Frau und Kind verlassen? Frau ja, Kind nein.

Hallo,

ich habe bei meinem ersten Thread mal von meiner "Liebe" erzählt. Wie merkwürdig Sie sich verhält und mich nicht beachtet etc.

Nun ist unser Kind auf der Welt, um genau zu sein ist unser Sohn Philipp 5 Wochen alt.

Mein Problem:

Meine Lebenspartnerin hat sich nicht verändert. Viele Gespräche brachten eigentlich nichts. Ich bekomme von Ihr weder Zuneigung, Zärtlichkeit, Leidenschaft oder Sex.

In den letzten Monaten schob sie alles auf die Schwangerschaft. "Es sei normal das eine Schwangere nicht will."
Ok, ich rede hier aber nicht immer gleich von Sex. Küssen ist doch auch eine Art zu zeigen, wie sehr man einen Menschen liebt.

Nun, ich bin nicht auf eine (nicht mal) platonische Liebe aus. ich möchte gerne auch Ihre Liebe spüren. Auf Fremdgehen stehe ich nicht und mir Hornhaut an der Hand antrainieren mag ich auch nicht, schliesslich bin ich nicht Single.

Eine Trennung würde automatisch eine Trennung inklusive Kind bedeuten.
Ich wohne hier im Südbaden und sie ist ursprünglich aus Nordrhein Westfalen. Sie würde, da sie im Erziehungsurlaub ist, sofort ihre Koffer packen und nach Kreis Gütersloh ziehen. Davon bin ich überzeugt. Somit würden zwischen mir und meinen Sohn immer 6 Stunden Autofahrt liegen. Eine Wochenend-Vaterschaft ist nun auch nicht das Wahre.

Ich liebe meinen Sohn und möchte ihn nicht verlieren. Das ganze Reden mit ihr bringt einfach irgendwie nichts. Aber mein Leben lang Pornos und Handtraining oder (schlimmer) fremdgehen ist auch keine Lösung.

Wäre unser Kind nicht da, dann wäre die Entscheidung leicht. Ich liebe sie, aber mein Verstand sagt: Nein! Sie macht dich nicht klüglich. ich würde mich trennen.

Ich muss auch hinzufügen, dass ich oft als gutaussehend bezeichnet werde, sie aber nicht wirklich ein Blickfang ist, aber ich habe mich in ihrem Charakter verliebt, welches sich leider stark veränderte. Und gerade diese Null-Sex-Einstellung finde ich fast schon demütigend, wenn ich mir vorstelle, dass ihr Ex im Knast war und sie sich da hat "rammeln" lassen, als sie ihn besuchte...aber auch das erfuhr ich alles über Umwege. Über Ihre Vergangenheit redet sie nicht.

Ich denke das ich in einer nur noch dämlichen Situation bin. Ich bin 34 und sie 38. Verhalten tuen wir uns wohl wie 16jährige...obwohl, ich ja nicht.

Ehrlich gesagt weis ich nicht weiter. Eine Trennung wäre das beste, aber dann sehe ich meinen süssen Sohn so gut wie nie.:wein:

Hi,

so kalt, lieblos und selbstverknallt wie du dich in dieser Beziehung beschreibst, kann man deiner Frau nur wünschen, dass sie von einem Mannverlassen wird, der geifernd in den Stasrtlöchern sitzt, um endlich wieder Sex haben zu können.
Nach 5 Wochen ist die Scheide noch gar nicht wieder richtig verheilt. Und es ist hormonell alles in Aufruhr. Entlaste deine Frau, damit sie sich wohlfühlt. Lust auf Sex hat mit Entspannung und Vertrauen zu tun.
Du kannst deinen Sohn regelmäßig sehen, auch nach einer Trennung. Ein Leben mit Eltern, die sich nicht lieben und unterstützen, ist nicht lustig.

Viele Grüße

Monarose

Monarose meinte:

Nach 5 Wochen ist die Scheide noch gar nicht wieder richtig verheilt. Und es ist hormonell alles in Aufruhr. Entlaste deine Frau, damit sie sich wohlfühlt. Lust auf Sex hat mit Entspannung und Vertrauen zu tun.
Monarose

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Du solltest vielleicht meinen ersten Thread lesen. Da ist alles genauer beschrieben. Es geht hier nicht nur um Sex. Es geht auch um Missachtung, aber steht im ersten Thread alles. Ich habe das ganze schon vor der Schwangerschaft mit gemacht.
Ich rede doch auch von Umarmung, mit einander Kuscheln ect.
Es ist nicht zu viel verlangt, einen "Guten Morgen" von seiner Lebenspartnerin zu erhalten.
Oder einfach mal einen Abschiedskuss, wenn ich zur Arbeit gehe. Selbst das scheint zu viel zu sein.

Ich bin ihr wohl allgemein zu viel?

Yohimbe meinte:

Habt Ihr versucht einen Familientherapeutin aufzusuchen?
Vielleicht hilft es euch weiter. Ich denke dass deine Frau irgendwie inzwischen gehemmt ist, warum weshalb kann ein Therapeut beantworten.

Zum Vergrößern anklicken....

Das denke ich auch, aber wie soll man eine Frau zum Therapeuten bewegen, wenn diese denkt es sei alles ok? Sie merkt leider nicht was sie tut.

Damit hier kein falsches Bild aufkommt:

Ich habe gleich nach der Geburt erst mal 3 Wochen Urlaub genommen, damit sie sich von dem Stress wieder erholen kann. Während den letzten Wochen hat sie kaum schlafen können. Ich stand 3 Wochen lang jede Nacht auf (was gibt es schöneres als sein Kind in den Arm nehmen zu können?). Machte den Haushalt etc.
Und selbst jetzt mache ich Frühstück, bringe Müll raus, Koche, Waschmaschine etc.

Ich habe für den Umzug in die neue Wohnung auch reichlich Geld ausgegeben. Auch das ist nicht mein Problem.

Ich erwarte nur etwas mehr Aufmerksamkeit, Zärtlichkeit, ein simples "Guten Morgen".

Nur ständig geben und geben und geben, geht mir so langsam auf die Nerven. Ich habe auch eine schlechte Kindheit ( Vater war Alkoholiker). Ich musste als Kind z.B. 1 Stunde lang auf Erbsen Knien nur weil ich in eine Pfütze bin und die Hose schmutzig wurde, aber deshalb kann ich nicht mein Leben lang mich bekloppt benehmen.

Ich habe auch keinen Therapeuten. Mir macht was "schlechte Vergangenheit" angeht selten jemand was vor. Im übrigen starb ein Grossteil meiner Familie im Krieg. Aber ich bin wohl aus einem anderem Holz geschnitzt wie sie.

Egal wie schlecht die Vergangenheit ist, man muss nach vorne blicken.

Ich wäre sehr dankbar, wenn mehr Tipps in die Richtung Therapeut kommen würden.

Insebsondere: Wie bekomme ich sie dazu einen aufzusuchen?

Hallo,

zunächst einmal Glückwunsch für euren gemeinsamen Sohn!
Es ist an sich oft normal dass Frauen zumindest während der Stillzeit oder einige Zeit nach der Geburt keine Lust mehr auf Sex oder körperliche Nähe ihres Partners haben. Eine Geburt ist oft ein anstrengender und auch schon teilweise für den Körper traumatisches Ereignis...Ich habe das oft von sehr vielen Paaren die ich kenne und die Kinder bekamen gehört....Und bei meiner Schwester habe ich dramatische Zeiten nach den Geburten ihrer Kinder hautnah miterlebt...wohl denen die so schlau sind ein offenes haus zu führen und fitte Säuglings- und Kinderbetreuer kennen und mit dazu nehmen. Meine Schwester hatte in den ersten Wochen ihren Mann, ne Hebamme, mich und weitere Freundinnen die aushalfen.
Falls ihr überfordert seidt scheut euch nicht eine Familienhilfe dazu zu holen damit ihr die grundlegenden Dinge über die Organisation mit Baby gut hinkriegt und Fehler vermeidet..sonst geht ihr beide ggf rasch in die Überforderung...worunter dann auch das Baby leiden muss.

Darüber, dass nachdem ein Kind da ist eine zeitlang ein wenig Sexflaute und nicht nur das: Rückzug der Mutter etc. herrscht sollte man sich an sich klar sein bevor man seine Nudel unbetütet und zur Kindschaffung in eine Frau steckt 😉
Bei vielen Frauen hängt es in den ersten Monaten in denen das Kind da ist mit den Hormonen zusammen Kontakt zum Ehemann zu vermeiden...kann aber auch andere Ursachen haben. Postnatale Depression?
Dann wäre Therapie wichtig.
Und falls sie Vergangenheit bewältigen muss wäre das auch ihr Job...zunächst ist aber das Kind da und fordert gewiss noch eine zeitlang sehr viel Aufmerksamkeit. Das ist nunmal mit Babies so...sie sind eine längere Zeit sehr abhängig von den Eltern.
Wichtig wäre dass du in deinem Kind keine Konkurrenz in Sachen Liebe und Aufmerksamkeit siehst...siehst du aber offenbar und daher hält dich deine Frau ggf instinktiv auf Abstand um das Kind zu schützen....hängt ggf auch mit ihrer Vergangenheit zusammen und Misstrauen ggü Männern? Keine Ahnung ihr solltet drüber REDEN!
Es ist normal und üblich dass wenn man Kinder hat man selbst für einige Zeit halt erst an zweiter oder dritter Stelle steht, denn Babies oder Kleinkinder benötigen halt anfangs mehr Aufmerksamkeit als Erwachsene..Babies zunächst rund um die Uhr, nach einigen Monaten reguliert sich das etwas runter und nach 3-4 jahren hat man manchmal auch wieder etwas mehr Zeit für sich und sowas wie Freizeit..aber auch nur wenn man gut organisiert.
Sowas weiss man ja auch an sich von Bekannten oder Freunden die ebenfalls Kinder haben, oder?
Also hier das EGO ein wenig mäßigen, Geduld zeigen aber ruhig mal mit deiner Frau reden damit ihr beide darauf achtet euch weiterhin genügend respektvoll zu behandeln..sie merkt es ggf gar nicht dass sie so handelt wie sie handelt..ist körperlich derzeit am Ende und ihr Verhalten ist ggf reines Selbstschutzverhalten...Dennoch kannst du ihr neutral und ohne ihr dabei Vorwürfe zu machen sagen dass dir aufgefallen ist dass sie sich vor dir zurückzieht und dir das zu schaffen macht und euch überlegen was ihr machen könnt damit ihr da einiges bessert..Meist bessert sich das jedoch nach einigen Monaten von selbst wenn man sich mit dem Kind arrangiert hat.
betr. Sex..nuja..von Bekannten und Freunden mit Kindern kenne ich lt. deren Berichten Sexflauten in Dauer bis zu 3 jahren...(durchschnittlich jedoch 1 Jahr...was nciht heißt dann jedoch rumschmusen zu können oder auch mal kleinere Zärtlichkeiten aus zu tauschen).scheint manchmal normal zu sein bei Paaren mit Kindern...Logisch dass der Körper einer Frau auch erst einmal einige Monate zur Erholung braucht bevor sie wieder Sex haben kann..auch die Hormone verhindern bei vielen Frauen Lust am Sex...da heißt es für die Papas dann: selbst Hand anlegen..
Paartherapie wäre gut, falls ihr es nicht hinbekommt eigenständig ruhig, sachlich und offen über das Problem (in dem ich momentan jedoch an sich noch keines sehe) zu reden....du kannst sie an sich gut dahin mobilisieren...oder geh du zuerst und bitte den Therapeuten zu euch in die Wohnung oder sowas wenn sie sich sperrt...Liebevoll aber konsequent in diese Richtung. Und auch ein wenig Geduld zeigen...die ersten Wochen und Monate mit Kind sind nicht leicht...das Kind muss erst einmal an einen Tag-Nachtrhytmus gewöhnt werden, die Fütterungszeiten stabilisiert und viel organisiert werden...darauf solltest du Rücksicht nehmen...und noch ein wenig Geduld haben.

Tyra

Vorschnell würde ich nicht von Trennung reden oder daran denken....geh du erst einmal zu einem Paartherapeuten und lass dich dort beraten und dann weiter gucken.

Wieviel weisst du eigentlich von ihrer Vergangenheit genau? Und umgekehrt was weiss sie genau über dich?

zitat
Wäre unser Kind nicht da, dann wäre die Entscheidung leicht. Ich liebe sie, aber mein Verstand sagt: Nein! Sie macht dich nicht klüglich. ich würde mich trennen.

Ich muss auch hinzufügen, dass ich oft als gutaussehend bezeichnet werde, sie aber nicht wirklich ein Blickfang ist, aber ich habe mich in ihrem Charakter verliebt, welches sich leider stark veränderte. Und gerade diese Null-Sex-Einstellung finde ich fast schon demütigend, wenn ich mir vorstelle, dass ihr Ex im Knast war und sie sich da hat "rammeln" lassen, als sie ihn besuchte...aber auch das erfuhr ich alles über Umwege. Über Ihre Vergangenheit redet sie nicht.

Ich denke das ich in einer nur noch dämlichen Situation bin. Ich bin 34 und sie 38. Verhalten tuen wir uns wohl wie 16jährige...obwohl, ich ja nicht.

Ehrlich gesagt weis ich nicht weiter. Eine Trennung wäre das beste, aber dann sehe ich meinen süssen Sohn so gut wie nie.:wein:

"zitat ende"
ich sehe das so das du sie nicht mehr liebst....du hälst sie nur weil sie dein kind hat....
und ich sehe keinerlei verständnis für sie. das finde ich sehr traurig und zeugt von nicht bei ihr sein.
hier im thread betonst du sehr wie sex dir fehlt und du ja so gute andere chancen hättest,du bist sehr ich bezogen.
es macht keinen sinn das weiter zu führen,da du innerlich nicht mit dem herzen dabei bist.meine meinung
sonnenlichtlein

ich lese gerade in deinen anderen threads dass es ja von Anfang an Probleme gab und du Probleme mit Identität, Selbstbewusstsein etc hast.

Ich würde dir nahelegen deine Problematik mit einem Therapeuten zu besprechen, denn es ist erkennbar dass dieses Forum hier dir nicht ausreichend helfen konnte und du an sich immer mehr in Richtung Verschärfung abtrudelst, also fachkundige Hilfe an sich wichtig wäre für dich, für deine Frau und euer Kind.

In meinen Augen stimmt da was nicht in der Kommunikation mit euch beiden...ihr scheint einiges versäumt zu haben in miteinander klären und zu bereden...und mittlerweile hat sich ein ziemlicher Berg angesammelt und nun ist das Kind da, alles sehr anstrengend, und du drohst emotional zu eskalieren, denkst sogar an Trennung.
Ist an sich unangemessen angesichts dessen dass du durch günstigere Verhaltenweisen und eine etwas geänderte (realistischere und sozialere) Erwartungshaltung einiges verbessern könntest.

Mach es dir also nicht unnötig schwer und suche dir konkrete Hilfe wäre mein Rat.
Oder bist du es gewohnt einsam zu leiden und magst diese Gewohnheit nicht mehr loslassen?
Wer also beherrscht dein Leben? Du selbst oder Leidensgewohnheiten? Klär das mal mit dir und ggf einem Therapeuten.

Durch Trennung löst du deine Probleme glaube ich nicht...sondern nährst ggf nur dein gewohntes Leid dich vernachlässigt und schlecht zu fühlen...guck mal wie du auch ohne Trennung ne Verbesserung deiner Lage und eurer Beziehung hinbekommen könntest..das wäre mein Rat an dich.

Tyra

betr. Null Sex nochmal: das ist nicht persönlich...sondern derzeit und auch für Monate nach einer Geburt normal...wenn sie nen Kaiserschnitt hatte ist da ne narbe die erst einmal verheilen muss. Falls natürliche Geburt ist der gesamte A**** für Wochen im A****...meist der Damm gerissen, innen drin muss sich alles zurückbilden...der Unterleib also schwer traumatisiert....ich finde es an sich vermessen dann nach gerade mal 5 Wochen nach der Geburt damit zu kommen das einem die Nudel juckt und die Frau sich nicht so anstellen und rammeln lassen soll.
Du scheinst sehr auf dich bezogen zu sein....an sich würde ich ihr eher raten sich von einem solch unreifen Mann mit so wenig Verständnis zu trennen...
Nichts für ungut, dass mal als kleine wachrüttelnde Kritik am Rande auch in Bezug auf die Naivität zu denken Kinder kriegen und groß ziehen sei nicht anstrengend..es ist Schwerstarbeit..was man jedoch wissen sollte bevor man Kids auf die Welt bringt...willst du dich nun da du das bemerkst und du auch eine zeitlang keinen Sex kriegst da raus ziehen...?

Nochmaliger Rat. Holt euch genug Tipps und auch Hilfe ins Haus, geh du mal zum Therapeuten, entstresst die Lage, zeige ihr dass du sie liebst, schenke ihr Blumen, kümmer dich liebevoll um sie und um euer gemeinsames Kind.....dann wird sie auch wieder schneller bereit sein auf dich zu zu gehen......Mit der Einstellung dass sie dir was schuldet und neben ihrer neuen Mutterrolle mit der sie ggf noch total überfordert ist (was alle jungen Mütter zunächst sind) auch noch deine Sexpuppe spielen soll (und wenn sie das nicht kann direkt in Therapie muss od.ä...was etwas verfrüht oder verspätet ist je nachdem) wird das natürlich nichts......
Du bist Vater und du solltest diese Rolle auch ausfüllen und nicht ein zweites Kind spielen, dass in Konkurrenz zum "Frischling" um die Aufmerksamkeit und Liebe der Mama buhlt. Denk mal bitte auch mehr an dein Kind und sei ihm Vater...und gieb deiner Frau mal etwas mehr Zeit und Liebe...was man gibt kriegt man auch zurück.

Was Sonnenlichtlein schrieb dass du zu wenig mit dem Herzen dabei zu sein scheinst fiel mir auch auf...in Bezug auf den Sex der dir offenbar zur Selbstbestätigung sehr wichtig scheint bist du ja eher anderweitig orientiert. Schade....

Ich möchte Dir YOHI für die Hilfe danken und vor allem dafür danken, dass Du mich verstehst.

Damit nicht noch mehr Frauen sich hier melden und mir erklären wollen was so alles nach einer Geburt geschieht, stelle ich diesen Link mal rein

Mein erster Thread

Bitte mal richtig lesen und von eurer Versteifung auf SEX wegkommen.

Falls ihr es nicht wisst: Eine Schwangerschaft dauert nicht von 2007 bis 2009. Es liegt doch völlig auf der Hand, dass mein Problem nicht erst wegen dem Kind da ist.
Ich weiss nicht was diese "möchte gern" psycholigische Beiträge sollen?

Zur Info: Sie hat keinen Kaiserschnitt und auch keinen Dammriss.

Und meine Probleme waren schon vor der Schwangerschaft vorhanden. Ich bin nun mal nicht ein Mensch der eine Frau gleich abschiesst. Ich habe mir viel Zeit und Energie für sie genommen.
Und warum tue ich das?
WEIL ICH SIE LIEBE!

Allein solche Sätze wie:

"ich sehe das so das du sie nicht mehr liebst....du hälst sie nur weil sie dein kind hat...."

Mein Gott, was ärgere ich mich über meine Liebste...Frauen sind wohl so komisch🙄

Ich sehe kein Land in Sicht. Und ich denke, dass ich an dieser Beziehung nervlich kaputt gehen werde. Das ist mein Problem. Und ich will nicht das mein Kind "merkwürdig" aufwächst. Papa hier und Mama da.

Wisst ihr schlauen Frauen was noch traurig ist: Ich kann an einer Hand abzählen wie viel Küsse unser Sohn von seiner Mami in den 5 Wochen bekam. Das liegt sicherlich an der traumatischen Schwangerschaft...

Ach Yohi ist auch eine Frau? Also gibt es doch Hoffnung...

ojee...das hört sich ja garnicht gut an hier..
ich hab mir grade mal alles durchgelesen...deinen ersten beitrag und diesen hier...aber genau blick ich da nicht durch..

du hast sicher schonmal versucht mit ihr zu reden..wie reagiert sie denn darauf wenn du ihr gewisse dinge vor den kopf haust?
zb sagtest du :

"Ich hoffe Du gibst unserem Kind mehr Liebe und Zärtlichkeit wie mir, damit zumindest das Kind glücklich wird."

was hat sie darauf gesagt?
sagst du ihr morgends guten morgen?

mal was ganz anderes...wie lange war sie von ihrem knastex getrennt als ihr zusammen gekommen seit?

grad in der anfangszeit ist man doch in einer frischen beziehung über glücklich..aber das hört sich bei euch nicht so an🙁

ich persönlich und damit möchte ich keinen angreifen..denke das der ganze kram mit der vergangenheit ausreden sind. es kommt sicher immer drauf an was einem passiert ist aber ne schöne kindheit hatte ich auch nicht. aber das lässt mich doch heute kalt. das ist jahre her...im gegenteil ich habe daraus gelernt und weiss wie ich es besser machen kann...

sie scheint ja vorher auch eine tolle beziehung mit ihrem ex gehabt zu haben..wieso kann sie das jetzt nicht..

für mich hört sich das so an als wenn sie einfach nur ein ziel hatte...vielleicht durch die fehlgeburten ein kind von einem anderen mann mit der hoffnung da klappt es??
einen mann der sie etwas verwöhnt wärend ihre eigneltiche liebe im knast sitzt und darauf wartet raus zu kommen?

sorry wenn ich das so sage aber es hört sich nicht so an als wenn sie dich lieben würde...und das hat null mit der schwangerschaft zutun. für manche is ne schwangerschaft schon wie ne tötliche krankheit schrecklich...klar verändert man sich....aber man sollte doch selber merken was man dem partner antut..da muss man auch nciht die frau in schutz nehmen...ich bin selber mutter und habe das alles hinter mir.

ich wünsche dir wirklich das es bald wieder berg auf geht...aber mach dich selber nicht kapput. dein sohn braucht dich..ob du nun mit mama zusammen bist oder nicht😉

@biene22



Ich sage ihr nicht nur guten morgen...ich küsse sogar ihre Füsse.

Ja, heute habe ich sie mal wieder angesprochen. Ich fragte sie ob sie in unserer Beziehung nicht Zärtlichkeit und Leidenschaft vermisst. Danach brach sie in Tränen aus und ich konnte sie nicht beruhigen.
Ich denke das hier schon ein grösserer Defekt vorliegt.

Ich glaube nicht das sie noch was mit dem Knasthocker zu tun haben möchte. Ich meine, ein bisschen kann ich mich schon auf meine Menschenkenntnisse verlassen. Eine rosarote Brille trage ich nicht. Allein ihre Körpersprache sagte es mir, als ich nach dem fragte. 2 oder 3 Jahre war sie von dem getrennt, bevor sie mich kennenlernte. Die Fehlgeburten waren von dem "Heinrich" im Knast.
Was wir nicht wissen, wurde sie vergewaltigt? Wurde sie von dem zu Sex gezwungen? Es gibt soviele Möglichkeiten warum sie so abweisend in Sachen Sex, Zärtlichkeit sein könnte.

Ich schwanke immer hin und her. Kämpfen oder nicht kämpfen. Aufgeben oder nicht aufgeben.

Meine Menschenkenntnisse sagen mir defintiv:

Mit ihr stimmt was nicht. Tief in der Psyche ist ein Knacks.

Mein Verstand sagt mir:

Junge, Du gehst noch daran kaputt.

Jedenfalls habe ich heute gesehen, dass bei ihr irgendwas kaputt ist und das ganze nichts mehr mit reine Boshaftigkeit zu tun hat. So wie sie weinte, das war mit Herzschmerz.