Fremd gegangen

@Snowwhite82
Warum ich so denke? Ein ONS hat nichts mit Gefühlen sondern nur mit Sex zu tun. Danach geht man wieder getrennte Wege. Kann passieren! Eine Affäre empfinde ich dagegen als ganz andere Hausnummer.
Ich an deiner Stelle würde die Klappe halten. Wie hier schon jemand schrieb, wird es nicht hilfreich sein, zu beichten und kurz darauf ein Gespräch über eine Öffnung der Ehe zu sprechen. In der Kombi wird dein Mann sehr verletzt sein.

Für mich gibt es keine Beziehung auf Augenhöhe, wenn der eine vom anderen in solch wichtiger Sache belogen wird.

Allerdings gibt es auch keine Beziehung auf Augenhöhe, wenn der eine dem anderen ohne erkennbaren Grund Zärtlichkeit und Sex verweigert.

My home is my castle, durch das Handeln von Dir @Snowwhite82 wurde es für Deinen Mann zerstört.
Darüber musst Du Dir im Klaren sein.
Ich habe schon hinreichend dargelegt, dass Du ein Recht auf ein erfülltes Leben hast.
Das bedeutet auch, Du musst nicht auf Sex verzichten.
Nur nicht so, wie Du es gemacht hast, rede mit ihm, wenn Du ihn noch achtest.
Es ist Deine Entscheidung, die Dir niemand nehmen kann.

Aus meiner Sicht ist es nicht möglich den Partner oder die Partnerin wirklich zu achten, wenn man so etwas verschweigt.

Snowwhite82 meinte:

Hallo liebe Community!

Ich bin über 20 Jahre verheiratet , wir haben zwei Kinder. Mein Mann und ich sind gut aufgestellt , wir sind relativ gesund, wofür wir sehr dankbar sind.
Wir halten in unsrer Ehe zusammen , sind ein gutes Team. Nur in einem Punkt kriselt es seid langem, Thema Sexualität. Sämtliche Diskussionen hatten wir schon , das ich mir mehr Zärtlichkeiten mit ihm wünsche. Aber er hat nur ausreden im Kopf.

Am vergangenen Wochenende ist mein Mann mit unsren Kinder verreist.
Ich bin zu Hause geblieben und bin Freitag Abend aus genauen , anschließend sind wir in einem Club.
Wir hatten da eine nette Gruppe kennererlernt. Einen jungen Mann nahm ich mit, wir tranken noch was bei mir zu Hause. Leicht benebelt , hatte ich was getan, was ich sonst nie machen würde, einen mit nach Hause nehmen. Bei mir angekommen , stellte sich heraus , er ist erst 18 Jahre alt. Dann kam eines zum anderen , wir küssten uns und wir hatten Geschlechtsverkehr.

Am anderen Tag verspürte ich sowohl Gewissensbisse, anderseits aber auch keine .
Ich bin hin und hergerissen, soll ich es meinen Mann beichten , oder sein lassen.
anderseits , ich habe den Druck nachgeben , den ich schon lange aufgestaut hatte, nämlich den Wunsch nach Sex.

Für Gedankengänge bin ich dankbar.

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Nicht beichten!
Du bist nicht auf der Welt, um dich ein Leben lang aufzusparen.

Eine wesentliche Frage, die meist untergeht, solltest Du Dir auch stellen @Snowwhite82
Was ist wichtiger in einer Beziehung, der Sex oder die Liebe?

Weitere Fragen:
Hat Dein Mann aufgrund seines Handelns Deinen Respekt schon verloren?
Wie siehst Du Deinen Mann, ist er Dein Partner oder gehört er einfach nur zu Deinem Leben und der Familie?
Kann er noch Dein gleichberechtigter Partner sein, wenn Du es ihm verschweigst?
Auch die Antwort auf diese Fragen sollte Grundlage Deines Handelns sein.

Es wurde schon über das Verhalten Deines Mannes spekuliert, ich denke dazu fehlt uns jegliche Grundlage.
Allerdings ist die Antwort auf die Frage, warum er Dir Zärtlichkeit und Sex vorenthält, ebenfalls essenziell für Dein weiteres Handeln.

cucaracha meinte:

Nach meiner Erfahrung gibt es bei der überwiegenden Mehrheit aller Langzeitehen keinen Sex mehr.

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@Snowwhite82, da ist was dran, dazu benötigt man keine Glaskugel, sondern ein offenes Auge, Einfühlungsvermögen und gute Gespräche mit vielen Menschen.
Allerdings muss es nicht so sein.
Bequemlichkeit, Gleichgültigkeit und Gewöhnung sind häufig die Ursache, dagegen kann man allerdings etwas machen.

@Snowwhite82 Was ich mich nun frage (und das ist unabhängig davon, wie du wegen dem Fremdgehen weiter vorgehst):
Ist zwischen euch beiden (deinem Mann und Dir) überhaupt noch genug Anziehungskraft vorhanden, so dass der gemeinsame Paarsex überhaupt noch Spaß machen könnte? Findet ihr euch überhaupt noch gegenseitig attraktiv?

Zu feurigen, leidenschaftlichen Zeiten hin, rosarote Brille, ist es ja so oder so ein steiniger Weg. Ist es es wert, diesen Weg zu gehen um dann am Ende vielleicht doch wieder feststellen zu müssen: Mein Partner nacht den Sex ja vielleicht noch nur meinetwegen mit. Das macht mir keinen Spaß mehr.

Oder wollt ihr einfach nur als "gut funktionierendes Elternpaar" (dann vielleicht doch mit offener Ehe) gemeinsam alt werden?
Oder dann doch besser Trennung? Das Fremdgehen wäre ja ein Grund dafür.

Auch über diese Dinge müsst ihr wohl reden. Ward ihr eigentlich schon bei einer Paar-/Ehe oder auch Sexualberatung wegen all den Fragen? (Auch die haben bestimmt keine Musterlösung aber vielleicht Denkansätze, wie ihr vorgehen könntet).

Puh. Das ist ein sehr komplex-kompliziertes Thema.

Natürlich ist absolute Ehrlichkeit das Beste. Aber ich fürchte, dein Mann wäre nach deiner Beichte "zerstört". Und es ist schwer zu sagen, ob eine solche Erschütterung nach 20 Jahren Ehe korrekt ist. Ich kann leider nicht mit Lebenserfahrung dienen in diesem Rat, nur mit meiner "Vernunft".

Ich gebe Dir Mal ein Beispiel: als meine Großmutter immer stärker an Demenz erkrankt war, verheimlichten wir ihr schweren Herzens, dass ihr geliebter Schwiegersohn nach schwerem Weg verstorben war. Egal wie vergesslich sie ward; fast jedes Mal fragte und wusste sie nach langem sitzen mitmal wieder, er würde fehlen, wo seie er? warum sitzt er nicht bei uns?. Wir konnten es ihr als Familie nie mitteilen. Weil sie es nicht verkraftet hätte, denn die Demenz zehrte sie bereits sehr ängstlich und weinend. War ihr Ehemann doch auch erst kürzlich verstorben; wovon sie erfuhr. (...) Es tat uns leid, aber wir hielten es wie einen geheimen Schwur aufrecht; zu ihrem Schutz.

In diesem Sinne: ich weiß nicht, ob es gut oder schlecht ist, es deinem Mann zu sagen. Ich mag da echt nichts zu sagen. Aber seie dir Gewiss, dass ein kurzes Vergnügen nicht von langer Dauer ist - und ob es das Wert ist, die jahrelang gewachsene Liebe zu deinem Mann; auf's Eis zu legen.

Viel mehr versuche herauszufinden, was genau in eurer Ehe veränderbar wäre. Such Dir Hilfe; eine Beratung. Und gehe tief in Dich, was dir wirklich fehlt. Ist es wirklich nur der S_x, oder eher ein getragen, angenommen und gewertschätzt fühlen? Kurzfristiger Koitus möge es in dir vielleicht "erfüllt" haben; aber eben nur illusionär. Denn so schnell wie es in dein Leben trat, lässt es Dich einsam zurück. Das tut dir irgendwann auch nicht gut.

Es muss nicht stimmen, ich habe nur Versucht, mich reinzufühlen.

Gruß
Dark

(...)Und das kann durch nichts entschuldigt werden, auch nicht durch "Sexentzug" seinerseits. Wenn Du so viel Wert auf Sex legst, dann bitte ihn darum, aushäusig vögeln zu dürfen oder zieh die (natürlich für Dich unbequeme Konsequenz) und beende die Beziehung. Dein Verhalten ist unfair und gemein.

( ...)