Freundschaft plus

Hallo,
ich habe ein sehr kompliziertes Problem. Ich habe einen Mann kennengelernt und wir sind hals über Kopf in eine affaire reingeschlittert. Wir sind beide Singles und haben viel unternommen, hatten Sex und haben gekuschelt uns aus dem Urlaub Geschenke mitgebracht, sehr oft geschrieben was der andere macht usw. nur alles unverbindlich. Es war also eine Freundschaft plus nur dass wir nie darüber gesprochen haben.


Da ich so etwas nur noch nie hatte in der Form habe ich da irgendwann zu viel reininterpretiert und wollte mehr Verbindlichkeit von ihm also eine Beziehung. Und ich habe ihm gesagt dass ich Gefühle für ihn habe. Er war ehrlich und hat mir gesagt dass er keine Beziehung will und seine Gefühle dafür nicht reichen. Ich wollte ihn aber nicht ganz verlieren und hab ihm gesagt dass wir das ganze einfach so weiterlaufen lassen.


Nur war ab da nichts mehr so wie vorher. Er ist mehr und mehr auf Distanz gegangen, hat mir auch nicht mehr geschrieben sondern sich nur noch für den Sex gemeldet, wir haben auch fast gar nichts mehr unternommen unabhängig davon.


Rückblickend betrachtet finde ich das sehr schade denn ich habe gemerkt dass ich ihn gar nicht mehr für eine Beziehung will aber ich hab ihn einfach sehr gern und vermisse den Kontakt in der Form wie er zu Anfang war, dieses freundschaftliche. Es geht ja nur noch um den Sex. Ich kann verstehen dass er sich zurück zieht da er mir keine Hoffnungen machen will und es einfach nur noch auf kleinster Stufe weiter laufen lässt.


Ich hab ihm jetzt in einem Gespräch gesagt dass ich es nicht in Ordnung finde dass er sich nur meldet wenn er Sex will. Und dass es in einer Freundschaft nicht sein kann dass man sich nur meldet wenn man was "braucht". Ihm war das Gespräch unangenehm, er hat es überspielt und wollte auch gleich das Thema wechseln. Wir sind dann so verblieben dass er mich versteht und dass das nicht mehr vorkommt. Ich habe jetzt nur das Gefühl dass er das nicht ehrlich gemeint hat und sich dann in Zukunft vielleicht öfter melden wird oder wir was unternehmen, nur damit er es mir recht machen will.


Ich wünsche mir so sehr diese Freundschaft zurück. Nur weiß ich jetzt auch nicht wie ich mich verhalten soll ihm gegenüber? Ich mache ihm den Vorwurf dass er sich nicht meldet und melde mich selber ja auch nie weil ich ihm nicht das Gefühl geben will dass ich immer noch mehr von ihm will und er dann noch mehr zu macht. Mit reden habe ich es ja jetzt versucht aber da macht er ja auch zu.


Ich habe wirklich nur freundschaftliche Gefühle die ich aber über einen langen Zeitraum extrem überwertet habe und ihm in meinem Verhalten zu verstehen gegeben dass ich mehr will. Dabei ist das nicht mehr so aber die Rollen zwischen uns sind mittlerweile so festgefahren. Wie komme ich aus dieser Verliebten, bedürftigen rolle heraus?


Wie kann ich ihm also vermitteln dass mir viel an dieser Freundschaft liegt und wie kann ich es wieder intensivieren ohne ihm das Gefühl zu geben dass ich mehr von ihm will?

Das wird meiner Meinung nach schwierig. Freundschaft Plus funktioniert solange gut bis einer von beiden mehr Gefühle entwickelt oder glaubt diese zu entwickeln. Falls das passiert, kann man es ab da vergessen. Du kannst ihm nochmal klipp und klar sagen, dass dir mittlerweile klar ist, dass du keine Beziehung möchtest, aber das es mit Sex alleine auch nicht getan ist. Im Grunde so, wie es am Anfang war. Unternehmungen, füreinander da sein und wenn beide Lust haben auch Sex.
Das Problem ist halt, dass sobald einmal die Gefühle in den Raum geworfen worden, diese nicht mehr abzuschütteln sind. Bei jeder deiner Handlungen besteht die Gefahr, dass er diese falsch interpretiert und denkt, dass du wieder Gefühle für ihn hast. Er wird sich wieder zurückziehen und das Ganze geht von vorne los. Von deiner Seite aus ist es möglich, dass du durch diese Gefahr dein Verhalten so änderst, dass es einfach nicht mehr dasselbe ist wie früher. Das Ungezwungene ist einfach weg.

Rede mit ihm und sage ihm, dass dir klar geworden ist, dass du keine Beziehung möchtest, dass du deine eigenen Gefühle falsch eingeschätzt hast und dass dir jetzt durch den wenigen Kontakt klar geworden ist, dass dir die Freundschaft fehlt. Ob er dann darauf eingeht ist seine Sache und kann dir keiner garantieren.
Nur solltest du nochmal so eine Freundschaft Plus eingehen und du hast den Eindruck, dass du Gefühle entwickelst, dann sollte dir klar sein, dass du sie entweder für dich behältst oder dass du mit der Offenbarung der Gefühle die Freundschaft höchstwahrscheinlich zerstörst. Dass sich aus einer Freundschaft Plus eine Beziehung entwickelt ist zwar möglich, aber sehr selten.

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sunshine_29 meinte:

Ich hab ihm jetzt in einem Gespräch gesagt dass ich es nicht in Ordnung finde dass er sich nur meldet wenn er Sex will. Und dass es in einer Freundschaft nicht sein kann dass man sich nur meldet wenn man was "braucht". Ihm war das Gespräch unangenehm, er hat es überspielt und wollte auch gleich das Thema wechseln. Wir sind dann so verblieben dass er mich versteht und dass das nicht mehr vorkommt.

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Bis dahin ist doch erst mal alles in Ordnung. Ab jetzt könnte Eure Freundschaft plus sich entwickeln, solange beide das zulassen.

Ich habe jetzt nur das Gefühl dass er das nicht ehrlich gemeint hat und sich dann in Zukunft vielleicht öfter melden wird oder wir was unternehmen, nur damit er es mir recht machen will.

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Wie Liebe beruht auch Freundschaft (+ ebenso wie -) auf gegenseitigem Vertrauen.

Warum bist Du ihm gegenüber nun plötzlich so mißtrauisch?

Er war doch bislang stets sehr offen und ehrlich zu Dir, hat aus seinem Herzen keine Mördergrube gemacht.
Warum gibst Du ihm jetzt nicht erst mal die Chance, zu seiner Ansage zu stehen?

Irgendwie kann der Arme es Dir aber auch so gar nicht recht machen. Erst paßt Dir die vereinbarte (!) Sexaffaire nicht. Nun läßt er sich - völlig Deinem Wunsch entsprechend - auf eine Freundschaft plus ein und schon unterstellst Du ihm niedere Motive... was soll das?

Wie kann ich ihm also vermitteln dass mir viel an dieser Freundschaft liegt und wie kann ich es wieder intensivieren ohne ihm das Gefühl zu geben dass ich mehr von ihm will?

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Indem Du ihn jetzt erst mal ernst nimmst und darauf vertraust, daß er diese Freundschaft plus ebenso ehrlich aufbauen will wie Du und eben nicht nur so tut als ob, um weiter Sex mit Dir haben zu können. Wenn er Dir bei Euren nächsten Kontakten entgegen seiner Zusage keine gemeinsamen Unternehmungen vorschlägt, sondern immer nur zum Sex bei Dir vorbeischauen will, kannst Du ihm das gern vorwerfen, aber doch nicht schon von vornherein!

Wenn Du eh davon ausgehst, daß er nur geflunkert hat, wieso willst Du dann noch seine Freundin plus sein?

Meine Güte, nun hab bitte ein wenig Geduld, laß den Mann mal machen und hör auf, ständig neue Kopfkinofillme zu drehen. Ich bin zwar nicht der Meinung vieler Mitschreiber, daß Du ihn (unbewußt) liebst, aber Du kommst wirklich immer labiler und abhängiger rüber und so wirkst Du weder für eine Beziehung, noch für eine Freundschaft sonderlich attraktiv... <<grusel>>

Lass doch einfach mal ne Weile Ruhe einkehren - in dir, in ihm und widme dich anderen Themen!

Wie soll sich denn etwas entwickeln, wenn hier und dort gezogen wird. Da liegt doch ständige Anspannung drin und Freundschaft, ob nun mit oder ohne Sex, braucht Leichtigkeit, oder?

Wer die gefühlten hundert Beiträge bisher unter "Liebe" gelesen hat, weiß, dass es hier weder um Freundschaft noch um Liebe geht, sondern lediglich abhängiges Verhalten, das zudem noch manipulativ ist .... die TE hängt wie ein Hamster im Rad fest, strampelt immer weiter und tut alles, um irgendwie eine Verbindung zu diesem Mann zu halten ...... nun wird es als lockere "Freundschaft +" verkauft, damit er sich wieder drauf einläßt, nachdem sie ihn vorher mit ihren Gefühlen in die Flucht schlug. Wenn er schlau ist, durchschaut er das und sucht das Weite. Für lockeren Sex ohne Verpflichtungen kann er sich eine unkompliziertere "Freundin" suchen .... obwohl das, wie gesagt, mit Freundschaft hier genauso wenig zu tun hat wie mit Liebe ........... Aber wenn man so im Hamsterrad drin ist 😉

@ just Smoothie
erst mal danke dass du trotz allem dennoch auf mein neues Thema geantwortet hast.


Ich weiß du hast recht ich sollte nicht so misstrauisch sein, denn er war immer korrekt zu mir. Und ich finde auch er ist so total unkompliziert, im Gegensatz zu mir 😉
Deshalb mag ich ihn auch so und finde auch gerade die Freundschaft zu einem Mann in der Form total interessant und schön.


Das Problem bin ich weil ich sowas noch nie hatte in der Form. Ich habe zwar viele männliche Kollegen aber das ist alles rein platonisch. Und weil bei uns Sex im Spiel ist und ich ihn damals mit meinem Gefühlen überrumpelt habe macht das das ganze schon etwas kompliziert. Ich weiß im moment nicht wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll. Und ich denke das geht ihm genauso.


Ich wünsche mir einfach dass das ganze wieder ungezwungener und lockerer wird wie zu Anfang. Aber dafür muss ich ihm erstmal die Angst wieder nehmen dass ich mehr von ihm will. Denn ich habe gespürt auf der einen Seite hatte er ein schlechtes Gewissen weil er sich nur für Sex gemeldet hat aber auf der anderen Seite möchte er es denke ich mal nicht mehr so eng werden lassen weil er ja gar nicht weiß wie es momentan mit meinen Gefühlen steht. Ich hab ihm nie gesagt wie ich mittlerweile dazu stehe.


Ich will auch gar kein kompliziertes Gespräch mehr führen sondern ich denke mein Verhalten muss einfach dazu passen dass er früher oder später merkt dass es mir nicht mehr um eine Beziehung geht sondern ich ihn einfach gern habe.


Nur wie soll ich mich ihm gegenüber jetzt verhalten? Dieser Übergang ist einfach schwer. Ich weiß dass ich erst gar nicht in diese ganze Problematik hineingerutscht wäre wenn ich mir von Anfang an besser überlegt hätte was ich will. Aber Fehler sind ja dazu da um daraus zu lernen.


Ich kann ihm gegenüber nicht so richtig locker sein weil ich genau weiß dass er immer noch denkt dass ich gefühle habe. Und das ist mein eigentliches Problem. Ich würde mir gar nicht so viele Gedanken darum machen und alles auf mich zukommen lassen wenn dieses Thema nicht einfach noch ungeklärt zwischen uns im Raum stehen würde.


Hast du eventuell einen Tipp für mich wie ich in Zukunft am besten damit umgehe. Soll ich ihm noch einmal sagen dass sich meine Einstellung zu dem Thema Beziehung jetzt geändert hat oder es einfach laufen lassen und es ihn mit der Zeit einfach spüren lassen? Wie vermittele ich ihm das jetzt am besten?


Denn wenn das Thema vom Tisch wäre dann könnte ich automatisch wieder lockerer damit umgehen und mit ihm und das Kopfkarussell das mich selber am meisten stört hätte endlich ein Ende.

[...]


Und dass ich das lange zeit nicht wahrhaben wollte gebe ich zu. Und mir ist durch dieses Forum vieles klar geworden. Ja ich will ihn nicht verlieren weil er mir wichtig ist und zwar als Mensch.
Ich weiß nicht was da dran so schwer zu verstehen ist?


Und weil da schon immer eine Sympathie zwischen uns war und der Sex auch schön ist will ich jetzt ganz einfach wieder diese Freundschaft intensivieren. Es wäre eine sehr schöne Lebenserfahrung auf die ich nicht verzichten will.


Man kann Gefühle auch überbewerten und ja das habe ich lange zeit getan. Bis mir jetzt klar geworden ist das war keine Liebe sondern einfach eine fixe Idee in die ich mich fest gebissen habe.


Und auch wenn das mit der Freundschaft nicht funktioniert so habe ich aus dieser Sache echt viel gelernt: dass es auch gefühle gibt die zwischen Liebe und Freundschaft liegen. Ich hatte bei ihm nie diese Schmetterlinge wie man so schön sagt. Und auch morgens neben ihm aufzuwachen war ein ganz seltsames Gefühl für mich. Es war immer so als wären wir nur freunde und trotzdem war es ja schon ein bisschen mehr als freundschaftlich denn die Anziehung zwischen uns war ja auch immer da.
Das waren die beiden Gefühle die immer im Spiel waren. Dieses starke Gefühl der Sympathie und gleichzeitig diese starke Anziehung zwischen uns. Und ich habe es ganz einfach mit Liebe verwechselt. Denn ich war ehrlich gesagt damit überfordert weil ich sowas noch nie hatte. Es ist eine ganz neue aber trotzdem schöne Erfahrung für mich.

sunshine_29 meinte:

Hast du eventuell einen Tipp für mich wie ich in Zukunft am besten damit umgehe. Soll ich ihm noch einmal sagen dass sich meine Einstellung zu dem Thema Beziehung jetzt geändert hat oder es einfach laufen lassen und es ihn mit der Zeit einfach spüren lassen? Wie vermittele ich ihm das jetzt am besten?

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Hör auf, ständig Euren Kontakt zu analysieren oder ihm irgendwelche (vermuteten) Ängste nehmen zu wollen. Männer mögen ständiges Beziehungsgelabere nicht und tun sich tendentiell auch schwerer als Frauen, über Gefühle zu sprechen. Außerdem ist er alt genug, mit seinen Ängsten selbst fertig zu werden, wenn er tatsächlich welche haben sollte - oder sich ggfs. selbst aktiv um Hilfe zu bemühen.

Wart's ab, ob er sich meldet und was er will.

Ihr seht Euch eh in der Arbeit und scheint per SMS regelmässig in Kontakt zu sein. Solltest Du die kommenden 14 Tage nichts von ihm hören (wonach es derzeit nicht ausschaut, er meldet sich ja immer mal wieder), dann schick keine SMS (schlechtes Medium), sondern sprich ihn einfach an! Frag ihn, wie's so geht und ob er Lust hat, etwas am Wochenende zu unternehmen. Schlag ihm was vor.... eben so, wie Du es mit einer guten Freundin auch tun würdest.

Entweder ist er daran interessiert, oder er macht einen eigenen Vorschlag, oder er weicht aus.

Und dann läßt Du es entweder weiter so laufen und die Freundschaft sich entwickeln, oder ziehst Deine Schlüsse (falls er ausweicht und sich nicht mehr meldet; denn Freundschaften wollen gepflegt sein, von beiden Seiten) mit entsprechenden Konsequenzen Deinerseits (dritte Rückkehr zur Sexaffaire bzw. endgültiger Kontaktabbruch).

Mehr gibt es dazu wohl nicht mehr zu kommentieren.


Mein persönlicher Eindruck ist übrigens nach wie vor, daß Kobaltblau nicht ganz falsch liegt mit seiner Vermutung, daß das eigentliche Problem Deine Persönlichkeitsstruktur ist, die sehr von Unsicherheit geprägt scheint. Ich schrieb Dir bereits im Thread nebenan, daß es sehr auffällig ist, wie oft Du Dich an Dritte wendest, um Rat für jeden einzelnen Schritt einzuholen, bevor Du ihn machst. Das zeugt von enormer innerer Unsicherheit und auch von fehlender Urteilsfähigkeit.

Frag Dich bitte mal ernsthaft, ob es jetzt mit der Freundschaft plus getan ist (im Moment spricht nichts dagegen, daß sie tatsächlich anlaufen wird) oder ob Deine inneren Ängste nicht doch Dein eigentliches Problem sind. Daran kann allerdings weder Dein Freund plus, noch dieses Hilfeforum großartig was ändern, sondern ggfs. nur ein Profi. Vielleicht läßt Du Dir von Deinem Hausarzt mal eine Überweisung zur Psychotherapie geben. Du mußt ja nicht gleich eine Therapie anfangen, aber zumindest die ersten paar Probesitzungen könntest Du dafür nutzen, dem gemeinsam mit einem Experten mal auf den Grund zu gehen. Alternativ wäre auch der Besuch in einer Beratungsstelle denkbar, dort sitzen ebenfalls Fachkundige, die Dir womöglich schon weiterhelfen könnten, wenn Du es zuläßt.

Wie auch immer: Viel Glück und alles Gute. Ich verabschiede mich nämlich jetzt auch aus diesem Thread mit der dringenden Empfehlung, daß Du die nächste Zeit mal versuchst, Situationen selbst abzuwägen und eigene Entscheidungen zu treffen, deren Folgen Du dann auch konsequent verantworten wirst. Eben so, wie sich das für einen mündigen Erwachsenen gehört.

Lies mal von Julia Kathan "Alles für ein bißchen Liebe" oder von Robin Norwod "Wenn Frauen zu sehr lieben" .... alles Gute!! Ich bin auch raus.

Ich brauch da jetzt Aufklärung... ernsthaft.
Kann mir einer mal den Unterschied erklären, Freundschaft plus und Beziehung?
Und woran macht ihr ein Gefühl der Liebe fest?