G
Gast
Gast
hallo,
bevor ich anfange zu schreiben, möchte ich mich dafür entschuldigen dass ich alles
klein schreibe. ich habe schlichtweg keinen bock mir jetzt die mühe zu machen ;-)
heute ist mal wieder ein schlechter tag, ich bin mal wieder frustriert und denke wie
immer zu viel nach. das hat mich auch auf diese seite geführt, mal schauen was die anderen für probleme haben oder ob doch tatsächlich jemand das gleiche fühlt wie ich.
normalerweise halte ich mich nicht in solchen foren auf, würde auch nie in ein solches forum über meine probleme schreiben. doch heute, heute habe ich zeit und ich habe das verlangen meinen frust runterzuschreiben. in einem forum. im internet... die visualisierung und vernetzung des menschlichen abgrunds, gefüllt mit dreck bis an die kante. eigentlich kein guter ort um sich eine portion guten rat abzuholen.
das soll keine verurteilung der user dieses forums sein, nein. ich habe grossen respekt und verständnis für menschen die wirklich arge probleme haben. denn ich habe selber welche. was heisst ich habe, ich hatte schon immer probleme.
aber ich fange mal ganz von vorne an. ich bin jetzt 25, habe einen sehr angesehenen und eigentlich tollen beruf und auch einen guten festen arbeitsplatz seit 2009. dazu muss ich sagen dass ich in diesem handwerk auch noch ziemlich begabt bin, eher hochbegabt. in meiner freizeit, wenn ich dann mal eine habe, gehe ich regelmässig zum boxen oder hänge zuhause ab. mein aussehen hat auch nichts mit meinen frust zu tun, das passt.. sogar sehr gut. da fragt man sich jetz natürlich, was hat der junge für ein problem. super job, boxer, gutaussehend. traumkombination. aber das war nicht immer so.. meine vergangenheit verfolgt mich. das ist mein problem.
und der hass, die wut... die aggression die ich früher nie habe rauslassen können. sie steckt sehr, wirklich sehr tief in mir. ich könnte schon fast sagen, ich bin so kalt dass ich fast fähig wäre zu töten. so düster schaut es in mir aus. mich rührt nur noch sehr wenig, mitleid habe ich sehr selten. ich sehe den tod und das leid im vergleich zum durchschnittsbürger eher gelassen. für mich gehört das zum leben dazu. es ist der lauf der dinge. das ist mir in den lezten jahren aufgefallen. ich habe vor zwei jahren das erste mal einen toten menschen auf der strasse liegen gesehen, mit einem riesen loch im kopf.
mich hat in dem moment überhaupt nichts bewegt, ich war eher interessiert. für mich war es wie ein einkauf im supermarkt. was ganz normales. so etwas habe ich noch nie gesehen und eventuell ist das ja auch nicht so abnormal..
auch beim tod meiner oma, die ich sehr geliebt habe (die ganze familie hat sie abgöttisch geliebt, sie war eine tolle frau), war ich nicht am ende wie die anderen sondern habe es so akzeptiert wie es ist, innerhalb von stunden. im vergleich zu allen familienmitgliedern hat es mich anscheinend am wenigsten getroffen. ich war auch darauf eingestellt, sie war sehr alt und irgendwann geht es nun mal zuende. aber es wundert mich trotzdem.. es wundert mich weil ich früher genau das gegenteil war. extrem weich, hatte mitleid.. öfter als normal üblich. und jetzt... jetzt bin ich kalt.
und warum? dazu komme ich jetzt.
meine eltern haben sich geschieden als ich 5 jahre alt war. in dem alter bekommt man natürlich einiges nicht mit, aber sowas bleibt im unterbewusstsein stecken. ich habe angefangen zu essen. relativ viel, war immer etwas übergewichtig. als ich auf das gymnasium kam hatte ich etwas mehr auf den hüften, war also nicht wirklich anschaulich. an sich jetzt nicht das grösste problem.... ich habe mit 13 gemerkt dass meine körperliche entwicklung kaum zunimmt. stimmbruch fehlanzeige sowie alles andere und auch noch übergewichtig. der grösste horror für einen heranwachsenden jungen. es war schlimm, wirklich schlimm. ich wollte normal sein, ich wollte eine freundin haben und ich wollte akzeptiert werden. schon seit ich ca 8 jahre alt war wollte ich eine freundin haben. sexuell aufgeklärt war ich auch schon sehr sehr früh, das hat den frust natürlich extrem verschärft. und die S**** hat sich lange lange hingezogen. ich bin sogar regelmässig zum arzt gegangen. dort wurde mir immer wieder erzählt dass sich das schon bei mir regeln wird, früher oder später. aber es hat gedauert, ewig. ich habe mich aufgrund dessen extrem zurückgezogen, habe mich kaum auf die strasse getraut, ich habe es gehasst an´s telefon zu gehen um dann als meine mutter identifiziert zu werden weil ich ja so eine hohe stimme hatte. das alles zog sich bis in das 17/18 lebensjahr, da war ich schon der meinung es wird immer so bleiben. ich sollte mich besser darauf einstellen.. ein leben alleine vorm´ pc und ´nem 08/15 job wird schon passen. machen andere ja auch... so war ich eingestellt. frust pur.
verschlimmert hat auch die nicht- anwesenheit meines vaters, der ständig nur auf business aus war. kohle machen, das sollte ich auch. es war das einzige was meinen vater interessiert hat und genau so sollte ich es auch machen. er war nie zufrieden mit mir. ich glaube er hat es gehasst, dass ich so unterentwickelt war und nichts auf die reihe bekommen habe. er hat ein ganz anderes leben geführt, viele frauen, geld,... sex drugs and rockn´ roll. vom allerfeinsten. hing mit (schwer)kriminellen ab und feierte zugekokste champus nächte in cannes und co.
er war zwar kein krimineller aber ein guter freund.
ein leben so wie es sein sollte, nichts auslassen, alles erleben, schön einen drauf machen. no limits. ich litt also ständig unter dem druck meines vaters.
und meine mutter... naja, sie liebt mich sehr (mein vater auch, kann es nur nicht immer zeigen) und kümmert sich wo sie kann. allerdings hat sie selber arge probleme, schon immer. es fing an mit einer schwerden krankheit, da war ich so ca 15 jahre alt. sie war hilflos, konnte nicht arbeiten.. wir hatten kein geld. mein vater ist in der zeit auch abgestürzt, hat sich fast umgebracht weil er alles verloren hat. er war ganz oben und plötzlich pleite.
ich war also oft auf mich alleine gestellt da mein vater nicht da war und meine mutter krank im bett lag. sie war frustriert, hat ihren frust an mich ausgelassen weil ja kein anderer da war. jeden morgen gab es stress und ich hatte angstzustände bekommen als ich z.B. ihren haustürschlüssel gehört habe. es gab stress. ständig..
in der schule war ich natürlich überhaupt nicht gut. schlechte noten usw. das war meist der grund mich immer wieder anzufauchen. es waren ja auch nur ich und sie.. kein liebhaber bei dem sie sich hätte abreagieren können. immer war ich es der herhalten musste. sozusagen die männerrolle im haus. allerdings war ich alles andere als ein mann...
irgendwann hatte ich sogar regelmässig albträume, meine mutter das monster, die hexe die wie in horrorfilmen auf einmal in ein monster mutierte.
also hing ich täglich vor dem pc, habe etliche stunden meines lebens mit counterstrike und co verbracht, war frustriert und hatte depressionen. für mich allerdings damals ein normalzustand, ich kannte nichts anderes. meine mutter hatte selber probleme, hat meine probleme wahrscheinlich nicht wirklich wahrgenommen und mein vater sowieso nicht. der hat sich immer nur gewundert warum ich so weich bin und nichts geregelt bekomme.
nun, als ich angefangen habe zu studieren hab ich mich in eine kommilitonin verliebt. wir hatten viel gemeinsam, ich glaube das was uns wirklich verbunden hat war das kiffen. das war natürlich super jemanden zu haben mit dem man nach der uni schön einen durchziehen kann. wir hörten die gleiche musik und hatten auch den exakt gleich geschmack was andere sachen anging. aber ich war noch übergewichtig, noch nicht zu 100% entwickelt, verhaltensgestört und ohne jegliche erfahrungen mit frauen. ich frage mich immer noch wieso sie damals fast jeden tag mit mir abhing. ich habe mich durch ihre anwesenheit allerdings stark verändert, hatte wieder mut und lust auf neues. habe mir anständige klamotten gekauft und habe angefangen abzunehmen. es gab einen funken hoffnung in meinem leben, ich habe es wirklich genossen! mir ging es ein jahr richtig gut, war hals über kopf verliebt konnte es aber nicht äussern. bis ich irgendwann den mut hatte es ihr zu erzählen.. sie hatte natürlich abgelehnt, wusste natürlich auch schon lange darüber bescheid und hat es ausgenutzt.. bis zum letzten tropfen.
das war ein herber schlag ins gesicht, ich war wieder down. aber sowas von...
ich glaube zu dem zeitpunkt war ich 21. das ganze hat mir natürlich wieder komplett den mut genommen, habe mich wieder zurückgezogen und gekifft wie ein schornstein. das mach ich übrigens immer noch, hauptsächlich am wochenende da unter der woche gar keine zeit ist.
mit 22 habe ich mein studium beendet und begann ein praktikum. ich weiss immer noch nicht wie ich das alles trotz des frusts geschafft habe. allerdings war ich nicht immer auf zack, kam oft zu spät, habe meinen haushalt nicht hinbekommen und war wie immer frustriert. ich habe mir geschworen mich nie wieder zu verlieben (haha, klassiker ;-)) und hab einfach weiter gemacht. aufgeben war nie drin, dafür bin ich viel zu stolz. warum auch immer. sexuelle erfahrungen habe ich übrigens immer noch nicht gehabt. ich war zurückhaltend, hatte starke minderwertigkeitskomplexe und konnte einfach nicht so sein wie ich es wollte. frust, frust und nochmal frust. naja... und dann kam die neue praktikantin... in die ich mich, naaaa? bingo! .. nach einiger zeit verliebt habe. sie war schon etwas älter als ich aber das tat nichts zur sache. mein freundeskreis besteht seit dem studium eh nur aus leuten die ende 20 sind. ich war geistlich schon immer etwas reifer als viele gleichaltrige, war aber im falschen körper. ich konnte mich nie so geben wie ich eigentlich wirklich war, weil ich mich für mein junges aussehen geschämt habe. ich dachte das wär nicht authentisch, den macker zu machen mit meiner statur. ich war total gehemmt.
aber zurück zur praktikantin in der ich nach ein paar jahren extrem verliebt habe. ich konnte es einfach nicht andeuten, flirten war nicht drin. wie auch, ich wusste doch gar nicht wie das geht. das ganze thema war für mich eine ganz andere welt in der ich keinen zutritt hatte. es hat mich wieder aufgefressen und ich musste es ihr irgendwann sagen sonst wär ich durchgedreht. gesagt getan, schon wieder ne absage. das war für mich das aus, hoffnung gleich 0. ich wollte alles aufgeben, ich habe oft an´s sterben gedacht.. nicht dass ich mich umbringen wollte oder will. nein, das wird nicht passieren, aber ich dachte mir oft "wie schön wäre es jetzt zu sterben..."
ich hatte aber angst vor dem tod, ich wollte nicht sterben bevor ich wenigstens ein mal die erfahrung gemacht habe eine freundin zu haben, und sowieso, sex gehabt zu haben. ich hatte auf einmal so grosse angst, dass ich abends nur noch sehr selten unterwegs war da ich angst vor tödlichen übergriffen hatte. ich wurde, das muss ich dazu sagen, früher oft "abgezogen" von "kanacken" die ich bis heute immer noch abgrundtief hasse. damit meine ich keine ausländer, oder speziell türken. nein, ich meine die iros, goldkettchen und g-star digger.
der hass ist mittlerweile so stark gewachsen, natürlich auch durch meinen frust und meinen sexuellen druck, dass ich aktuell darüber nachdenke an wochenenden auf "jagd" zu gehen, "persos sammeln" also trophäen. payback time.
ich bin übrigens kein stücken rechts, habe respekt vor meinen ausländischen mitbürgen solange sie auch respekt vor mir haben. jeder mensch ist für mich gleich, ob schwarz, weiss oder sonst was. ich bin liberal, sehr offen und habe eigentlich viel verständnis. ich würde sogar einen herren osama bin laden die hand schütteln und mir seine geschichte anhören. ich verabscheue natürlich deren taten, aber für mich ist das leben relativ relativ ;-)
was ist gut, und was ist schlecht? das sind doch nur zwei begriffe für zwei unterschiedliche, menschliche gefühle. ich sehe das leben also eher wissenschaftlich, realistisch.
trotzdem wünsche ich mir, wenn ich diese irokesen sehe, (wenn ich aktuell gefrustet bin) ja schon fast deren tod. am besten durch meine FAUST.
da ich aber halbwegs intelligent bin, lasse ich sowas natürlich aus. ich wüsste aber nicht, was passiert wenn ich körperlich angegriffen werde. wehren würde ich mich auf alle fälle, ich trainiere den kampf min 2-3 mal die woche. ich kann schnell und hart zuschlagen. seit ich trainiere bin ich noch nicht in solch eine situation geraten und ich hoffe, ich werde mich beherrschen können. es wird früher oder später passieren, da bin ich mir sicher.
vielleicht hat der kampfsport meine aggressivität auch etwas gesteigert, dort herrscht härte. weicheier können nach hause gehen.
und genau heute bin ich wieder auf dieser aggressiven schiene, denke sogar darüber nach alles aufzugeben, mich freiwillig bei der bundeswehr zu verpflichten und dann meinen tod im hindukusch zu sterben. völlig schwachsinnig, und nachdem ich hier alles runtergeschrieben habe auch wieder in wolken aufgelöst.. allerdings kommen solche gedanken öfter wieder. einfach frust.
ich habe ja auch einen guten job und ein gutes gehalt. ich bin extrem auf die arbeit fokussiert. business machen, kohle. mehr kohle.. und ich habe
es auch in kürzester zeit recht weit gebracht. das ganze habe ich natürlich von meinem vater, der mir das mein leben lang gepredigt hat.
durch meine sexuelle inaktivität wurde diese ideologie sicher verstärkt.
und dieser druck, den job perfekt zu machen ermüdet mich und blockiert zugleich.
apropos perfekt machen, ich muss immer alles perfekt oder zumindest sehr gut machen. ich kann zwar relativ gut verlieren und fehler machen ohne auszuticken, aber der druck ist trotzdem da.
ich glaube ich verliere gerade etwas den faden.. ich werd´s jetzt etwas abspecken.
fakt ist, ich bin jetzt 25, hatte noch nie eine freundin und sex natürlich auch nicht.
dabei sehe ich gut aus, werde auch oft angesprochen nur hilft mir das alles nichts wenn ich dann total blockiert bin. Fu** verdammt, mich sprechen teilweise frauen an die ich im leben nicht ansprechen würde. solche situationen pushen mich natürlich total auf, aber im nachhinein bin ich dann total am ende weil ich nichts gemacht habe.
ich gehe zur zeit zu einer gesprächstherapie die mir etwas hilft aber ich kann nicht über meine sexuellen probleme reden da ich mich dafür extrem schäme. ich kann es niemanden, wirklich niemanden auf diesem planeten erzählen. wahrscheinlich würde es mir eh keiner glauben. ich habe mich in den letzten 3 jahren stark entwickelt, dazu gehört mein äusseres und mein auftreten in der öffentlichkeit. ich würde schon sagen eher dominant als zurückhaltend, aber nicht übertrieben dominant.. ich will ja nicht dass jemand denken könnte ich hätte minderwertigkeitskomplexe ;-)). ich bin das komplette gegenteil von früher. trotzdem bin ich seit über einem jahrzehnt depressiv, das ist in jahren die hälfte meines bis jetzt gelebten lebens. vielleicht sollte ich einfach mal ein bisschen geld zurücklegen und mir eine professionelle bestellen damit endlich diese hemmung verschwindet und ich einfacher auf frauen zugehen kann. dies habe ich allerdings immer noch nicht gemacht, da ich mit meinen finanzen überhaupt nicht umgehen kann. immer wieder schulden, nicht viele, aber nervig. nie geld über... also auch kein geld für eine kleine erlösung. ich ziehe es auch irgendwie nicht durch, für mich ist das so "billig". ich bin zu stolz, ich bin blockiert, habe aber so viel energie.
ich weiss auch nicht... ich wollte einfach mal meinen frust runterschreiben. vielleicht hilft das ja auch jemanden der ähnliche probleme hat und sich damit dann nicht alleine fühlt.
vielen dank für eure aufmerksamkeit.
gast ;-)
bevor ich anfange zu schreiben, möchte ich mich dafür entschuldigen dass ich alles
klein schreibe. ich habe schlichtweg keinen bock mir jetzt die mühe zu machen ;-)
heute ist mal wieder ein schlechter tag, ich bin mal wieder frustriert und denke wie
immer zu viel nach. das hat mich auch auf diese seite geführt, mal schauen was die anderen für probleme haben oder ob doch tatsächlich jemand das gleiche fühlt wie ich.
normalerweise halte ich mich nicht in solchen foren auf, würde auch nie in ein solches forum über meine probleme schreiben. doch heute, heute habe ich zeit und ich habe das verlangen meinen frust runterzuschreiben. in einem forum. im internet... die visualisierung und vernetzung des menschlichen abgrunds, gefüllt mit dreck bis an die kante. eigentlich kein guter ort um sich eine portion guten rat abzuholen.
das soll keine verurteilung der user dieses forums sein, nein. ich habe grossen respekt und verständnis für menschen die wirklich arge probleme haben. denn ich habe selber welche. was heisst ich habe, ich hatte schon immer probleme.
aber ich fange mal ganz von vorne an. ich bin jetzt 25, habe einen sehr angesehenen und eigentlich tollen beruf und auch einen guten festen arbeitsplatz seit 2009. dazu muss ich sagen dass ich in diesem handwerk auch noch ziemlich begabt bin, eher hochbegabt. in meiner freizeit, wenn ich dann mal eine habe, gehe ich regelmässig zum boxen oder hänge zuhause ab. mein aussehen hat auch nichts mit meinen frust zu tun, das passt.. sogar sehr gut. da fragt man sich jetz natürlich, was hat der junge für ein problem. super job, boxer, gutaussehend. traumkombination. aber das war nicht immer so.. meine vergangenheit verfolgt mich. das ist mein problem.
und der hass, die wut... die aggression die ich früher nie habe rauslassen können. sie steckt sehr, wirklich sehr tief in mir. ich könnte schon fast sagen, ich bin so kalt dass ich fast fähig wäre zu töten. so düster schaut es in mir aus. mich rührt nur noch sehr wenig, mitleid habe ich sehr selten. ich sehe den tod und das leid im vergleich zum durchschnittsbürger eher gelassen. für mich gehört das zum leben dazu. es ist der lauf der dinge. das ist mir in den lezten jahren aufgefallen. ich habe vor zwei jahren das erste mal einen toten menschen auf der strasse liegen gesehen, mit einem riesen loch im kopf.
mich hat in dem moment überhaupt nichts bewegt, ich war eher interessiert. für mich war es wie ein einkauf im supermarkt. was ganz normales. so etwas habe ich noch nie gesehen und eventuell ist das ja auch nicht so abnormal..
auch beim tod meiner oma, die ich sehr geliebt habe (die ganze familie hat sie abgöttisch geliebt, sie war eine tolle frau), war ich nicht am ende wie die anderen sondern habe es so akzeptiert wie es ist, innerhalb von stunden. im vergleich zu allen familienmitgliedern hat es mich anscheinend am wenigsten getroffen. ich war auch darauf eingestellt, sie war sehr alt und irgendwann geht es nun mal zuende. aber es wundert mich trotzdem.. es wundert mich weil ich früher genau das gegenteil war. extrem weich, hatte mitleid.. öfter als normal üblich. und jetzt... jetzt bin ich kalt.
und warum? dazu komme ich jetzt.
meine eltern haben sich geschieden als ich 5 jahre alt war. in dem alter bekommt man natürlich einiges nicht mit, aber sowas bleibt im unterbewusstsein stecken. ich habe angefangen zu essen. relativ viel, war immer etwas übergewichtig. als ich auf das gymnasium kam hatte ich etwas mehr auf den hüften, war also nicht wirklich anschaulich. an sich jetzt nicht das grösste problem.... ich habe mit 13 gemerkt dass meine körperliche entwicklung kaum zunimmt. stimmbruch fehlanzeige sowie alles andere und auch noch übergewichtig. der grösste horror für einen heranwachsenden jungen. es war schlimm, wirklich schlimm. ich wollte normal sein, ich wollte eine freundin haben und ich wollte akzeptiert werden. schon seit ich ca 8 jahre alt war wollte ich eine freundin haben. sexuell aufgeklärt war ich auch schon sehr sehr früh, das hat den frust natürlich extrem verschärft. und die S**** hat sich lange lange hingezogen. ich bin sogar regelmässig zum arzt gegangen. dort wurde mir immer wieder erzählt dass sich das schon bei mir regeln wird, früher oder später. aber es hat gedauert, ewig. ich habe mich aufgrund dessen extrem zurückgezogen, habe mich kaum auf die strasse getraut, ich habe es gehasst an´s telefon zu gehen um dann als meine mutter identifiziert zu werden weil ich ja so eine hohe stimme hatte. das alles zog sich bis in das 17/18 lebensjahr, da war ich schon der meinung es wird immer so bleiben. ich sollte mich besser darauf einstellen.. ein leben alleine vorm´ pc und ´nem 08/15 job wird schon passen. machen andere ja auch... so war ich eingestellt. frust pur.
verschlimmert hat auch die nicht- anwesenheit meines vaters, der ständig nur auf business aus war. kohle machen, das sollte ich auch. es war das einzige was meinen vater interessiert hat und genau so sollte ich es auch machen. er war nie zufrieden mit mir. ich glaube er hat es gehasst, dass ich so unterentwickelt war und nichts auf die reihe bekommen habe. er hat ein ganz anderes leben geführt, viele frauen, geld,... sex drugs and rockn´ roll. vom allerfeinsten. hing mit (schwer)kriminellen ab und feierte zugekokste champus nächte in cannes und co.
er war zwar kein krimineller aber ein guter freund.
ein leben so wie es sein sollte, nichts auslassen, alles erleben, schön einen drauf machen. no limits. ich litt also ständig unter dem druck meines vaters.
und meine mutter... naja, sie liebt mich sehr (mein vater auch, kann es nur nicht immer zeigen) und kümmert sich wo sie kann. allerdings hat sie selber arge probleme, schon immer. es fing an mit einer schwerden krankheit, da war ich so ca 15 jahre alt. sie war hilflos, konnte nicht arbeiten.. wir hatten kein geld. mein vater ist in der zeit auch abgestürzt, hat sich fast umgebracht weil er alles verloren hat. er war ganz oben und plötzlich pleite.
ich war also oft auf mich alleine gestellt da mein vater nicht da war und meine mutter krank im bett lag. sie war frustriert, hat ihren frust an mich ausgelassen weil ja kein anderer da war. jeden morgen gab es stress und ich hatte angstzustände bekommen als ich z.B. ihren haustürschlüssel gehört habe. es gab stress. ständig..
in der schule war ich natürlich überhaupt nicht gut. schlechte noten usw. das war meist der grund mich immer wieder anzufauchen. es waren ja auch nur ich und sie.. kein liebhaber bei dem sie sich hätte abreagieren können. immer war ich es der herhalten musste. sozusagen die männerrolle im haus. allerdings war ich alles andere als ein mann...
irgendwann hatte ich sogar regelmässig albträume, meine mutter das monster, die hexe die wie in horrorfilmen auf einmal in ein monster mutierte.
also hing ich täglich vor dem pc, habe etliche stunden meines lebens mit counterstrike und co verbracht, war frustriert und hatte depressionen. für mich allerdings damals ein normalzustand, ich kannte nichts anderes. meine mutter hatte selber probleme, hat meine probleme wahrscheinlich nicht wirklich wahrgenommen und mein vater sowieso nicht. der hat sich immer nur gewundert warum ich so weich bin und nichts geregelt bekomme.
nun, als ich angefangen habe zu studieren hab ich mich in eine kommilitonin verliebt. wir hatten viel gemeinsam, ich glaube das was uns wirklich verbunden hat war das kiffen. das war natürlich super jemanden zu haben mit dem man nach der uni schön einen durchziehen kann. wir hörten die gleiche musik und hatten auch den exakt gleich geschmack was andere sachen anging. aber ich war noch übergewichtig, noch nicht zu 100% entwickelt, verhaltensgestört und ohne jegliche erfahrungen mit frauen. ich frage mich immer noch wieso sie damals fast jeden tag mit mir abhing. ich habe mich durch ihre anwesenheit allerdings stark verändert, hatte wieder mut und lust auf neues. habe mir anständige klamotten gekauft und habe angefangen abzunehmen. es gab einen funken hoffnung in meinem leben, ich habe es wirklich genossen! mir ging es ein jahr richtig gut, war hals über kopf verliebt konnte es aber nicht äussern. bis ich irgendwann den mut hatte es ihr zu erzählen.. sie hatte natürlich abgelehnt, wusste natürlich auch schon lange darüber bescheid und hat es ausgenutzt.. bis zum letzten tropfen.
das war ein herber schlag ins gesicht, ich war wieder down. aber sowas von...
ich glaube zu dem zeitpunkt war ich 21. das ganze hat mir natürlich wieder komplett den mut genommen, habe mich wieder zurückgezogen und gekifft wie ein schornstein. das mach ich übrigens immer noch, hauptsächlich am wochenende da unter der woche gar keine zeit ist.
mit 22 habe ich mein studium beendet und begann ein praktikum. ich weiss immer noch nicht wie ich das alles trotz des frusts geschafft habe. allerdings war ich nicht immer auf zack, kam oft zu spät, habe meinen haushalt nicht hinbekommen und war wie immer frustriert. ich habe mir geschworen mich nie wieder zu verlieben (haha, klassiker ;-)) und hab einfach weiter gemacht. aufgeben war nie drin, dafür bin ich viel zu stolz. warum auch immer. sexuelle erfahrungen habe ich übrigens immer noch nicht gehabt. ich war zurückhaltend, hatte starke minderwertigkeitskomplexe und konnte einfach nicht so sein wie ich es wollte. frust, frust und nochmal frust. naja... und dann kam die neue praktikantin... in die ich mich, naaaa? bingo! .. nach einiger zeit verliebt habe. sie war schon etwas älter als ich aber das tat nichts zur sache. mein freundeskreis besteht seit dem studium eh nur aus leuten die ende 20 sind. ich war geistlich schon immer etwas reifer als viele gleichaltrige, war aber im falschen körper. ich konnte mich nie so geben wie ich eigentlich wirklich war, weil ich mich für mein junges aussehen geschämt habe. ich dachte das wär nicht authentisch, den macker zu machen mit meiner statur. ich war total gehemmt.
aber zurück zur praktikantin in der ich nach ein paar jahren extrem verliebt habe. ich konnte es einfach nicht andeuten, flirten war nicht drin. wie auch, ich wusste doch gar nicht wie das geht. das ganze thema war für mich eine ganz andere welt in der ich keinen zutritt hatte. es hat mich wieder aufgefressen und ich musste es ihr irgendwann sagen sonst wär ich durchgedreht. gesagt getan, schon wieder ne absage. das war für mich das aus, hoffnung gleich 0. ich wollte alles aufgeben, ich habe oft an´s sterben gedacht.. nicht dass ich mich umbringen wollte oder will. nein, das wird nicht passieren, aber ich dachte mir oft "wie schön wäre es jetzt zu sterben..."
ich hatte aber angst vor dem tod, ich wollte nicht sterben bevor ich wenigstens ein mal die erfahrung gemacht habe eine freundin zu haben, und sowieso, sex gehabt zu haben. ich hatte auf einmal so grosse angst, dass ich abends nur noch sehr selten unterwegs war da ich angst vor tödlichen übergriffen hatte. ich wurde, das muss ich dazu sagen, früher oft "abgezogen" von "kanacken" die ich bis heute immer noch abgrundtief hasse. damit meine ich keine ausländer, oder speziell türken. nein, ich meine die iros, goldkettchen und g-star digger.
der hass ist mittlerweile so stark gewachsen, natürlich auch durch meinen frust und meinen sexuellen druck, dass ich aktuell darüber nachdenke an wochenenden auf "jagd" zu gehen, "persos sammeln" also trophäen. payback time.
ich bin übrigens kein stücken rechts, habe respekt vor meinen ausländischen mitbürgen solange sie auch respekt vor mir haben. jeder mensch ist für mich gleich, ob schwarz, weiss oder sonst was. ich bin liberal, sehr offen und habe eigentlich viel verständnis. ich würde sogar einen herren osama bin laden die hand schütteln und mir seine geschichte anhören. ich verabscheue natürlich deren taten, aber für mich ist das leben relativ relativ ;-)
was ist gut, und was ist schlecht? das sind doch nur zwei begriffe für zwei unterschiedliche, menschliche gefühle. ich sehe das leben also eher wissenschaftlich, realistisch.
trotzdem wünsche ich mir, wenn ich diese irokesen sehe, (wenn ich aktuell gefrustet bin) ja schon fast deren tod. am besten durch meine FAUST.
da ich aber halbwegs intelligent bin, lasse ich sowas natürlich aus. ich wüsste aber nicht, was passiert wenn ich körperlich angegriffen werde. wehren würde ich mich auf alle fälle, ich trainiere den kampf min 2-3 mal die woche. ich kann schnell und hart zuschlagen. seit ich trainiere bin ich noch nicht in solch eine situation geraten und ich hoffe, ich werde mich beherrschen können. es wird früher oder später passieren, da bin ich mir sicher.
vielleicht hat der kampfsport meine aggressivität auch etwas gesteigert, dort herrscht härte. weicheier können nach hause gehen.
und genau heute bin ich wieder auf dieser aggressiven schiene, denke sogar darüber nach alles aufzugeben, mich freiwillig bei der bundeswehr zu verpflichten und dann meinen tod im hindukusch zu sterben. völlig schwachsinnig, und nachdem ich hier alles runtergeschrieben habe auch wieder in wolken aufgelöst.. allerdings kommen solche gedanken öfter wieder. einfach frust.
ich habe ja auch einen guten job und ein gutes gehalt. ich bin extrem auf die arbeit fokussiert. business machen, kohle. mehr kohle.. und ich habe
es auch in kürzester zeit recht weit gebracht. das ganze habe ich natürlich von meinem vater, der mir das mein leben lang gepredigt hat.
durch meine sexuelle inaktivität wurde diese ideologie sicher verstärkt.
und dieser druck, den job perfekt zu machen ermüdet mich und blockiert zugleich.
apropos perfekt machen, ich muss immer alles perfekt oder zumindest sehr gut machen. ich kann zwar relativ gut verlieren und fehler machen ohne auszuticken, aber der druck ist trotzdem da.
ich glaube ich verliere gerade etwas den faden.. ich werd´s jetzt etwas abspecken.
fakt ist, ich bin jetzt 25, hatte noch nie eine freundin und sex natürlich auch nicht.
dabei sehe ich gut aus, werde auch oft angesprochen nur hilft mir das alles nichts wenn ich dann total blockiert bin. Fu** verdammt, mich sprechen teilweise frauen an die ich im leben nicht ansprechen würde. solche situationen pushen mich natürlich total auf, aber im nachhinein bin ich dann total am ende weil ich nichts gemacht habe.
ich gehe zur zeit zu einer gesprächstherapie die mir etwas hilft aber ich kann nicht über meine sexuellen probleme reden da ich mich dafür extrem schäme. ich kann es niemanden, wirklich niemanden auf diesem planeten erzählen. wahrscheinlich würde es mir eh keiner glauben. ich habe mich in den letzten 3 jahren stark entwickelt, dazu gehört mein äusseres und mein auftreten in der öffentlichkeit. ich würde schon sagen eher dominant als zurückhaltend, aber nicht übertrieben dominant.. ich will ja nicht dass jemand denken könnte ich hätte minderwertigkeitskomplexe ;-)). ich bin das komplette gegenteil von früher. trotzdem bin ich seit über einem jahrzehnt depressiv, das ist in jahren die hälfte meines bis jetzt gelebten lebens. vielleicht sollte ich einfach mal ein bisschen geld zurücklegen und mir eine professionelle bestellen damit endlich diese hemmung verschwindet und ich einfacher auf frauen zugehen kann. dies habe ich allerdings immer noch nicht gemacht, da ich mit meinen finanzen überhaupt nicht umgehen kann. immer wieder schulden, nicht viele, aber nervig. nie geld über... also auch kein geld für eine kleine erlösung. ich ziehe es auch irgendwie nicht durch, für mich ist das so "billig". ich bin zu stolz, ich bin blockiert, habe aber so viel energie.
ich weiss auch nicht... ich wollte einfach mal meinen frust runterschreiben. vielleicht hilft das ja auch jemanden der ähnliche probleme hat und sich damit dann nicht alleine fühlt.
vielen dank für eure aufmerksamkeit.
gast ;-)
