Frauenmangel in Deutschland - Ein Tabuthema!

Am angeblichen (und nicht nachweisbaren) Frauenmangel kannst du ohnehin nichts ändern. Wobei ich nicht einmal abstreiten würde, dass es in seinem Umfeld einen Mangel geben könnte. Ist ja bekannt, dass gerade aus den östlichen Bundesländern viele junge Leute gen Westen abhauen und Frauen wohl besonders gern. In den Westdeutschen Großstädten gibt es halt viele Arbeitsplätze. Aber auch dann wäre die Fragestellung "wie kann man ausländische Frauen nach Deutschland locken" falsch, da es eher heißen müsste "wie kann man mein Bundesland attraktiver für junge Menschen(!) gestalten, dass sie nicht mehr in die Städte und den Westen abwandern"...

Lieber TE, du kannst weiterhin auf den statistisch nicht belegbaren Frauenmangel pochen. Bringen wird es dir aber nichts. Du solltest eher schauen was du tun kannst, um am Ende nicht übrig zu bleiben. Du könntest beispielsweise...

... ein paar Städtetrips in Städte machen, in denen es mehr junge Frauen gibt (die in deiner Gegend sind schließlich nicht gestorben, sondern höchstens weggezogen und irgendwo müssen sie ja gelandet sein). Vielleicht lernst du da eine Frau kennen, die noch single ist. Auch in Datingapps kannst du das Suchgebiet ausdehnen. Dann hättest du anfangs ggf. zwar eine Fernbeziehung, aber das "wer zieht zu wem" kann man ja später noch klären.

... es mit dem "ausspannen" etwas lockerer sehen. Es gibt schon einen Unterschied zwischen eine vergebene Frau gezielt anzubaggern und den Freund madig zu machen vs. der Frau signalisieren, dass du Interesse hättest, sofern sie sich von dem Freund aus der angeblich unglücklichen Beziehung trennt. Wenn sie sich von sich aus trennt, bevor sie mit dir zusammen ist, würde ich das nicht als ausspannen bezeichnen. Denn du kannst eine Frau nur aus einer unglücklichen Beziehung ausspannen, bei einer glücklichen wie bei mir wird dir das ohnehin nicht gelingen.

... dringend an deiner Persönlichkeit arbeiten. Eine Frau kann den Selbstwert eines Mannes binnen Sekunden und weniger an seiner Körperhaltung ablesen. Deshalb weiß sie, dass du dich selbst für einen partnerlosen Looser hälst noch ehe du ein Wort zu ihr gesagt hast. Du musst erst selbst mit dir zufrieden sein, dass du das ausstrahlst und es die Frauen auch merken können. Selbst aus deinem Trott herauskommen.

Du könntest doch einfach mal neue Hobbys ausprobieren, bei denen du tendenziell Frauen kennenlernen könntest. Was ist denn z.B. mit dieser Reitveranstaltung von damals? Nimm doch einfach mal ein paar Reitstunden. Entweder es gefällt dir und du lernst dort dann auch Frauen kennen. Bei gemeinsamen Hobbys lernt man sich doch viel besser kennen. Wenn du eine Frau wild auf der Straße ansprichst, ist es sehr wahrscheinlich, dass sie dich für creepy hält und die Flucht ergreift (oder schlicht keine Zeit hat). Mal ganz davon abgesehen, dass sie genau weiß, dass es dir nicht um eine Freundschaft geht und sie dich sofort auf potenzielle Partnerqualitäten abcheckt, auf die die Schnelle meist mit negativem Ergebnis.

Neue Hobbys hätten dann den Vorteil, dass du auch Zeit hast, die Frauen kennenzulernen (und sie dich). Du musst nicht binnen 3er Dates mit ihnen zusammenkommen. Gerade auf einem Reiterhof könntest du die ersten Wochen und Monate erst mal alle kennenlernen und dann die anbaggern, die dir auch persönlich zusagt. Die wird dann auch positiver reagieren, weil es für sie einen Unterschied machen wird, ob der Baggergrund "er findet mich von allen am tollsten" ist oder "ich war nur die erstbeste, die ihm heute über den Weg gelaufen ist". Und wenn alle vergeben sind, ist es durchaus wahrscheinlich, dass eine zuuuuufällig eine Freundin mitbring, die ebenso zufällig noch single ist... (weil sie denkt, du könntest zu ihr passen).

Wenn es dir dann so gar keinen Spaß macht, probiere was anderes aus. Irgendwann wird dir schon was gefallen und du wirst irgendwann auch eine Frau treffen. Der kannst du auch gleich die lustige Geschichte erzählen, wie du doch ernsthaft mal Reiterstunden hattest und 3mal vom Pferd gefallen bist. Dann hat sie was zu lachen, was beim Kennenlernen die halbe Miete ist. Und weiß auch, dass du keine Couchpotato, sondern ein vielseitig interessierter Mensch bist...

Baue doch einfach mal deinen Freundeskreis aus (ohne die Denke "bekomme ich durch die Person einen Partner") und schaue was passiert...

Das ist mein erster Post, habe mich extra wegen diesem Thema registriert. Hallo an alle!

Ich kann die Problematik durchaus nachvollziehen, da es auch in meiner Gegend so ist, dass man den Eindruck hat, dass in Lokalen/Kneipen und im Dating-Internet deutlich mehr Männer als Frauen unterwegs sind. Trotzdem sollte man nicht irgendwelche Statistiken hernehmen und sich darauf "ausreden". Jeder Einzelne hat selbst die Macht durch Eigeninitiative sein Leben positiv zu verändern. Manchmal ist es hilfreicher, weniger nachzudenken, sondern einfach zu TUN!
Punkto Partnersuche heißt das, einfach im Real-Life auf normale, nette Art Personen anzusprechen, und zwar am besten eine größere Anzahl. (Auch wenn ein Poster/eine Posterin weiter oben das persönliche Ansprechen als "creepy" bezeichnet - ich finde so etwas ganz normal. Früher, als man sich noch nicht im Internet "verstecken" konnte, konnte man praktisch nur durch Ansprechen jemanden kennenlernen!)
Oder, eben auf Partnerbörsen im Internet. Oder, auf ausländischen Partnerbörsen. Es gibt einige Partnerbörsen, die speziell für ausländische Männer sind, die russische Frauen suchen. Diese Börsen kosten nicht viel. Teurer wird es dann natürlich, wenn man Hinfliegt oder eine Dame zu sich nach Hause einlädt. Frauen aus dem russischen/ukrainischen Raum sind sehr familiär und ein Kind gehört praktisch immer zur Ehe dazu. Wenn man also eine Familie gründen will, aber in D, AT, CH niemanden findet, ist das durchaus eine interessante Option! Auf jeden Cent darf man bei dieser Variante natürlich nicht achten, denn vor allem in den ersten Monaten oder gar Jahren muss man schon etwas in die Tasche greifen, bis die Partnerin eine Arbeit gefunden hat. Aber, wenn man das Glück hat, eine nette und gutaussehende Frau dort kennengelernt zu haben, lohnt es sich.

WienerSchnitzel, das Problem des TE ist, dass er selber zu keinerlei Aktivität bereit ist und stattdessen von der Regierung erwartet, ihm Frauen praktisch vor die Haustür zu liefern.

Das wird halt nicht passieren.

Möhre, du hättest gleich im Eingangspost schreiben sollen, dass du nur Zustimmung suchst und keine anderslautenden ehrlichen Meinungen. Das würde sich natürlich nett anfühlen. Ob dich das weiterbringen kann?


Die schlechte Nachricht:

Keine Singlefrau ist verpflichtet, dich gut zu finden. Wenn eine Frau nicht mit dir flirten will, hat das Gründe.

Stimmen deine Ansprüche mit dem überein, was du zu bieten hast, optisch und charakterlich?
Frau ist heute nicht mehr auf einen Versorger angewiesen und kann es sich somit leisten, einen eigenen Anforderungskatalog zu entwerfen. So wie du das ja auch getan hast.

Viele Frauen entscheiden sich gegen eine Beziehung mit irgendeinem Mann, der ihre Vorstellungen nicht halbwegs erfüllt. Sie bleiben lieber weiter Single.

Banalstes Thema Haushalt und Kinderbetreuung als Beispiel. Da wünschen viele sich eine faire Aufteilung, sind nicht mehr bereit Benachteiligungen hinzunehmen. Wer meint, der Frau im Haushalt zu helfen, ist schon schief gewickelt. Denn es ist nicht ihr Haushalt. Zu gleichen Teilen ist es sein Haushalt. Auch an Körperpflege und Sexualität stellen Frauen Ansprüche. An Bildung und Auftreten. Und nicht zuletzt an emotionale Intelligenz.

Paare finden sich, wenn sie etwas verbindet. Ähnliche Ansichten, Interessen. (Ausnahmen bestätigen die Regel.)


Die also noch schlechtere Nachricht:

Wer so frauenfeindlich denkt, wie du es in deinen Posts vermittelt, oder auch so denkt:

nichtabgeholt meinte:

Das ist der zweite Punkt des Dilemmas. Jede halbwegs tageslichttaugliche Frau hat heute einen Pulk von Anwärtern. Du kannst eine Weile der Favorit sein. Aber wehe, wenn du die Erwartungen und Wünsche nicht mehr erfüllst. Dann wirst du aussortiert.


Irgendwann rächt sich das allerdings. Im Alter von Mitte 50 dreht sich das Singleverhältnis. Da gucken jene Frauen, die ihre anständigen Männer und Partner in jungen Jahren gedemütigt, betrogen und verraten haben, plötzlich dumm aus der Wäsche.

Zum Vergrößern anklicken....

ist meiner Meinung nach völlig nachvollziehbar Dauersingle. Fast jede Frau riecht das 10 Meilen gegen den Wind. Da braucht es kein Herbeizerren abstruser Gründe.

Ich finde es grausam wie hier die Diskussion geführt wird. Sachlich untermauerte Fakten sind ja schön und gut aber sich gegenseitig fertig zu machen bringt null. Mir fehlt hier sehr die empathische Komponente. Ich gebe zu das selbe Problem wie der TE zu haben.
Ist es überhaupt möglich sich in die Lage eines solchen Menschen einzufühlen wenn man nicht dieses Problem teilt?
Heutzutage findet man wohl immer irgendwelche Statistiken die die eigene Meinung stützen. Aber bei genauerer Blick findet man auch wieder Studien die das Gegenteil beweisen.
Das Problem hier ist mehr ein individuelles. Es gibt nun mal Menschen die Evolutionstechnisch nicht die Möglichkeit haben einen Partner anzuziehen. Sei auf Grund körperlicher oder geistiger Einschränkungen. Versteht mich nicht falsch. Evolution ist nichts schlechtes, sonst wären wir nicht da wo wir heute stehen. Nur das dabei viele Menschen auf der Strecke bleiben versteht sich von selbst. Ich vermisse selber die Empathie der anderen Menschen. Immer ist man selber dran Schuld. Auch wenn ich bereit war mein Leben lang den Ratschlägen zu folgen die mir gegeben wurden ist nie etwas verwertbare dabei heraus gekommen. Und so geht es vielen. Nur dann wird denen auch wieder vorgeworfen das sie dabei auch wieder Fehler gemacht haben. Es ist doch normal das ein Mensch der den Wunsch nach Partnerschaft, emotionaler und körperlicher Liebe verspürt und diese nicht verwirklicht bekommt, in bestimmte Muster verfällt.
Ratschläge sind auch was Gutes. Nur sollten Menschen akzeptieren das pauschale Verhaltensweisen nicht generell zu Erfolg bei Frauen führt. Ich für meinen Teil habe das Glück eine Frau als Freundin zu haben die empathisch ist und mich bestärkt mein Leben auch ohne Partner glücklich zu gestalten. Da sie mir auch ehrlich gesagt hat, das ich mich wohl damit abfinden muss nie so geliebt zu werden wie ich es mir wünsche.
Ich gebe zu daran muss ich noch sehr stark arbeiten. Aber dieser Mensch hilft mir dabei. So jemanden wünsche ich jeden der dieses Schicksal teilt.
Aus meiner Sicht sollten sich alle 2 Parteien Dinge klar werden.
Erstens sollte man sich klar werden, es akzeptieren das man das genlotto verloren hat und sich damit in einer nicht kleinen Gruppe befindet. Trotzdem kann man ein wichtiger Teil der Gesellschaft sein...
Die andere Partei sollte aber auch den Schmerz, Einsamkeit und die damit verbundene Traurigkeit verstehen. Geht lieber auf solche Menschen zu das sie nicht noch mehr in die Isolation oder in die Frustecke abtauchen.
Wir Menschen sind leider nicht gleich und haben alle unterschiedliche Voraussetzungen. Darum ist es müßig z.b. über das Geschlechterverhältnis zu diskutieren.

Em82 meinte:

... Wir Menschen sind leider nicht gleich und haben alle unterschiedliche Voraussetzungen. Darum ist es müßig z.b. über das Geschlechterverhältnis zu diskutieren.

Zum Vergrößern anklicken....

Damit hast Du ganz sicher recht. Und weil jeder Mensch ein wenig anders gestrickt ist, ist es auch hier im Forum schwer abschätzbar, was eine Hilfe ist und was nicht. Ist ein "Beweg Deinen Hintern!" vielleicht der Tropfen, der das Fass zum Zerreißen bringt und jemanden in tiefe Verzweiflung stürzt, oder ist es der Tritt, der einen zum Aufstehen, Arbeiten und Leben motiviert?

Wenn man ohnehin schon (aus der eigenen Sicht) ALLES gegeben hat, dann kann so eine zynische und kalte Antwort einem den Rest geben und es sprudelt die Threads, die der Gesellschaft, den Frauen, den Reptilianten und allen anderen die Schuld zu schieben. Und wer sich erst einmal damit beschäftigt, tut ja was! Aber was wird das bringen?

Ja, es wird immer Verlierer geben und manchmal kann man nur hoffen, dass man selbst nicht zu oft dazu gehört. Als ich gelesen habe, dass William Shatner, der Darsteller des Kapitän Kirk in Raumschiff Enterprise nach dieser Rolle zeitweise auf der Straße gelebt hat, da dachte ich auch erst, dass das wohl nicht stimmen kann, aber er hat es in einem Interview bestätigt. Was einem im Leben widerfährt, hat man nicht immer im Griff.

Ich denke auch, dass es hilfreicher ist jemandem mit Respekt und Mitgefühl zu begegnen, als mit nicht immer böse gemeinten Fußtritten. Und doch gibt es auch dafür gegenteilige Beweise, wenn jemand seine Wut und seine Angst in "Bewegungsenergie" umwandeln kann, um dringende Versäumnisse anzugehen. Sich gegenseitig zu helfen ist eine schöne Sache, wenn man den Mut, die Zeit und das Talent dazu hat.

Hilfe ist ein sehr komplexes Thema, denn nicht jedes Mitleid ist hilfreich und nicht jeder Tritt ein Raketentreibsatz zum Erfolg. Aber falsche Statistiken auf einem scheinbar intellektuellen Niveau zu "ventilieren", bringt mich einer gesuchten Partnerin wohl kaum näher. Aber wer weiß? Vielleicht findet sich eine Frau, die diesen skizzierten Teufelskreis gemeinsam mit ihm durchbrechen will? Was hat es nicht schon alles gegeben?

Die Partnersuche kann man wie dieses Spiel sehen, in dem man um eine Anzahl Stühle rennt und ein Stuhl zu wenig aufgestellt ist. Bricht die Musik ab, fliegt immer einer raus. Aber bei der Partnersuche gibt es eine ganze Anzahl mehr Stühle, wenn ich nicht gerade auf einer Polarstation auf diese Idee komme. Die Chancen kann ich durch meine Lebenswege und Entscheidungen umverteilen. Ich habe also eine gewisse Einflußmöglichkeit und DAS darf man eben nicht unberücksichtigt lassen und dass ich immer noch meinen Hintern bewegen muss.

Übrigens.......ein guter Freund von mir ist nicht gerade mit Schönheit gesegnet und hat jahrelang erfolglos im Internet nach jemandem gesucht. Schlußendlich hat er doch noch jemanden gefunden, eine gebildete und für ihn durchaus attraktive Frau. Er ist sehr zufrieden. Man sieht also, dass hartnäckige Bemühungen durchaus Erfolg bringen können!

Ist es überhaupt möglich sich in die Lage eines solchen Menschen einzufühlen wenn man nicht dieses Problem teilt?

Zum Vergrößern anklicken....

Weißt Du, hier schreiben sehr viele Menschen, die bereits ähnliche Probleme wie der TE durchlebt haben und diese überwunden haben. Hier schreiben durchaus Leute, die die Gefühle des te total gut verstehen. Ich kann sie auch gut verstehen. Dennoch: Der Weg zur Lösung des Problems ist eben NICHT, stur genau das weiter zu machen, was man die ganze Zeit schon macht und was die ganze Zeit schon erfolglos war. Und genau das wissen die Leute die hier schreiben eben und deswegen teilen sie dieses Wissen mit dem TE. Das Problem ist halt: Wenn man nicht auf die hören will, die bereit sind ihre Erfahrungen zu teilen sondern stattdessen die Überzeugung zementiert, dass man nur den einen Film fahren kann, den man gerade erfolglos fährt, wird man fast immer beim Misserfolg bleiben.
Das ist ja auch total logisch: Wenn Weg A schon seit Jahren bei MIR (das kann bei anderen anders sein,) nicht zum Erfolg führt, dann kann ich davon ausgehen, dass er auch weiterhin bei mir nicht zum Erfolg führen wird. Also warum nicht den Rat von Leuten annehmen, bei denen Weg B C oder D bereits funktioniert hat und dies mal ausprobiereren?

Das hat nichts mit "Kein Verständnis haben" zu tun: Die meisten hier haben sehr wohl Verständnis dafür, dass man unglücklich ist, wenn man keinen Partner findet: Jedoch haben die wenigstens hier verständnis, wenn man sich weigert, neue Wege zu gehen, die ja immerhin zum Erfolg führen könnten, sondenr sich stattdesssen an alten Überzeugungen festbeißt.
Das muss man auch nicht verstehen.

Es gibt nun mal Menschen die Evolutionstechnisch nicht die Möglichkeit haben einen Partner anzuziehen. Sei auf Grund körperlicher oder geistiger Einschränkungen.

Zum Vergrößern anklicken....

Aber ob man so ein Mensch ist, weiß man erst hinterher, also erst nachdem man wirklich ALLES ausprobiert hat. Und wer kann schon von sich behaupten, ALLES ausprobiert zu haben? Kaum einer, oder? Und solange man nicht mal ansatzweise die sich bietenden Möglichkeiten ausgetestet hat kann man einfach nicht sagen, dass man keine Möglichkeit hätte.
Genau das ist der Denkfehler.


Ich meine: Wenn einem X User hier sagen: Deine Einstellung ist nicht charismatisch, wirkt nicht anziehend, macht Dich uninteressant, so kann man natürlich sagen: All diese User haben keine Ahnung, wollen mich nicht verstehen, usw ODER aber man sagt: OK, vielleicht ist ja doch was dran. Und dann kann man anfangen, daran zu arbeiten.
DIESE Möglichkeit hat man immer und auch der TE hat diese Möglichkeit. Und solange man diese Möglichkeit nicht ausschöpft kann man schlicht nicht davon sprechen, dass man keine Möglichkeit hätte.

Wer etwas erreichen will, muss gewöhnlich etwas in die Wagschale werfen, etwas riskieren, etwas neues anpacken usw: Wer dies nicht tut, wird sich damit abfinden müssen, immer das gleiche (offenbar unbefriedigende) Ergebnis zu erzielen.

Daran ist aber weder die Gesellschaft schuld noch irgendwelche fiktiven Zahlen.
Letztlich geht es darum, in dem Moment, in dem man einen potentiellen Partner trifft, DIESEM Menschen zu gefallen, diesen menschen für sich einzunehmen und ihm nahe zu kommen.
DAS ist die Essenz des Beziehungsaufbaus: NICHT darüber nachzudenken, wo man in einer Statistik steht. Letztlich ist es eine Sache zwischen ZWEI Menschen. Und genau diese banale Grundvorraussetzung wird hier in diesme Thread garnicht beachtet. Also ist es weiter nicht verwunderlich, dass es mit der Partnersuche nicht klappt.

Hi Leute,

danke für eure Antworten.

Rückblickend würde ich sagen, dass ich meine persönliche Situation im Umgang mit der jahrelangen Partnerlosigkeit etwas „überdramatisiert“ habe, vermutlich, weil Weihnachten näher rückt und das Fest der „Liebe“ mal wieder ein Fest der „Einsamkeit“ für mich wird. SORRY.

Dass ich nie eine Partnerin finden werde, ist zwar so sicher wie die nächste extreme Hitzewelle im Juni, letztlich glaube ich aber nicht, dass ich mich ohne Partnerin zu einem „Penner“ entwickeln würde.

Ja, gelegentlich leide ich aufgrund meines Single-Daseins unter Stimmungsschwankungen, wo ich mich weniger gut und manchmal sogar „überflüssig“ fühle, wo ich 0 Lust auf irgendwas habe, und dennoch schaffe ich es glücklicherweise immer wieder, zu einem normalen psychischen Zustand zurückzufinden.
Deswegen ist es auch schön, dass es ein Forum wie dieses gibt, wo man sich ein bisschen entlasten kann, sobald es einem mental schlecht geht. Wenngleich nicht alle von euch das Zeug zum Hobbypsychologen haben, hilft es trotzdem, von jedem hier ein Feedback zu bekommen. MERCI.

Für mich ist es tatsächlich besonders schlimm, keine Partnerin zu finden, weil ich im Prinzip alles hätte, was eine Frau theoretisch anziehend finden müsste: Ich bin groß, kein Riese, aber groß (1,96), relativ trainiert, kein Schwarzenegger, aber auch kein Spargeltyp. Ganz sicher bin ich auch kein Quasimodo. Einen sicheren Beruf, wo ich einiges verdiene, kann ich ebenso vorweisen.

Der Punkt „Attraktivität“: Wie war das noch? „Das Gesicht ist die Eintrittskarte“, heißt es immer. Also ich finde ich mich insgesamt sehr hübsch (nein, ich bin nicht selbstverliebt, aber wenn ich mein Aussehen auf einer Skala von 0-10 bewerten müsste, würde ich mir definitiv eine 8,5 geben.). Selbst meine Mutter oder meine Kumpels verstehen nicht, wie ich „bei meinem Aussehen“ single sein kann. Aber aus Erfahrung kann ich sagen, dass es attraktive Männer eh schwerer haben, eine Partnerin zu finden als weniger attraktive Männer.

Das schreibe ich auch deshalb, um anderen Männern, die sich für „zu klein“ oder „zu unattraktiv“ halten, Mut zu machen: Wenn ihr mal das SELTEN GEWORDENE Glück habt, auf eine Single-Frau zu treffen, habt ihr sogar eher eine Chance, wenn ihr Durchschnittstypen oder sogar „unterdurchschnittliche“ Typen seid:

Wie oft habe ich schon derart ungleiche Paare gesehen (Die Frau eine optische Granate, der Mann ein wenig charismatischer kleingewachsener, schmächtiger Kerl), wo ich mich frage, wie eine solche Lady mit „einem Mann wie ihm“ zusammen sein kann. Na ja, der „Die-Schöne-und-das-Biest-Effekt“ eben. Ich schätze, dass Frauen eher auf weniger attraktive Männer abfahren, weil sie dann sicher sein können, dass derjenige nicht so leicht fremdgehen kann. Lustig ist dies insofern, als gerade wir Männer froh und dankbar sein müssen, wenn die Frau heutzutage bei dem Überangebot an Männern einem treu bleibt.

Ich kann behaupten, dass mir mein gutes Aussehen in Sachen Karriere schon viele Türen geöffnet hat, aber hinsichtlich der Partnersuche eher hinderlich ist.

Ich finde es schrecklich, dass einem von klein auf vermittelt wird, dass jeder, aber auch wirklich jeder, irgendwann, todsicher, ohne Frage, 100 prozentig, definitiv, auf jeden Fall, ausnahmslos eine eigene Familie haben wird. Warum wird einem nicht schon in der Schule erklärt, dass i-n-s-b-e-s-o-n-d-e-r-e nicht jeder MANN heutzutage eine Frau abbekommen kann?!

Dass würde uns Männern erstens den Druck nehmen und uns darüber hinaus viele negative Emotionen ersparen, womit ich Minderwertigkeitsgefühle, Trauerreaktionen oder noch krassere Gedanken meine: Die Beiträge der Männer in diesem Forum sprechen Bände. Bei vielen habe ich sogar gelesen, dass sie sich wegen ihres scheinbar unbegreiflichen Single-Daseins in psychologische Behandlung begeben mussten.

Ich halte in dem Bezug fest: Die Partnersuche kann ein Mann in Deutschland im Jahr 2019 so gut wie gar nicht aktiv beeinflussen. Egal, was euch sogenannte „Pickup-Artists“ weißmachen wollen. Ich habe all das ja selbst getestet und habe für entsprechende Lektüre Kohle ohne Ende ausgegeben, um scheinbar in Erfahrung zu bringen, wie man eine Frau „richtig verführt“. Es war alles für die Katz. Es hat nichts gebracht. Weil keine Frau verführt werden will. Die Frauen suchen sich ihre Männer aus. Wenn man G-L-Ü-C-K hat, wird man „gefunden“, wenn nicht, muss man sich damit irgendwie abfinden. Da kann man auch noch so stark an seinem Charakter oder seinem Äußeren feilen und Yoga- oder Ballett-Kurse besuchen.

[…]
Sie sieht mich einfach nicht
Oh, man kann so vieles ändern
Wenn man zu kämpfen bereit
Ist, aber nicht diese Ungerechtigkeit
Wenn sie vorbeigeht dann scheint
Es wie ein Feuerwerk
Vor einem Himmel ist es sie, die ich bemerk'
Ihrer Königlichkeit ist nur ein König wert
Ein anderer als ich
Ich bin wenig königlich
Sie sieht mich einfach nicht
Sie sieht mich einfach nicht
Sie sieht mich einfach nicht
Sieht mich einfach nicht

(Xavier Naidoo – Sie sieht mich einfach nicht)

Entweder man👎 wird von einer Frau im Jahr 2019 angesprochen oder man👎 bleibt single. Und hier besteht wieder das Problem, dass es keine Frau in Deutschland heutzutage „nötig“ hat, einen Mann krampfhaft anzusprechen, weil der Männeranteil viel höher ist und es für die Frau potenzielle Partner „an jeder Ecke“ gibt. Single-Frauen können ganz relaxt abwarten, bis DER Auserwählte kommt. Dem schenken sie dann ein Lächeln, er lächelt zurück usw.

Ok, vielleicht tue ich all den „Pick-Up-Artists“ irgendwo Unrecht. Nicht auszuschließen ist, dass deren „Verführungs-Techniken“ EINST erfolgsversprechend WAREN. Aber in Zeiten von facebook, lovoo, badoo, tinder und Co sind Frauen nicht mehr darauf angewiesen, sich von Männern auf der Straße in einen Flirt verwickeln zu lassen, um ihren Single-Status zu verlieren. Nein, will eine Frau einen Mann, sucht sie ihn sich einfach online aus (diese Möglichkeit wird von der Damenwelt gegenüber dem oben erwähnten ansprechen präferiert). Logisch, denn es gibt ja dort Millionen „netter“ Single-Kerle. Also alles ganz easy für die Damenwelt.

Hm, all das liest sich wieder, als hätte es ein arroganter Kerl verfasst, statt einer „netten Möhre“, aber arrogant bin ich im Prinzip nicht. Ich bin vielleicht nicht der lustigste oder kreativste, aber ich denke doch, dass ich insgesamt ein verlässlicher Ehepartner und entspannter, humorvoller Vater gewesen wäre.

Jetzt bin ich Mitte 30. Selbst wenn es nächstes Jahr eine spezielle „Männergrippe“ geben sollte, die den wahnsinnigen Männeranteil im Land reduziert (was ich natürlich niemandem wünsche und auch bitte nur als überspitzte Formulierung verstanden werden soll), wüsste ich nicht, ob ich noch Lust auf eine Partnerschaft hätte!

Ich meine, man müsste ja schon länger zusammen sein, bevor man gemeinsam Kinder kriegt. Und wenn es echt passen sollte, die Partnerin also in der Zwischenzeit nicht fremdgegangen ist, wäre ich dann ja auch ein eher älterer Papa. Ich wollte eigentlich schon mit spätestens Mitte 20 mindestens ein Kind haben. Das wäre für mich das ideale Alter gewesen.

Um ehrlich zu sein, habe ich mich schon an das Alleinsein gewöhnt. Es ist manchmal echt schwer, aber man verkraftet es ja doch irgendwie. Ich sage mir dann immer wieder, dass ich zwar allein bin, dafür aber wenigstens gesund, und genug zu essen habe und keine Angst haben muss wie in Mexiko auf offener Straße grundlos erschossen zu werden.

Zudem vertreibe ich mir die Zeit, indem ich verstärkt Hörbücher höre, online Schach spiele, viel lese oder ein paar gute Serien schaue. Klar wäre all das zu zweit schöner, aber so ist es nun einmal.

Ich gehe nur noch selten mit Kumpels in irgendwelche Clubs bzw. zu Konzerten oder Veranstaltungen. Wenn ich mal wo bin, dann nur wegen der Musik und nicht mehr wegen den Frauen, die eh in der Unterzahl sind. Mich lächelt da keine einzige Frau an. Ich spreche auch keine mehr an. Ich habe mich damit abgefunden, keine Frau abzubekommen.

Ihr alle kennt Schillers „An die Freude“:
[…]

„Wem der große Wurf gelungen,
eines Freundes Freund zu seyn [Na, zumindest DAS ist mir gelungen, lach];
wer ein holdes Weib errungen,
mische seinen Jubel ein!
Ja – wer auch nur e i n e Seele
s e i n nennt auf dem Erdenrund!
Und wer’s nie gekonnt, der stehle
weinend sich aus diesem Bund!“

Heutzutage hätte Schiller dichten müssen:

„Und wer nie bei facebook, tinder und lovoo gefunden wurde,
der lösche weinend sein Profil!“

Jeder Mann hätte prinzipiell die Fähigkeit dazu, bei einer Frau einen Funken Interesse zu entfachen. Nur wenn es heutzutage in Deutschland zu wenige Frauen gibt u. die Prognose weiterhin schlecht ist, nützen einem alle männlichen Skills nichts, da gegenwärtig darauf gewartet werden muss, dass eine Frau die Initiative ergreift und einen aus dem großen, tiefen Single-Teich angelt.

Vielleicht spricht dieses Thema einen User an, der à la Greta Thunberg nicht tatenlos zusehen möchte, wie die Anzahl der Männer-Single-Haushalte in Deutschland weiterhin so stark wächst wie die Anzahl der Fabriken in China.

Möglicherweise würde derjenige sogar den Mut dazu aufbringen, z.B. bei youtube offen darüber zu debattieren…
Ich selbst würde es machen, wenn ich jünger wäre. So bleibt mir letztlich nur die Hoffnung, dass vielleicht einer von euch uns Männer….„rettet“.

In diesem Sinne:
Euch allen einen schönen Tag!

LG
Sven

NetteMöhre1 meinte:

Für mich ist es tatsächlich besonders schlimm, keine Partnerin zu finden, weil ich im Prinzip alles hätte, was eine Frau theoretisch anziehend finden müsste: Ich bin groß, kein Riese, aber groß (1,96), relativ trainiert, kein Schwarzenegger, aber auch kein Spargeltyp. Ganz sicher bin ich auch kein Quasimodo. Einen sicheren Beruf, wo ich einiges verdiene, kann ich ebenso vorweisen.

Zum Vergrößern anklicken....

Wahrscheinlich wird es irgendwas geben, das Frauen an dir nicht anziehend finden. Vielleicht sprichst du zu schnell? Hast eine hohe Fistelstimme?

Ich habe keine Ahnung, was es ist. Aber auf diese Frage würde ich mich an deiner Stelle konzentrieren.