Hallo liebe Community,
seid langem schon bin ich stiller Leser im Forum und habe lange überlegt selber einen Beitrag zu veröffentlichen. Da ich aber sehe/sah wie hilfsbereit alle sind hab ich mich nun doch dazu entschlossen.
Vielleicht hat ja jemand Zeit und Lust sich alles mal durchzulesen und einen Rat oder Tipp da zulassen.
Also ich fang einfach mal an.
Ich bin 26 Jahre alt und wohne mit meiner Lebensgefährtin, ihrer Tochter und unserer gemeinsamen Tochter in einer Kleinstadt östlich von Berlin. Seid Oktober diesen Jahres bin ich Student.
Meine erste Erinnerung an meine Kindheit geht zurück ins Jahr 1995 als ich 5 Jahre alt war. Mein Vater drohte meiner Mutter Schläge an, 2 Jahre später folgte dann die Scheidung. Ob er sie jemals Schlug weiß ich nicht.
Was ich weiß ist jedoch das ich als Kind mit meiner Wut nicht umgehen konnte und öfters 1-2jahre jüngere Kinder Schlug. Ich weiß nichtmal warum ich das tat, nur das es mir (so krank das auch klingt) Spaß machte.
Ich wohnte mit meiner Mutter in einer Blockwohnung und irgendwann lernte sie meinen heutigen Stiefvater kennen. Am Anfang hatten wir unserer Probleme und einmal als ich 9 war, hat er mir das Fliegen beigebracht indem er mich am Kragen packte und mich ins Wohnzimmer schmiss, weil ich sagte er sei doof. Meine Mutter sagte nichts dazu, jedenfalls kam sie nicht zu mir und sagte mir das sie darüber geredeten haben geschweige denn ihn rausschmiss. Anscheinend hatte sie damit kein Problem.
In der Schule hatte ich nie viele Freunde, 90% der Klasse machten sich lustig über mich da ich ziemlich klein war, in der zweiten Klasse bekam ich das erste mal den ''freundlichen Finger'' eines Klassenkameraden gezeigt. Warscheinlich einer der Gründe warum ich mich nie groß ins Klassengeschehen einbrachte und die Schulzeit irgendwo auch nicht vermisse. Ich beneide die Leute die gern daran zurückdenken können. Für meine Eltern zählte indes nur wie meine Noten sind. Wie es in mir aussieht schien ihnen immer egal zu sein. Aber auch so war mein Leben zuhause nie sonderlich toll. Meine Eltern hatten wenig - bis kein Geld weshalb große Wünsche nie drin waren und ich es irgendwann auch aufgab danach zu fragen weil ich die Antwort schon kannte.
Ich beneidete meinen besten Freund, denn er hatte das Leben das ich damals schon gern gehabt hätte. Liebevolle Eltern, Eltern in Arbeit, auch mal einen Wunsch erfüllt bekommen, ein schönes Zimmer in einer schönen Umgebung, teilweise hasste ich ihn dafür.
Meine Umgebung war : Graue Betonblöcke und andere Kids die nur sch**ße im Kopf hatten. Deshalb war ich auch nie ein Freund davon draußen zusein und spielte lieber in meinen Zimmer, wo ich meine heile Fantasiewelt hatte.
Mein Vater sah ich zu der Zeit an den Wochenenden, was ziemlich freudlose Angelegenheiten waren, er konnte mit mir nix anfangen und saß die ganze Zeit vorm Computer..er erkundigte sich nie danach wie es mir geht.
Als ich in die 7te Klasse kam, dachte und hoffte ich das alles besser wird. Ich beschäftigte mich viel mit mir selbst, wollte ein besserer Schüler und Sohn werden um zumindest einmal ''ich bin Stolz auf dich'' zu hören. Aber schon am ersten Tag war mir klar das dass Ausgrenzen und Mobben weiter gehen wird. In der 9ten Klasse kam dann der bisherige Tiefpunkt meines Lebens. Mit 14 jahren wurde ich bei einen Schülerpraktikum in der Firma, in der auch mein Vater arbeitete, vom Chef Missbraucht. Ab da veränderte sich alles, ich gab meinen Vater die Schuld daran das er wieder nicht für mich da und wurde grundsätzlich aggressiv da ich mir selber die Schuld daran gab. Du bist zu schwach, zu weich, zu nett, redete ich mir selber ein.
Als ich mich endlich offenbarte war es kurz vor Ende der 9ten Klasse im Mai 2015, aber der Typ wurde nur zu 2Jahren Bewährung verurteilt und verlor seinen hohen Posten. Ich aber war enttäuscht von dem Urteil..das ist alles? dafür das er mich kaputt machte?. Ich wollte seinen Tod und wurde in meinen allgemeinen Zustand nur noch wütender und Aggressiver.
Als die Schule ein Jahr darauf endlich vorbei war, war ich heilfroh, endlich musste ich diese Leute nichtmehr ertragen. Mein Abschlusszeugniss war zwar unterirrdisch aber für meine Mutter war die Sache klar : ich bin halt einfach Faul. Das dass was mit meinen Erlebten zutun hatte kam ihr nie auch nur in den Sinn.
Zum Ende des Jahres (2006) fing ich dann an mich zu Ritzen weil ich nichtmehr wusste wie ich meinen Frust rauslassen konnte. Jeder Cut war wie wieder aufatmen zu können. So kam es das ich dann im August 2007 in die Jugendpsychatrie eingewiesen wurde..für 2 Wochen. Ich kam wieder raus und bekam eine Psychologin, was für mich hieß, einmal die Woche antanzen. Die Frau war wirklich nett und gab sich Mühe aber ich war skeptisch, wie sollte mich jemand verstehen der nicht fühlt wie ich fühle.
Zu dieser Zeit lernte ich auch meine erste Freundin kennen. Sie wohnte in Kiel die anfangszeit war traumhaft und da ich sowieso 2008 (mit 18) weck wollte durfte ich zu ihr und ihrer Familie ziehen. 2011 ging alles in die Brüche, ich dachte als ich ankam das ist es, ein neuer Anfang. Am Ende stellte sich raus das sie einen anderen seid nen halben Jahr hatte und ihre ganze Familie + Verwandschaft + Freunde nur nach vorne hin freundlich waren, ich aber in ihren Augen nie dazu gehörte.
Ich war am Ende, alles was ich dachte zuhaben war nur eine Lüge, eine Illusion nichts war echt. Im Endeffekt war ich Lästig. Ich kehrte gebrochen zu meinen Eltern zurück, sie wußten das mich das alles fertig macht, aber sie waren nichtmal da als ich mit meinen ganzen Sachen ankam, Freunde von ihnen grillten schließlich und da muss der Sohn halt warten. Ich hatte zwar gehofft das sie da sind aber eigentlich war mir auch klar das ich nix erwarten brauch, sie hatte sich die knappen 3jahre ja auch nie selber gemeldet es sei denn ich rief an.
Immerhin fand ich dann endlich eine Ausbildung, es war eine schöne Zeit und ich absolvierte sie mit Leichtigkeit wie men Fachabitur.
Noch 2014 wurde meine süsse Tochter geboren, es war das letzte mal das ich mich befreit fühlte. Noch im selben Jahr verstarb mein Vater an Krebs. Auch wenn wir nie das perfekte Verhältnis hatten, so konnte er mich zumindest immer auf andere Gedanken bringen und sein Verlust schmerzt noch heute...Hinzu kamen dann noch finanzielle Probleme (auch aufgrund eigenen Verschuldens) für die ich jetzt den letzten Schritt (Privat-Inso) antreten werde um irgentwann nach dem Studium vielleicht doch mal was zu erreichen auch wenn ich nicht wirklich daran glaube.
Obwohl sich sovieles änderte, auch zum guten, fühle ich mich heute erledigt und habe das Gefühl mein Lachen verloren zu haben. Ich sehe andere in meinen Alter und versteh nicht wie das was ich bin aus mir werden konnte. In einem Alter wo man meinte man müsste Dynamisch und Motiviert sein fühle ich mich so unendlich Alt und Hoffnungslos. Am Ende des Tages sitz ich oft rastlos auf der Couch oder flüchte mich in meine Fantasiewelten und denke darüber nach wenn alles anders gelaufen wäre und wünschte mir manchmal nix sehnlicher als dieses Leben zu verlassen und nochmal neu anfangen zu können.
Vielleicht gibt es ja jemanden hier der diese Gefühlslage kennt, aufjedenfall möchte ich mich schon einmal bei jeden Bedanken der sich die Zeit nimmt und diesen langen Text ließt
seid langem schon bin ich stiller Leser im Forum und habe lange überlegt selber einen Beitrag zu veröffentlichen. Da ich aber sehe/sah wie hilfsbereit alle sind hab ich mich nun doch dazu entschlossen.
Vielleicht hat ja jemand Zeit und Lust sich alles mal durchzulesen und einen Rat oder Tipp da zulassen.
Also ich fang einfach mal an.
Ich bin 26 Jahre alt und wohne mit meiner Lebensgefährtin, ihrer Tochter und unserer gemeinsamen Tochter in einer Kleinstadt östlich von Berlin. Seid Oktober diesen Jahres bin ich Student.
Meine erste Erinnerung an meine Kindheit geht zurück ins Jahr 1995 als ich 5 Jahre alt war. Mein Vater drohte meiner Mutter Schläge an, 2 Jahre später folgte dann die Scheidung. Ob er sie jemals Schlug weiß ich nicht.
Was ich weiß ist jedoch das ich als Kind mit meiner Wut nicht umgehen konnte und öfters 1-2jahre jüngere Kinder Schlug. Ich weiß nichtmal warum ich das tat, nur das es mir (so krank das auch klingt) Spaß machte.
Ich wohnte mit meiner Mutter in einer Blockwohnung und irgendwann lernte sie meinen heutigen Stiefvater kennen. Am Anfang hatten wir unserer Probleme und einmal als ich 9 war, hat er mir das Fliegen beigebracht indem er mich am Kragen packte und mich ins Wohnzimmer schmiss, weil ich sagte er sei doof. Meine Mutter sagte nichts dazu, jedenfalls kam sie nicht zu mir und sagte mir das sie darüber geredeten haben geschweige denn ihn rausschmiss. Anscheinend hatte sie damit kein Problem.
In der Schule hatte ich nie viele Freunde, 90% der Klasse machten sich lustig über mich da ich ziemlich klein war, in der zweiten Klasse bekam ich das erste mal den ''freundlichen Finger'' eines Klassenkameraden gezeigt. Warscheinlich einer der Gründe warum ich mich nie groß ins Klassengeschehen einbrachte und die Schulzeit irgendwo auch nicht vermisse. Ich beneide die Leute die gern daran zurückdenken können. Für meine Eltern zählte indes nur wie meine Noten sind. Wie es in mir aussieht schien ihnen immer egal zu sein. Aber auch so war mein Leben zuhause nie sonderlich toll. Meine Eltern hatten wenig - bis kein Geld weshalb große Wünsche nie drin waren und ich es irgendwann auch aufgab danach zu fragen weil ich die Antwort schon kannte.
Ich beneidete meinen besten Freund, denn er hatte das Leben das ich damals schon gern gehabt hätte. Liebevolle Eltern, Eltern in Arbeit, auch mal einen Wunsch erfüllt bekommen, ein schönes Zimmer in einer schönen Umgebung, teilweise hasste ich ihn dafür.
Meine Umgebung war : Graue Betonblöcke und andere Kids die nur sch**ße im Kopf hatten. Deshalb war ich auch nie ein Freund davon draußen zusein und spielte lieber in meinen Zimmer, wo ich meine heile Fantasiewelt hatte.
Mein Vater sah ich zu der Zeit an den Wochenenden, was ziemlich freudlose Angelegenheiten waren, er konnte mit mir nix anfangen und saß die ganze Zeit vorm Computer..er erkundigte sich nie danach wie es mir geht.
Als ich in die 7te Klasse kam, dachte und hoffte ich das alles besser wird. Ich beschäftigte mich viel mit mir selbst, wollte ein besserer Schüler und Sohn werden um zumindest einmal ''ich bin Stolz auf dich'' zu hören. Aber schon am ersten Tag war mir klar das dass Ausgrenzen und Mobben weiter gehen wird. In der 9ten Klasse kam dann der bisherige Tiefpunkt meines Lebens. Mit 14 jahren wurde ich bei einen Schülerpraktikum in der Firma, in der auch mein Vater arbeitete, vom Chef Missbraucht. Ab da veränderte sich alles, ich gab meinen Vater die Schuld daran das er wieder nicht für mich da und wurde grundsätzlich aggressiv da ich mir selber die Schuld daran gab. Du bist zu schwach, zu weich, zu nett, redete ich mir selber ein.
Als ich mich endlich offenbarte war es kurz vor Ende der 9ten Klasse im Mai 2015, aber der Typ wurde nur zu 2Jahren Bewährung verurteilt und verlor seinen hohen Posten. Ich aber war enttäuscht von dem Urteil..das ist alles? dafür das er mich kaputt machte?. Ich wollte seinen Tod und wurde in meinen allgemeinen Zustand nur noch wütender und Aggressiver.
Als die Schule ein Jahr darauf endlich vorbei war, war ich heilfroh, endlich musste ich diese Leute nichtmehr ertragen. Mein Abschlusszeugniss war zwar unterirrdisch aber für meine Mutter war die Sache klar : ich bin halt einfach Faul. Das dass was mit meinen Erlebten zutun hatte kam ihr nie auch nur in den Sinn.
Zum Ende des Jahres (2006) fing ich dann an mich zu Ritzen weil ich nichtmehr wusste wie ich meinen Frust rauslassen konnte. Jeder Cut war wie wieder aufatmen zu können. So kam es das ich dann im August 2007 in die Jugendpsychatrie eingewiesen wurde..für 2 Wochen. Ich kam wieder raus und bekam eine Psychologin, was für mich hieß, einmal die Woche antanzen. Die Frau war wirklich nett und gab sich Mühe aber ich war skeptisch, wie sollte mich jemand verstehen der nicht fühlt wie ich fühle.
Zu dieser Zeit lernte ich auch meine erste Freundin kennen. Sie wohnte in Kiel die anfangszeit war traumhaft und da ich sowieso 2008 (mit 18) weck wollte durfte ich zu ihr und ihrer Familie ziehen. 2011 ging alles in die Brüche, ich dachte als ich ankam das ist es, ein neuer Anfang. Am Ende stellte sich raus das sie einen anderen seid nen halben Jahr hatte und ihre ganze Familie + Verwandschaft + Freunde nur nach vorne hin freundlich waren, ich aber in ihren Augen nie dazu gehörte.
Ich war am Ende, alles was ich dachte zuhaben war nur eine Lüge, eine Illusion nichts war echt. Im Endeffekt war ich Lästig. Ich kehrte gebrochen zu meinen Eltern zurück, sie wußten das mich das alles fertig macht, aber sie waren nichtmal da als ich mit meinen ganzen Sachen ankam, Freunde von ihnen grillten schließlich und da muss der Sohn halt warten. Ich hatte zwar gehofft das sie da sind aber eigentlich war mir auch klar das ich nix erwarten brauch, sie hatte sich die knappen 3jahre ja auch nie selber gemeldet es sei denn ich rief an.
Immerhin fand ich dann endlich eine Ausbildung, es war eine schöne Zeit und ich absolvierte sie mit Leichtigkeit wie men Fachabitur.
Noch 2014 wurde meine süsse Tochter geboren, es war das letzte mal das ich mich befreit fühlte. Noch im selben Jahr verstarb mein Vater an Krebs. Auch wenn wir nie das perfekte Verhältnis hatten, so konnte er mich zumindest immer auf andere Gedanken bringen und sein Verlust schmerzt noch heute...Hinzu kamen dann noch finanzielle Probleme (auch aufgrund eigenen Verschuldens) für die ich jetzt den letzten Schritt (Privat-Inso) antreten werde um irgentwann nach dem Studium vielleicht doch mal was zu erreichen auch wenn ich nicht wirklich daran glaube.
Obwohl sich sovieles änderte, auch zum guten, fühle ich mich heute erledigt und habe das Gefühl mein Lachen verloren zu haben. Ich sehe andere in meinen Alter und versteh nicht wie das was ich bin aus mir werden konnte. In einem Alter wo man meinte man müsste Dynamisch und Motiviert sein fühle ich mich so unendlich Alt und Hoffnungslos. Am Ende des Tages sitz ich oft rastlos auf der Couch oder flüchte mich in meine Fantasiewelten und denke darüber nach wenn alles anders gelaufen wäre und wünschte mir manchmal nix sehnlicher als dieses Leben zu verlassen und nochmal neu anfangen zu können.
Vielleicht gibt es ja jemanden hier der diese Gefühlslage kennt, aufjedenfall möchte ich mich schon einmal bei jeden Bedanken der sich die Zeit nimmt und diesen langen Text ließt
