Erzählt eure besten Witze und Sprüche

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus
meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein
Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die
langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."

Wer gewinnt? Bier gegen Frau


1. Ein Bier ist immer feucht.
Eine Frau muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Frau

3. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen dem Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
1 Punkt an die Frau

5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man verhaftet.
Wenn man nach Frau riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Frau

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier

9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.
Wenn man zu viele Frauen hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Frau

10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau

11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier

12. Man kann immer sicher sein, dass man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier

13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier

14. Man weiß eigentlich immer, was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier

15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier

16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier

Endstand: 9:7 für das Bier.

Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist das Bier!


PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.


😀😀😀😀


Warum suchen Männer immer nur nach Ausreden für ein Bier zu trinken? 😀😀

vieleicht weil die Autofirmen immer mehr reparieren als notwendig ist,
so gutigkeit wir machen ein Auto daraus das könnte dauern 😀

Hin und Her meinte:

Der folgende ist auch aus einem Fips-Asmussen-Buch,
versteht den irgendjemand ?
Ich kapier ihn einfach nicht...

Ein furchtbarer Sturm hat das Garagendach eines Bauern zerstört.
"Was willst Du jetzt mit dem verbogenen Wellblech machen ?", fragt sein Nachbar.
"Ich schicke es einer Autofirma", erwidert das schlaue Bäuerlein.
"Sie werden es sicher irgendwie noch gebrauchen können."
Nach zwei Wochen kommt ein Brief von den Autowerken:
"Bestätigen den Empfang Ihres Autos.
Reparatur wird drei bis vier Wochen dauern."

Sieht irgendjemand einen Sinn darin ?
Bitte ! Hilfe !

Zum Vergrößern anklicken....

Das einzige,was man im Leben aufgeben sollte,
ist ein Brief🙄

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere
Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack -
Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fuer's Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er, "ich habe doch
noch gar keines an..."

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
40 Minuten!

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann?
Der Joghurt hat Kultur!

Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehn sich an.

Warum haben Männer keinen Busen?
Weil sie mit Doppelbelastung nicht umgehen können.

Warum haben Männer ein so reines Gewissen?
Weil sie es noch nie benutzt haben.

Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männer?
Weil sie so blöd nun auch wieder nicht sind.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.