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Gewalt in Beziehung

Sternchen88

Neues Mitglied
Hallo, ich habe sowas vorher noch nie gemacht aber irgendwie war mir jetzt mal danach mich jemandem an zu vertrauen.
Ich bin jetzt knapp 4 Jahre mit meinem Freund zusammen leben davon knapp 3 Jahre zusammen. Es läuft an sich super, verstehen uns wie beste Freunde, aber tauschen auch viel Zärtlichkeit aus und sind uns sehr nahe. Er kommt aus einer Gewalt Familie, wurde fast täglich vom Vater geschlagen ( Vater war spielsüchtig ) bis er verstorben ist. Nun ja nach ca 2 Jahren Beziehung waren wir beim Nachbar unter uns zu einer Feier eingeladen. Es gab auch viel Alkohol so das keiner mehr wirklich nüchtern war. Er war schon oben und kam um mich zu holen, worauf ich keine Lust hatte da ich noch weiter feiern wollte. Es waren auch noch andere Männer da und das hat ihm wohl nicht gepasst da er sehr eifersüchtig ist. Als ich dann nicht mit wollte und wir uns gestritten haben hat er mir vor allen Leuten mit der flachen Hand so ins Gesicht geschlagen das ich auf den Boden fiel und meine Lippe geblutet hat. Danach wollten wir uns eigentlich trennen. So haben wir aber gemerkt das wir einfach nicht ohne einander sein wollen und haben uns noch eine Chance gegeben. Seitdem ist sowas auch nicht mehr passiert. Bis vor 2 Tagen... wir haben uns gestritten beim Versuch unsere Tür zu reparieren, er hat kein bisschen Geduld, hat es nicht hin bekommen und natürlich war es dann meine schuld. Er war dann so aggressiv und hat mich weg geschubst das ich vor den Strom Kasten geflogen bin und auf den Boden geknallt bin. Ich weiss einfach nicht was ich davon halten soll, ich glaube ihm schon das er mich liebt aber ich verstehe nicht wie man sowas einem Menschen an tuen kann den man doch angeblich liebt. Sorry das es so viel ist ich hoffe man kann es trotzdem durch lesen.

LG Sternchen88
 
M

Mina D.

Gast
Es tut mir leid, dass dir sowas passiert. Hast du jemanden, bei dem du übergangsweise wohnen kannst? Eltern vielleicht? Ich würde diesen Typen so schnell wie möglich verlassen, es kann nur schlimmer werden.
 
M

MrStone

Gast
Du hast ihm bereits eine zweite Chance gegeben. Die hat er verbockt. Also zieh die Konsequenzen und mach Schluss, sonst wird er dich garantiert irgendwann ein drittes Mal schlagen.
 
G

Gelöscht

Gast
Ich würde ihm keine weitere Chance mehr geben. Das wird nicht besser werden sondern eher schlimmer. Du musst dich da schützen!
 

Schokoschnute

Aktives Mitglied

Hallo Sternchen,

Es tut mir so Leid.
Da Vertraut man sich an,..liebt sich,teilt alles und lebt zusammen und dann haut er einfach zu ??!!..auch wenn es Ihm hinterher Leid tut (noch)..
Das ist es ein Fakt.Eine Tat-Sache.
Entschuldigungen (wenn überhaupt) oder leere Versprechungen helfen dir nicht.
Er wird ganz sicher wieder passieren und immer schlimmer werden.

Einmal hast du Ihn schon eine Chance gegeben.
Er wird es wieder tun,und wieder und wieder und wieder.
ER muss sehen und SEINEN WEG gehen/finden.Er tickt nicht Richtig.

Wenn Du bei Ihm bleibst, wirst dich immer mehr einschränken,weil du seine Reaktionen fürchten wirst und dich selbst,dein ganzes SEIN darin verlieren.

DU stehst jetzt an einen ganz Wichtigen Punkt in DEINEM Leben. Überlege gut was du tust.
Gebrauche dein Verstand.
DEINE Entscheidung und DEINE ganz persönliche GRENZE sind JETZTvon enormer Wichtigkeit für dein ganzes Leben.
Achte drauf.
Es gibt NUR ein Ja, das mache ich mit ..oder ein NEIN..
Es gibt NIX da zwischen.So Traurig es auch ist,aber es ist nix gegen das was kommen wird,wenn du mit Ihm zusammen bleibst.
Ich wünsche dir das Beste.
 
Zuletzt bearbeitet:
H

Harag

Gast
So wie die Vorredner/innen. Es hat nichts.

Zudem
haben uns noch eine Chance gegeben
Nein du musstest ihn noch eine Chance geben, nicht er dir. Das hast du und wieder nichts gewesen.

Das er aus einer schlagenden Familie kommt, hat nichts mit der Sache zu tun. Gerade dann muss er wissen wie es besser ist. Zudem sagst du, das er sehr eifersüchtig ist, das zeigt das er sich sehr unsicher mit sich selber ist und überwacht statt zu vertrauen (was viele machen). Das ist auch kein gutes Zeichen.

Zudem Alkohol trinken und keine Geduld haben. Weitere Anzeichen von selbstzweifel, die er in Gewalt wiedergibt wenn er überfordert ist. Leider kenne ich genügend Frauen die dann den Mann in Schutz nehmen und sagen "er ist halt kaputt aber ich liebe ihn halt und gebe ihn nicht auf". Das geht jedes jedes jedes Mal in die Hose - bis zur nächsten Entschuldigung. Such dir einen der von vornherein frei von "Vergnügungsmitteln" frei und einen festen, warmherzigen Charakter hat.
 

Harle

Aktives Mitglied
Trenn dich.
Nachdem er eine Therapie nachweislich erfolgreich abgeschlossen hat, kannst du über eine weitere Chance nachdenken, wenn du dann noch magst, nachdem du Abstand hattest.
 

wishmas

Neues Mitglied
Hi, wie du ja sehen musstest, bleibt es leider nie bei einem Mal.
Wird der Partner gewalttätig, ist dies immer ein doppelter Schmerz für einen selbst.
Ich finde es schon übel, dass er dir die Lippe blutig aufgeschlagen hat.
Kann dir nur ebenfalls ans Herz legen, die Beziehung zu beenden.
Finde das ist ein absolutes No-Go und dir täte jemand gut, der etwas reifer ist.

LG wishmas
 

Nagelring

Aktives Mitglied
Hallo!

Ich wollte eigentlich eine eigene Antwort schreiben, aber nachdem ich in diesem Thread folgende Antwort von MrStone gelesen habe, musste ich feststellen, dass darin eigentlich alles gesagt wird:


MrStone meinte:
Ich glaube, das [d.h., Missbrauch in einer Partnerschaft] erklärt sich teilweise dadurch, dass solche Beziehungen selten von Anfang an ungesund sind, sondern stattdessen über Monate oder Jahre hinweg eine schleichende Negativentwicklung durchlaufen. Dadurch fällt es den betroffenen Frauen schwer, zu erkennen, ab wann ihre Grenzen endgültig überschritten sind.

Hinzu kommt, dass viele Charaktereigenschaften, die zu psychischer und physischer Gewalt führen, in gemäßigter Form sexuell attraktiv wirken. Auch da gibt es eine individuelle Grenzen, deren Überschreitung eine Frau nicht sofort erkennen kann.
Ist das jetzt ein gesundes Selbstbewusstsein oder ist das Narzissmuss? Ist er so eifersüchtig, weil er mich liebt, oder hält er mich für seinen Besitz? Ist das Leidenschaft oder ist das eine Impulskontrollstörung? Ist er emotional gefestigt oder ist er unempathisch? Will er mich nur beschützen oder will er mich kontrollieren?

Dazu noch der Faktor, dass solche Frauen oft zu einfühlsam sind. Tue ich ihm unrecht? Ist das nur eine Phase, weil er gerade so viel Stress hat? Mache ich selbst irgendwas falsch? Wie kann ich ihm helfen?

Es gibt da doch diese Analogie mit dem Frosch, den man in kaltes Wasser setzen muss, wenn man ihn kochen will. Wenn man das Wasser zu schnell erhitzt, springt er wieder raus, aber wenn man die Temperatur langsam und fast unmerklich erhöht, bleibt er sitzen.
So geht es diesen Frauen auch über Jahre hinweg. Da kommt eine schleichende Grenzüberschreitung nach der anderen, unterbrochen von angeblicher Reue und Entschuldigungen und dem Versprechen, dass ab jetzt alles besser wird, dass man sich ändern wird, sowas nie wieder tun wird, man liebt die Frau doch mehr als alles andere, man braucht sie, man wird sich professionelle Hilfe holen, Ehrenwort, und dann wird alles wieder wie früher.

Auf diese Weise wird die Partnerin Schritt für Schritt manipuliert und in ihrem Selbstbewusstsein gebrochen, denn jede Grenzüberschreitung, jede abwertende Handlung oder Bemerkung, die geduldet wird, beschädigt ihr Selbstbild. Gleichzeitig wird sie irgendwann feststellen, dass ihr Verhalten nur bedingt Einfluss auf diese ständigen Entwertungen hat, dadurch entsteht Hilflosigkeit und Überforderung, und dadurch resultiert dann irgendwann emotionale Abhängigkeit und die Unfähigkeit, sich aus der Verstrickung zu lösen.
Besser hätte ich es nicht zusammenfassen können.
@TE: Du befindest dich meiner Meinung nach noch am Anfang dieses Kreislaufes, steuerst aber recht zielgenau darauf zu, wenn du dich nicht mit klaren Worten von deinem Freund distanzierst.
Frauen (ebenso wie Männer) in gewalttätigen Beziehungen tendieren sehr oft dazu, das Verhalten ihres Partners zu rechtfertigen. Die schleichende Eskalation der Gewalt geht dann auch immer mit weiteren, sich immer weiter verfestigenden Erklärungen für sein (oder ihr) Verhalten einher, gepaart mit dem irrationalen Glauben daran, dass sich die Situation irgendwann ohne Hilfe oder Einflüsse von außen zum Besseren ändern wird.
Ich kann dir nur raten, dich möglichst schnell zu trennen.

@MrStone: Ich hoffe, es ist in Ordnung, wenn ich dich hier zitiere.


Viel Glück!
Nagelring
 

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