G
Gast
Gast
Also.. angefangen hat alles mit meiner Beziehung vor 4 Monaten.. nach ca. einem Monat wurde ihm bewusst dass ich paar Problemchen habe und nach ca. 2 Monaten hab ich angefangen zu reden... naja es waren halt echt viele Probleme.. aktuell ein Essproblem, familiäre Probleme von klein auf.. und naja etwas ganz aktuelles zu dem ich bald komme. Naja er wollte mir immer helfen, war immer für mich da. Aber ich war verschlossen. Ich hatte einfach Angst zu reden. Ich hab ca. 3 mal kurz mit ihm Schluss gemacht.. aber war jeweils nur paar Stunden (halber Tag).. ich war da einfach fertig mit den Nerven. Naja er musste im letzten Monat (bzw 2 Monaten) extrem viel Weinen.. in den letzten 3-4 wochen bei jedem Treffen.. er hatte Angst um mich.. wegen nichts Essen, einfach generell weils mir scheiße ging. Naja in der Nacht von 1. auf 2. März hab ich ihm geschrieben, dass ich mein Leben hasse.. dass ich mich umbringe.. naja. es kam dazu dass er um 2 die Nacht die Polizei zu mir schickte. Konnte es schaffen mich so rauszureden, dass ich nur am nächsten Tag in die Klinik musste.. nicht noch um 3 in der Nacht als ich beim Arzt war... naja in der Klinik wollten die mich behalten.. konnts aber umgehen. Auf jeden fall sagte er noch die ganze Zeit wir schaffen das, ich bin immer da für dich.. für immer... er sagte immer, er sei für immer meins. Ich aber hab von anfang an gesagt "Das wird eh nicht ewig halten" (wir sind beide erst 17 und naja..) ich weiß, scheiß einstellung aber ich hab ja im Hinterkopf immer gedacht es hält ewig.. ja egal.. nach dem Klinikbesuch war ich bei ihm.. es war logischer Weise eine komische Situation.. ich hatte nur 1h geschlafen.. war total am Ende.. wollte nicht mehr Reden.. hatte so oft geredet an dem Tag.. Übrigens als ich in die Klinik musste hab ich immer geschrieben ich will zu ihm und will lieber mit ihm reden.. Naja ich hab halt nicht so extrem viel mit ihm geredet.. aber die ganze zeit gekuschelt.. aber dann als ich Heim mustte (gegen 10 abends) sind meine Nerven mal wieder durchgebrannt.. es war so schön bei ihm. Jetzt musste ich wieder Heim.. naja ich war halt dann echt nicht nett zu ihm.. hab ihm keinen Abschiedskuss gegeben.. nicht einmal tschüss habe ich gesagt als der Zug vor uns stand.. Naja hab mich direkt danach enrschuldigt.. aber er war zu spät. er schrieb ganz anders.. keine Herzen mehr. Ich habe ihm total zerstört. es war zu viel für ihn... Nicht einmal ein "ich liebe dich" als er schlafen ging. Ich hab die ganze Nacht geheult.. war nicht in der Schule, er schon. Er schrieb mir am Morgen (Freitag) er schreibt mir erst nach der Schule wieder.. machte mich noch mehr fertig.. naja wollte mich Treffen aber er wollte nicht wirklich.. hab ihn überzeugt uns heut zu Treffen.. haben wir auch. Zuerst saßen er, seine Mutter und ich am tisch und haben geredet. Geredet über das Essproblem. Naja als seine Mutter ging haben wir 15min geschwiegen.. bis er zu Heulen begann und mit leiser stimme sagte "Es geht nicht mehr.. es tut mir leid".. wir gingen ins Zimmer.. haben nur mehr geheult.. und umarmt. Er hat Schluss gemacht. Mein Leben hat keinen sinn mehr. Er sagte mir ich solle die Therapie unbedingt.. also wegen suizidgedanken und so.. ich wollte sie zuerst nicht machen.. hab aber Freitag eingesehen dass ich es brauche.. damit es mir und somit auch ihm besser geht. Für unsere Beziehung. Für unsere Zukunft. Aber ohne ihn? Warum sollt ich es machen.. Naja auf jeden Fall sagte er ich solle mir erst mal keine Hoffnungen machen, vielleicht können wir in ein paar Jahren wieder... Sagt er das einfach weil ihm grade alles zu viel ist? Kann es trotzdem sein, dass es evtl in einem Monat wieder geht? Ich lass ihn vorerst in Ruhe.. weil er das wollte.. Aber hat es Sinn? Wird es wieder? Ich mache diese Therapie.. auch ohne seine Hilfe.. weil ich die Hoffnung habe, dass es dann besser ist. Ich liebe ihn. Es muss besser werden. Was glaubt ihr? Ist es wahrscheinlich dass aus uns noch etwas wird oder eher nicht? Meint er das wirklich ernst? Wenn ja, warum sollte er mich dann heute noch andauernd umarmt haben? Und meine Hand hat er auch gehalten.. Ich bin verzweifelt. Er war alles was ich hatte. Ich will um ihn kämpfen.. hat das Sinn?