Anzeige(1)

  • Liebe Forenteilnehmer,

    Im Sinne einer respektvollen Forenkultur, werden die Moderatoren künftig noch stärker darauf achten, dass ein freundlicher Umgangston untereinander eingehalten wird. Unpassende Off-Topic Beiträge, Verunglimpfungen oder subtile bzw. direkte Provokationen und Unterstellungen oder abwertende Aussagen gegenüber Nutzern haben hier keinen Platz und werden nicht toleriert.

Extremer Altersunterschied, und doch Liebe?

lil_lith

Neues Mitglied
Hallo erstmal,


mir fällt das hier jetzt nicht so leicht, weil ich nicht der Typ Mensch bin, der sich wildfremden Menschen öffnet. Aber ich bin ein bisschen verwirrt oder eigentlich möchte ich Tipps, wie ich mich verhalten soll, oder auch Erfahrungen würden mich interessieren.


Aber jetzt zu mir. Ich bin 21 Jahre alt, habe grade mein Abi gemacht und fange im Oktober an zu studieren. Klingt nicht besonders, doch für mich ist das ein großer Schritt. Meine leibliche Erzeugerin hat mich damals ständig irgendwo untergebracht und ich war nie länger als zehn Tage bei irgendwem. Ständiges umziehen, keine Familie, keine Freunde. Niemand der mich beachtet hätte. Mit sieben Jahren hat meine Erzeugerin mich dann in ein Heim gegeben und ich bin in eine Pflegefamilie gekommen. Ich hab mich ziemlich schnell sauwohl gefühlt, doch habe ich diesem Frieden nie geglaubt. Ich habe Scheiße gebaut ohne Ende, um zu testen, wie lange sie es aushalten. Und ich wurde nicht fallen gelassen. Doch auch trotz Therapie in jeden erdenklichen Varianten, habe ich irgendwann angefangen mich selbst zu verletzten und habe auch Suizidversuche hinter mir. Dementsprechend habe ich mich einweisen lassen, da war ich vierzehn. Das waren dann zwei Jahre immer wechselnde stationäre Aufenthalte mit verschiedenen Traumatherapien. Eine wirklich anstrengende Zeit, doch ich wollte es und ich habe gekämpft.


Jetzt bin ich seit fünf Jahren ‚clean‘ und habe mich weder geritzt noch an Suizid gedacht. Im Gegenteil. Ich habe mein Leben in die Hand genommen, mich von Altlasten befreit und den Kontakt zu meinen Erzeugern abgebrochen. Seit dem habe ich mich extrem gewandelt. Bin vom gebrochenem Kind zu einer taffen jungen Frau geworden. Bin selbstständig, vertrauenswürdig und eine Kämpfernatur. Früh habe ich schon gemerkt, dass ich mit Männern nichts anfangen kann, und das ich lesbisch bin. Alle in meinem Umfeld haben mein Outing gut aufgenommen. Doch wirklich Beziehungen hatte ich nicht. Ich konnte mich einfach nicht öffnen und habe mich emotional total verschlossen.


Doch vor vier Wochen habe ich mich verliebt. So richtig mit allem drum und dran. Ich denke an eine gemeinsame Zukunft und fängt an Pläne zu schmieden. An sich eines der wundervollsten Gefühle die es gibt. Doch leider liegen zwischen mir und meiner Patnerin 30 Jahre. Doch mir ist das egal. Ich liebe sie und ich habe mich noch nie so geborgen gefühlt, bei einer Person. Innerhalb von ein paar Minuten bringt sie mich komplett runter und ich bin tiefenentspannt. Und das obwohl ich eigentlich 20 Std am Tag unter Strom stehe. Ich leide noch immer an Schlafstörungen und schlafe nie mehr als vier Std in der Nacht. Doch bei ihr schlafe ich einfach. Bis zu 9 Std am Stück. Das hatte ich noch nie. Ich fühle mich zum ersten Mal in meinem Leben komplett und will sie nicht verlieren. Wenn man sie sieht denkt man aber auch nicht das sie schon 50 ist. Sie ist vom Charakter her auch sehr viel Jünger.


Doch meine Pflegeeltern haben ein Problem damit. Sie sagen mir ich würde meine Jugend verschenken und wer weit hoch kommt, kann auch tief fallen. Aber ist es nicht im Endeffekt egal wie alt meine Patnerin ist? Wenn ich lieben will, muss ich auch fallen können, oder nicht?


Habt ihr irgendwelche Erfahrungen? Oder vielleicht einen Rat wie ich mich meinen Pflegeeltern gegenüber verhalten soll? Bin momentan ein bisschen ratlos.

Vielen Dank, Lillith
 

Rauhfusskauz

Aktives Mitglied
Bei 30 Jahren Altersunterschied würde ich persönlich mich fragen, was meine Partnerin in mir sieht?

Einen so viel jüngeren Menschen kann man leicht lenken und formen. Darin liegt eine große Gefahr.
Trotz aller Beteuerung begegnet ihr euch sicher nicht auf Augenhöhe - in keinem Bereich, der mir einfällt.


Ich kann sehr gut verstehen, dass deine Pflegeeltern keine Luftsprünge machen.
 

Nemo

Aktives Mitglied
Da du deine leibliche Erzeugerin, und das schlechte Verhältnis ihr gegenüber erwähnst, solltest du dich vielleicht fragen, ob du in deiner Partnerin nicht vielleicht etwas wie einen Mutterersatz gefunden hast..?
 
T

Thilo123

Gast
Na ja, erwachsen bist du. Und sie auch. Ob es "Liebe" ist, kann hier keiner sagen. Wenn ihr euch beide wohlfühlt und es als Phase versteht, ist doch alles gut.
"Tough" finde ich es allerdings nicht,sich einen Mutterersatz zur Partnerin zu nehmen. Aber wenn es euch beiden gut tut, ist es halt so.
Werden noch andere kommen.
 

Nordrheiner

Sehr aktives Mitglied
Hallo Lil_lith,
erstmal finde ich es toll, dass Du eine Partnerin gefunden hast, die Du liebst und die Dir offensichtlich rundherum gut tut.
Ich hörte mal von einem Paar, bei dem sie deutlich älter als er war. Sie war sehr vermögend, er war ein armer Student. Sie heirateten aus finanziellen Gründen seinerseits, denn sie finanzierte sein Studium bzw. seine anschliessende berufliche Karriere. Ca. 10 Jahre nach der Hochzeit waren beide auf einer Party eingeladen. Man erzählte sich, dass er sie neckte: „Du weisst ja, dass ich Dich nur wegen Deinem Geld geheiratet habe.“ Und sie antwortete: „Ja, ich weiß, aber heute würdest Du mich aus Liebe heiraten.“

Liebe geht oft sehr merkwürdige Wege. Je ungewöhnlicher oder je verschiedener die Partner und auch ihre Beweggründe für eine Partnerschaft sind, umso mehr häufen sich auch kritische Stimmen.
Die Kritiker mögen in dem einen Fall Recht behalten, im anderen Fall jedoch nicht.

Du solltest Dir nur klar machen, dass Verliebtheit etwas sehr sehr Schönes ist, jedoch noch keine tragende Liebe. Tragende Liebe baut auf auf den Faktoren: Treue, Ehrlichkeit, Offenheit, Zuhören, Dankbarkeit, Toleranz, Fürsorge etc.
Gerade beim Punkt Fürsorge wird bei langanhaltender Partnerschaft die Frage kommen: Wie tragfähig ist Eure Liebe, wenn ihr beide 20 oder 30 Jahre älter sein werdet? Diese Frage ist berechtigt, aber eine Antwort darauf kann niemand geben und im Moment finde ich diese Frage auch nicht von ausschlaggebender Bedeutung.

Gemeinsame Ziele entwickeln und die Werte, die jedem wichtig sind, vergleichen und aufeinander abstimmen, gehört zur Partnerschaft dazu. Das solltet Ihr tun. Also nicht nur den Moment geniessen, auch wenn das wichtig ist, sondern auch über die gemeinsame Zukunft, gemeinsame Werte und Ziele nachdenken ist wichtig.

Die Phase der Verliebtheit ist zu vergleichen mit einer rosaroten Brille. Man sieht nicht sofort alle Macken und Unterschiede, die ggf. langfristig störend sein können. Das ist auch gut so, denn so kann man sich an die Macken und Unterschiede gewöhnen. Stellt man nach einer gewissen Zeit fest, dass man sich nicht an bestimmte Macken und Unterschiede gewöhnen kann, dann geht man eben wieder auseinander, ohne dass Ärger in irgendeiner Form entstehen muß.

Geniesse die schöne Zeit. Mach‘ Deine eigenen Erfahrungen. Solltet ihr Euch an die jeweils beim Partner vorhandenen Macken gewöhnen, umso besser. Fall‘ aber nicht ins tiefe Loch, sei nicht verzweifelt, wenn Du irgendwann evt. feststellen solltest, dass der gemeinsame Weg ab einem Zeitpunkt endet und das Leben Euch wieder auseinanderführt.


Ob es diesen Zeitpunkt geben wird, wirst Du – werdet Ihr – selbst feststellen. Daß ihr auffallen werdet und Leute evt. auch komisch gucken, sollte an Euch abprallen wie ein Wassertropfen auf Seife.

Bis dahin lass‘ Dich nicht von kritischen Stimmen verrückt machen.

Alles Gute und Liebe,
Nordrheiner

 
L

LiebesLieschen

Gast
Bei 30 Jahren Altersunterschied würde ich persönlich mich fragen, was meine Partnerin in mir sieht?

Einen so viel jüngeren Menschen kann man leicht lenken und formen. Darin liegt eine große Gefahr.
Trotz aller Beteuerung begegnet ihr euch sicher nicht auf Augenhöhe - in keinem Bereich, der mir einfällt.


Ich kann sehr gut verstehen, dass deine Pflegeeltern keine Luftsprünge machen.
Da du deine leibliche Erzeugerin, und das schlechte Verhältnis ihr gegenüber erwähnst, solltest du dich vielleicht fragen, ob du in deiner Partnerin nicht vielleicht etwas wie einen Mutterersatz gefunden hast..?
Genau die gleichen Gedanken hatte ich auch, weshalb ich mich Rauhfusskauz und Nemo anschließe.
 
G

Gast

Gast
30 Jahre sind schon ordentlich und der Gedanke liegt natürlich nahe (und auch Du suggerierst das ja in Deinen Zeilen), dass Du Dir da schon eine Art Mutterersatz gesucht hast.
Aber was solls? Wenn Ihr Euch beide gut tut, dann macht das so.
Was schert Euch das, was andere denken. Es gibt nur ein Ziel im Leben: glücklich sein.

Eine Garantie für die Ewigkeit gibt es eh nicht. Partnerschaften sind heute eher Phasen, denn lebenslang.

Und wenn Du da nun erstmal was "nachholst", ist das völlig ok. Ich meine, aus Deinen Zeilen herausgelesen zu haben, dass Du Dich endlich mal "geborgen" fühlst und angenommen.

Aus meinem Nähkästchen: mein letzter Partner war 13 Jahre jünger. "Gesehen" hat das nie jemand, er sah älter aus, ich jünger.
Ja, klar, auch da hat ein bisschen was mitgeschwungen von Mutter-Sohn-Beziehung. Das bleibt nicht aus, wenn einer deutlich mehr Leben auf dem Puckel hat und der andere von der Mehrerfahrung profitieren kann. So hat er von meiner Gelassenheit manchen Dingen gegenüber profitiert, es hat ihm manche Ängste genommen, ich konnte ihn bestärken in vielerlei Hinsicht.
Ich selber habe keine Kinder bekommen (können).

Allerdings: er ist vom Wesen her durchaus ziemlich dominant und man soll sich nicht vorstellen, dass bei solch einem Altersunterschied einer automatisch "kleiner" wäre. Wir haben ansonsten und zum größten Teil eine absolut gleichwertige Beziehung auf Augenhöhe geführt. Immerhin war er, als ich ihn mit 19 kennenlernte (da war ich 32) bereits selbständig tätig. Eine Erfahrung, die ich nicht hatte! Und das hat er sehr straight gemeistert. Ganz ohne mein Zutun.

Heute sind wir getrennt, aber gut befreundet. Er hat nun eine "Mädchen" in seinem Alter. Die übrigens über ähnlich traumatische Erlebnisse verfügt wie Du. Nun, da ist er jetzt der, der mehr Händchen hält und vielleicht ein bisschen "Papi" ersetzt.
Ist doch schön. Nun gibt er das weiter, was ich ihm mal gegeben habe. (Seine Mutter konnte er nicht Warmherzigkeit vermitteln, komplizierte Person.)

Mach' Dir also weniger Gedanken über die Gedanken, die sich andere machen. Sondern suche Dein Glück.
Was Du jedoch vermeiden solltest, sind Abhängigkeiten. Bemühe Dich, dennoch autonom zu bleiben. Materiell und auch emotional.
Ich habe meinen Partner damals zeitweise (als er dann Ausbildung machte) auch unterstützt finanziell, aber niemals so, dass er sich nicht hätte auch selbst bemühen müssen. Ich wollte ihn absolut nicht zu einem Kind zurückerziehen, dass dann wirklich abhängig ist. Sondern nur auf dem Weg zum Flüggesein unterstützen. Etwas, was seine beiden Eltern leider überhaupt nicht geleistet haben :-/.

Tja, und heute bin ich in einer Situation, wo ich jemanden bräuchte, der mal bisschen die starke Schulter bietet. Das Leben geht halt mal so, mal so.
Der eben beschriebene Ex aber unterstützt mich nun wiederum heute auf seine Art und Weise. Das Leben ist Geben und Nehmen.

Viel Glück also!
Die Gästin
 
G

Gast

Gast
Ich möchte noch etwas nachtragen:

Ich bin selber das Kind von zwei Menschen, die 25 Jahre auseinander waren.
Das hatte durchaus seine guten Seiten, denn man ist das Kind zweier Generationen.
Dadurch vereine auch ich zwei Generationen in mir.

Gästin
 

Anzeige (6)

Autor Ähnliche Themen Forum Antworten Datum
L Zweifel an der Beziehung wg. Altersunterschied Liebe 48
P 30 Jahre Altersunterschied Liebe 40
G Altersunterschied Liebe 82

Ähnliche Themen

Anzeige (6)

Anzeige(8)

Regeln Hilfe Benutzer

Du bist keinem Raum beigetreten.

    Anzeige (2)

    Oben