Freundin wurde von Ehemann geschlagen

Hallo,
hab mal eine Frage ! Eine langjährige Freundin wurde von ihrem Mann geschlagen und ging dann für 3 Wochen ins Frauenhaus. Nun ist sie wieder zu ihm zurück, da sie nicht wußte was sie sonst machen sollte. Wir hatten ihr unsere Hilfe bei der Wohnungs- und Jobsuche angeboten, aber sie ist nun doch zurück, wie es wohl die meisten Frauen machen. Jetzt ist es so bei Ihnen als ob nichts gewesen wäre, sie sind freundlich und nett zueinander und tun wie frischverliebte. Nun haben wir aber ein Problem, da wir es nicht verstehen, dass sie wieder zurück ist, und wir nun nicht wissen, wie wir uns ihm gegenüber verhalten sollen. Wir können nicht bei ihnen sitzen und Kaffeetrinken und so tun, als ob nichts gewesen wäre. Er sagt nur, er ist halt ausgerastet und er ist aggressiv. Wir kennen ja beide schon fast 20 Jahre und hätten sowas nicht von ihm gedacht. Wie sollen wir uns ihm gegenüber verhalten ? Ich und mein Mann können nicht so tun, als ob nichts gewesen wäre und wir wissen ja auch nicht, ob es nicht wieder vorkkommt.
Bitte gebt uns einen Rat, wie wir uns weiterhin verhalten sollen !!

Susi

hi susi

hmmm... ich versuche in solchen situation so authentisch wie möglich zu bleiben. also offen darüber zu reden. nicht jemanden zu verurteilen oder an die wand zu stellen. sondern zu sagen, wie mir zumute ist.

ich habe eine freundin. sie lebt mit ihrem freund zusammen. er hat sie jetzt nicht geschlagen. aber manchmal fühl ich mich da total unwohl. ich versuche darüber so offen wie möglich zu reden mit ihr. ohne sie zu verurteilen. ich sage einfach, was ich denke, wie ich mich fühle. sage ihr auch, dass ich nicht weiss, wie ich mich verhalten soll. sage ihr auch, dass ich mich manchmal deshalb zurückziehe, weil ich das nicht will, wie auf heissen kohlen zu sitzen.

wenn ich nicht offen darüber reden würde, und natürlich braucht es auch von ihrer seite eine offenheit - dann wäre die freundschaft zu ende. dann begegnet man sich, aber behält die gedanken für sich. da ich das nicht will, und sie irgendwo auch nicht.. setzen wir uns immer wieder damit auseinander.
aber wichtig ist, denke ich, offen sein. so offen wie möglich über deine gefühle zu reden. zu sagen, was du denkst, wie du fühlst. warum.. usw.

lg puma

Liebe Susi,
zunächst willkommen hier und ich finde es toll, wie Du Dich mit der Situation Deiner Freundin und damit auch Deinen eigenen Gedanken auseinandersetzt.

Zunächst mal kann ich mich Puma anschließen: Verstellt Euch nicht. Versuche Deine Gedanken sowie Sorgen oder auch Eure Unbehaglichkeit zu äußern. Es ist wichtig, sie dabei nicht zu verletzen oder es zu verurteilen, dass sie wieder zu ihm zurück ist.

Das Ganze ist leider ein Teufelskreis. Für Außenstehende absolut nicht nachvollziehbar und ich denke, das weiß sie auch. Sie handelt so, weil sie es derzeit nicht besser kann oder will, ihre Zeit ist noch nicht gekommen. Damit meine ich, dass sie (noch) zu sehr an ihm hängt oder aber noch nicht erkannt hat, dass sie von ihm weg muss, weil er ihr nicht gut tut. Das ist jetzt alles sehr verallgemeinert, aber ich spreche da leider aus Erfahrung. Wie oft hat mich mein (inzwischen zum Glück Ex-) Mann immer wieder geschlagen, terrorisiert und psychischen Druck auf mich ausgeübt. Ich fand lange Zeit keinen Weg da heraus, weil er mich irgendwie in der Hand hatte und was noch viel schlimmer ist, mein Selbstvertrauen durch seine Aktionen sehr gelitten hatte. Man redet sich dann vieles gut, was alles andere als gut ist, damit man es ertragen kann.

Sei also weiterhin für sie da, Du hilfst ihr sehr damit.

Was ich persönlich jedoch für sehr wichtig erachte: Haben denn die beiden je über eine Therapie gesprochen? Und auch ein Antigewaltseminar wäre für ihn sehr empfehlenswert. Hat Deine Freundin denn wenigstens entsprechende Bedingungen gestellt, als sie zu ihm zurück ist oder hatte sie nicht die Kraft dazu? So wie Du ihn beschreibst, ist er nämlich eine tickende Zeitbombe und sorry wenn ich so gerade heraus bin, aber wenn jemand seine Aggressionen nicht im Griff hat, dann muss man durchaus vorsichtig sein.

Um ihr den Rücken zu stärken, solltest Du ihr immer wieder klarmachen, dass kein Mensch der Welt das Recht hat, anderen ggü. Gewalt auszuüben - sei es in körperlicher oder auch emotionaler Art. Sie muss es begreifen, damit sie für sich kämpfen kann bzw. ihr eigenes Recht erstmal erkennt. Diese Typen haben es nämlich leider nur allzu gut drauf, immer den anderen die Schuld in die Schuhe zu schieben, das auch sehr geschickt und wenn man es oft genug hört, dann glaubt man irgendwann auch daran. Je nachdem, wie er ist, ist die Situation ja auch vielleicht sehr irrational und bevor man an dem anderen zweifelt, sucht man die Schuld wirklich bei sich selbst.

Das hier die Eindrücke und Erkenntnisse, die ich aus meiner Vergangenheit gelernt habe. Wie gesagt, muss nicht alles zutreffen, aber vielleicht kann Dir ein Teil meiner Beschreibungen etwas helfen.

Viel Glück weiterhin
Vienne

Hallo Gast

Ich glaube, die Gewalttätigkeit ist nicht das eigentliche Problem. Vermutlich haben die beiden Konflikte miteinander, die sie nie nach außen gezeigt haben. Die Gewalttätigkeit ist nur die Spitze eines Eisberges, der vielleicht schon über viele Jahre angewachsen ist.

... Jetzt ist es so bei Ihnen als ob nichts gewesen wäre, sie sind freundlich und nett zueinander und tun wie frischverliebte ...

Das ist ein Zeichen dafür, dass sie versuchen, so weiterzumachen, wie bisher. Keiner soll glauben, sie hätten Probleme miteinander. Sie wollen ein Paar sein, wie andere Paare auch. Wirkliche Probleme miteinander "hat man nicht". Viele Paare verfahren so. Vielleicht wollen sie es auch selbst nicht wahrhaben.

... Wir kennen ja beide schon fast 20 Jahre und hätten sowas nicht von ihm gedacht ...

Das ist ein Zeichen dafür, dass er grundsätzlich kein gewalttätiger Ehemann ist. Das Problem - was auch immer es sein mag - wird im Laufe der Zeit zu einer immer größeren Spannung geführt haben, bis es eines Tages eskaliert ist.

Es kann sein, dass der Schock dieser Eskalation beide so weit zur "Besinnung" gebracht hat, dass sie es nicht mehr so weit kommen lassen. Es kann auch sein, dass sie jetzt versuchen, miteinander zu sprechen, besonders über ihre Probleme zu sprechen und gemeinsam nach Lösungsmöglichkeiten zu suchen. Letzteres halte ich aber für unwahrscheinlich.

Auf jeden Fall versuchen sie, nach außen wieder das perfekte Paar zu präsentieren.

Sinnvoll wäre sicher eine Paarberatung, besser noch eine gemeinsame Therapie. Aber dafür müssten sie dazu bereit sein, ihre Probleme vor anderen Menschen auszusprechen. Das wird nicht so einfach sein. Aber vor einer neutralen Person bestimmt einfacher, als vor Freunden, vor denen man gut dastehen möchte.

Ich glaube, es macht wenig Sinn, von Paar zu Paar zu sprechen. Sie werden sich sperren. Sie werden sich schämen und die Situation abtun:

... Er sagt nur, er ist halt ausgerastet und er ist aggressiv ...

Ich sehe zwei Möglichkeiten Zugang zu ihnen zu bekommen. Ihr outet Euch als Paar selbst, indem Ihr sie mit Euren Problemen konfrontiert und ihnen damit die Angst nehmt, als Versager vor Euch dazustehen.

Oder Ihr sprecht sie einzeln an. Als Paar halten Menschen manchmal auf eine seltsame Weise zusammen. Z.B. er spricht mit ihm und sie mit ihr. Wie man sich halt besser versteht. Auf keinen Fall als Paar mit einem von ihnen. Das setzt diese Person nur unter Druck.

Günter

Danke für die tollen Tipps !
Danke auch an Vienne, ich glaube, meine Freundin befindet sich in einer ähnlichen Situation !
Ich glaube auch, dass sie als Paar weiterhin gut dastehen wollen, denn "sowas" passiert ja immer nur den anderen!
Er zieht die ganze Situation auch noch ins Lächerliche (oder weiß er sich nicht anders zu helfen!?). Gestern hatte ich mit ihr telefoniert und er meinte dann nur aus dem Hintergrund heraus, "Ja, mensch, sie wollte unbedingt wieder zurück, ich konnte sie gar nicht aufhalten, ich versuchte sogar, die Tür zuzuhalten!!"" Und sie meinte dann, "jetzt strahlt er wieder !!" Ich war mit der Situation total überfordert und hätte am liebsten aufgelegt!!
Er ist zu keinerlei Konsequenzen bereit, also weder Psychologe noch Paartherapie, was ich am allerschlimmsten finde!
Sie ist aber bei einem Psychologen in Behandlung, ich hoffe, dass ihr das hilft.

Susi

Hallo Gast

Das klingt nicht so gut.

... "Ja, mensch, sie wollte unbedingt wieder zurück, ich konnte sie gar nicht aufhalten, ich versuchte sogar, die Tür zuzuhalten!!"" ...

Das klingt wie Unsicherheit - sich nur keine Blöße geben. Auch vor sich selbst. Da könnte ja jemand die Kontrolle verlieren - über seine Situation, über sein Leben. Es ist total überzogen, eine Farce.

... Und sie meinte dann, "jetzt strahlt er wieder !!" ...

Und ihre Reaktion klingt nach Unausgewogenheit. Wo ist sie?

... Ich war mit der Situation total überfordert und hätte am liebsten aufgelegt!! ...

Ich kenne eine "ähnliche" Situation von einem Paar - ich meine jetzt Eure Situation - das sich früher vor anderen Menschen häufiger mit Anspielungen gegenseitig heruntergemacht hat. Es sei eben ihre Art, miteinander umzugehen. Ich solle mir da keine Gedanken machen - alles im Keim erstickt. Es ist sehr unangenehm, so etwas mitzubekommen.

Heute machen sie es nicht mehr. Über ihr "Problem" sprechen sie zwar nicht offen miteinander - das könnte ja zu Konsequenzen führen, aber ich glaube, insgeheim wissen sie beide, was abläuft.

... Er ist zu keinerlei Konsequenzen bereit, also weder Psychologe noch Paartherapie, was ich am allerschlimmsten finde! ...

Dann wird sich vermutlich zwischen den Beiden nicht viel ändern.

... Sie ist aber bei einem Psychologen in Behandlung, ich hoffe, dass ihr das hilft ...

Das kann ihr immerhin etwas Rückhalt geben, wenn "es" so weiterläuft - und damit meine ich nicht die Eskalation. Das "Problem" ist ständig präsent. Immerhin hat sie einen neutralen Menschen, bei dem sie offen sein kann - bzw sein könnte. Hoffentlich erhält sie sich das.

Naja. Ich glaube, Ihr könnt für sie vorhanden bleiben. Halt keinen Kontakt abbrechen, aber Euch auch nicht verausgaben. Es gibt eine gute Chance, dass irgendwann eine Zeit kommt, wo Ihr offen sprechen könnt. Ist halt die Frage, ob es Euch das Wert ist.

Günter

Hallo Gast,
das Verhalten deiner Freundin ist ganz typisch.
Wenn du magst, lies dir ruhig mal unsere Seite dazu durch.
Da steht einiges über häusliche Gewalt und Möglichkeiten zu helfen.

Gruß
Nora