Freundin meines erwachsenen Sohnes

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Liebe Angelika,

Konfliktgespräche erfordern eine hohe Kommunikations- und Sozialkompetenz des Gesprächsleiters oder aller Beteiligten. Beides scheint nicht gegeben gewesen sein. Insofern sieht es so aus, als ob es zwei Parteien gab:
Auf der einen Seite Du, auf der anderen Seite Deine Kinder. Die Mehrheit hat gesiegt. Die Mutter wurde verurteilt.

Ganz einfach.

Vermutlich aber war das ganze Gespräch mehr emotional belastet als sachlich geführt. Kann das sein? Und in der Aufregung sagt man Dinge, die man nicht wirklich meint. Ich meine, wenn Du ein Sturkopf bist, dann führt das in einem Gespräch auch weg von Sachlichkeit hin zur emotionalen Reaktion. Wenn Du ein Sturkopf bist, dann wird der Umgang mit Dir auch nicht so einfach sein, oder?

Alles sehr schwer von außen und aus der Distanz zu beurteilen.

Könnte es sein, dass Deine Kinder Egoisten sind, die nur ihre Interessen sehen und denen die Interessen anderer, z.B. von Dir, egal sind?

Auf der anderen Seite scheint es Dir schwer zu fallen, wenn Deine Meinung nicht gefragt ist. Einfach mal bei den Kindern mitmachen, ohne irgendwo mitzuentscheiden - geht das?

Weisst Du, die Mittel der Jüngeren Generation ist der Elan - die Mittel der älteren Generation ist die Diplomatie.
Du solltest Deine Mittel beherrschen.

Ich denke, es wäre wichtig, wenn Du Dein Leben führst - wie Du es möchtest - und wenn Du mit Deinen Kindern etwas gemeinsam unternehmen möchtest, dann besprecht ihr vorab wie es ablaufen soll, damit keiner enttäuscht ist und niemand falsche Erwartungen hat.

Und wenn Du ohne genaue Absprache Dich auf eine gemeinsame Unternehmung mit Deinen Kindern einlässt, dann hast Du ggf. etwas falsch gemacht und solltest eben ohne zu meckern auch "mitspielen". Dieses hinterher alles beeinflussen zu Wollen, weil man vorher versäumt hat, sich genau abzusprechen, geht meistens in die Hose bzw. führt zu Streit.

Ich hoffe, Du wohnst von Deinen Kindern getrennt.

Dieser Beitrag zeigt einige von vielen Gedanken, die man zu Deiner Anfrage haben kann. Ich hoffe, ich konnte Dir ein bißchen helfen. Kann ich Dir sonst noch helfen?

LG, Nordrheiner

Deine Tochter hatte Geburtstag und dein Sohn und seine Freundin haben quasi "bestimmt" wie dieser Tag abläuft. Finde ich jetzt nicht die feine Art, aber deine Tochter hat es anscheinend nicht gestört, sonst hätte sie später nicht so reagiert und DIR vorgeworfen ihren Geburtstag versaut zu haben.
Ich verstehe schon, dass du das nicht so toll fandest aber es wäre eher an deiner Tochter gewesen da was zu sagen, wenn sie sich daran stört und wenn es sie nicht stört, dann muss man sich leider auch einfach mal seinen Teil nur denken. Kannst du das?
In meiner Familie gibt es einen Choleriker (will damit nicht gleich sagen, dass du einer bist) und ich kann bis heute nicht gut mit den für mich maßlos übertriebenen und so oft ungerechtfertigten Wutausbrüchen umgehen und leider bringt alles Reden da höchstens für kurze Zeit etwas.
Keine Ahnung wegen was genau du dich im einzelnen so alles aufregst und wie schnell du dabei mal auf 180 gehst, aber du willst sicher deine Kinder nicht "vertreiben".
Du hast das also sachlich angesprochen und bist dann kommentarlos gegangen oder wie habe ich das zu verstehen? Kann mir das gerade so schwer vorstellen, weil deine Tochter so extrem aufgelöst war. Vielleicht siehst du manches auch einfach nicht...

Könntest du das? Einfach mal die Füße still halten und von mir aus aschleißend auch mal im stillen Kämmerlein fluchen? Ich fürchte ab und an musst du das nämlich einfach.

Ich lasse die Freundin deines Sohnes mal außen vor, die kann auch viel sagen wenn der Tag lang ist und sie "angepisst" ist und bei ihrer Aussage geht's um ungelegte Eier... Deine Tochter bzw. ihre Reaktion würde mir mal eher im Kopf rumgeistern.

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Ich finde, die Beziehung zwischen Eltern und Kindern betrifft in erster Linie diese selbst - auch wenn Partner zum Leben dazugehören, so haben diese sich, was die genauen Fronten angeht, größtenteils rauszuhalten, außer das Verhalten der Eltern belastet die eigene Beziehung und wirkt sich darauf aus oder man wurde als Partner/in von den Eltern angegangen und gekränkt oder der Kontakt anderweitig negativ belastet.

Es ist schwierig zu beurteilen, ob und wie dein Verhalten zu einem Bruch beigetragen hat oder eine positive Beziehung zu deinen Kindern erschwert. Und welche Konflikte es in letzter Zeit gab, die vielleicht tiefere Verletzungen geschlagen haben.

Aber selbst dann empfinde ich das Verhalten der "Schwiegertochter" als sehr unangemessen. Sie hat ja quasi dich liebe TE als Mutter in die Ecke gedrängt. Ich vermute auch einfach mal, dass sie zumindest dich nur als Mutter ihres Freundes kennt - also auch nicht näher und tiefgehender beurteilen kann, wo deine Probleme liegen.

Sie hat da irgendwo dich beurteilt und noch schlimmer, über dich geurteilt. Und auch über die Art, wie du mit deinen Kindern umgehst und wie eure Beziehung ist. Klar ist sowas verletzend. Obwohl die Freundin ein Leben mit deinem Sohn teilt, hat sie da meiner Meinung nach Grenzen überschritten. Genauso, wie es daneben gewesen wäre, wenn du dich als Mutter direkt in die Beziehung und das Liebesleben deines Sohnes einmischen würdest - wäre auch nicht okay und würde Grenzen überschreiten, weil in erster Linie geht ja das Liebesleben deines Sohnes nur ihn etwas an und die Frauen, mit denen er zusammen ist.

WENN etwas im Argen liegt, sollten dein Sohn und deine Tochter mit dir darüber sprechen, aber garantiert nicht seine Freundin. Sorry, ich finde das ziemlich daneben, sich so einzumischen. Und wenn die Freundin quasi vorgeschickt wurde, ist das ziemlich schwaches Verhalten von deinen Kindern.

Was ich mir aber auch gut vorstellen könnte: dass dein Sohn vielleicht ziemlich viel über dich geschimpft und sich aufgeregt haben könnte und seine Freundin dann einfach genervt war und sich dachte, sie muss jetzt dafür sorgen, dass etwas vorangeht, weil ihr Freund, dein Sohn, sonst weiterhin ständig herummotzt, weil sich nichts ändert und er das vermutlich nicht gebacken bekommt, mit dir zu sprechen. Wäre auch wieder sehr vorausgreifendes Verhalten, was nicht so in Ordnung wäre, aber möglicherweise auch eine Erklärung - ist aber nur eine Überlegung meinerseits und macht die Gesamtlage auch nicht besser und ändert nichts daran, dass deine "Schwiegertochter" sich ganz ungut eingemischt hat.

Oder bist du mal mit ihr richtig aneinander geraten und hast sie verletzt? Auf mich hat der Text eher so gewirkt, als hätte sie sich eingemischt, was die Beziehung zu dir und deinen Kindern angeht, aber nicht was direkt dich und die Freundin deines Sohnes betrifft.

Empathisch und bedacht war ihr Verhalten nicht. Ihre Epressungsversuche übrigens auch nicht. Irgendwie macht sie ihr Verhalten besser, als es ist, während sie dich abwertet und beurteilt und das ist sehr kindisch und unreif. Auch, dass sie so belehrend ist. Ich finde es unötig, dass sie so den Erklärbären für eure Familie spielt und wie eure Beziehung ihrer Meinung nach zu sein scheint.

Ich würde mich erstmal zurückziehen und das sacken lassen. Und für mich überlegen, wie ich die Beziehung und den Kontakt zu meinen Kindern so aufrecht erhalten kann, dass die Gefahr von Kränkung und Streit gesenkt wird. Vielleicht hilft es, wenn du deinen Kindern anbietest, mal alleine mit ihnen sachlich und vernünftig über ihre Sicht der Dinge zu reden und wie sie sich fühlen - und was man unter Umständen an eurer Beziehung ändern oder verbessern könnte. Und das bitte OHNE Freundin. Ich glaube, die macht alles nur schlimmer. Ich würde auch sagen, dass es dir wichtig ist, positiven Kontakt zu deinen Kindern zu haben und dass die Beziehung zu ihnen auch klappt, selbst wenn es mal schwierig läuft oder du verbal und emotional um dich schlägst. Vielleicht gibt es alleine da Klärungsbedarf.

Das gilt meiner Meinung nach ebenfalls für dich, dass du ansprichst, wie du dich fühlst: du wurdest gekränkt und überfallen und okay war dieses "drei gegen eine"-Spielchen nicht. Und das würde ich auch so sagen, dass sowas sehr verletzend und gemein ist, dass man sich in einer Gruppe zusammenschließt, während jemand alleine dasteht. Ich hoffe, dass das deinen Kindern nicht so bewusst war.

Du hast ja schon in deinem Eingangspost beschrieben, dass du nicht immer leicht bist. Das sind aber Probleme, die du hauptsächlich mit deinen Kindern ausmachen und austragen musst. Und wenn du verletztend reagierst oder deine Kinder überforderst, sollten die das ansprechen - immerhin reden wir hier von erwachsenen Leuten und keinen Minderjährigen.

Wichtig ist die Beziehung und der Kontakt zu deinen Kindern. Wenn das alles stimmt, wird dein Sohn nicht zulassen, dass dir deine Enkelkinder vorenthalten werden, außer er steht extrem unter der Fuchtel seiner Freundin. Und dann ist ihm sowieso nicht mehr zu helfen, wenn er bei so einer krassen Erpressung mitzieht ...

Ich finde es auch interessant, dass die Freundin deines Sohnes nicht versucht, diplomatisch zu reagieren oder einzulenken, sondern dich erpresst und ziemlich belehrend verhält.

Wenn du dich mit deinen Kindern triffst, muss die Freundin deines Sohnes ja nicht ständig mit dabei sein. Es sollte doch auch machbar sein, dass er mal alleine zum Kaffee vorbeikommt oder ihr nur zu zweit was unternehmt? Das heißt ja nicht automatisch, dass du sie komplett ablehnst oder versuchst auszuschließen, doch du würdest dich da etwas mehr abgrenzen, aber gleichzeitig eben den Kontakt zu deinen Kindern halten. Vielleicht wäre das machbar für deinen Sohn und dich?

Mein spontaner Eindruck:
Du reagierst über (Heimgehen nach dem Satz "Mach hier keine schlechte Stimmung"). Ebenso deine Tochter ("völlig fertig, weinend, weil ich ihren Geburtstag verdorben hatte"). Zu dieser Familie von Sensibelchen und Cholerikern stößt dann noch eine übereifrige Hobby-Psychologin ("Die Freundin hielt mir vor, zu dominant und streitsüchtig zu sein. Ich sei das Problem in dieser Familie. Wir alle hätten aber einen Kommunikationskonflikt und den sollten wir endlich mal lõsen!"), und das Drama nimmt seinen Lauf. Meine Prognose: Mit der Hobby-Psychologin wirst du noch viel Spaß haben.

Ich stimme dem Tipp zu, vor allem das Verhältnis zu deinen Kindern zu festigen und mit ihnen in Ruhe zu reden. Ausgangsfrage: Haben wir wirklich ein grundsätzliches Problem in der Familie? Wenn die Antwort lautet, nein, eigentlich ist alles in Ordnung, kannst du sagen: "Dann lass es dir bitte auch von niemand einreden." Wenn die Antwort lautet, ja, es gibt da eine Sache, die wir ändern/klären müssen, dann kannst du sagen: "Aber das können wir auch ohne deine Freundin ändern, oder?"

Ich bin auch der Typ der gerne bestimmt und es nur mäßig leiden kann wenn andere mich "mitschleifen" ABER: Aktionen wie weglaufen, trotzen,... habe ich mit der Pupertät hinter mir gelassen.

Jetzt bin ich selbst Mutter eines Kleinkindes und habe nochmal eine große Portion Gelassenheit erlernt. Habe gelernt, dass Erwachsene fähig sind zum Bedürfnisaufschub.

Du hast doch sogar zwei Kinder groß gezogen. Da ging es doch sicher nicht auch ständig nach deinen Wünschen. Oder haben deine Kinder so Angst vor dir, dass sie dir immer aufs Wort gehorcht haben, als sie kleiner waren?

Deine Kinder sind Erwachsen.
Dein Sohn und seine Freundin haben die Planung und Führung übernommen, für Dich wäre dies ein Grund gewesen sich entspannt zurückzulehnen und, so wie Deine Tochter, sich dieser Führung anzuvertrauen.
Es war ihr Geburtstag und als Mutter hast Du Dich wie ein zederndes trotziges Kleinkind verhalten, welches seinem Kind den Geburtstat wirklich versaut hat.
Anscheinend fällt es Dir schwer, Deine Mutterrolle in den Hintergrund zu stellen und nur die Frau zu sein, die 2 erwachsene Menschen vor sich hat, eine Frau und ein Mann.........die keine Kinder mehr sind, und ein Recht haben auch dementsprechend wahrgenommen und behandelt zu werden. Hier war Deine Rolle als Teamplayer gefragt.
So wie sich die Kinder im Erwachsenendasein wandeln, müssen sich auch die Eltern in ihrer Rolle wandeln, um irgendwann eine neue Rolle einzunehmen, die der Großeltern............aber das funktioniert nur im Team.

Angelika11 meinte:

Hallo Ihr beiden,
Ich kann das eben oft nicht....die Füße stillhalten. 🙁
Mich regt es auf, wenn Leute so über andere hinweggehen. Meine Tochter konnte das nicht, jedenfalls gestern nicht, sie hat ein gesundheitliches Problem. Das will ich hier nicht näher erläutern.
Wenn ich mich zusammennehme, nicht herumzumeckern, sondern diesen Punkt sachlich anzusprechen....was mir echt schwer fällt, dann kriege ich diese Reaktion! " Mach hier keine schlechte Stimmung!".
Das ist so respektlos.
Die nehmen nicht ernst, was ich meine. Darum bin ich gegangen, wegen dieses blöden Spruches. Um aus der Situation rauszukommen. Damit ich nicht ausflippe.
Und dann dieses "Gespräch", das war ein Tribunal....vor allem von der Freundin meines Sohnes aus.
Eine Kampfansage! Sie ist immer sehr fordernd und dominant.
Dieser Affront gegen mich war eigentlich das Schlimmste. Dass ich meine Enkelkinder, wenn es denn irgendwann welche gibt, nicht sehen darf, wenn ich mich nicht ändere. So eine Gemeinheit!!!
Mein Sohn und meine Tochter haben die Meinung der Freundin nicht unterstützt.
Und ja, wir wohnen nicht zusammen, jede/r hat ein eigenes Leben.

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Wieso hast du deine Kinder mit ins Boot geholt? Es geht doch um einen Konflikt mit deiner Schwiegertochter, also solltest DU das auch mit deiner Schwiegertochter alleine klären. Du bist die ältere, erfahrenere, und solltest das eigentlich selbst hinbekommen OHNE andere mit auf deine Seite zu ziehen.
Das wird allerdings nur möglich sein wenn DU eine Lösung wünscht, sollte deine Gesinnung eher in die Richtung gehen das du deine Schwiegertochter ins Abseits drängen willst, wirst du soviel wie nur möglich mit ins Boot holen damit sie dich in deiner Meinung bestärken und du nicht darüber nachdenken musst ob du nicht vielleicht doch im Unrecht bist.

Ich finde sowas immer schade, Schwiegermütter die nicht damit klar kommen das ihr Sohn nun erwachsen ist und sich dann liebend gerne in deren Beziehung rein mischen, anstatt der Schwiegertochter eine Chance zu geben.
Vielleicht ist die Schwiegertochter ja so richtig in Ordnung und man könnte mit ihr eine tolle, bereichernde Freundschaft haben?
Sei einfach dazu bereit dich auch mal zurück zu nehmen, du kannst einen Vorschlag machen oder auch deine Meinung äußern, aber du solltest es dann auch akzeptieren wenn die Schwiegertochter nicht begeistert darauf eingeht, sondern anderer Meinung ist.
Die Schwiegertochter bringt "frischen Wind" in eure Familie und das sollte man nicht grundsätzlich negativ bewerten, vielleicht ist es sogar besser so, als es bisher war.
Das deine Kinder dir zustimmen ist nichts besonderes, ihr seid EINE Familie.....
Wenn beide wollen dann kann man sich arrangieren und das sollte bei dir im Vordergrund stehen und zwar bevor sich die Fronten so sehr verhärten das gar nichts mehr geht.
Du hast deinen Sohn von seiner Geburt an "gehabt", nun ist es an der Zeit das du als Mutter zurück trittst und deinem Sohn die Möglichkeit gibst mit seiner Frau glücklich zu sein und eine Familie zu gründen. Mit dir, seiner Mutter, kann er das nicht.....
Die Schwiegertochter nimmt dir deinen Sohn nicht weg, sie sieht dich nicht als Konkurrentin, also bitte sieh du sie auch nicht als Konkurrentin an, für dich ist es dein Sohn, für sie ist es ihr Mann.....

Komm, gib dir mal nen Ruck, ok? 😉

Das verhalten deiner "schwiegertochter" finde ich dreist und übergriffig.
Wie kamt ihr denn bis jetzt miteinander aus? Wie lange sind dein sohn und sie schon ein paar?
Hat es deine tochter gar nicht gestört, dass die freundin des bruders an ihrem geburtstag so bestimmend war?
Ich würde mir die schwiegertochter nochmal zur seite nehmen und mir derartiges verhalten und standpauken von ihr verbitten. Schließlich bist du kein kind das man massregeln müsste sondern die mutter ihres freundes. In familienangelegenheiten kann sie sich nicht derart aufdringlich einmischen.
Steht dein sohn generell unter ihrer fuchtel?
Hört sich an als wäre sie sehr dominant. Solche leute sollte man frühzeitig in ihre schranken weisen damit sie nicht denken, sie kommen mit allem durch.
Es ist schade, dass die tochter ihren geburtstag ruiniert sah, aber ich finde dein verhalten den schauplatz zu verlassen gut!