Gefangen in der Ehe

Hallo Binolde,
ich habe meinen Mann sehr geliebt und war auch für ihn da, als er mich nicht angesehen hat und nur noch geschwiegen hat. Doch die Gefühle sind so nicht mehr da. Ich kann ihn auch nicht mehr lieb in die Augen sehen. Ich weiche seinem Blick aus. Die Gefühle für ihn waren so lange da, dass ich mich hab demütigen lassen ( und es fielen sehr gemeine Worte). Ich würd ihn besitzen wollen für mich allein und es wär schade, dass ich so bin und zu keiner Mittellösung bereit bin. Er sagte dann immer: " Du bist eben ein Einzelkind. Die sind eben so."Es schien so, als wolle er nur sein schlechtes Gewissen beruhigen und mir die Schuld zuweisen.
Na, ich werd schon das Richtige tun, damit es mir wiedermal besser geht und ich wieder glücklich sein kann. Auch ohne Mann. Ich hab gute Freunde, die werden für mich da sein.Wenns nur nicht so schwer fallen würd, alles aufzugeben.

Hallo Besucherin,

die Argumente deines Mannes sind einfach nur fadenscheinig. So kann man sich reinwaschen. Mein Ex hat mir auch immer wieder gesagt, ich sei alles schuld, obwohl er fremdgegangen ist usw.. Ist halt viel einfacher, als die eigene Schuld einzugestehen, denn dann könnte der Partner ja eine Änderung erwarten. Lass dir da nur nichts einreden.

Alles aufgeben hast du geschrieben. Als ich damals ging, nahm ich nur das Liebste mit, was ich hatte, meinen Sohn (11 Monate). Dazu einen Koffer mit Klamotten. Auch wir waren gerade dabei uns etwas neues aufzubauen. Hatten gerade den Wohnort von BW nach NRW verlegt, eine neue Wohnung eingerichtet und so. Die Möbel und vieles andere hat mein Ex erst nicht rausgerückt. Er drohte alles zu zerschlagen. Das war mir ehrlich gesagt völlig egal. Denn durch die Trennung von ihm fand ich zu meiner Kraft zurück und habe mir alles wieder neu aufgebaut. Er hat noch Jahre danach gejammert, warum ich überhaupt gegangen sei. Eingesehen hat er es nie, in seinen Augen war alles richtig, was er getan hat. Die Einsicht fehlte ihm genauso, wie deinem Mann.

Ich habe die Trennung von heute auf morgen durchgezogen. Kann gut verstehen, dass du in dieser Hinsicht vorher einiges klären möchtest. Warte damit aber nicht so lange. Seelische Nöte können krank machen, das habe ich am eigenen Leib erfahren. Aber auch das habe ich überstanden, da ich mich rechtzeitig entschieden habe. Es gab zwar auch immer wieder mal Momente, wo es sehr schwer war, aber alles war besser als diese Zeiten, in denen ich verletzt und gedemütigt wurde.

Hallo liebe Besucherin,

ja, auch ich schließe mich den Worten der Vorschreiber an!
Leicht ist die Situation mit Sicherheit nicht. Aber, wie auch Mickey schon schrieb; irgendwann wirst Du körperlich/gesundheitlich dran kaputt gehen.
Und, was bringt Dir "dieses Leben" wirklich noch?
Du hast die Chance ein ganz neues Leben zu beginnen und wer sagt Dir, das es nicht viel viel schöner wird? Das Du nicht nochmals einen Mann kennen-
lernst, der Dich zu schätzen weiß?

Auch, das Dein Mann Dir gerne die Schuld zuschieben möchte, ist ja ziemlich leicht und selbstverständlich. Klaro! Ziehe Dir den Schuh bloß nicht an.
Hallo? Woran solltest Du Schuld sein? Das Du eine Ehe führen möchtest,
wo es auch um Gemeinsamkeit geht, um Treue etc. was eigentlich jeder wohl vorraussetzen dürfte??? Nee sorry; den Schuh SOLLTE und MUß er sich anziehen. Und was erwartet er denn? Wie wäre es denn, wenn die Situation anderesherum wäre? Glaube nicht, das er das so SPAßIG finden würde.

Denke auch, es geht um Dich. Du hast NUR dieses eine Leben.
Alles andere ist regelbar. Ihr könnt Euch doch scheiden lassen und trotzdem zusammen arbeiten? Vorausgesetzt es wollen beide Seiten!
Aber ich denke, mache einen Schritt nach dem anderne. Gehe zu einem Anwalt und kläre diese Seite. Dann such Dir eine Wohnung und zieh aus.
Und, Du verstehst Dich doch blendend mit Deiner Schwiegermutter.
Rede mit ihr vorab! Freunde hast Du auch die Dir zur Seite stehen!
Also, Du wirst das schaffen und kannst dann auch irgendwann wieder richtig glücklich sein!

LG
Belfine

Hallo zusammen,
habe mich bei einer Beratungsstelle erkundigt. Die Frau war sehr nett und hat mir lange zugehört. Sie meinte, dass ich mir um die Kinder keine Sorgen machen soll, sie wären alt genug, um das verstehen zu können.Das heißt nicht, dass sie nicht darunter leiden. Aber sie haben ein Alter, wo man ihnen das vernünftig erklären könnte. Es würd weitergehen, weil sie sich an die neue Lebenssituation gewöhnen und wissen beide Eltern sind trotzdem für sie da.Naja, wenn ich meine 11-jährige Tochter anseh, da weiß ich schon vorher, wie sehr es ihr weh tun wird, weil sie den Vati so sehr liebt.Und was Eltern, Nachbarn, Freunde usw. denken und wie schockiert sie sein werden, darüber soll ich mir überhaupt nicht den Kopf zerbrechen.
Das mit der Firma könnte auf die Dauer zum Problem werden. Ich bin zwar der Inhaber und hab in Sachen Konto und Verfügungen nichts zu befürchten, aber es könnte passieren, dass mein Mann im Falle einer Trennung gegen mich zu arbeiten beginnt. Irgendwann eine eigene Firma gründet und die Kunden "mitnimmt"- als Außendienst hat er ja den besseren Kundenkontakt, als ich vom nur telefonieren.Dann wär meine Existenz arg gefährdet.Weiter zusemmenarbeiten wird jedenfalls mehr als nur schwierig!
Jedoch ist die Beraterin auch euer aller Meinung, dass mein Mann mich so behandelt, weil er mich sicher hat. Sie drückte es so aus: " ER spielt mit Ihnen und testet aus, wie weit sie mitgehen.Er braucht ja nicht wirklich zu befürchten, dass sie eine Trennung durchziehen. Denn sie spielen mit, indem sie dass alles so hinnehmen und noch kein wirklich ernst zu nehmendes Zeichen gesetzt haben."
Stimmt. Ich hab immer wieder diskutiert, aber immer wieder das alles zugelassen. Ich soll ihm alles verzeihen, jedoch ist er im Gegenzug nicht bereit, irgendwelche Kompromisse einzugehen und für unsere Beziehung
auf ein paar bestimmte Freiheiten zu verzichten. So wichtig ist unsere Ehe wohl doch nicht.Läuft ja doch alles von allein so weiter wie bisher. So wars jetzt immer. Im Moment bin ich sehr niedergeschlagen. Er meint, ich wär schlecht gelaunt. Ist aber nicht so, ich bin nur sehr traurig, dass es so gekommen ist. Nach unserem Urlaub werde ich mit ihm reden, wie ernst es mir ist und wie unglücklich ich bin. Geht er nicht drauf ein und lässt mich wieder links liegen- so als wär ich gar nicht da , dann ist die Sache für mich klar. Dann werde ich ihm die Trennung vorschlagen. Und erst dann muss er sich wirklich mal den Kopf machen.Nur bezweifel ich, ob ich die Entscheidung dann nochmal rückgängig mache. Wenn ich nochmal nachgebe, beweißt ihm das nur, es geht doch - wie immer.Und da gibt es noch ein Druckmittel, was er schon meiner Freundin gegenüber eingesetzt hat, als sie sich von ihm lossagte: Er würd sich aufhängen. Und er ist manchmal sehr impulsiv, ist mir auch schon mal an den Hals gegangen. Für ihn als Spaß, versteht sich.Ich weiß auch wie es ist, wenn man die Bettdecke auf Gesicht gedrückt bekommt - so aus Spaß! "Da kommen wohl schlechte Kindheitserinnerungen hoch, was?" - so seine Aussage. Und er sieht, das ich Angst hab. So wie er sich verhält, übt er alles in allem eine großen psychischen Druck auf mich aus. Meine Freundin sagt, es ist schon krankhaft, was er da treibt. So, jetz bin ich fast alles losgeworden, was unsere Beziehung angeht.

Hallo Besucherin,

habe Deine Beiträge von Anfang an gelesen und möchte auch jetzt einmal etwas dazu sagen.

Eigentlich bin ich sprachlos, wie abgebrüht ein Mensch sein muss, um jemanden so zu behandeln, wie er Dich behandelt. Diese Demütigung, die Du die ganzen Jahre erträgst...*kopfschüttel*...

Er hat Dich nicht verdient. Deine Kinder bekommen doch die Schmerzen und die Demütigung, die Du erleidest, über die Jahre mit. Sie nehmen sich genau an Deinem Verhalten ein Beispiel. Selbstverständlich ist es für sie schwer, wenn Ihr Euch trennt. Doch ist es nicht schwerer, wenn sie die Qualen weiterhin "mitleben" müssen?

Ich würde alles hinter seinem Rücken systematisch planen. Kein Wort zu ihm im Vorfeld. So, wie ich es raushöre, ist Deine Liebe zu ihm langsam kleiner geworden und es fällt Dir alles nicht mehr so schwer, wie Du geglaubt hast. Stoße ihm damit vor den Kopf. Sei in diesem Augenblick sachlich, ehrlich und konsequent. Soll er doch jammern ... wenn Du traurig warst, hat es ihn auch nicht interessiert.

Also, Dein letzter Beitrag hat in mir die Wut hochkochen lassen. Er scheint ein Schwein zu sein, absolut auf dem Egotripp und ohne Rücksicht auf Dich und die Kinder, wie mir scheint.

Ich ziehe vor Dir den Hut und finde es bemerkenswert, dass Du mit so viel Verstand und Menschlichkeit an diese Sache gehst. Drücke Dir auf jeden Fall ganz doll die Daumen und schicke Dir eine große Portion Kraft.

Daniela

Hallo Daniela,
wenn ich hier meine Probleme reinschreibe und lese was mir darauf geantwortet wird, sehe ich glücklicherweise nur, dass viele nicht so leben würden. Komisch nur, dass nicht einer von euch der Meinung meines Mannes ist und mich als engstirnig und altmodisch darstellt, wenn ich nicht so zu leben bereit bin, wie er als normal und modern ansieht.Erwartet hatte ich das schon. Ich habe bewußt so ein Forum gewählt, wo die unterschiedlichsten Meinungen aufeinandertreffen. Meine Freunde unterstützen meine Meinung sowieso. Deshalb wollte ich mal fremde Leute fragen, die mich gar nicht kennen.
Heute früh hatte ich mit meinem Mann eine heftige Auseinandersetzung. Er verplant wiedermal das Wochenende. Von Samstag früh bis nachmittags geht er zu einem seiner Sportvereine zum Arbeitseinsatz - ist OK , kann er machen. Abends ist er zum Geburtstag eingeladen - zu seiner Freundin. Naja , ich hab mir natürlich anmerken lassen, wie "glücklich" ich darüber bin. ER sagte nur: "Wenn ich dein Gesicht sehe, weiß ich alles. Na, wenn ich nicht gehen DARF dann geh ich natürlich nicht hin!". Sicher untersage ich es ihm nicht. So kam eins ins andere.Er hielt mir vor, ich würde mich ihr gegenüber völlig unmöglich verhalten. Sie war vorige Woche bei uns, um unseren Sohn ein Hemd anzubieten, was ihrem Sohn nicht passt - ein neues. Sie kam, gab mir die Hand, sagte hallo - ich auch und das wars. Ich muss zugeben, ich bin dann gegangen, weil ich mit ihr nicht kann. Hab den Abendbrottisch abgeräumt und als ich wieder raus kam, war sie schon gegangen.Dies lastet er mir an. Sie hätte mir nichts getan und ich behandel sie wie Luft. Ich sagte ihm wieder, dass es mich total fertig macht, wenn er jeden Tag rund um die Uhr mit ihr simst und dass ich es nicht verstehe, dass er mit ihr ständig in Verbindung stehen müsse. "Warum denn nicht, was ist da das Problem? Du bist nur neidisch, weil du niemanden hast zu simsen"war seine Anwort. Ich bin absolut nicht neidisch, schreib mich auch mit paar Freundinnen, aber im normalen Rahmen.Und das wird sich auch nicht ändern.Er will einen neuen Handy-Vertrag machen - damit ich die Abrechnung nicht mehr sehen kann. Ich sagte ihm nur, dass das gar nichts bringt. Er soll sich einschränken. Ich hab nie gesagt, er darf keine Freundschaft haben. Nur das was er tut ist nicht normal - in meinen Augen.
Wir sind im Streit auseinander gegangen. Er ist weggefahren und ich weiß auch nicht, wann er wiederkommt.Werd jedoch heut Abend das Gespräch noch mal anfangen. Immer verläuft alles im Sande. Ich bestehe drauf, dass er aufhört mit diesem ständigen Kontakt, er sieht nicht ein warum. Warum versteht dieser Mann nicht, dass unsere Ehe schon beendet wär? Nämlich nach seiner Beziehung zu meiner besten Freundin, weil es ja schon das 2. Mal Fremdgehen war. Ich dies nur nicht tun konnte, aus den bekannten Gründen.Er tut so, als müsse ich vergessen und so mit ihm weiterleben wie vor alledem. Geht aber nicht mehr.Und er tut so, als würd ihn das alles nichts angehen. Das wär ganz allein mein Problem, weil ich nicht über meinen Schatten springen kann.
Werd mich mal nach ner Wohnung umsehen.
Danke euch fürs lesen, war ja wieder mächtig viel.

Liebe "Besucherin",

eine Freundin von mir hat gerade das hinter sich gebracht, was Dir offenbar bevorsteht. Sie hat sich von ihrem Mann getrennt, und ist mit den zwei gemeinsamen Kindern aus dem Haus ausgezogen, das beiden gehört hat. Auch er hatte eine Geliebte, die er auf keinen Fall verlassen wollte und hat die Situation verharmlost. Er ist sogar mit der Geliebten und den Kindern in den Urlaub gefahren, dorthin, wo sonst die Familie hingefahren ist. Für sie war das eigentlich unerträglich, aber sie dachte sie müsste das ertragen. In einer Lebenssituation, die für den einen ernst ist, dem anderen lapidar erscheint, fehlt jede Grundlage für ein Lösung, da es kein Veständnis gibt, vielleicht auch keine Bereitschaft dafür. Heute können sie gar nicht mehr miteinander reden. Ein Wort gibt das andere. Eskalationen statt Lösungen sind die Ergebnisse. Deshalb geht nun alles über einen Anwalt. Er sieht sich jetzt als die tragische Figur, den Verlassenen und hat auch keine Schuldgefühle, nur Selbstmitleid. Mit der anderen Frau ist er dennoch zusammen. Diese Ehe ist ganz klar gescheitert. Der "point of no return" ist lange schon überschritten. Ich habe aber erlebt, wie wichtig dieser klare Schnitt war, und wie wichtig "klare" Verhältnisse auch für das Seelenheil der Mutter und der Kinder war. Wenigstens gab es ein bißchen sowas wie ein Happy End und nicht endloses Leiden. Ob Du altmodisch bist? Ich denke eher neumodisch. Ehebruch ist so alt wie die Menschheit. Viele Ehen überstehen sowas, oder integrieren das(z.B. die meiner Eltern). Viele aber auch nicht. Nicht jede Partnerschaft bietet die Substanz dafür. Es braucht sicher auch ein Gleichgewicht. Es kann nicht sein, dass der eine sich nur einschränkt und der andere ausschweifend lebt. Dumm auch, wenn man sich alles erzählt. Solche Dinge kommen IMMER falsch beim Partner an. Ob es etwas gibt, was die Partnerschaft noch zusammenhält, oder ob es sich lohnt, für diese zu kämpfen, das weißt nur Du. Ich denke der eine Partner muss dem anderen in solchen schwierigen Situationen unmissverständlich das Gefühl geben, dass er die Nr. 1 ist und nicht die Affäre, auch wenn er sie dafür aufgeben müsste. Dann kann es vielleicht noch mal gut gehen. Eine Garantie gibt es sicher nicht. Räumliche Trennung ist schon mal ein guter Schritt, um die Stresssituationen zu verringern. Dann kann man weitersehen. Mach Dich wieder attraktiv, gehe aus, genieße Dein Leben, schweif aus und ab. Lerne neue Männer kennen. Vielleicht kriegt Dein Mann dann mal mit, dass er nicht der einzige ist und er 123 aussortiert werden könnte. Vor allem lass Dich nicht unterkriegen. Mach Dich nicht allzu abhängig von anderen. Benutzt eure Kinder nicht als Beziehungskit, die leiden schon genug und brauchen alle Kraft um da mit hindurchzugehen. Schaue mir gerade die 4. Staffel der Sopranos an. Carmella hat Tony, den Mafiaboss erneut des Fremdgehens überführt. Der endgültige Bruch der Ehe steht bevor. Guck Dir das mal an, wenn es für Dich nicht zu hart ist. Ein unglaublich gutes Drehbuch - die Sache geht bei Folge 7 der vierten Staffel los.

Hallo Knatterinchen,
danke für deinen Beitrag. Mein Mann sagt , es wär keine Affäre. Diesmal wär es Freundschaft und ich könnte mir das nur nicht vorstellen, dass man so eng befreundet sein kann. Vielleicht ist es ja so. Aber ich gestehe ihm so was nicht mehr ein. Hat er mein Vertrauen seit wir zusammen sind doch schon 2mal schändlichst missbraucht. (Wovon ich weiß !)Und erwartet jetzt, dass ich das aktzeptieren soll. Es geht nicht mehr. Und was du da schreibst, dass der betrogene Partner die absolute Nr. 1 beim anderen sein sollte, da hast du vollkommen Recht. Das hatte ich von meinem Mann auch erwartet. Nur so kann eine Beziehung gerettet werden. Mein Mann hofft, dass ich ihn nie mehr auf das alles anspreche, obwohl wir nie zu einer akzeptablen Lösung gekommen sind. Er wartet ab bis es sich evtl. von allein klärt.Ich habe seit dem nie gespürt, dass er mich so liebt, dass er auch mal was zurücksteckt. Ich denke auch, seine Freundin hat einen großen Anteil daran. Ich schätze sie so ein, dass sie zu meinem Mann gesagt haben könnte: Komm wir ziehen das durch, sie wird schon keine Mucken machen und irgendwann einfach drüberwegsehn. Ging doch schon 2 mal gut. Die gibt die Ehe nicht auf.`` Weil er sich genauso verhält und früher ein sehr lieber netter Typ war fällt mir das so auf.Kann mir leider nicht vorstellen, dass man sein Tun und Denken so verändern kann. Vom zuverlässigen Kuscheltypen zum absoluten Egoisten. Jedoch nur mir gegenüber und meine Freundin schaut er auch nicht mehr an.Nachbarn und Bekannten gegenüber ist er ja so was von hilfsbereit und aufopferungsvoll! Er ist schon ein fleißiger Kerl, das muss ich ihm ja lassen. Und sie ist so ein Typ, der nur das macht was Spaß macht. Auch sie lässt ihren Mann bei Feten oft den Abend lang allein. Nur er schweigt dazu. Er weiß auch, dass mein Mann ständig mit seiner Frau in Verbindung steht. Mein Mann hat auch in freundschaftliches Verhältnis zu ihm.(besucht in mal im Krankenhaus oder so). Ihr Mann ist sehr nett, nur er hat in seiner Beziehung auch nichts zu vermelden. Und angeblich hat er kein Problem damit, wenn sie mit meinem Mann so viel simst oder so. Er ist sehr krank und es tut mir sehr leid und hat so mit sich zu tun und wird sich nicht um solche Dinge kümmern.Nur wenn ihr Mann kein Problem damit hat, heißt das noch lange nicht das ich auch so denken muss.
Du, weißt du, ich glaube mein Mann hätte nicht mal ein Problem damit, wenn ich mir einen Lover suchen würde, so nebenbei.So eine lockere, offene Beziehung, das wär doch was! Nur nicht für mich.
Na, mal sehn was mich heut noch so erwartet.
bye

Liebe Besucherin,

wenn ich immer Deine Zeilen so lese, dann sträuben sich mir ehrlich die Haare!
Und Deinem Mann könnte ich mal.... agrrrrrrr....

Da wird man ja aggressiv!
Sorry, jeder soll Leben wie er will! Gut! Aber, wenn Du so eine offene Beziehung nicht magst und nicht möchtest, hat auch er es zu akzeptieren.
Und, dann gibr es keinen anderen Weg außer die Trennung.
Ich wäre auch NIEMALS ein Typ der SOWAS mitmachen oder akzeptieren würde. Warum? Dann brauche ich keinen Parnter.
Wofür ist er eigentlich noch mit Dir zusammen? Für die anderen Leute?
Für die Gesellschaft? Frage ihn das doch mal!
Und, klaro, er ist schon 2 x Fremdgegangen hat mehr Kontakt zu seiner Freundin als zu Dir und erzählt, da läuft nichts???
Ich würde das auch nicht glauben. Klaro könnten jetzt viele sagen, vielleicht ist es ja wirklich so. Aber sorry. Schwer zu glauben ist es trotzdem und er müßte auch da Verständnis für Dein Mißtrauen haben und DU müßtest IN ALLEN PUNKTEN VORGEHEN UND AN ERSTER STELLE STEHEN!.

Denke, es wird keinen anderen Weg für Dich geben, außer Dich ernstlich zu trennen. Denke an DICH! So hast auch Du die Möglichkeit mal einen Mann zu treffen, der es wirklich WERT ist!

LG
Belfine

Hallo liebe Besucherin,

als ich Deinen letztes Posting las, vielen mir auch noch ein paar Sachen aus der vorherigen Geschichte ein. Die Geliebte des Mannes war auch verheiratet. Auch er wusste davon und nahm es - so sagte man mir - "zur Kenntnis". Es löste angeblich eher sowas phlegmatisches aus. Jedenfalls meine Freundin, die Ehefrau, schmiss den Haushalt, kümmerte sich um die Kinder, etc. Wurde dadurch angeblich unattraktiv für ihn, eben ein Hausmütterchen. Also gleich die Schiene "Eigentlich bist Du ja Schuld, dass ich fremdgehe." Sicher war er so großzügig, ihr das zu verzeihen. Nun aber zu Deiner Geschichte. Und wenn es stimmt, und er doch nur mit ihre bfreundet ist? Was sagt ihr Ehemann. Denkt er das auch? Vielleicht wäre es richtiger Dein Mann würde dennoch aus Rücksicht zu Dir nachgeben. Aber ein Exempel zu statuieren, weil Du etwas befürchtest? Mark Twain hat einmal gesagt, um lügen zu können braucht man ein gutes Gedächtnis. Und ein Sprichwort sagt "nichts ist so fein gesponnen es kommt doch an die sonnen". Vielleicht solltest Du einfach abwarten und Tee trinken und Dich amüsieren. Vielleicht sorgt alles für sich selber. So oder So. Wenn es vorbei ist, dann weiß man das schon. Da sollte man nicht nicht so viel Grübeln. Den Dingen ihren Lauf. Beste Wünsche K.