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    Im Sinne einer respektvollen Forenkultur, werden die Moderatoren künftig noch stärker darauf achten, dass ein freundlicher Umgangston untereinander eingehalten wird. Unpassende Off-Topic Beiträge, Verunglimpfungen oder subtile bzw. direkte Provokationen und Unterstellungen oder abwertende Aussagen gegenüber Nutzern haben hier keinen Platz und werden nicht toleriert.

erzählt doch mal ´nen witz!!!

  • Starter*in Starter*in Engelszunge
  • Datum Start Datum Start
-wie erkennt man ob man besoffen ist? Man ist solange nicht besoffen, wie man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festhalten zu müssen😉
-Bessere Ernährung wird jetzt an Schulen unterrichtet:
"Liebe Kinder, seid doch vernünftig: Nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila!"😀

-Der häufigste Satz, den Chirurgen während einer Gesichtstransplantation zu ihren Assistenten sagen:" Kannst du mal kurz die Fresse halten?"😀
 
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..." [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif] [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?" [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!" [/FONT]
 
Was ist weiß und kommt ´n Baum nicht hoch?
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Na ´n Kühlschrank!


Was ist grün-braun gestreift und rennt durch´n Wald?
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Ein Gelände-Kottelett!


Ein zwei Meter zwanzig großer Schwarz-Afrikaner jogged durch´n Wald...
Irgendwann legt er sich beinahe auf´s M... weil er einem schönen Pilz ausweicht, um den nicht zu zertreten.
Er sieht sich diesen Pilz genauer an, und * PLOPP* verwandelt sich der Pilz in eine Fee!
Fee: Danke, daß Du mich nicht zertreten hast! Du hast dafür drei Wünsche frei, leg los, ich werde sie Dir erfüllen...
Jogger: Hmmm... Mal überlegen... Ich würde gern klein sein!
Fee: Ok, Du möchtest klein sein, das läßt sich machen...was noch?
Jogger: Ich würde viel lieber weiß sein...
Fee: Weiß? Naja, wenn Du Dich dann besser fühlst, kann ich auch das machen... Und Dein dritter Wunsch?
Nach kurzem Überlegen sagt der Jogger: Ich würde jetzt gern zwischen den Beinen einer Frau liegen!
Die Fee grinst kurz, schnippt mit den Fingern und *ZACK* war er ein Tanpon! 🙄😀


Achja, und noch Einen zum Abgewöhnen:
`Bück Dich Fee!
...Wunsch ist Wunsch!!!´

😀😀😀
 
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

😕



Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

😀
 
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das durfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiss geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wunsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiss sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Grüße
Christian
 
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."
 

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