Hallo Leute,
Ich habe schon seid ca. 4 Jahren mit Depressionen zu “kämpfen“. Zwei Klinik-Aufenthalte hinter mir (Tagesklinik / und einmal stationär) und sogar eigentlich drei mit einen kurzen Aufenthalt in der Akut-Station. Jedenfalls hat es anscheinend nicht so ganz geholfen, wie ich es mir erhofft habe. - wie naiv von mir ^^
Naja meine Umstände sind schlimmer als zuvor, nämlich auf der Hinsicht, dass ich einfach mich
mich nur noch komplett von der Außenwelt isoliert habe und wenn schon Kontakt mit anderen Menschen habe, wenn ich zur Schule gehe (12. Klasse) - fehle aber sehr oft aufgrund von Schlafstörungen. Kriege auch sehr schnell Schuldgefühle deswegen, weil es dann nach einer Zeit den Anschein erweckt, dass ich absichtlich schwänzen würde.
Tatsächlich macht es mir heutzutage weniger zu schaffen als damals, als ich noch “Freunde“ hatte, da ich mich damit abgefunden habe, dass ich keinen gesellschaftlichen Mehrwert für andere Menschen biete und daher Kontakt mit mir sinnlos ist - ja ich weiß das klingt jetzt erstmal ziehmlich undifferenziert und pessimistisch, jedoch steckt in meinen Augen schon viel Wahrheit hinter.
Damals habe ich das Konzept der Freundschaft/Beziehungen krankhaft idealisiert und glorifiziert, sodass ich immer mit der Realität im Konflikt stand, was mich immer weiter heruntergezogen hatte.
Ich war auf der Suche nach einer bedingungslosen, zeitlosen und voneinander abhängigen Freundschaft/Beziehung, völlig blind davor, dass dies einfach nicht möglich ist. Ich bin diesem Idealbild und damit Menschen ständig hinterher gelaufen und wurde nach und nach immer weiter enttäuscht.
Momentan kann ich keinen Sport mehr treiben, da sich meine Eltern vor kurzem getrennt haben und ich mit meiner Mutter weggezogen bin. Hier sind die kosten für die entsprechenden Vereine ziehmlich hoch (zu hoch).
Allgemein sitz ich den ganzen Tag nur rum und versuche meine sinnlose Zeit totzuschlagen. Ich kann mich zu kaum etwas bewegen (habe eine extreme Antriebslosigkeit seid Jahren). Hinzu kommt, dass ich mich vor jeglichen Alltagsaufgaben scheue und zwar so krankhaft, dass ich zu unfähig bin die simpelsten Sachen auf die Reihe zu kriegen. Daher wirds mit der Arbeit wahrscheinlich auch nix später. Ich würd mich nicht mal mehr trauen zum Bewerbungsgespräch zu gehen - Man solle aber jetzt nicht allgemein denken, dass ich so drauf bin, diese Scheu erscheint irgendwie nur bei Autoritätspersonen.
Naja und nehme seid der letzten Zeit wieder vermehrt Drogen, auch während des Schultages, was meine bisherigen guten mündlichen Leistungen stark einschränkt (vorallem wenn ich Alkohol zu mir nehme).
Das mag jetzt etwas komisch klingen aber ich vermisse die Zeit, wo ich die “Szene“ zum ersten mal kennengelernt habe (mit ca 16 Jahren). Ich habe damals zumindest wirklich was in meinen bisherigen Leben erlebt und die Menschen die ich dort kennengelernt habe, hatten mehr von dem was wir Menschlichkeit nennen, als die, die vom Großteil unserer Gesellschaft als “erfolgreich“ angesehen werden.
Manchmal denke ich mir es wäre das Beste, mich an irgendeiner Gosse zu setzen und wie ein Penner mit nen lächeln unterzugehen. Und darauf komm ich wieder zur Introspektion und weiß, dass das natürlich auch eine dumme Idee ist.
Wie ihr sehen könnt bin ich etwas verwirrt, bzw. habe ich nichts mehr was meinen Leben einen Wert gibt und demnach auch keine Ziele. Ich habe schon die Erwartung angenommen, dass auch nicht mehr viel passieren kann - daher der Titel: Für immer?
Ich könnte eigentlich Stunden genauer meine Wert- und Idealvorstellungen erläutern, aber dies würde natürlich den Rahmen sprengen.
Habe das auch hauptsächlich niedergeschrieben um es “loszuwerden“, da ich ja sowieso niemanden habe.
Antworten dürft ihr gerne, jedoch kommt bitte nicht mit der Standartlaberei “ich solle mir einen Therapeuten/Verein usw. suchen“...
Mich interessieren nur Werte und Ideen und nicht irgendwelche “Haushaltstipps“ die sowieso bei den wenigsten wirklich funktionieren ...
Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit
Entschuldigt Rechtschreibfehler, hatte keine Lust mich anzustrengen ^^
Ich habe schon seid ca. 4 Jahren mit Depressionen zu “kämpfen“. Zwei Klinik-Aufenthalte hinter mir (Tagesklinik / und einmal stationär) und sogar eigentlich drei mit einen kurzen Aufenthalt in der Akut-Station. Jedenfalls hat es anscheinend nicht so ganz geholfen, wie ich es mir erhofft habe. - wie naiv von mir ^^
Naja meine Umstände sind schlimmer als zuvor, nämlich auf der Hinsicht, dass ich einfach mich
mich nur noch komplett von der Außenwelt isoliert habe und wenn schon Kontakt mit anderen Menschen habe, wenn ich zur Schule gehe (12. Klasse) - fehle aber sehr oft aufgrund von Schlafstörungen. Kriege auch sehr schnell Schuldgefühle deswegen, weil es dann nach einer Zeit den Anschein erweckt, dass ich absichtlich schwänzen würde.
Tatsächlich macht es mir heutzutage weniger zu schaffen als damals, als ich noch “Freunde“ hatte, da ich mich damit abgefunden habe, dass ich keinen gesellschaftlichen Mehrwert für andere Menschen biete und daher Kontakt mit mir sinnlos ist - ja ich weiß das klingt jetzt erstmal ziehmlich undifferenziert und pessimistisch, jedoch steckt in meinen Augen schon viel Wahrheit hinter.
Damals habe ich das Konzept der Freundschaft/Beziehungen krankhaft idealisiert und glorifiziert, sodass ich immer mit der Realität im Konflikt stand, was mich immer weiter heruntergezogen hatte.
Ich war auf der Suche nach einer bedingungslosen, zeitlosen und voneinander abhängigen Freundschaft/Beziehung, völlig blind davor, dass dies einfach nicht möglich ist. Ich bin diesem Idealbild und damit Menschen ständig hinterher gelaufen und wurde nach und nach immer weiter enttäuscht.
Momentan kann ich keinen Sport mehr treiben, da sich meine Eltern vor kurzem getrennt haben und ich mit meiner Mutter weggezogen bin. Hier sind die kosten für die entsprechenden Vereine ziehmlich hoch (zu hoch).
Allgemein sitz ich den ganzen Tag nur rum und versuche meine sinnlose Zeit totzuschlagen. Ich kann mich zu kaum etwas bewegen (habe eine extreme Antriebslosigkeit seid Jahren). Hinzu kommt, dass ich mich vor jeglichen Alltagsaufgaben scheue und zwar so krankhaft, dass ich zu unfähig bin die simpelsten Sachen auf die Reihe zu kriegen. Daher wirds mit der Arbeit wahrscheinlich auch nix später. Ich würd mich nicht mal mehr trauen zum Bewerbungsgespräch zu gehen - Man solle aber jetzt nicht allgemein denken, dass ich so drauf bin, diese Scheu erscheint irgendwie nur bei Autoritätspersonen.
Naja und nehme seid der letzten Zeit wieder vermehrt Drogen, auch während des Schultages, was meine bisherigen guten mündlichen Leistungen stark einschränkt (vorallem wenn ich Alkohol zu mir nehme).
Das mag jetzt etwas komisch klingen aber ich vermisse die Zeit, wo ich die “Szene“ zum ersten mal kennengelernt habe (mit ca 16 Jahren). Ich habe damals zumindest wirklich was in meinen bisherigen Leben erlebt und die Menschen die ich dort kennengelernt habe, hatten mehr von dem was wir Menschlichkeit nennen, als die, die vom Großteil unserer Gesellschaft als “erfolgreich“ angesehen werden.
Manchmal denke ich mir es wäre das Beste, mich an irgendeiner Gosse zu setzen und wie ein Penner mit nen lächeln unterzugehen. Und darauf komm ich wieder zur Introspektion und weiß, dass das natürlich auch eine dumme Idee ist.
Wie ihr sehen könnt bin ich etwas verwirrt, bzw. habe ich nichts mehr was meinen Leben einen Wert gibt und demnach auch keine Ziele. Ich habe schon die Erwartung angenommen, dass auch nicht mehr viel passieren kann - daher der Titel: Für immer?
Ich könnte eigentlich Stunden genauer meine Wert- und Idealvorstellungen erläutern, aber dies würde natürlich den Rahmen sprengen.
Habe das auch hauptsächlich niedergeschrieben um es “loszuwerden“, da ich ja sowieso niemanden habe.
Antworten dürft ihr gerne, jedoch kommt bitte nicht mit der Standartlaberei “ich solle mir einen Therapeuten/Verein usw. suchen“...
Mich interessieren nur Werte und Ideen und nicht irgendwelche “Haushaltstipps“ die sowieso bei den wenigsten wirklich funktionieren ...
Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit
Entschuldigt Rechtschreibfehler, hatte keine Lust mich anzustrengen ^^
