Freundin kündigt überraschend Freundschaft

Ich verstehe gerade nicht was passiert ist. Eine mir nahe Freundin kündigt mir am Telefon die Freundschaft.
Erklärungen: Ich koste ihr Kraft und wir sind zu verschieden.

Auf meine überraschte Nachfrage, in welcher Hinsicht ich ihr Kraft koste, gab sie mir keine Antwort. Was unsere Ansichten und Werte anbelangt, da sind wir etwas verschieden, das gebe ich zu. Aber muss man in einer Freundschaft derart konform sein? ich finde es sogar interessant, wenn andere auch mal eine andere Meinung vertreten als ich, da man sich auf diese Art auch weiter entwickeln kann und seinen Horizont erweitern kann. Ihr Lebensstil wäre nicht meiner, aber das habe ich ihr nie gesagt. Sie ist mit 40 noch single und wohnt mit den Eltern zusammen. Hat kaum Freizeitgestaltung mit Freunden und lebt gerne mit ihren Eltern zusammen. Auch das habe ich nie zum Thema gemacht. Ist ja nicht mein Leben und nicht meine Sache.

Wir haben lange nichts mehr unternommen, weil ich keine Zeit hatte. Den ganzen Dezember hatten wir uns nicht gesehen und ich musste ihre vielen Einladungen abblocken, auch weil ich eine Schulfreundin wiedertraf, mit der ich viel Zeit verbrachte, weil es ne Menge zu erzählen gab. Sie schrieb mir viele Whatsapp in der Zeit, mit Herzchen usw. Im Januar schrieb sie mir, das sie bemerkt wie sehr ich mich von ihr entferne. Zu einem Bekannten sagte sie, mir Sorge sieht sie, das ich mir ein anderes Netzwerk von Freunden errichte. Das war völliger Quatsch.

Als ich dann einen Termin vorschlug, um uns mal wieder zu treffen, sagte sie ab und schlug ihrerseits keinen Alternativtermin vor. Ich hatte das Gefühl sie wäre sauer und sprach sie darauf an. Da explodierte sie und wurde wütend und wir stritten uns heftig. Dann meinte sie, sie bräuchte Abstand. Ich verstand das nicht, weil sie ja die ganze Zeit schon Abstand von mir hatte, weil wir uns kaum sahen etc... Und dann am Telefon sagte sie mir, dass ich ihr Kraft koste usw. Sie war so böse am Telefon, als wenn sie mich hasst. Ich sagte, sie sei gerade so negativ eingestellt und sie gab mir recht. Ich dürfte sie noch nicht mal ansprechen, wenn wir uns mal begegnen und anrufen dürfte ich sie auch nicht mehr. Als ich das nicht verstand und nachfragte woher das kommt, da sagte sie, sie wolle um diese Freundschaft nicht mehr kämpfen. Ich verstehe das nicht. Ich koste ihr Kraft, obwohl wir uns kaum noch sahen oder trafen. Dann schickt sie mir noch Herzchen im Dezember und im Januar schreibt sie wie sehr ich mich von ihr entferne und noch einen halben Liebesbrief an mich der sehr geühlsmäßig war und zwei Wochen später beendet sie die Freundschaft. Ich akzeptiere das, aber verstehen kann ich es nicht.
Das ist so ambivalent und so wiedersprüchlich. Sie kann sich wenig in andere Menschen einfühlen, hat wenig soziale Kontakte. Vieles was sie sagte und machte, passte nicht zusammen. Alles so wiedersprüchlich. Habt ihr eine Idee dazu? lg

Hallo manuela123

Nachdem was Du schreibst, könnte es sein, dass Deine Freundin wenig soziale Kontakte hat und deshalb sehr unsicher ist. Zum einen suchen diese Menschen Kontakt, auf der anderen Seite macht ihnen das auch wieder Angst.
Zuviel Druck, zuviel Verbindlichkeit.

Vielleicht war sie etwas eifersüchtig auf Deine Schulfreundin und konnte es Dir aber nicht sagen. Rein wörtlich aber auch rein vom Gefühl her. Vielleicht kostete ihr deshalb diese Freundschaft kraft?

Ich verstehe, dass es Dich wundert. Erst Herzchen und liebe Briefe und dann der Abschied.
Vielleicht hatte sie Verlustangst und wollte lieber selber von alleine gehen. Vielleicht gibt sie generell schnell auf? Ich glaube, sie hat ein kleines Gefühlsproblem - Selbstwertproblem.
Und ja, vielleicht kommt sie mit Gefühlen wirklich nicht so gut klar. Denn so schnell kann man sein Gefühl für jemanden nicht verlieren. Und wenn sie Dir so liebe Sachen schickt und dann abrupt alles beendet, sieht es nach einem inneren Konflikt aus. Vielleicht ist es Selbstschutz?
Meine Erfahrung ist auch, wer so lange bei seinen/mit seinen Eltern wohnt, hat oft Probleme mit Konflikte. Das ist dann zu anstrengend. Und man geht sie aus dem Weg und findet schnell wieder Ruhe unter der "Käseglocke Elternhaus". Hat sie keinen Partner/Freund?
Darf ich fragen ob sie vielleicht auch ein Einzelkind ist? Also keine Geschwister hat?

Ich frage deshalb, weil ich ähnliches in Freundeskreis erlebte. Mit der besagten Person waren nur oberflächliche "Beziehungen" möglich. Es waren auch Gefühlsdefizite die dort eine Rolle spielten, wenig Einfühlungsgabe und auch egoistische Züge. Alles das, machte eine tiefere menschliche Verbindung schwierig.
Vielleicht kommt sie irgendwann wieder auf Dich zu. Wenn nicht, dann habt ihr nicht wirklich zusammen gepasst. Tur mir Leid für Dich!

Ich glaube tatsächlich, Dir fehlt das Einfühlungsvermögen in die Gefühlswelt Deiner Freundin.

Du schreibst, sie ist Single, lebt bei den Eltern und hat wenig Freunde. Offenbar ist ihr der Kontakt zu Dir sehr wichtig. Du aber hast kaum Zeit für sie und einen viel größeren Freundeskreis. Sie hat sich sehr bemüht, den Kontakt zu halten. Das meint sie wahrscheinlich mit Kraftaufwand und kämpfen. Du hast monatelang abgeblockt. Sie ist enttäuscht. Und vermutlich hat sie in der Zeit gelitten, weil sie Selbstzweifel hat und zweifelt, ob die ihr so wichtige Freundschaft weiter Bestand hat. Dann hattet ihr noch einen großen Streit, der ihr mangels Freundschaftsalternativen auch wahrscheinlich viel näher gegangen ist als Dir, die Du Deine Zeit mit anderen Freunden verbringst. Vielleicht hat sie sich auch stark da hinein gesteigert und interpretiert Dein Verhalten stark, da sie ja viel weniger Anregungen und Kontakte in ihrem Leben hat, mit denen sie sich gedanklich beschäftigen kann.

Offenbar ist sie auch nicht in der Lage über ihre verletzten Gefühle und ihre Ängste in Bezug auf Eure Freundschaft zu sprechen. Sondern erwartet von Dir, daß Du ihre Verletzheit bemerkst und richtig interpretierst. Und als das nicht gelang, greift sie zum deutlichsten Mittel, das sie im Repertoire hat, nämlich den Kontaktabbruch.

Was aber zumindest an Deiner Schilderung deutlich wird, ist daß Eure Freundschaft unausgewogen ist.

Hallo Manuela,

vielleicht gab sie Dir keine Antwort auf die Frage warum Du sie Kraft kostest, weil sie Angst hatte, dass Du die Antwort nicht verstehen wirst. Manchmal ist es einem lieber etwas nicht zu erklären, als die Enttäuschung zu verarbeiten, dass der andere einen nicht versteht.

Ich glaube das Wichtigste was Du schreibst ist, dass ihr lange nichts unternommen habt, weil Du keine Zeit hattest. Du hast ihre Einladungen abgeblockt, weil Du Dich lieber mit einer anderen Freundin treffen wolltest, oder anderes wichtiger war. Das soll nun nicht verurteilend klingen, wirklich nicht, manchmal ist es einfach so. Ich weiß ja auch nicht, ob ihr euch früher öfter getroffen habt ... das spielt auch eine Rolle.
Vielleicht versteht sie auch nicht, warum Du keine Zeit für sie hast, wenn Du Dich doch mit anderen treffen kannst. Vielleicht ist sie enttäuscht, eifersüchtig, hat das Gefühl, dass eine andere Freundin "ihren Platz" einnimmt.

Sie hat Dich eingeladen, über Whatsapp geschrieben - das war ihr Kampf um eure Freundschaft. Sie ist sogar soweit gegangen Dir ehrlich zu schreiben, dass sie das Gefühl hat, dass Du Dich von ihr entfernst. Du schreibst, das war im Dezember und Januar. Jetzt haben wir Ende März. Kein Mensch kann ewig um irgendetwas kämpfen, egal um was. Man steigert sich hinein. Damit macht man sich selbst fertig. Irgendwann kommt einfach der Moment in dem man z.B. morgens aufwacht und weiß, so geht es nicht weiter, oder weiß, dass das so keinen Sinn mehr macht und dann gibt man das, worum man vorher so gekämpft hat, auf. Man gibt auf und löst sich in dem Fall von der Freundschaft.
Dezember / Januar brauchte sie keinen Abstand, da wollte sie Dich sehen, da hat sie um die Freundschaft gekämpft. Jetzt aber braucht sie den Abstand um mit sich selbst wieder klar zu kommen. So könnte es sein - muss aber nicht. Wenn es so ist, kannst Du aber eigentlich nichts machen, außer warten und ihr Zeit lassen und Dich evtl. irgendwann nach ein paar Wochen oder Monaten mal wieder bei ihr melden und gucken was Sache ist - oder warten, ob sie auf Dich zukommt.

Ob sie bei den Eltern wohnt, wenig oder viele Freunde und Hobbies hat, spielt da meiner Meinung nach keine Rolle. Es gibt nun einmal Menschen, die viele Freunde um sich brauchen und andere, die sich nur mit wenigen Freunden wohl fühlen
Ich glaube auch nicht, dass sie Dich hasst. Ein Gefühlsausbruch deutet eher auf das Gegenteil hin. Und was in ihrem Verhalten für Dich widersprüchlich ist, ist für sie vermutlich ganz klar und hat schon einen Grund.

bird on the wire meinte:

Ich glaube tatsächlich, Dir fehlt das Einfühlungsvermögen in die Gefühlswelt Deiner Freundin.

Du schreibst, sie ist Single, lebt bei den Eltern und hat wenig Freunde. Offenbar ist ihr der Kontakt zu Dir sehr wichtig. Du aber hast kaum Zeit für sie und einen viel größeren Freundeskreis. Sie hat sich sehr bemüht, den Kontakt zu halten. Das meint sie wahrscheinlich mit Kraftaufwand und kämpfen. Du hast monatelang abgeblockt. Sie ist enttäuscht. Und vermutlich hat sie in der Zeit gelitten, weil sie Selbstzweifel hat und zweifelt, ob die ihr so wichtige Freundschaft weiter Bestand hat. Dann hattet ihr noch einen großen Streit, der ihr mangels Freundschaftsalternativen auch wahrscheinlich viel näher gegangen ist als Dir, die Du Deine Zeit mit anderen Freunden verbringst. Vielleicht hat sie sich auch stark da hinein gesteigert und interpretiert Dein Verhalten stark, da sie ja viel weniger Anregungen und Kontakte in ihrem Leben hat, mit denen sie sich gedanklich beschäftigen kann.

Offenbar ist sie auch nicht in der Lage über ihre verletzten Gefühle und ihre Ängste in Bezug auf Eure Freundschaft zu sprechen. Sondern erwartet von Dir, daß Du ihre Verletzheit bemerkst und richtig interpretierst. Und als das nicht gelang, greift sie zum deutlichsten Mittel, das sie im Repertoire hat, nämlich den Kontaktabbruch.

Was aber zumindest an Deiner Schilderung deutlich wird, ist daß Eure Freundschaft unausgewogen ist.

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Ich habe immer versucht mich in sie hineinzuversetzen. Habe sie gefragt ob wir was unernehmen, habe immer gferagt wie es ihr geht, sms geschrieben und mails usw. und sie hat mir selber gesagt, dass sie unabhängige Freundschaften forciert, sie muss nicht jeden Tag reden, sich nicht oft sehen usw. sie ist sehr freiheitsliebend. Ich war früher immer die, die unsere Freundschaft forciert hat, sie ins rollen gebracht hat. Ich habe mich nach ihr gerichtet, und mich nicht auf sie focusiert, vorher war das der Fall. Aber wenn ich denn meinen freundeskreis ausgebaut habe, und ich auch öfters mit anderen etwas unternommen habe, hatten wir streit. Sie schien innerlich "eingeschnappt" zu sein aber konnt nicht über ihre Gefühle reden.
Sie hat schon zwei/drei Freunde. Aber sie sehen sich nur ein/zwei mal im Jahr. Sie sagte immer zu mir, sie genügt sich selber und das war auch immer mein Eindruck. Deshalb löste ich mich etwas und verbrachte meine Zeit auch mit anderen Menschen. Aber das war wiederrum auch nicht richtg. Ich habe sie trotzdem kontaktiert in der Zeit wo ich mit anderen unterwegs war. Das Problem ist mienr Meinung nach, sie möchte Freiheit für sich buchen aber sich der anderen sicher sein und wenn ich dann meine Freiheit genoss und mit anderen etwas unernahm, hatte sie offensichtlich irgendein Problem damit. Was Tyni schreibt könnte passen. Ein Problem mit Nähe und Distanz. War ich zu nah an ihr dran war es nicht gut, entfernte ich mich, war es auch nicht gut. Ich empfand es auch oft als anstrengend, wollte sie aber so wie sie ist tolerieren. Niemand ist perfekt.
Ich war und wollte immer für sie da sein, aber man kann Menschen nicht in den Kopf sondern nur vor den Kopf gucken und ich bin auch auf die Kommunikation meines Gegenübers angewiesen. Das heisst, dass auch sie mir sagen muss, was sie bedrückt. Ich kann nicht immer nur erahnen. Aber sie hatte leider eben das Problem des sich mitteilens.....

Wenn sie Dir doch noch etwas mehr bedeutet, könntest Du Deine Bereitschaft zur freundlichen Kontaktaufnahme schriftlich zusichern, indem DU die Tür nicht zuschlägst. Am besten mit einer schönen Karte, damit sie ohne einen Brief zu öffnen, lesen kann.

FG Gelinda

Gelinda meinte:

Wenn sie Dir doch noch etwas mehr bedeutet, könntest Du Deine Bereitschaft zur freundlichen Kontaktaufnahme schriftlich zusichern, indem DU die Tür nicht zuschlägst. Am besten mit einer schönen Karte, damit sie ohne einen Brief zu öffnen, lesen kann.

FG Gelinda

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Ich habe vor Traurigkeit am Telefon geweint und fragte ob ich sie nicht nach einer Weile irgendwann mal wieder anrufen darf aber sie sagte in einem gemeinen Ton, ob ich das wirklich von ihr möchte, weil SIE das nicht mehr will! Und sie sagte, dass sie schon länger nicht mehr wollte. Aber dazu passt ihr verhalten in der vergangenen Zeit nicht.

Oha, Deine Freundin muss ja echt massiv gekränkt sein. Ich kann schon etwas verstehen, dass sie sich vernachlässigt fühlte als Du keine Zeit für sie hattest und lieber mit anderen Menschen etwas unternommen hast. Ich denke, ihre widersprüchlichen Aussagen sind ein Indiz dafür, dass sie aus Kränkung heraus versucht, jetzt den Kontakt mit Dir abzubrechen, damit sie sich nicht mit ihrer Kränkung auseinandersetzen muss.
Lieber ein Ende und gut, als daran zu arbeiten.

Es ist so eine Art Übersprungshandlung á la "rühr mich nicht an, verlass mich nicht".

Wenn sie sagt, dass sie Abstand von Dir braucht, ist es vielleicht mehr eine Schutzbehauptung bzw. Trotzreaktion von ihr. Manche Menschen können nur schwarz/weiß sehen und verzeihen nicht. Es fällt etwas vor und sei es nur eine Kleinigkeit und sofort ist die Person, die das verursacht hat, gemein, blöde, hinterhältig (was nicht der Realität entspricht, aber der Sichtweise dieser Menschen).

Dich aus dieser Position wieder herauszubringen, ist sehr schwer, weil Menschen, die diese Denkweise haben, sich dann festfahren und sich kaum wieder vom Gegenteil überzeugen lassen.

Wie war denn Deine Freundschaft vorher? Du schriebst, dass sie Dir Nachrichten mit Herzchen etc. geschickt hat. Warst Du vorher für sie so eine Art Star, ein Vorbild, jemand zu dem sie aufgesehen hat?

Es wäre möglich, dass sie Freundschaft anders interpretiert als Du. Ich persönlich denke, dass Freundschaft immer auf Augenhöhe stattfinden sollte, weil sonst schnell ein Abhängigkeitsverhältnis entsteht und ich befürchte, dass es bei Dir auch so war (allerdings ist das nur eine Vermutung).

Wenn Dir etwas an Deiner Freundin liegt, versuche doch sie ab und zu mal zu kontaktieren. Vielleicht legt sich ihre Haltung noch.
Falls es allerdings nichts bringt und sie weiter abblockt: Versuche damit abzuschließen. Du kannst erstmal nichts ändern. Du kannst nicht allein für sie da sein. Freundschaft bedeutet, dass man sich mal sieht, mal nicht. Mal unternimmt man etwas mit der einen mal mit der anderen Person. Man ist eben unabhängig. Manche Freundschaften sind enger, manche weniger. Manchmal sieht man sich fast jeden Tag, manchmal nur einmal die Woche oder weniger.

Ich drücke Dir die Daumen, dass sich die Wut Deiner Freundin erstmal legt, sei aber vorsichtig, dass sie Dich nicht runterzieht.
Das ist nicht Sinn einer Freundschaft.

LG

Deshalb rate ich, daß Du ihr zu verstehen gibst, daß Du ihre Aktivität zulassen kannst bzw. ihr überlassen möchtest, was ihr ja schwer fällt aktiv zu sein, zu sagen was sie will, sie sagt ja "nur" was sie nicht will, was ja schon mal eine Entwicklung ist, zwar in die falsche Richtung, aber man sieht ja auch darin Bewegung.

Freilich mußt Du dich in die abwartende Rolle begeben und sie wird Pech haben, wenn ihre Rolle in Deinem Leben dann doch besetzt sein wird. Das glaubt sie evtl. jetzt schon, daß sie entbehrlich ist für Dich. Schmier ihr aber nicht zu viel Honig auf die Karte. Ich finde eine solche schriftliche Ansprach auf Papier besser, weil man es noch nach Jahren lesen kann.

FG

Auch wenn das jetzt sehr gemein klingt: mit 40 Dauersingle, noch bei den Eltern wohnend und keine weiteren Freunde... Das klingt so, als hätte sie nie das "wahre Leben" kennengelernt und hätte keine Sozialkompetenz entwickeln können.

Ich glaube, ich würde mich erstmal zurückhalten und gucken, ob SIE sich vielleicht irgendwann wieder meldet, wenn sie Dich vermißt. Und wenn nicht, dann hat es zwischen Euch wohl wirklich nicht gepaßt, um es mal ganz neutral zu sagen.