Freund vertraut mir nicht mehr

Lisa_Pusteblume · 30 Juli 2019

Hallo zusammen,

kurz zur Vorgeschichte:
Mein Freund und ich sind seit fast 10 Jahren ein Paar. Vor 5 Jahren habe ich ihn betrogen, ich hatte eine kurze Affäre mit einem anderen Typ. Ich war damals 18 Jahre alt und habe meinem Freund nach kurzer Zeit alles gebeichtet. Er hat sich daraufhin von mir getrennt, es hat ihm buchstäblich den Boden unter den Füßen weggerissen.
Ca 4 Monate später sind wir langsam wieder in Kontakt gekommen und wollten es nochmal miteinander versuchen. Seither vertraut er mir nicht mehr bzw nur noch sehr begrenzt und er bekommt in regelmäßigen Abständen richtig schlechte Laune, das kann zum Teil mehrere Tage andauern. Ich habe mich hunderte Male bei ihm entschuldigt und das meine ich auch ernst. Ich fühle mich seither richtig beschissen, ich wollte nie zu dieser Sorte Mensch gehören. Zu wissen dass ich ihn so schlimm verletzt habe und er meinetwegen heute noch darunter leiden muss bereitet mir fast schon körperliche Schmerzen.
Wir haben uns damals geschworen von nun an immer ehrlich zueinander zu sein. Das habe ich meiner Meinung nach auch beherzigt.
Nun zur aktuellen Lage:
Ich war starker Raucher und habe vor einem halben Jahr komplett aufgehört. Nun habe ich jedoch auf Partys etc wieder angefangen zu rauchen und dachte auch ich hätte das im Griff, immer nur ab und zu am Wochenende zu rauchen. Mein Freund ist der totale Antiraucher und weiß davon. Er findet es zwar nicht gut aber er hat gesagt solange ich nicht wieder richtig damit anfange ist es ihm egal. Nun ist in den letzten Wochen die Sucht wieder gewachsen, ab und zu hier und da noch ne Zigarette... Meinem Freund habe ich nichts davon erzählt weil ich eigentlich nicht mehr rauchen will und dachte: sobald die Schachtel leer ist wars das. Typisches Suchtverhalten...Er hat gestern Abend bemerkt dass ich nach Rauch rieche und mich angesprochen. Ich habe es sofort zugegeben und alle Zigaretten auseinander gebrochen und in den Müll geworfen. Er meinte dass ihm das zeigen würde dass er mir nicht vertrauen kann und das ich ihn hintergangen habe. Ich sei nicht 100 Prozent ehrlich zu ihm und er will gar nicht wissen ob ich nicht doch nochmal etwas mit einem Typ hatte oder geflirtet habe.
Mir geht's nun richtig beschissen. Er hat nun wieder eine dieser Schlechte-Launen-Phase, er ist enttäuscht und distanziert sich wohl für einige Tage von mir. Ich hasse mich dafür dass ich sein spärlich aufgebautes Vertrauen mit so einem unnötigen Mist wieder kaputt gemacht habe. Ich wollte ihn nicht wieder enttäuschen und ihn noch misstrauischer machen, trotzdem habe ich mit der Raucherei wieder angefangen. Ich frage mich im Moment ernsthaft ob ich in meiner Persönlichkeit irgendwie gestört bin und ob und wie ich meinen Freund wieder beruhigen kann.
Was haltet ihr von der ganzen Geschichte und habt ihr irgendwelche Ratschläge?

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Hallo Lisa_Pusteblume,

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Yado_cat · 30 Juli 2019

Aufgewärmt schmeckt nur Gulasch....sorry.

Er war damals bereit wieder mit dir zusammen zu kommen, gab eurer Beziehung noch eine Chance, somit sollte er dir ja eigentlich verziehen haben und jetzt hat er ein Problem damit dir zu vertrauen?
Warum hat er sich dann nochmal auf eine Beziehung eingelassen, wenn er damit doch nicht klar kommt?
Klar, du hast einen Fehler gemacht (dazu gehören auch immer zwei) aber es ist nicht fair, dich das nach einen Neustart dauernd spüren zu lassen.

Entweder er hakt die Vergangenheit ab, oder man lässt es gleich ganz.
Das ist keine Beziehung wenn er bei jeder sich bietenden Gelegenheit auf das Fremdgehen anspielt und dir jedes mal sein mangelndes Vertrauen unter die Nase reibt. Du sollst wahrscheinlich dann wie eine arme Sünderin zu Kreuze kriechen....

Sorry, aber ich glaube eure Beziehung befindet sich im Endstadium.
Ich würde das auf Dauer nicht aushalten und du machst das schon knapp 5 Jahre mit.....
Such dir lieber einen Freund, der unbelastet ist in dieser Hinsicht und dir komplett vertraut.

LG Yado

Limes · 30 Juli 2019

Zitat Yado:
"Entweder er hakt die Vergangenheit ab, oder man lässt es gleich ganz.
Das ist keine Beziehung wenn er bei jeder sich bietenden Gelegenheit auf das Fremdgehen anspielt und dir jedes mal sein mangelndes Vertrauen unter die Nase reibt. Du sollst wahrscheinlich dann wie eine arme Sünderin zu Kreuze kriechen....

Sorry, aber ich glaube eure Beziehung befindet sich im Endstadium.
Ich würde das auf Dauer nicht aushalten und du machst das schon knapp 5 Jahre mit.....
Such dir lieber einen Freund, der unbelastet ist in dieser Hinsicht und dir komplett vertraut.

LG Yado"

Was Yado schreibt ist absolut richtig, bis auf den Punkt dass eure Beziehung im Endstatdium ist.
Wenn du künftig weiter schön zu Kreuze kriechst, kann das noch ewig halten.
Du hast sein Vetrauen nicht kaputt gemacht wegen dem Rauchen, er hatte die letzten 10 Jahre sowieso keines zu dir. Wenn man das mit dem Rauchen mit Fremdgehen gleichsetzt, hat man ein Problem, in diesem Fall aber nicht du. Er wird immer wieder etwas finden, mit dem er dir dein schlechtes Gewissen unter die Nase reiben kann damit du dann "spurst".
Du musst selbst entscheiden, ob du so leben willst.
LG

selbstexperiment · 30 Juli 2019

Ca 4 Monate später sind wir langsam wieder in Kontakt gekommen und wollten es nochmal miteinander versuchen. Seither vertraut er mir nicht mehr bzw nur noch sehr begrenzt und er bekommt in regelmäßigen Abständen richtig schlechte Laune, das kann zum Teil mehrere Tage andauern. Ich habe mich hunderte Male bei ihm entschuldigt und das meine ich auch ernst. Ich fühle mich seither richtig beschissen, ich wollte nie zu dieser Sorte Mensch gehören. Zu wissen dass ich ihn so schlimm verletzt habe und er meinetwegen heute noch darunter leiden muss bereitet mir fast schon körperliche Schmerzen.
Wir haben uns damals geschworen von nun an immer ehrlich zueinander zu sein. Das habe ich meiner Meinung nach auch beherzigt.

Ich möchte nicht in das Horn der VorrednerInnen blasen. Es ist nicht Respektvoll ein mögliches Ende noch zu übersteigern. Dein Verhalten zu bagatellisieren (das würde ihn verletzen -> damit deine Beziehung-> damit dich) oder es einfach zu ignorieren. Respekt ist sehen und nicht anonym oder aus dem versteckten zu handeln. In anderen Worten sich zu Zeigen. Wie man wirklich ist und verletzlich zu sein. Vertrauen ist keine Abmachung. Es muss verdient sein. Und wenn man es zerstört hat, muss man dann doppelt so viel mehr investieren! Was Du bisher innerhalb 5 Jahren dazu scheinbar gemacht hast, ist nicht viel (jedenfalls schreibst Du das nicht). Einmal, hundertmal oder jeden Tag entschuldigen, ein Leben lang entschuldigen reicht nicht, wenn es nur ein wiederholtes Wort ist! (Lügen sind auch nur Worte. Und Worte kann man drehen und damit täuschen. Das ist keine Ebene oder Mittel um Vertrauen aufzubauen. Auch nicht Dinge, die man normal in einer Beziehung oder in deinem Fall auch einer Affäre teilt. Als du noch welches hattest, war das auch nicht auf Worten aufgebaut!!!) Das du dich beschissen fühlst, nutzt ihm nichts. Es ist dein Gefühl. Nur deins. Und es sagt dir etwas. Nämlich, das Du nicht tust, was Du eigentlich tun müsstest. Bzw. das es nicht reicht, was du tust. Was macht die Beziehung besonders im Vergleich zu der Affäre. Und zwar für Ich und nicht für Dich? Was bietest Du Ihm mehr?

Was kann man machen um Vertrauen aufzubauen:
- offener sein, als vorher
- Konsequenz zeigen (Affäre schlecht behandeln, herabsetzen und entsorgen -> Partner dadurch aufwerten)
- öffentlich Opfer bringen, wo er verzeihen und Größe zeigen kann (Aufwertung des Partners, da er durch Affäre herabgesetzt wurde vor anderen, das heißt dich herabsetzen, für Ihn!!!! Nur wer Reue in handeln und tat zeigt, dem kann auch verziehen werden durch die Geste des wieder auf Augenhöhe stellen. Wenn man anschließend nur sagt Entschuldigung und tut so als wäre nichts gewesen, verschiebt man nur.)
- Klarheit in jeder Situation, schaffen, das wirklich eine Veränderung, Umdenken stattgefunden hat. das ist das einzige Fundament auf das der Partner bauen kann und noch für stabil hält. Wenn du aber nicht zeigst, das du ein starkes Fundament hast bzw. bist, dann ist es verständlich das er zweifelt. Hier z.B. schaffst du es nicht deine Sucht, trotz deines ernsten Willens aufzuhören, zu lassen. Es ist unerheblich ob du eine Affäre weniger verlockend findest als deiner Sucht nach rauchen nachzukommen. Es zeigt Charakterschwäche. Und das ist kein stabiles Fundament! Auch dein Wort zählt wenig. Und du hast deine Entschuldigung nur auf Worte gebaut. - Seine Haltung, Zweifel und Gefühle sind absolut nachvollziehbar. (Sich einfach trennen ist feige und bequem, zeigt nur wie wenig wert du in ihm sehen würdest. Ich finde du solltest ihm die Entscheidung lassen!!!! Auch noch verlassen zu werden würde nur noch einen oben drauf setzen. Deshalb finde ich den Rat meiner Vorschreiber mies, narzisstisch und einseitig.)
- man kann Pfand geben. Etwas was einem wertvoll ist. Auch das symbolisiert ernste Absichten.
- man kann ihm ähnliches, vllt bissen extremeres durchgehen lassen. Ihn auch dazu ermutigen. Um ihn auf Augenhöhe zurück zu holen. Dann musst du weniger tief gehen. das würde vor allem ihm auch ermöglichen, deine Perspektive zu erkennen. Den vor- und Nachteil der Affäre zu sehen. Dann hättet ihr eine Basis zum Reden und euch austauschen. ihr hättet wieder eine Gemeinsamkeit. Eure Beziehung wäre wieder eingeben und nehmen. ausgeglichen. Fair. In einer Beziehung sollte halt niemand verlieren sondern beide daraus gewinnen. bisher hast du profitiert und er verloren. Jedenfalls gefühlsmäßig. Er hat dich zurück genommen, auch mit dem Fehler. Kannst du ähnliches behaupten. Arbeite also am Ausgleich. Eine Beziehung stirbt wenn sie nicht auf Augenhöhe ist. Dann kippt sie!!!! Das bekommst du von ihm zu spüren und das fühlst du auch ohne sein Zutun.
- je weniger von dieser Affäre wissen, desto besser. also empfehle ich dir, hier nicht mit vielen drüber zu sprechen als mit ihm. oder halt anonym zu informieren. je mehr Leute es wissen, desto unangenehmer wird es für ihn. Menschen haben auch stolz und sollen und dürfen auch ihr Gesicht wahren dürfen. Er muss dich also abstrafen, sonst verliert er seinen selbst Respekt (brichst ihn, nutzt dir Garnichts - dann hast du ein Opfer) oder er verliert den Respekt vor anderen. das wiederum zerstört den Respekt zu EURER Beziehung. Und das zerstört wiederrum den Respekt dir gegenüber. verstehe bitte wie das zusammen hängt. Ihr müsst gemeinsam wieder Respekt eurer Person und eurer Beziehung wieder herstellen. Bisher steht nur deine Affäre blendend da. Du, dein Partner und deine Beziehung sind dafür herabgesetzt/entwertet. (Nur zusammen, kommt ihr da raus. Bisher aht nur er geschluckt. 5 Jahre, für eine schwache Persönlichkeit an seiner Seite. Das ist doch schade, oder nicht. Wieviel ist er mit Dir geachsen? Hat sich die Beziehung mit dir Emotional und für den Selbstwert gelohnt durch Dich? Er hat bisher einen schlechten Deal gemacht. - Ich gebe Dir dafür nicht alleine die Schuld, aber ich sehe Dich auch am Zug.)

Er kann dir das nicht anders zeigen und sagen. Das ist wie, wenn dein Vergewaltiger dich später therapieren will. Das ist wie ein Verkehrsunfall Opfer, das dem Arzt erste Hilfe beibringt. Nimm ihm das nicht übel. Auch ihm wird die Erfahrung fehlen, damit um zu gehen. es ist eine enorme Belastung, die nicht einfach mit einem Wort aufgehoben ist. Beziehung und Liebe ist Arbeit. Und wenn das vertrauen sogar negiert wurde, halt doppelt anstrengend. Heißt aber nicht das die Arbeit nicht spaß machen kann und erkenntnisreich ist. Liebe den Prozess des Tätig seins, nicht das haben und besitzen von Vorteilen dem anderen gegenüber. (Das nach 5 Jahren nicht mehr kam bisher hat Ihn sicher noch mehr enttäuscht. So wenig wert gibst Du ihm, der Beziehung und damit Dir selbst.)

Du musst auch verstehen, Beziehung und Liebe ist eine Tätigkeit. Das ist nicht bequem. und zu glauben einmal entschuldigen und dann ist alles wieder bequem ist falsch. und deshalb hast du wohl auch die Affäre angefangen. dir war langweilig. stattdessen, hättest du Beziehungsarbeit machen können. Aber du hast nicht verstanden, das Beziehung nicht ende ist, sondern der Anfang. Arbeit, tätig sein, lieben ist tätig sein. (deshalb ist bei lieben auch kein Platz für jemand anderen, jedenfalls nicht viel). - Und deshalb ist nach dem Wort Entschuldigung, nicht wieder alles bequem. Du musst verstehen, Beziehung ist immer tätig sein. jeder für sich und den anderen! das Rauchen oder die sucht (sogar die Affäre damals) die du dir da gesucht hast, lenkt dich davon ab. Weil du ganz menschlich bequem bist und lieber dich ablenkst, als tätig zu sein. vielleicht verstehst du diesen Gedanken und kannst da bewusster für dich werden.

PS: Dich zu trennen wie die anderen es sagen, wird nichts für dich verändern. Die Schuld bleibt, du wirst die selber Fehler machen, wenn du nicht aus ihnen gelernt hast. (und das wirst du nur durch den Partner als Feedback bekommen, ob du das erreicht hast). Du wirst nie wirklich lieben lernen, bzw. es zeigen und vermitteln lernen, wenn du die Herausforderung liebe nicht annimmst. - Das gleiche gilt natürlich für deinen Partner auch! - Nur Ihr zusammen, könnt entscheiden ob ihr glücklich werdet zusammen oder miteinander in Frieden auseinander gehen könnt.

Yado_cat · 30 Juli 2019

selbstexperiment meinte:
Ich möchte nicht in das Horn der Vorrednerinnen blasen. Es ist nciht Respektvoll ein mögliches Ende noch zu übersteigern. Dein verhalten zu bagatelisieren (das würde ihn verletzen -> damit deine Beziehung-> damit dich) oder es einfach zu ignorieren. Respekt ist sehen und nciht annoynm oder aus der versteckten zu handeln. Vertrauen ist keine Abmachung. Es muss verdient sein. Und wenn man es zerstört hat, muss man noch viel viel mehr investieren! Was Du bisther innnerhalb 5 Jahren dazu schreibst ist nicht viel. einemal, hundertmal oder jeden Tag entschuldigen, ein leben lang entschuldigen reicht nicht, wenn es nur ein wiederholtes wort ist! (Lügen sind auch nur Worte. Und worte kann man drehen und damit täuschen. Das ist keine Ebene oder mittel um vertrauen aufzubauen. Als du noch welches hattest, war das auch nciht darauf aufgebaut!!!) Das du dich beschissen fühlst, nutzt ihm nichts. Es ist dein gefühl. Nur deins. Und es sagt dir etwas. Nämlich, das Du nicht tust, was Du eigentlich tun müsstest. Bzw. das es nciht reicht, was du tust.

Was kann man machen um Vertrauen aufzubauen:
- offener sein, als vorher
- konsequenz zeigen (Affaire schlecht behandeln, herabsetzen und entsorgen -> Partner dadurch aufwerten)
- öffentlich opfer bringen (aufwertung des Partners, da er durch Affaire herabgesetzt wurde, das heißt dich herabsetzen, für Ihn!!!! Nur wer Reue in handeln und tat zeigt, dem kann auch verziehen werden durch die Geste des wieder auf augenhöhe stellens. Wenn man anschließend nur sagt entschuldigung und tut so als wäre ncihts gewesen, verschiebt man nur.)
- klarheit in jeder situation, schaffen, das wirklich eine Veränderung, umdenken stattgefunden hat. das ist das einzige fundament auf das der Partner bauen kann und noch für stabil hält. Wenn du aber nicht zeigst, das du ein starkes Fundament hast bzw. bist, dann ist es verständlich das er zweifelt. Hier z.B. schaffst du es nciht deine Sucht, trotz deines ernsten willes aufzuhören, zu lassen. Es ist unerheblich ob du eine Affaire weniger verlockend findest als deiner Sucht nach rauchen nachuzukommen. Es zeigt Charakterschwäche. Und das ist kein stabiles fundament! Auch dein Wort zählt wenig. Und du hast deine entschuldigung nur auf worte gebaut. - Seine Haltung, zweifel und gefühle sind absolut nachvollziehbar. (Sich einfach trennen ist feige und bequem, zeigt nur wie wenig wert du in ihm sehen würdest. Ich finde du solltest ihm die entscheidung lassen!!!! Auch noch verlassen zu werden würde nur noch einen oben drauf setzen. Deshalb finde ich den rat meiner Vorschreiber mies, narzistisch und einseitig.)
- man kann einen pfand geben. Etwas was einem wertvoll ist. Auch das symbolisiert ernste absichten.
- man kann ihm ähnliches, vllt bissen extremeres durchgehen lassen. Ihn auch dazu ermutigen. Um ihn auf augenhöhe zurück zu holen. Dann musst du weniger tief gehen. das würde vorallem ihm auch ermöglichen, deine Perspektive zu erkennen. Den vor- und nachteil der Affaire zu sehen. Dann hättet ihr eine basis zum reden und euch austauschen. ihr hättet wieder eine gemeinsamkeit. Eure beziehung wäre wieder ein geben und nehmen. ausgeglichen. Fair. In einer Beziehung solte halt niemand verlieren sondern beide daraus gewinnen. bisher hast du profitiert und er verloren. Jedenfalls gefühlsmäßig. Er hat dich zurück genommen, auch mit dem fehler. Kannst du ähnliches behaupten. Arbeite also am ausgleich. Eine beziehung stirbt wenn sie nciht auf augenhöhe ist. Dann kippt sie!!!! Das bekommst du von ihm zu spüren ud das fühlst du auch ohne sein zutun.
- je weniger von dieser affaire wissen, desto besser. also empfehle ich dir, hier nciht mit vielen drüber zu sprechen als mit ihm. oder halt annonym zu informieren. je mehr leute es wissen, desto unangenehmer wird es für ihn. Menschen haben auch stolz ud sollen und dürfen auch ihr gesicht waren dürfen. Er muss dich also abstrafen, sonst verliert er seinen selbstrespekt (brichst ihn, nutzt dir garncihts - dann hast du ein opfer) oder er verliert den respekt vor anderen. das wiederum zerstört den respekt zu EURER Beziehung. Und das zerstört wiederrum den respekt dir gegenüber. versthe bitte wie das zusammen hängt. Ihr müsst gemeinsam wieder respekt eurer person und eurer Beziehung wieder herstellen. Bisher steht nur deine Affaire blendend da. Du, dein Partner und deine Beziehung sind dafür herabgesetzt.

Er kann dir das nciht anders zeigen und sagen. Das ist wie, wenn dein vergewaltiger dich später therapieren will. Das ist wie ein verkehrsunfallopfer, das dem arzt erstehilfe beibringt. Nimm ihm das nicht übel. Auch ihm wird die erfahrung fehlen, damit um zu gehen. es ist eine enorme belastung, die nicht einfach mit einem wort aufgehoben ist. Beziehung und Liebe ist Arbeit. Und wenn das vertrauen sogar negiert wurde, halt doppelt anstrengend. Heißt aber cniht das die arbeit nciht spaß amchen kan und erkenntnisreich ist.

Du musst auch vertehen, Beziehung und Liebe ist eine tätigkeit. Das ist nciht bequem. und zu glauben einmal entschuldigen ud dann ist alles wieder bequem ist falsch. und deshalb hast du wohl auch die beziehung angefangen. dir war langweilig. stattdfessen, hättest du beziehungsarbeit machen können. Aber du ahst nicht verstanden, das beziehung nciht ende ist, sondern der anfang. arbeit, tätig sein, lieben ist tätig sein. (deshalb ist bei lieben auch kein platz für jemand anderen, jedenfalls nciht viel). - Und deshalb ist nach dem wort entschuldigung, nicht wieder alles bequem. Du musst verstehen, beziehung ist immer tätig sein. jeder für sich und den anderen! das Rauchen oder die sucht (sogar die Affaire damals) die du dir da gesucht hast, lenkt dich davon ab. Weil du ganz menschlich bequem bist und lieber dich ablenkst, als tätig zu sein. vielleicht verstehst du diesen gedanken und kannst da bewußter für dich werden.

PS: Dich zu trennen wie die anderen es sagen, wird nichts für dich verändern. Die schuld bleibt, du wirst die selber fehler amchen, wenn du nciht aus ihnen gelernt hast. (und das wirst du nur durch den partner als feedback bekommen, ob du das erreicht hast). Du wirst nie wirklich lieben lernen, bzw. es zeigen und vermitteln lernen, wenn du die herausforderung liebe nciht annimmst. - Das gleiche gilt natürlich für deinen Partner auch! - Nur Ihr zusammen, könnt entscheiden ob ihr glücklich werdet zusammen oder miteinander in frieden auseinander gehen könnt.

Auf gut deutsch:

zu Kreuze kriechen und ewig Buße tun für eine Sache die du mit 18 Jahren getan hast, du bist mit deinem Freund zusammen seit du 13 Jahre alt bist!

Ich bin mir sehr sicher das du daraus gelernt hast für die Zukunft. Denn das ist Leben, Erfahrungen sammeln.

Sorry selbstexperiment, deine Meinung dazu ist total schräg, wir sind doch nicht mehr im Mittelalter!
Zum Glück leben wir in einem freien Land und dem Mädchen steht es frei selbst zu entscheiden ob sie sich das weiterhin antun will.

Gelöscht · 30 Juli 2019

"Wer einmal lügt"... trifft es ziemlich gut. Aber sich schlecht machen, dem Freund selber einen Fehlgriff verzeihen und ihn dazu ermutigen. Was soll das? Sie hat einen Fehler gemacht!

Entweder es gibt nach 5 Jahren noch eine Basis oder nicht. Aber dieses Selbstabwerten und zu Kreuze kriechen ist vollkommen unverhältnismäßig!

selbstexperiment · 30 Juli 2019

Dich zu trennen wie die anderen es sagen, wird nichts für dich verändern. Die Schuld bleibt, du wirst die selber Fehler machen, wenn du nicht aus ihnen gelernt hast. (und das wirst du nur durch den Partner als Feedback bekommen, ob du das erreicht hast). Du wirst nie wirklich lieben lernen, bzw. es zeigen und vermitteln lernen, wenn du die Herausforderung liebe nicht annimmst. - Das gleiche gilt natürlich für deinen Partner auch! - Nur Ihr zusammen, könnt entscheiden ob ihr glücklich werdet zusammen oder miteinander in Frieden auseinander gehen könnt.

Sie kommen nur zusammen da raus. Deshalb ist man auch zusammen. - Was Ihr anderen hier ratet, ist einfach nur einfach weglaufen. Besonders bedenklich finde ich eure einstellung: "oh, ich habe den Partner belastet, wegwerfen und was Unbelastetes suchen." Ihr verlasst Menschen, schlechter als Ihr sie vorgefunden habt!!!!! Und Ihr habt auch deshalb nie verstanden, worauf es ankommt, und seid deshalb auch hier in dem Forum ganz richtig. Ihr habt es nicht anders verdient.

Gelöscht 86791 · 30 Juli 2019

So wie sich das anhört, hat Dir Dein Freund eigentlich nie verziehen. An und für sich ist das ja auch verständlich, aber dann verstehe ich es nicht, warum er noch mit Dir zusammen sein möchte.
Anscheinend will er Dich "bestrafen", indem er Dir Dein damaliges Vergehen immer und immer wieder unter die Nase reibt...das kann auf Dauer nicht gut gehen, Du siehst es ja selbst.
Dass er Dein Rauchverhalten mit einem möglichen neuen Seitensprung gleichsetzt, ist für mich ein deutliches Zeichen dafür.

Ich sehe das so: Entweder ich habe jemandem verziehen und die Sache ist abgehakt, oder ich kann nicht verzeihen und es ist zu Ende.

Gelöscht · 30 Juli 2019

selbstexperiment meinte:
Sie kommen nur zusammen da raus. Deshalb ist man auch zusammen. - Was Ihr anderen hier ratet, ist einfach nur einfach weglaufen. Besonders bedenklich finde ich eure einstellung: "oh, ich habe den Partner belastet, wegwerfen und was Unbelastetes suchen." Ihr verlasst Menschen, schlechter als Ihr sie vorgefunden habt!!!!! Und Ihr habt auch deshalb nie verstanden, worauf es ankommt, und seid deshalb auch hier in dem Forum ganz richtig. Ihr habt es nicht anders verdient.

Du liest die Beiträge nicht richtig. Die TE soll sich jetzt selbst bestrafen und zu Kreuze kriechen? Und das ist für dich eine Basis? Manchmal ist Trennung das einzige Richtige!

Yado_cat · 30 Juli 2019

selbstexperiment meinte:
Sie kommen nur zusammen da raus. Deshalb ist man auch zusammen. - Was Ihr anderen hier ratet, ist einfach nur einfach weglaufen. Besonders bedenklich finde ich eure einstellung: "oh, ich habe den Partner belastet, wegwerfen und was Unbelastetes suchen." Ihr verlasst Menschen, schlechter als Ihr sie vorgefunden habt!!!!! Und Ihr habt auch deshalb nie verstanden, worauf es ankommt, und seid deshalb auch hier in dem Forum ganz richtig. Ihr habt es nicht anders verdient.

Wenn du das unter Partnerschaft verstehst ......

Die beiden haben schon seit 5 Jahren keine gleichberechtigte Partnerschaft mehr auf Augenhöhe.
Das ist einfach nur noch unreif.
Hier besteht keine Basis mehr für eine Beziehung, das ist nur eine Machtdemonstration von ihm, sie soll jedes mal ankommen wie ein kleines Hündchen und um Verzeihung winseln, wenn sie in seinen Augen einen Fehler gemacht hat.

Heutzutage muss sich so was heutzutage keine Frau mehr geben, es gibt Beziehung die ein Ablaufdatum haben.
Wenn sie 10Jahre mit ihm zusammen ist, dann war sie damals 13 Jahre alt - ein Kind!
Und man entwickelt sich nun mal weiter und auseinander.
Ihr Freund hat sich leider nicht zum Vorteil entwickelt.

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