Es macht in meinen Augen keinen Sinn mehr...

Ich schildere euch einmal die Situation....

ich habe mich in die Freundin meines besten Freundes verliebt... Nunja, ich habs anfangs unterdrückt, weil es halt einfach doof war, und ich sie auch schon seit 13 Jahren kenne.... also soweit sogut, er hat iwann mistgebaut und ich als sein bester freund war dann quasi die Schulter die sie brauchte um sich auszuweinen... soweit immernoch okay, da ich sie sehr gerne mag alles no problemo, inzwischen hatte ich den kontakt mit meinem besten freund abgebrochen und war einfach nur total in sie verschossen, sie wusste das und es war einseitig.... damit hatte ich zwar ein paar probleme, wollte sie als freundin aber nicht verlieren, weil ich sie auf eine platonische art und weise einfach liebe wie eine schwester (welche ich nie hatte).

Nun habe ich einfach alles für sie getan, ihr jeden wunsch erfüllt, sie behandelt wie eine prinzessin und vergöttert wie eine göttin...

ich habe mir beide beine ausgerissen, und bin bereitwillig auf den stumpen weiter gelaufen...
dann aufeinmal (für mich aus heiterem himmel) schreibt sie mir am abend eine SMS in der sie mir sagt das sie keinen bzw weniger kontakt will... die schlimmste woche meines lebens, da ich in dieser woche zusammen gebrochen bin weil ich 8 tage nicht schlafen konnte und so weiter...

Nun habe ich in dieser zeit sehrviel zeit für meine gefühle hegen können, und habe festgestellt, das ich mich erfolgreich entlieben konnte, was allerdings nicht bedeutet das sie für mich nicht immernoch der tollste mensch auf erden ist!

Ich habe in meinen wieder schlaflosen nächten meine gedanken gänge mitgeschrieben und bin echt am ende.... ich kann und will nichtmehr es hat alles keinen sinn mehr....


Ich kann nicht mehr! Ich will nie mehr! Deprimiert stehe ich vor dem Scherbenhaufen der sich mein leben nennt... Nie geliebt, von gar keinem selbst von meinen Eltern nicht und das bekomme ich zu spüren, und es tut weh, egal was ich sage, wie stark ich mich nach draußen gebe... Ich will akzeptiert werden... Ich bin standartmäßig immer nur der gute Freund... In zukunft werde ich mich niemandem mehr öffnen, wer offen und ehrlich ist, ist einfach nur verletzbar und das werde ich bestimmt nie wieder sein... Dann bleib ich halt ein einsamer Wolf... Ich habe soviele "du bist soooooo..ohoho.. ein guter freund aber auch nicht mehr" Freunde, wo sind alle wenn ich sie brauche? Keiner, wirklich keiner ist da... Ausser um sich bei mir auszuheulen, oder seine sorgen bei mir abzuladen oder mich frustriert fertig zu machen, dafür bin ich gut genug... Aber wenn ich hilfe brauche, verflüchtigen sich alle, haben besseres zu tun oder Hören mir nicht zu... Ich bin immer für Freunde da, aber das ist wohl einseitig... Sobald ich offen über meine Gefühle Rede, werde ich behandelt wie ein Monster oder ein Stück dreck... Ich will doch nur akzeptiert werden und nett sein... Aber dann wird mir gesagt ich sei zu nett, ich glaube ich sollte ein gleichgültiges A******* sein, aber das kann ich auch nicht... Was kann ich eigentlich... Ich weiß nichtmehr wem ich vertrauen kann und wem nicht... Es bringt mich um den verstand... Ich werde total paranoid, und in solchen Momenten fange ich an meine Freunde und Personen die ich gerne mag zu verletzen.... Ich will Akzeptanz Nicht wie damals in der Grundschule, wo ich gemobbt wurde und aus eigener Kraft mehrfach Gewalt anwenden musste damit ich da wieder rauskomme...
Ich bin ein seelisches Wrack...
In mir brodelt und kocht die Wut, seit Jahren.. wenn ich abends stundenlang im Bett liege und nachdenke warum ich überhaupt existiere... Mir fällt kein Grund ein, ausser das meine eltern zu geizig waren zu verhüten und das glaube ich wirklich! ich glaube ich bin depressiv, wenn ich abends im bett liege und mir vorstelle wie ich
Wimmernd in der Ecke meines Zimmers Sitze und mir mit beiden Händen versuche die pulsschlagadern zu zerschneiden... Aber ich kann es nicht, ich bin zu feige... Liegt mir vll doch etwas am leben?!? Ich kann es mir kaum vorstellen... Ich hab einfach keine lustmehr auf alles, in mir herrscht zeitweilig eine beängstigende leere, oder ich bin so frustriert das ich in tiefem
Selbst mitleid versinke und grade wenn ich mich glücklich fühle, hackt jemand meinen pc und macht mir das leben zur Hölle!!
Und vernichtet wie gestern meine 2jahre berichtsheft, welche ich voll spast natürlich nicht nochmal gesichert habe... Deine filme hab ich allerdings auf der festplatte... Ich bin so dämlich...Auf der Arbeit bin ich der Sklave für alles, die anderen chillen teilweise während ich die Drecksarbeit mache... Entweder langweile ich mich den ganzen tag oder ich werde zum zusammenbruch geknechtet...Ich werde nach der Ausbildung sowieso was anderes machen!!! Und das ich nicht abbreche ist nur mein eigener Ehrgeiz etwas zu Ende zu bringen, ansonsten wäre ich ja noch wertloser!
Ich bin ein dummes A******* was einfach alles kaputt macht, dieser Gedanke reißt mir den Boden unter den füßen weg.
Ich bin nurnoch voller selbstzweifel, ein Schatten meiner selbst... Ratlos, hilflos und lustlos
Also alles in allem ist mir einfach nur zum heulen zu Mute, eigentlich warte ich immoment nur darauf das ich irgendwo zusammenbreche, ich sehe keinen Sinn weiter zu machen und das 24h am Tag weil ich nicht schlafen kann... Mir geht es S****... Ich bin seit 4 Wochen krank und reiß mich trotzdem jeden Tag zusammen und ziehe mein Ding durch, aber ich weiss nicht mehr wofür... Vorletzte woche war ich 113stunden wach bis ich zusammengebrochen in meinem Keller lag und danach wieder nicht schlafen konnte, außer diesem Aussetzer habe ich 8tage nicht geschlafen, einmal kurz eingenickt, gegen Tag 8 und aufeinmal saß ich schweißgebadet aufrecht im Bett und habe geschrien... und wenn ich deswegen zum Arzt gehe sagt der mir ich soll Sport machen (auf schlafen bezogen)... Toller Tipp juhu...ich stehe morgens um 7:30 auf, fahre zur Arbeit und bin um 20-21uhr zu Hause, letzten Sonntag war ich 5stunden joggen, aber schlafen konnte ich trotzdem nicht... Ich bin einfach am Ende und total verzweifelt... Ich weiss nichtmehr weiter... Es zerreißt mich... Ich spüre wie ich daran kaputt gehe, langsam aber sicher zerstört es mich, ich will einfach nicht mehr..................

Hi. ich hab mal versucht das durchzulesen...is ja laaang der text.
ich nehman du bist so um die zwanzig ?! eher etwas jünger.
in deinem alter geht das so einigen wie du beschrieben hast.
zu dieser freundin: du scheinst dich verliebt zu haben weil sie so anhänglich war und da entsteht natürlich vertrautheit und wärme und da will man gern mehr davon, wenn man es sowieso sehr vermisst. da hat sie von abstand genommen weil sie gemerkt hat, daß eigentlich du derjenige bist, der hilfe brauchht und das war ihr dann zuviel. das heißt doch aber nicht, daß du nie ne beziehung haben wirst. du hast das eben noch nicht gefunden.
deine schlafstörungen kommen von einem verlust des selbstwertgefühls. dadurch kommt angst und bodenlosigkeit und grübelei und dann kannst du nicht schlafen. obwohl es in deinem alter normal ist von außen geliebt werden zu wollen, akzeptiert und respektiert, mußt du wissen, dass der grundstock in dir selber liegt. liebe, respektiere und akzeptiere dich selbst ! dann wirst du auch nicht so leicht enttäuscht und gerätst in wut, wenn es von außen nicht kommt. die leute spüren unbewußt deine bedürftigkeit und fühlen sich überfordert.
in der lehre und arbeit, wenn man jung ist, ist man oft der letzte depp, aber das vergeht auch mal.
und irgendwann ist dann da auch ne liebe richtige freundin. aber das kannst du nicht erzwingen.
du hast ein recht darauf dich selber zu mögen !
hass, wut, depressionen, aggressionen machen alles noch schlimmer, sie lösen nichts, sie geben dir nichts, sie machen dich nicht stärker und heilen dich seelisch auch nicht.
also pass auf DICH auf und geh deinen weg.