benutzer_01
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Hallo Leute, ich leide unter schweren Depressionen und habe die härtesten Jahre hinter mir in meinem gesamten noch jungen Leben. Meine Großeltern, meine Oma und mein Opa sind die wichtigsten Menschen in meinem gesamten Leben. Sie waren da wenn es kein anderer war. Doch die letzten 2 Jahren hat unsere Beziehung unter den jeweiligen Umständen sehr gelitten. Ich hatte zum Ende letzten Monats ein sehr komisches Bauch gefühl und besonders die letzten Wochen. Ich habe das letzte mal mit meiner Oma vor 3 Monaten telefoniert und ihr noch gesagt wie sehr ich mir wünsche das mehr interesse an Kontakt zu mir bestände und man mich nicht weiter ablehnen würde. Sie sagte sie könne es wohl nachvollziehen. Das ist das letzte Gespräch gewesen das ich mit meiner Oma hatte. Heute nachdem ich meine Mutter noch etwas fragen musste zur erledigung bestimmter Unterlagen rief sie mich plötzlich an und sagte mir dass sie mir etwas mitteilen muss, was sie wohl schon länger aufschiebt. Ich hatte dabei ein sehr schlechtes Gefühl und wusste dass das nichts gutes bedeutet. Meine Oma ist ende Juli verstorben und mir wurde nicht mitgeteilt das sie einen Herzstillstand hatte bei dem sie erfolgreich reanimiert wurde und anschließend ins künstliche Koma versetzt wurde. Sie starb schlussendlich den folgenden Sonntag an Multiorganversagen. Mir wurde es verschwiegen, alles. 2 Wochen später fand die Beerdigung statt. Wir sind eine sehr kleine übrige Familie die unter speziellen Umständen sehr gelitten hat in der Vergangenheit aber ich hätte erwartet mir dieses wichtige Ereignis nicht vorzuenthalten, ich wurde nicht eingeladen und ich wusste zu dem Zeitpunkt nicht einmal das etwas nicht stimmt. Nun hatte ich keine möglichkeit mehr mich von meiner Oma zu verabschieden als sie im Krankenhaus lag und auch nicht die möglichkeit an ihrer Beerdigung teilzunehmen. Ich habe versucht so verständnisvoll wie möglich am Telefon zu reagieren, aber innerlich koche ich vor Wut glaube ich. Ich vermisse meine Oma so sehr. So vieles das ungesagt bleibt. So viele dinge für die ich mich nicht entschuldigen kann. So viele wünsche die ich meiner Oma nicht erfüllen kann. Sie war die freundlichste und liebevollste Frau auf dieser Welt. Sie hat mich in Phasen unterstützt in denen mich jeder andere zurück gelassen hat. Ich habe noch garnicht realisiert das dieser Albtraum realität ist. Ich möchte das ganze nicht glauben. Ich wusste das dieser Tag irgendwann kommen wird aber sie war 71 Jahre alt. Vielleicht kann man sich darauf nicht vorbereiten und vielleicht reißt es einem immer aus dem Leben aber das alles ist so verdammt unfair. Sie hatte uns einen Tumor verschwiegen. So viele faktoren, so viele ungesagte dinge, so viel demut und frustration. Meinem Opa scheint es gerade garnicht gut zu gehen. Ich weiß nicht wo meine Oma liegt, aber ich möchte sie besuchen gehen und mit ihr reden, ich möchte die Zeit zurück drehen und wieder mit ihr nach dem Kindergarten spielen und ihr leckeres essen zu weihnachten genießen. Das letzte Weihnachten das ich mit ihr verbringen konnte war vor unserem großen Streit 2018. Dannach hielt es die Familie für richtig mich aus sämtlichen Familien Feiern auszuschließen und mir auch nur für mich keinen Geburtstag mehr zu feiern. Ich weiß das ich meine Familie oftmals entäuscht habe, wie als ich in der Ausbildungsstelle gemobbt wurde und anschließend entlassen und aufgrund meiner Depression nicht mehr geschafft habe einem geregelten Leben zu folgen, doch das einzige was ich jemals wollte war Unterstützung von meiner Familie. Auch wenn wir keinen Kontakt mehr hatten, ich habe meine Großeltern so sehr vermisst und jetzt wird sowieso nichts mehr wie früher sein. Ich bin so sauer auf alles und jeden und weiß nicht was ich fühle. Ich bin ein sehr sensibler Mensch der oft Weint. Gerade ist es ein auf und ab und ich weine fast garnicht. Ich verstehe nicht was mit mir los ist. Ich fühle mich so entfremdet und so zurück gelassen. Ich habe keine ahnung wie ich damit umgehen soll. Anfang nächsten Monats geht meine Ausbildung los und ich will meine Oma nicht nochmal entäuschen. Ich bin nicht religiös aber ich hoffe die ganze Zeit das sie neben mir ist und über mich wacht. Das sie noch immer bei mir ist. Ich bin so entäuscht von meiner Familie das sie mir nichts gesagt haben und mich nicht zur beerdigung eingeladen haben. Ich schaffe das alles nicht.
Vielleicht kannst Du auch dort hingehen, das nochmal nachempfinden, ihre Wärme......und ihr in Gedanken alles sagen, was Dir so sehr auf der Seele brennt.