gestern war es das erste Mal

Hallo ich bin seit heute Mitglied dieses Forums und habe gestern folgendes erlebt. Vielleicht darf ich mich kurz vorstellen, ich bin 38 Jahre alt, Mutter eines Sohnes 12 Jahre und einer kleinen Tochter 5 Monate alt. Der Große ist von meinem Ex-Mann, die Kleine von meinem jetztigen Ehemann, mit dem ich seit 2 Jahren verheiratet bin.
Ich möchte euch eine Situation schildern: Gestern lag ich mit der Kleinen auf der Couch um ein wenig zu entspannen (bin seit 2 Monaten wieder berufstätig und oft ganz schön erschöpft). Mein Mann kam und fing an mich abzukitzeln. Weil ich Angst hatte meine Tochter beim mich winden anzurempeln bat ich meinen Mann lachend (immerhin bin ich kitzlig) aufzuhören, nachdem ich das 3 oder 4 mal gesagt hatte wurde ich dann energischer, weil er einfach nicht reagierte. Als er noch immer nicht aufhörte wollte ich ihn von mir weg stoßen, aber auf einmal tat er so, als hätte ich ihm in den Bauch geboxt. Vielleicht war es auch etwas heftiger, ich konnte das nicht einschätzen, weil der mich doch abgekitzelt hat. Und ich kenne niemanden, der dabei still halten kann. Jedenfalls war er dann stinkig und ich sagte ihm er solle doch einfach respektieren, wenn ich nein sage oder ihn bitte aufzuhören, dann würde sowas auch nicht passieren. Leider ist es so oft der Fall, dass er sein Ding durchzieht, meine Worte oder Wünsche einfach übergeht, jedenfalls ergab ein Wort das andere, ich konnte mich verbal wieder einmal nicht durchsetzen und vor lauter Wut, Verzweiflung oder Enttäuschung sagte ich zu ihm A*******. Plötzlich trat er mich mit einer Wucht und als ich dann noch was sagte, ich glaub es war die Frage, ob er bescheuert sei schlug er mich mit der Faust auf meinen Hintern, beides tat mir sehr weh, so dass ich zu weinen anfing und die Kleine gleich mit. Ich sollte vielleicht erwähnen, dass mein Mann Polizeibeamter ist und häusliche Gewalt entschieden ablehnt. Das er sich jedoch auch dazu hinreißen lässt schockiert mich absolut. Zumal er ein Typ ist der, wahrscheinlich durch seinen Beruf, zu Hause stets versucht das Regiment zu übernehmen, es ist für mich sehr schwer mich durchzusetzen. Er hat auch automatisch die Erziehung meines Sohnes übernommen, obwohl ich das alleinige Sorgerecht habe. Jedenfalls redet mein Mann jetzt kein Wort mehr mit mir, natürlich trage ich die Schuld für diesen Vorfall. Das Problem ist, mein Mann hat meinem Sohn und auch mir schon so heftige Dinge gesagt (zu meinem Sohn z.B. faule Sau, fette Sau) und dafür können wir ihn doch auch nicht bestrafen, indem wir ihn treten oder schlagen. Was sagt ihr dazu?

Gewalt ist immer Falsch, das zum ersten. Dass dein Mann, der Polizist ist, und die Gesetze kennt, macht den Fall noch schwieriger. Klar, möchte er zu hause etwas zu sagen haben, und klar, dass ihr da in den Klinsch kommt. Doch wie gesagt, Gewalt ist Falsch und absolut keine Lösung. Rede mit ihm, warum er dich geschlagen hat, und warum er deinem Sohn so abwertende Dinge verbal an den Kopf wirft. Wenn er wirklich der meinung ist, dass dein Sohn "zu Dick" ist, dann schlag ihm vor, dass er mit ihm eine Diät macht. Alleine kann dein Sohn es eh nicht schaffen. Und was die "Beziehungsschläge" zwischen euch beiden betrifft, redet darüber. Sag ihm, dass Du ihm nicht wehtun wolltest, und dass es dir leid tut. frage ihn aber auch, warum er auf A******* so hart reagiert hat?! Du hast ihn schließlich nicht als beamten beleidigt, sondern als deinen Mann, der nicht aufhören kann dich durchzukitzeln, obwohl du dich nur nen Moment entspannen wolltest. Da ich nie ernsthafte Schläge in beziehungen bekommen habe, sondern immer nur eine kleine Rangelei hatte, kann ich mir schwer vorstellen, wie grausam das doch sein mag. Aber überlege; war es vielleicht doch nur aus spaß, und vielleicht nicht ernst zu nehmen?

MfG

eXXtReMfAll meinte:

Gewalt ist immer Falsch, das zum ersten. Dass dein Mann, der Polizist ist, und die Gesetze kennt, macht den Fall noch schwieriger.

Da ich nie ernsthafte Schläge in beziehungen bekommen habe, sondern immer nur eine kleine Rangelei hatte, kann ich mir schwer vorstellen, wie grausam das doch sein mag. Aber überlege; war es vielleicht doch nur aus spaß, und vielleicht nicht ernst zu nehmen?

MfG

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Ich fürchte, das sind manchmal polizistenspezifische Verhaltensmuster.

Gibt hier mehrere Threads, wo die Polizisten sich zu Hause aufführen wie die Bürgerwehr.

Möchte sie hier nicht verlinken, aber es ist so.

Kann ein solches Verhalten von solchen Menschen nicht akzeptieren, besonders weil sie es besser wissen müssten.

Im Dienst dürften sie sich nicht so verhalten.

Hmmm - Polizisten sind auch Menschen und dort gibt es mindestens genauso viel Problemfälle wie auch bei anderen Menschen, wenn nicht sogar noch mehr.

Im Prinzip kannst nur du wissen, wie du an ihn am besten heran kommst. Könnte vielleicht ein deutliches Zeichen helfen, damit er sieht, dass er das mit dir nicht machen kann? Dann gehe morgen zum Arzt und lasse dich untersuchen, wenn du blaue Flecken hast. Gebe beim Arzt ruhig an, dass diese durch deinen Mann verursacht worden sind. Da passiert so schnell nichts weiter. Lass dir ein Attest geben und dann gib dieses deinem Mann.

AUf jeden Fall könntet ihr darüber reden. Er DARF so etwas nicht mit dir machen. Sag ihm (wenn es so ist) dass du Verständnis hast, dass ihn sein Job belastet, aber außerhalb des Dienstes seid ihr ganz normale Menschen, Mann und Frau wie jedes andere Paar auch. Eure Beziehung muss auf Liebe und Achtung basieren, nicht auf Herrschen und Gewalt.

Vielleicht könnt ihr verabreden, dass ihr regelmäßig darüber redet, was euch belastet, was euch in euerer Beziehung fehlt. Vielleicht hilft es.

Es ist so traurig.
LG
mo44

...warte ab... es wird schlimmer!
Zieh die "Notbremse"!

Hi Joje.

Weißt Du was? Er hat ein Grenzproblem, Du hast eines.

Du schreibst, er beleidigt seit langem Deinen Sohn. Er mimt den Chef, nimmt Dir die Verantwortung für den Sohn ab. Erzieht er ihn in Deinen Interesse und in Deinem Sinn? Wenn der weiter so mit ihm umgeht, istbziemlich wahrscheinlich, dass Dein Sohn ähnliche (a)soziale Verhaltensweisen entwickelt. Vielleicht wegen der Vorbildrolle, vielleicht, weil er sich emotional zurückzieht und seine eigenen Gefühle für die Grenzen und die Würde anderer Menschen vor sich selbst versteckt. Was Dein Mann da mit ihm macht, ist jedenfalls emotionaler Missbrauch.

So und sorry, wenn er schon seit langem Deine Grenzen übertritt, was lernen Deine Kinder dabei? Mama ist schwach? Grenzen lassen sich bedenkenlos übertreten, um die eigenen Interessen durchzusetzen? Außerdem Dir hat er die Schuld an seinem Fehlverhalten gegeben? Was der mit Dir macht, ist ebenfalls emotionaler Missbrauch. Die Debatte, ob das bei Polizisten nun übliche Verhaltensweisen sind oder nicht, geht völlig an der Sache vorbei. Es geht hier schlicht um psychische und physische Gewalt.

Weißte, was ich noch schlimmer finde? Du hast an keinem Punkt Deines Textes geschrieben, dass das fünf Monate alte Kind nicht mehr da war, als er Dich getreten und geschlagen hat. Überleg mal, wie es auf ein Kind wirkt, wenn seine Mutter Gewaltopfer wird. Klar versteht Deine Tochter das anders als Erwachsene aber sie versteht es und nimmt Deine Gefühle auf. Sie lernt. Auch Deine Angst. Sie wird gerade in dieser Situation aus Deinem Verhalten ein eigens Verhalten ableiten. Deswegen ist es wichtig, dass Du jetzt richtig agierst.
Sie hat vermutlich bereits Angst vor Deinem Mann und zwar immer, wenn er in der Nähe ist. Sie überschaut die Situation nicht und kann vorerst nicht einschätzen, wann tatsächlich Gefahr droht. Für das Kind wird das zum Dauerstress.

Da ist erst mal nichts mit Reden. Pack Deine Sachen und geh. Weil das ist es, was die Kinder in so einer Situation am besten lernen sollten. Geschützt zu werden und sich selbst zu schützen. Wenn ein Erwachsener in ihrer Umgebung das nicht kann, sollte es wenigstens ein anderer - Du - können. In ihrem Interesse. Und in Deinem natürlich.

Frauenhäuser sind schon erfunden und zwar genau dafür. Du kannst ihn zumindest rechtlich gesehen auch aus der Wohnug werfen lassen. Nun weiß ich natürlich nicht, in welcher Gegend Du wohnst und wie das da so von Polizist zu Kollege gesehen und durchgesetzt wird.

Vielleicht helfen ja auch Verwandte oder Freunde erst mal.

Ich kann den Hinweis mit der Notbremse von Gast nur unterstützen. Raus aus der Situation, so schnell wie möglich.

Alles Liebe und viel Glück, Markus.

Hallo,

wenn gestern das erste Mal war sieh zu, dass es das letzte Mal war! Und gestern war wohl doch nicht das erste Mal..auch zuvor gab es Beleidigungen, Demütigungen...ggü dir und den Kindern.

Du scheinst ein etwas naives und unrealistisches Menschenbild zu haben...an sich ist doch klar, dass jemand der sich derart daneben benimmt ein ziemlicher A**** sein muss egal ob er Polizist ist oder nicht...
Ein Mann der seinen Sohn derart beschimpft...der hat sie doch nicht alle..zeigt ganz klar null Achtung und Respekt...geht zu weit. Das scheint dir wohl entgangen zu sein? Auf sowas reagiert man nicht mit Strafe sondern mit Trennung und klaren Bemühungen die Kinder fernzuhalten von solcher Asozialität, bevor diese auf sie abfärbt.
Mag sein, dass dein Mann ggf. ernsthafte Probleme hat, mit seinem Beruf, der tagtäglichen Konfrontation mit Gewalt...aber das ist sein Problem und gibt ihm nicht das Recht seinen Frust mit nach Hause zu tragen und an euch abzulassen.
Auf harte Beleidigungen und Demütigungen oder auch Tritte oder Schläge hilft nur eines: wenn man es draufhat direkte Notwehr...und das gleiche zurück oder aber harte Antwort durch Trennung. Tut man nichts sieht das nach Unterwerfung aus...man gibt dem Täter recht und damit stellst DU ihm nen Freibrief aus so weiter zu machen...das ist nicht gut für ihn, nicht gut für dich und nicht gut für deine Kinder....du bist am ZUG, mach das Richtige!

Ich schliesse mich den Ratschlägen der Vorposter an: zieh die Notbremse und sieh zu so schnell wie möglich wegzukommen von diesem Mann und kämpfe für das Sorgerecht für deine Kinder, wobei eine Strafanzeige wegen häuslicher Gewalt hilfreich ist.
mdw2 hat REcht damit, dass du Vorbildfunktion hast und es wichtig ist dass du das Richtige tust, also dich und deine Kinder zu schützen ...und nicht den Täter....und nicht einfach so über die Gewalt (auch psychische Gewalt und die ständigen Beleidigungen, DEmütigungen durch diese Schimpfworte) hinwegsehen, denn damit setzt du falsche Signale.

Tyra

P.S in der Trennungsphase aufpassen..wenn Alpha-Machos merken, dass ihnen ihre Macht entzogen wird können sie leicht ausrasten..ggf. Amok laufen...daher am besten anonym abtauchen, nen Anwalt einschalten, Annäherungsverbot erwirken etc.
Auch wenn du Angst hast, Angst vor Veränderung oder Angst davor dich zu trennen, etwas gegen deinen Mann zu unternehmen. sollte diese Angst jedoch nie so groß sein als die Angst davor was passieren könnte wenn du nix unternimmst.
Ne klare Grenze ziehen, hier Präsenz zeigen und klare Stellung beziehen...das ist sehr wichtig für deine Kinder...und auch für dich...

Am besten ist Du gehst. Einen Polizisten wegen häuslicher Gewalt anzuzeigen stelle ich mir schwierig vor.
Dein Mann wendet seit langem verbale Gewalt an ohne dass Du das wirklich gemerkt hast. Er versucht Dich "klein" zumachen. Wahrscheinlich versucht er Dich von Deiner Familie und Freunden zu isolieren und Dir einzureden, dass er den Alltag besser bewältigen kann als Du. Vielleicht regelt er auch schon eure Finanzen.
Wenn nicht - kann alles noch kommen.

Du musst jetzt wirklich Deine Kinder schützen! Rede nicht nur hier im anonymen Forum darüber, sondern informiere Deine engsten Freunde. Du brauchst Dich auch nicht dafür zu schämen oder denken: "Was halten die wohl von mir. Bestimmt glauben alle ich hätte was Schlimmes gemacht bevor er so reagiert hat.".
Dein Umfeld kann die Situation vielleicht auch besser einschätzen als wir.