forumspause

hallo zusammen,
🙂

ich habe beschlossen eine forumspause einzulegen- ab sonntag/montag....nich sofort, weil ich glaube, dass es mir schwer fallen wird hier erstmal nicht mehr on zu gehen, weil ich mich sehr daran gewöhnt hab hier reinzuschauen.
oft kommt mir etwas aus einem beitrag sehr bekannt vor, eine situation und v.a. die beschriebenen gefühle dazu und eben auch dass mir "einfach" jmd antwortet 🙂 und es dann für einen moment um mich geht😱 und ich es so ok finden kann - ich glaube das hat mir geholfen und nun wird es aber langsam zu viel, merke ich.

ich lese viel und erkenne so oft etwas wieder oder fühle mich an etwas erinnert, was ich nicht einzuordnen weiss- also das ich so häufig hier on bin und mitlese fängt an mich zu verwirren-

ich versuche ohne eine weitere therapie klar zu kommen, da bin ich bei...! jetzte habe ich seit dienstag eine beschäftigung und somit einen teil vorgegebene struktur- das brauchte ich unbedingt (denn ich hab es nicht geschafft innerhalb von ca 4/5 mon....und hätte es wahrscheinlich auch nicht, wenn nicht post vom jobcenter gekommen wäre- ich war froh drüber, weil ich den ersten schritt raus aus meiner lethargie ohne einen schubs von aussen, glaub ich nicht so bald hinbekommen hätte 😱😕)

ich bin ziemlich eingenommen von der beschäftigung und dem was da passiert...die arbeit ist eher weniger interessant, aber es strengt mich (sehr) an, wegen der vielen menschen dort- ich bin irgendwie etwas taub- ich spür mich nicht gut- hab den ganzen tag keinen hunger, muss nicht mal pipi...nicht mal die zigaretten "schmecken" mir wenn ich da rauche-

ich denke aber das, das vorbeigehen wird...und ich da nur lernen kann, wenn ich mich den aufgaben stelle und bisher klappt es, auch wenn es evtl eine leichte überforderung zur zeit zu sein scheint- es geht aber und ich mach das ganz langsam und bin aufmerksam und ich gebe mir mühe nicht zu viel zu erwarten-

(bißchen rücksicht nehmen auf mich selbst, weil ich ja noch kein nest für mich gebaut hab u es nicht so ganz hinbekomme, mich wohl zu fühlen- aber ab und zu schon....🙄

ich würde aber auch nicht davor zurückschrecken mich nochmal mit dem thema therapie auseinanderzusetzen, sollte ich merken, dass ich es nicht in den griff bekomme- ich bin da ganz sachlich (gott sei dank) und weiss trotz leichter physischer taubheit etwas besser wie u was ich so fühle...hmmm

jetzt wird etwas komisch evtl- denn ein teil von mir hat auch etwas die sorge das ich wieder etwas entscheidendes übersehe (falls jmd da etwas entdeckt in meinem geschriebenen, erfahre ich es gern)
ich befinde mich in einem einatme-zustand, luft anhalten ein stück weit, ich versuch das nicht so sehr zu beachten...weil das nicht geht, irgendwie- dann würde ich wegrennen, gehen, nicht mehr wiederkommen, sagen alles ist doof, ich will nichts und kann auch nichts....und das geht und will ich eben ja gerade nicht und ich muss das machen und mich bemühen weiterzugucken...ich werd klarer, allerdings gibt es eben auch diese momente, wo dann eben gar nichts mehr klar ist...aber im großen und ganzen schaff ich es mich auf kurs zu halten zur zeit, falls nicht such ich mir reale hilfe.

ich krieg das nicht hin aufzuschreiben was ich gerad alles denke und dazu fühle (weil ich zu langsam schreibe, wahrscheinlich 🙄
naja und vllt ein bißchen weil es leicht wirr ist und viel zu viel und zu detailliert ist
es sortiert sich nur sehr langsam, ich meine eeeeeecht viel zuuuul langsaaaaam- aber ok so is das denn....

aaalso...
weil ich es ohne therapie versuchen möchte gehört für mich auch dazu, das ich mich nicht mehr so sehr mit meinen problematischen dingen auseinandersetze oder zumindest nicht mehr so tief eintauche und so wie jetzt gerade, versuche dafür worte zu finden....
-ich hoffe erlebtes als erkenntniss abspeichern zu könne, als etwas das ich integrieren kann, das sich entwickeln darf- als eine art einstellung, die mich zukünftig ein bißchen leiten kann- bei mir ankommen eben und nicht ständig blockiert sein...nicht mehr so viel drüber nachdenken einfach...

ich könnt wohl noch mehr schreibe, aber es bringt ja nu nichts...ich möchte gradlinig sein mich konzentrieren auf das beruflich und auch auf das menschliche- ich möchte im bilde sein, kurz gesagt, ich möchte selbstvertrauen gewinnen und mir beweisen, dass ich auch stark sein kann (und wenn stark sein heisst eine therapie zu machen, sollte ich bemerken, dass ich es trotz allen bemühungen und allen umdenkens nicht hinbekomme)

ich habe ja gerade eine therapie gemacht und dort sehr viel mitgenommen...(was schwierig ist/war, weil ich es eben noch nicht halten kann/konnte)


also ich bin konfus und muss sachlich bleiben...ohne meine gefühle wegzumachen- sie sind ja da...und oft kann ich sie nur aushalten mich ablenken und hoffen das sich das verändert und verbessert, wenn ich dran bleibe und mich gleichzeitig bemühe den druck, den ich oft empfinde, etwas abzumildern dadurch das ich mir das bewusst mache und es akzeptiere u wenn ich mir klar mache, dass es alles aushaltbar ist und zeit zum entwickeln braucht....

ich vergesse die gedanken an eine therapie, damit ich es schaffe und nicht schon wieder den ausbruch plane.
so wie es jetzt ist, ist das mein leben ich kann es ändern, auzsprobieren, suchen und finden, fehler machen, enttäuschungen verkraften, zu mir selbst stehen, ängste überwinden, gemeinsamkeit und nähe geniessen...

das kann ich leider nich alles, ich möchts lernen...
ich kann bestimmen, dass ich auprobiere, ich kann mir vornehmen etwas zu verändern, ich mache fehler und kann dann lernen damit umzugehen, ich kann jetzt tlw zu mir selbst stehen....(wenn ein gefühl da ist, dann will ich es auch kennenlerenn und verstehen und gucken.....)dann folgt weiteres, so bald (s)ich manches integrieren konnte und wie gesagt da bin ich bei
ich bemühe mich um veränderung und probiere aus, versuche mich an die gewissheit zu krallen, dass ich es wirklich verändern kann, nur noch nicht ganz gefunden hab wie...

ich kann nichts anderes tun als diesem plan zu folgen, den ich entschieden habe und sehen was möglich ist, mutig sein auszuprobieren und darauf zu vertrauen, das die dinge sich auch ein bißchen finden werden, bzw ich das was ich tue nutze um mich besser kennenzulernen und somit selbstvertrauter werde....
:herz:
möchte gern mein leben führen können.( hauptsache ich steh hinter dem was ich tue...)
das würde mich froh/zufrieden machen und das ist auch mein ziel, weil nur dann mehr passieren kann in meinem leben....

ich will mich nu hier nicht im schreiben verlieren- das ist alles theorie, ich muss mich auf die praxis konzentrieren, in dem sein was ich tue, mich ärgern wenn ich mich ärgere, traurig sein wenn ich traurig bin, aufgewühlt sein wenn ich aufgewühlt bin, vermissen was ich vermisse und mich darum kümmern, da gibt es ja einiges...mein ganzes leben ist schräg, weil es einfach nicht zu mir passt, glaub ich, spür ich, wünsche ich.....

ich brauche freie sicht- ich will nichts aus einer not heraus tun, sondern weil ich es wirklich möchte!

und ich möchte im leben stehen, in meinem.
egal wer mich dafür nicht mag...
wichtig, wer mich dafür mag...

und was ich mag...


quintessenz: ich möchte noch immer mein leben ändern u somit auch mich etwas, bzw meinen umgang mit bestimmten dingen, ich möchte eine chance, weil ich nun wieder kann....wenn ich zu viel im forum bin flüchte ich vor der realität...ich möchte mehr von meinem leben, als das und tue etwas dafür, um es zu verdienen.
auch wenn jeder mensch es verdient hat, ich will wissen wie ich es verdiene, wenn ja warum und wenn nein warum nicht und ich möchte mich immer verbessern und ganz viel wissen ohne dabei am teller zu drehen...mich oder andere zu belasten- ich lerne, halte aus und gehe dafür jeden weg und manchmal muss ich auf mich selbst warten-das tue ich für mich

danke für s lesen
freue mich über antworten,rückmeldungen, meinungen und eigenen erfahrungen....
🙂
servus

hallo soulstorm,

find ich gut, wenn du dich etwas hier zurückziehst und voll auf dich konzentrierst.
Das du erkennst, das es für dich jetzt richtig ist, ist doch ein gutes Zeichen.
Brauch das auch immer wieder mal, um zu mir zu finden. Um mich selbst nicht zu verlieren.
Finde du schreibst nicht wirr....auch ich denke schneller als ich reden bzw. schreiben kann😀
Wenn ich hier alles schreiben würde, was ich denke und fühle und überhaupt....ich glaube dann wären so einige Verwirrt🙂.
Ich wünsche dir, du findest die Ruhe die du brauchst um die Kraft zum Leben zu finden

Hallo soulstorm,

find ich eine kluge Entscheidung. Diese Klima zwischen all den Problemen ist nicht normal. Das kann abfärben wenn man sich hier aklimatisiert hat. Da werden die eigenen Probleme verschwommen oder gar kleiner. Sich mit anderen Problemen ablenken, was gerne unbewußt passiert, geht auch. Fragt sich nur wie lange das gut gehen kann. Eine Pause ist also Sinnvoll. Ich sollte das auch tun.🙄

Ich finde Du kanst Dich gut reflektieren und es dann auch umsetzten. Klar, könnte schneller gehn. Aber manchmal braucht es eine wenig Druck. Das geht vielen so. Ich funktioniere auch ab und an wie Kugelschreiber. Bitte erst drauf drücken... 😀

Ich denke das es eine Eingewöhnugsphase geben wird, welche Dir aufzeigt, woran es denn bei Dir persönlich etwas klemmt. Von dem scheinst Du ja schon zu wissen. Ich glaube dieses Wissen macht es auch einfache damit umzugehen falls es Probleme damit gibt.

Auserhalb von dem Normal was man hat wenn man neu anfängt, gibt das Tun auch Selbstbestätigung, in welcher Form auch immer. Das muß ja nicht immer gut. Aber auch das braucht es, wie Du richtig erkannt hast.

Ich drück Dir die Daumen! Alle beide!:daumen:

Alles Gute...
abendtau

Aus meiner Erfahrung in den 3 Jahren hier kann ich sagen, daß DIE, die sich groß verabschieden, immer ganz schnell wieder da waren,
und du willst ab nächsten Montag hier pausieren, also dann bis Mittwoch oder so..🙂

(und was du von mir immer wieder zu hören bekommen würdest, kommt dir bestimmt schon zu den Ohren raus, nämlich:

Bevor du überhaupt irgendetwas für dein Leben planst, mußt du mit deiner Alkoholabhängigkeit klarkommen. Ich kann dich zwar sehr gut verstehen, wie es dir geht, aber es nützt alles nichts, solange du nicht kapitulierst, was den Alk angeht, geht nichts im Guten voran in deinem Leben!)

LG

claudia61 meinte:

Aus meiner Erfahrung in den 3 Jahren hier kann ich sagen, daß DIE, die sich groß verabschieden, immer ganz schnell wieder da waren,
und du willst ab nächsten Montag hier pausieren, also dann bis Mittwoch oder so..🙂

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Und früher hat man den Menschen aus Erfahrung viel Kraft und sowas alles gewünscht! :daumen:

hey,

danke für eure antworten.

🙂

Für mich hab ich rausgefunden, dass es nicht gut ist, immer dem Bauchgefühl zu folgen, weil es einen auch verwirren kann und nicht immer ins Positive führt!
So ist einfach meine Erkenntnis- mögen andere anders sehen!
Ein wenig spiegeln Deine Worte das auch wieder!
Manchmal müssen wir uns auch von der Vernunft leiten lassen, weil genau sie uns ins Positive führt!

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ja. toll wäre eine mischung aus beidem...
aber das muss man auch lernen.
das bauchgwefühl führt vllt nicht immer direkt ins positive, aber ich denke es führt zur "wahrheit" zur eigenen zumindest.
und das kann ich positiv sehen, obwohl ich es nicht immer riskieren will und dann kann ich ja auch mal meine vernunft benutzen.
ich möchte schon gern wissen, was mein bauch so meint...🙄

muss aber mit verstand und vernunft paaren, mein bauchgefühl sagt : laaaaaaauuuufffff-
dummerweise sagt es nicht wohin....
stell mir gerad vor wie ich nur auf mein bauchgefühl hör das blind immer wieder "laaauuf" ruft während ich gegen alles gegen renn und stolper und mich im kreis drehe- da kommt dann die vernunft und sagt "lauf einfach vorwärts, bis du eine abbiegung siehst an der dein bauchgefühl sich meldet und dann sei mutig"

bei mir ist es wichtig, das ich wege nicht verlasse, (erstmal)- ich neige nämlich dazu mich an den strassenrand zu setzten, maximal mal den anhalterdaumen rauszuhalten (was auch gefährlich sein kann)und ansonsten mich einfach nicht zur welt dazuzuzählen- mein verstand rät mir, komme was wolle, an gewissen dingen festzuhalten, v.a zur zeit an einer vorgegeben struktur und die vernunft (auch das bauchgefühl-beide zusammen) raten mir mutig zu sein- was bei mir eigentlich nur bedeutet, das ich zu mir stehe, so weit es geht und ich kann dort wo ich bin ruhig etwas riskieren, ich bleib nur drei monate und kann nur dazu lernen....(mein bauchgefühl ist von angst getrübt/verpestet)

Ich funktioniere auch ab und an wie Kugelschreiber. Bitte erst drauf drücken...

Ich denke das es eine Eingewöhnugsphase geben wird, welche Dir aufzeigt, woran es denn bei Dir persönlich etwas klemmt. Von dem scheinst Du ja schon zu wissen. Ich glaube dieses Wissen macht es auch einfache damit umzugehen falls es Probleme damit gibt.

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🙂
das hoffe ich- es wird keine super lösung geben, das weiss ich auch schon, aber ich werd hoffentlich unabhängig von anderen entscheiden können was ich tun kann, mit dem wissen über mich.

*dies ist eine testphase*- anders weiss ich mir nicht zu helfen, aber das reicht mir auch evorerst- ich halte meine zustände aus und versuch das beste daraus zu machen, bzw etwas darüber zu erfahren, um es zukünftig besser einordnen-
manchmal hab ich angst das ich zu einer frau mit einen Vokuhila auf den zähnen werde😱 (weil nur sachlich, völlig unemotional und nicht berührbar.....🙁
aber das wird, das wird....will ja auch gar nicht für jeden berührbar sein....erstmal für mich selbst.danke

Bevor du überhaupt irgendetwas für dein Leben planst, mußt du mit deiner Alkoholabhängigkeit klarkommen. Ich kann dich zwar sehr gut verstehen, wie es dir geht, aber es nützt alles nichts, solange du nicht kapitulierst, was den Alk angeht, geht nichts im Guten voran in deinem Leben!)

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mag sein, aber vllt regelt sich das ja auch von "allein", bzw nebenbei- ich trink und kiff ja nicht sooo viel- ich brauch das im moment, wenn ich jetzt sofort damit aufhör, dann bin ich völlig belastet- zu belastet vllt...das muss ich mir jetzt nicht antun, vllt in 2-3 wochen das ganze angehen- alles zu seiner zeit.
diesen krückstock behalte ich mir vorerst, aber ich achte schon drauf- naja ich achte drauf, das ich am nächsten tag zur arbeite gehen kann und nicht zu spät noch zu viel trinke/kiffe.....
ich weiss es ist doof, ich find auch-aber ich steiger mich da nicht rein, es ist wie es ist und ich versuche mein bestes zu geben und das ist manchmal nicht viel, manchmal zu viel....hmm....ich habe zeit- niemand muss auf mich warten...nur ich selbst...
alles andere wäre auch zu viel erwartet-

ja...naja...