Genervt von bester Freundin - Schlechtes Zeichen?

Guten Morgen,
ich fühle mich seit einigen Monaten so, als würde ich mich innerlich von meiner besten Freundin distanzieren und kann es nicht aufhalten.
Wir kennen uns seit 6 Jahren und haben uns eigentlich immer gut verstanden auch wenn wir gegensätzlicher nicht sein könnten.
Sie laut, selbstbewusst, direkt, fast forsch, sehr sozial, sehr fordernd, sehr Ich-bezogen.
Ich ruhig, sensibel, geringe soziale Batterie, lieb, verständnisvoll, zurückhaltend, gebe mein letztes Hemd in Freundschaften.
Vor 3 Jahren bekam sie ein Kind und da wurde der Kontakt zwischen uns schon weniger auch wenn ich mir alle Mühe gegeben habe, ihr Zeit und Raum zu geben und mich einzubringen.
Ich interessiere mich für das Kind, richte mich immer nach ihr, tue Alles für sie, um sie zu unterstützen.
Bin da, wenn sie anruft und habe immer ein offenes Ohr.
Leider leidet ihr Kind unter ADHS, was die seltenen Treffen zwischen meiner Freundin und mir sehr mühevoll macht, da das Kind durchgehend schreit und Aufmerksamkeit braucht.
Das Kind ist immer dabei, meine Freundin möchte es nie bei dem Vater oder ihren Eltern lassen, nicht mal für 2 Stunden.
Richtige Gespräche zwischen uns kommen somit nicht mehr zustande.
Sie sagt zwar immer: "Nächstes Mal treffen wir uns mal wieder alleine" aber dann passiert es doch nicht.
Auch vergisst meine Freundin alles, was ich ihr erzähle oder schreibe. Das sagt sie mir auch offen: "Ich weiß nicht mehr, was du gesagt hast."
Sprachnachrichten z. B. hört sie sich von mir an und vergisst sie wieder und statt sie sich noch einmal anzuhören, nimmt sie keinen Bezug mehr darauf und sagt nur: "Sorry - Vergessen. Wie gehts?"
Wenn ich mal Sorgen oder ein Problem habe, wird nicht darauf eingegangen und es wird auch nicht mehr gefragt, wie es ausgegangen ist.
Ich bin allerdings immer für sie da, wenn sie sich mit ihrem Kind komplett überfordert fühlt.
Ich höre ihr immer zu.
Scheinbar bin ich sowas wie eine Selbstverständlichkeit geworden.
Eine Option, die man anpeilt, wenn es einem gerade schlecht geht oder man sich ausweinen will.
Die letzten Male, als wir uns auf dem Spielplatz trafen, lästerte sie mal wieder lautstark über andere Eltern, die ihre Kinder nicht mit ihrem Sohn spielen lassen wollten. Auch über das Aussehen der Eltern zieht sie her.
Ich schäme mich dann richtig, wenn andere Leute das mitbekommen und mag mich gar nicht darauf einlassen.
Meine Freundin hat ein Ton und Verhalten am Leib, bei dem ich mich manchmal schäme, neben ihr zu sitzen.
Wenn ihr Sohn andere Kinder haut, nimmt sie das Kind nicht zur Seite und lässt ihn gewähren bis die anderen Kinder verletzt werden.
Sie ist wie ein Elefant im Porzellanladen und ich merke, wie ich in solchen Momenten weg will und fast eine Abneigung gegen sie entwickel.
Das sind alles Dinge, die ich ihr, um sie nicht zu verletzen, einfach nicht sagen kann.
Aber sie hat sich seit der Geburt sehr verändert und innerlich freue ich mich überhaupt nicht mehr auf unsere Treffen.
Sicherlich gehören dazu immer 2 und bestimmt habe auch ich mich in den letzten Jahren verändert aber ich werde das Gefühl nicht los, dass ich immer genervter bin als dass mir diese Freundin gut tut.
Was soll ich tun?
Wie kann ich mich meiner Freundin wieder verbundener fühlen?
Ich finde es selbst schäbig, dass ich nicht ehrlich mit ihr reden kann aber ich kann ihr doch keine Vorwürfe wegen ihres Kindes und dem damit verbundenen Verhalten machen.
Gleichzeitig will ich sie nicht verlieren.
Ich leide unter autistischen Zügen, die es mir schwer machen, überhaupt Menschen kennenzulernen oder an mich ranzulassen.
Wenn sie nicht wäre, hätte ich Niemanden mehr.

Ihr habt Euch auseinandergelebt.
Ihr lebt in sehr unterschiedlichen Welten.
Sie kann ihre Welt allein schon wegen des Kindes zu Zeit kaum verlassen.
Wenn Du sie als Freundin behalten willst, musst Du Dich notgedrungen mit der Situation abfinden.
Zumindest so lange, bis das Kind groß genug ist, damit sie sich wieder mit Dir allein treffen kann.

Ansprechen würde ich die diversen Probleme nur unter vier Augen, in einer ruhigen Atmosphäre.

Ich würde sagen, es passt einfach überhaupt nicht mehr.

Es liegt aber nicht an dir, du gibst dir Mühe auf sie einzugehen und akzeptierst sogar, dass sie deine Angelegenheiten vergisst bzw. nicht darauf eingeht.

Aber einseitiges Bemühen reicht nicht für eine Freundschaft.
Das wäre dann keine Freundschaft, sondern du bist nur ihr Mülleimer, bei dem sie ihre Probleme abladen und sich ausweinen kann.

Auch nimmt sie keine Rücksicht, dass ihr euch wenigstens mal 2 Stunden alleine und ohne Ablenkung treffen könnt.

Und das größte Anzeichen, dass es nicht mehr passt, ist dass du dich manchmal sogar für sie schämst.
Sie hatte ihre direkte Art zwar schon immer, aber mit Kind kommt ihre Rücksichtlosigkeit und ihre unverschämte Art (Lästern in der Öffentlichkeit.....) anscheinend noch stärker hervor.

Und du merkst ja selber, dass du dich auf Treffen nicht mehr freust und dass die negativen Aspekte die guten Seiten mittlerweile überwiegen.

Du kannst dich nicht dazu zwingen, dich der Freundin wieder verbundener zu fühlen.
Im Gegenteil, hör auf dein Bauchgefühl und schaffe Distanz!

Ich würde mich an deiner Stelle immer seltener mit ihr treffen und es dann komplett auslaufen lassen,
Du schreibst ja selber, du willst weg von ihr.
Zieh das durch und lass dich nicht ausnutzen von ihr!

Besser keine Freunde als schlechte Freunde!

Solche Leute blockieren einen nur und man hat keine Energie um Leute kennenzulernen, mit denen es besser passen würde.

Für die bist du der Mülleimer. Kontakt abbrechen und alles Gute wünschen. Du wirst sonst krank.

Ihr lebt in verschiedenen Welten, verschiedenen Leben.
Du bist die berufstätige, kinderlose Freundin.

Du brauchst keine Gewissensbisse wegen deines Gefühls zu haben, das es nicht mehr passt zwischen euch, denn es passt ja auch nicht mehr!
Sie bemüht sich nicht um Treffen oder hat eigentlich kein Interesse daran sich ungestört mit dir unterhalten zu können. Ich sehe keine großen Bemühungen ihrerseits die Freundschaft aufrecht halten zu wollen.

Sie ist frustriert und zieht dich mit ihren Launen herunter.
Bestimmt hat sie sich das Muttersein so nicht vorgestellt und den Frust darüber das es andere Mütter/Väter mit ihren Kiddies einfacher haben lässt sie auf dem Spielplatz heraus.
Dieses Geläster ist sicher auch verdeckte Kritik an dir.

Ich würde mich jetzt erstmal rar machen, wenn Vorwürfe von ihr kommen, würde ich mich gar nicht mehr melden.

Wenn du die Beziehung zu deiner "besten" Freundin als anstrengend empfindest, ist sie nicht gut für dich.
Laut, ichbezogen und fordernd wird sie auch vor der Geburt ihres Kindes schon gewesen sein. Nur fällt es dir vielleicht jetzt erst besonders auf, weil es noch lauter, nerviger, anstrengender für dich wird.

Ich kann dir nur empfehlen, die Fühler nach anderen Kontakten auszustrecken, die besser zu deinem Gemüt passen. Vielleicht in einer Selbsthilfegruppe?

Hallo juliax88, es passt momentan nicht mehr zwischen euch.
Ich würde aber statt einem einfachen Kontaktabbruch dazu raten, deiner Noch-Freundin zumindest den Grund mitzuteilen, warum du dich zurückziehst. Wenn man viele Jahre eng befreundet ist, finde ich es schade, wenn man die Differenzen nicht mal anspricht.
Wir hatten hier schon einige, die einen Thread aufgemacht haben a la "Kontaktabbruch seitens Freundin, ich weiß nicht warum" ...
Wenn ich die Freundin wäre, würde ich mir wünschen, dass ich zumindest erfahre, was los (gewesen) ist. Vielleicht merkt sie es selbst nicht und ist (zumindest langfristig) froh, wenn ihr einer mal einen Hinweis gibt.

Zitronentorte meinte:

Hallo juliax88, es passt momentan nicht mehr zwischen euch.
Ich würde aber statt einem einfachen Kontaktabbruch dazu raten, deiner Noch-Freundin zumindest den Grund mitzuteilen, warum du dich zurückziehst. Wenn man viele Jahre eng befreundet ist, finde ich es schade, wenn man die Differenzen nicht mal anspricht.
Wir hatten hier schon einige, die einen Thread aufgemacht haben a la "Kontaktabbruch seitens Freundin, ich weiß nicht warum" ...
Wenn ich die Freundin wäre, würde ich mir wünschen, dass ich zumindest erfahre, was los (gewesen) ist. Vielleicht merkt sie es selbst nicht und ist (zumindest langfristig) froh, wenn ihr einer mal einen Hinweis gibt.

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Es wird schwierig sein, ihr die Gründe für den Rückzug begreiflich zu machen, bestimmt denkt sie nicht das der Fehler bei ihr liegt.
Sie ist ja sehr überzeugt von sich.
Im Streit sollte man sich nicht trennen, daher würde ich mich zurückziehen.

Jemand der auf den anderen null eingeht, sich nicht merkt oder nicht merken will, was der andere beim letzten Treffen erzählt hat oder worum es in den letzten Sprachnachrichten ging, der wird auch nicht verstehen oder einsehen wollen, was da schief läuft.

Ich würde mir in so einem Fall die Mühe einer großen Erklärung sparen (bringt nur weiteres Drama), sondern mich schrittweise zurückziehen.

Wenns so krass ist, dass du sie eigentlich gar nicht mehr sehen willst, dann vertröste einfach immer weiter, sag jedes mal bei Nachfrage, dass du keine Zeit hast oder du hättest ein neues zeitintensives Hobby angefangen.

Oder besteh drauf sie ALLEINE ohne Kind sehen zu wollen.
Dann wird SIE auf einmal keine Zeit oder Möglichkeit haben - oder haben wollen ;-)

Es zeigt, dass du die Dinge wahrnimmst, die dich an ihrem Verhalten stören.
Die Entscheidung wie du damit umgehst liegt bei dir. Möglich wäre, sie darauf anzusprechen. Oder nicht mehr so viel Rücksicht zu nehmen und mehr auf dich zu achten.

Durch dein Verhalten hat sie ja gelernt, dass es quasi "okay" ist so mit dir umzugehen, weil du es zulässt.
Klingt nicht schön. Aber wenn du es ändern möchtest, dann kannst du versuchen an deinem Verhalten zu arbeiten.

Es kann dann auch sein, dass ihr das nicht gefallen könnte, aber dann zeigt es nur, dass es nicht passt.

Wenn du viel Wert darauf legst, dass dein Gegenüber dich wertschätzt und sie es nicht tut, dann solltest du nach anderen Menschen ausschau halten, die das tun.
Kann mir gut vorstellen, dass es so einige gibt die deine Art zu schätzen wissen.