G
Gast
Gast
Hallo.
Vorab: Ich möchte keinerlei billige Ratschläge etc. Ich möchte einfach nur hier aufschreiben wie ich mich fühle. Vielleicht liest es sich ja jemand durch.
Ich bin 17, ritze mich und....bin ein Junge (ja sowas solls geben -.-)
Ich ritze mich seit ein paar monaten. Ich tue das weil ich es will und weil ich mich selbst hasse. Ursachen dafür gibt es viele.
Zum einen bin ich miserabel in der schule. Ich besuche die 10. klasse einer realschule und musste die 9. klasse wiederholen. Noch immer bin ich ein schlechter schüler. Ich schreibe schlechte noten (besonders in mathe), bin faul, zeige nie auf und mache keine hausaufgaben. Kurz gesagt ich habe keine schulische oder berufliche zukunft. Und das nimmt mir jede hoffnung auf ein leben wie ich es will. Mir ist es sehr wichtig eine gute bildung zu haben und gleichzeitig tue ich nichts dafür. ich bin schon dumm oder? =/ Das erste halbjahr der 10. ist schon lange vorbei und das bedeutet: bewerben! Tja ich wollte nie eine ausbildung machen oder dierekt arbeiten. Der Traum vom Abitur ist tot und alle meines jahrgangs haben etwas was sie tuen nach dem sie die schule beendet haben. Nunja, ich habe nichts! und jetzt ist es auch zu spät für irgendwas...
Aber der viel schwerwiegendere Grund warum ich mich hasse, ritze und am liebsten nicht mehr leben würde ist die LIEBE. ooooh die liebe. Das ist was ich brauche! Alles fing damit an das ich, dadurch das ich eine klasse wiederholen musste, in ein neues umfeld kam. Neue freunde etc. Naja jedenfalls waren die ersten reaktionen meiner neuen stufe sehr schön. Ich fand schnell neue beste freunde und von den mädchen hörte ich immer wie süß ich war. Ich fühlte mich super. Ich war immer anders als andere jungs und in meiner alten klasse war das nichts gutes... aber ich veränderte mich nicht nur weil ich nicht von den leuten akzeptiert wurde. Ich verstellte mich nicht. Ich brach nicht. Naja..jedenfalls fing mit der zuneigung der mädchen für mich alles an weshalb ich nun so zerstört bin wie ich bin. Beziehungen über beziehungen... alle vergeigte ich innerhalb weniger wochen. (1-4 Wochen pro beziehung)
Mit jeder beziehung die zu bruch ging starb ein teil von mir. Ich liebte. Ich liebte sooo sehr. Doch alles war nur schall und rauch. Ich schwor mir nie wieder einem mädchen durch meine unfähigkeit eine beziehung zu führen zu schaden und ich wollte mich nie wieder verletzen lassen. Ich bin kein Mensch der wütend wird und die schuld anderen leuten in die schuhe schiebt. Ich werde traurig, weiß das ich schuld bin an meinem eigenen schmerz. Unter anderem hasse ich mich auch dafür. Jedenfalls folgte aus diesem Entschluss das ich in der nächsten zeit keine beziehungen mehr hatte. Aber dann...dieses mädchen. So wunderbar. Ich konnte mit ihr über ALLES reden. Wir waren sehr gute freunde (das sind wir auch heute noch). Und dann passierte es sie hatte sich in mich verliebt.
(um das im übrigen mal anzumerken begannen meine beziehungen immer damit das die mädchen ihre gefühle mir gegenüber äußerten. Das soll nicht heißen das meine gefühle für sie nicht echt waren. Ich will eigentlich damit sagen das ich im grunde sehr schüchtern bin. Und das ist okay. so bin ich eben. Ich bin halt nicht wie jeder asi typ der seiner freundin immer wenns geht an den hintern etc. fasst.)
Um auf das mädchen zurückzukommen: Es endete damit das wir nachdem wir uns alleine getroffen hatten eine beziehung miteinander wollten. Ich hatte mich verliebt und meinen schwur gebrochen. Aber mir war das alles egal. Sie....*seufz*. Die zeit mit ihr war die beste zeit meines lebens. Durch sie wurde für mich das wort liebe neu gestalltet. Es war so intensiv. Ich liebte sie wie nie ein mädchen zuvor. Sie einfach in den armen zu halten oder sie auf mir liegen zu spüren als wir schliefen. Sie hatte sich an mich gekuschelt und ihren kopf auf meine brust gelegt...ach *seufz* das war das beste Gefühl dieser welt!!!! Einfach ihr liebe und zuneigung für mich zu spüren und sie einfach in den armen zu halten. Sie in den armen zu halten war alles was ich brauchte. Dadurch wurde ich so glücklich wie nie zuvor und seit dem nie wieder.....wow ich hab schon viel zu viel über sie geschrieben. Wenn es einen leser geben sollte, Sry für den ganzen schmalz der dich nicht interessiert. =)
Der wichtige punkt worauf ich hinauswill ist das ich ihr meine liebe für sie zwar zeigen konnte solange wir alleine waren aber in der öffentlichkeit...Ich weis nicht was los war!! Ich konnte sie nichtmal küssen. Ich konnte einfach nicht. Ich weis nicht was los war. Es war wie eine schwelle die ich einfach nicht überschreiten konnte. Ich hätte mir im gegensatz dazu mit leichtigkeit die pulsadern aufschlitzen können. Ich sagte ihr immer das es mir leid tat und das ich sie über alles liebte doch irgendwann glaubte sie mir das nicht mehr....Es endete. Die schönste zeit meines lebens endete mit einem knall der mir das herz raus riss. ...und das ritzen fing an. Nach einer weile akzeptierte ich mein versagen und lies sie los. Doch sie machte mich süchtig nach liebe. Ich brauche jemanden den ich lieben kann und der mich liebt!!!! Um die wunde in meiner seele zu heilen!! Um den schmerz zu beenden. Um die farben der welt zurückzubringen. Ich hasse mich. Und wenn ich nachts in meinem bett liege und die decke anstarre weil ich nicht schlafen kann, wünschte ich das jemand neben mir liegen würde und ich fange an zu weinen. Ich gehe mir über die arme und taste über die narben....das herz was ich in meinen unterarm geritzt habe...viele striche...ein Schriftzug... Ich bin kurz davor Suizid zu begehen weil ich die unendliche Sehnsucht nach Liebe in meinem herzen nicht ertragen kann. Ich fühle nichts mehr außer schmerz... Aber ich hab ja eh nicht die eier mich umzubringen also muss ich warten bis ich langsam dahinsieche aus dieser welt. vieliecht kippe ich irgendwann einfach tot um weil sich all mein inneres sagt: Wozu noch leben? für schmerzen?
Vorab: Ich möchte keinerlei billige Ratschläge etc. Ich möchte einfach nur hier aufschreiben wie ich mich fühle. Vielleicht liest es sich ja jemand durch.
Ich bin 17, ritze mich und....bin ein Junge (ja sowas solls geben -.-)
Ich ritze mich seit ein paar monaten. Ich tue das weil ich es will und weil ich mich selbst hasse. Ursachen dafür gibt es viele.
Zum einen bin ich miserabel in der schule. Ich besuche die 10. klasse einer realschule und musste die 9. klasse wiederholen. Noch immer bin ich ein schlechter schüler. Ich schreibe schlechte noten (besonders in mathe), bin faul, zeige nie auf und mache keine hausaufgaben. Kurz gesagt ich habe keine schulische oder berufliche zukunft. Und das nimmt mir jede hoffnung auf ein leben wie ich es will. Mir ist es sehr wichtig eine gute bildung zu haben und gleichzeitig tue ich nichts dafür. ich bin schon dumm oder? =/ Das erste halbjahr der 10. ist schon lange vorbei und das bedeutet: bewerben! Tja ich wollte nie eine ausbildung machen oder dierekt arbeiten. Der Traum vom Abitur ist tot und alle meines jahrgangs haben etwas was sie tuen nach dem sie die schule beendet haben. Nunja, ich habe nichts! und jetzt ist es auch zu spät für irgendwas...
Aber der viel schwerwiegendere Grund warum ich mich hasse, ritze und am liebsten nicht mehr leben würde ist die LIEBE. ooooh die liebe. Das ist was ich brauche! Alles fing damit an das ich, dadurch das ich eine klasse wiederholen musste, in ein neues umfeld kam. Neue freunde etc. Naja jedenfalls waren die ersten reaktionen meiner neuen stufe sehr schön. Ich fand schnell neue beste freunde und von den mädchen hörte ich immer wie süß ich war. Ich fühlte mich super. Ich war immer anders als andere jungs und in meiner alten klasse war das nichts gutes... aber ich veränderte mich nicht nur weil ich nicht von den leuten akzeptiert wurde. Ich verstellte mich nicht. Ich brach nicht. Naja..jedenfalls fing mit der zuneigung der mädchen für mich alles an weshalb ich nun so zerstört bin wie ich bin. Beziehungen über beziehungen... alle vergeigte ich innerhalb weniger wochen. (1-4 Wochen pro beziehung)
Mit jeder beziehung die zu bruch ging starb ein teil von mir. Ich liebte. Ich liebte sooo sehr. Doch alles war nur schall und rauch. Ich schwor mir nie wieder einem mädchen durch meine unfähigkeit eine beziehung zu führen zu schaden und ich wollte mich nie wieder verletzen lassen. Ich bin kein Mensch der wütend wird und die schuld anderen leuten in die schuhe schiebt. Ich werde traurig, weiß das ich schuld bin an meinem eigenen schmerz. Unter anderem hasse ich mich auch dafür. Jedenfalls folgte aus diesem Entschluss das ich in der nächsten zeit keine beziehungen mehr hatte. Aber dann...dieses mädchen. So wunderbar. Ich konnte mit ihr über ALLES reden. Wir waren sehr gute freunde (das sind wir auch heute noch). Und dann passierte es sie hatte sich in mich verliebt.
(um das im übrigen mal anzumerken begannen meine beziehungen immer damit das die mädchen ihre gefühle mir gegenüber äußerten. Das soll nicht heißen das meine gefühle für sie nicht echt waren. Ich will eigentlich damit sagen das ich im grunde sehr schüchtern bin. Und das ist okay. so bin ich eben. Ich bin halt nicht wie jeder asi typ der seiner freundin immer wenns geht an den hintern etc. fasst.)
Um auf das mädchen zurückzukommen: Es endete damit das wir nachdem wir uns alleine getroffen hatten eine beziehung miteinander wollten. Ich hatte mich verliebt und meinen schwur gebrochen. Aber mir war das alles egal. Sie....*seufz*. Die zeit mit ihr war die beste zeit meines lebens. Durch sie wurde für mich das wort liebe neu gestalltet. Es war so intensiv. Ich liebte sie wie nie ein mädchen zuvor. Sie einfach in den armen zu halten oder sie auf mir liegen zu spüren als wir schliefen. Sie hatte sich an mich gekuschelt und ihren kopf auf meine brust gelegt...ach *seufz* das war das beste Gefühl dieser welt!!!! Einfach ihr liebe und zuneigung für mich zu spüren und sie einfach in den armen zu halten. Sie in den armen zu halten war alles was ich brauchte. Dadurch wurde ich so glücklich wie nie zuvor und seit dem nie wieder.....wow ich hab schon viel zu viel über sie geschrieben. Wenn es einen leser geben sollte, Sry für den ganzen schmalz der dich nicht interessiert. =)
Der wichtige punkt worauf ich hinauswill ist das ich ihr meine liebe für sie zwar zeigen konnte solange wir alleine waren aber in der öffentlichkeit...Ich weis nicht was los war!! Ich konnte sie nichtmal küssen. Ich konnte einfach nicht. Ich weis nicht was los war. Es war wie eine schwelle die ich einfach nicht überschreiten konnte. Ich hätte mir im gegensatz dazu mit leichtigkeit die pulsadern aufschlitzen können. Ich sagte ihr immer das es mir leid tat und das ich sie über alles liebte doch irgendwann glaubte sie mir das nicht mehr....Es endete. Die schönste zeit meines lebens endete mit einem knall der mir das herz raus riss. ...und das ritzen fing an. Nach einer weile akzeptierte ich mein versagen und lies sie los. Doch sie machte mich süchtig nach liebe. Ich brauche jemanden den ich lieben kann und der mich liebt!!!! Um die wunde in meiner seele zu heilen!! Um den schmerz zu beenden. Um die farben der welt zurückzubringen. Ich hasse mich. Und wenn ich nachts in meinem bett liege und die decke anstarre weil ich nicht schlafen kann, wünschte ich das jemand neben mir liegen würde und ich fange an zu weinen. Ich gehe mir über die arme und taste über die narben....das herz was ich in meinen unterarm geritzt habe...viele striche...ein Schriftzug... Ich bin kurz davor Suizid zu begehen weil ich die unendliche Sehnsucht nach Liebe in meinem herzen nicht ertragen kann. Ich fühle nichts mehr außer schmerz... Aber ich hab ja eh nicht die eier mich umzubringen also muss ich warten bis ich langsam dahinsieche aus dieser welt. vieliecht kippe ich irgendwann einfach tot um weil sich all mein inneres sagt: Wozu noch leben? für schmerzen?
