Erste Schritte...

Schon einige Male hatte ich die Idee mal endlich ein Psychotherapeuten aufzusuchen,habe es aber immer wieder verschoben und ganz gelassen.Ich kam ja eigentlich ganz gut klar,für mich ist es eben normal was ich tue oder nicht tue. Nun aber gelangte doch die Erkenntniss in mein Gehirn,das ich mir selbst im Weg stehe und mir alles schwerer mache als nötig.Zumal auch die dumme Ritzerei noch zu der noch dümmeren kratzerei (dermatillomanie) dazu kam.Ich vermute schon länger in die Abteilung Borderline zu gehören,doch ich habe 38 Jahre lang ganz gut funktioniert.Na ja nun habe ich morgen um 14.00 Uhr einen ersten Thermin beim Psycho und habe etwas Panik davor.Ich weiß gar nicht wovor ich Angst habe aber als ich den Thermin vorhin machte war ich danach völlig durch den Wind.Wenigstens begleitet mich eine sehr gute Freundin,allein würde ich es wohl nicht machen.Ich würde wohl einfach wieder umkehren. Ich kann heute garantier nicht schlafen,das weiß ich.🙁Ich komm mir irgendwie blöd vor,das erste mal das ich was für mich tue,erwarte und hoffe das jemand mal mir hilft.Sonst helfe ich immer anderen und finde mich unwichtig.Darum ist das ganze komisch,aber mein Leben is ja eh seltsam,also mal sehen....🙁

Ich habe mein im Internet gefunden und konnt ihm ne Mail schreiben.Das tat ich und bekam am nächsten Tag Antwort.Ich schrieb nochmal von wegen wie und was und heut morgen gabs Antwort.Ich griff zum Telefon und rief an und er sagte als ich meinen Namen nannte..."Ach Sie"😀 Ich lachte und sagte ja icke!😀 Ja und nu hab ich den Thermin. Dann wünsche ich mal...ja was...viel Erfolg ja genau😛 warst du schon mal bei nem Psychologen?

So es ist überstanden,es war garnicht schlimm.😛 Der gute Mann ist sehr nett und außergewöhnlich weil er ist blind. Ich fand es überraschen und sehr interessant. Ich soll ihn Freitag anrufen und ihm mitteilen ob ich mich dafür oder dagegen entscheide. Dann gibts ne Gruppenthera und er sagte ich hatte mit meiner selbstdiagnose schon recht,ein leichter Fall von Borderline,soll heißen funktionell. Mein Vater is so der erste Ansatz,da er wohl Schuld dran hat das ich wegen jeder kleinigkeit extrem agressiv ausraste. Mein Schrank hab ich ziemlich zerkloppt und so manches andere auch. Und meine Kratzerei das soll auch damit zusammenhängen das mein Vater immer sagte du bist doof,unfähig ect und zu meiner Mutter wiederholt sagte sie sei hässlich und alle reden über sie.So ging sie ja nicht mehr raus,so 10 Jahre lang. Is schon irgendwie spannend,jemandem alles zu erzählen der wirklich was kapiert.Ich schätze mein Leben ist an einem Wendepunkt angekommen und etwas wird sich bessern,davon bin ich nun überzeugt.🙄😛

Eigentlich fragte er kaum etwas,schwer war der Anfang weil er fragte was mich hinführt.Ich sagte meine kratzerei im Gesicht (Dermatillomanie) und eben die vermutung auf Borderline. Und irgendwie kam ich ganz von selbst auf das Thema mein Vater.Er stellte mal ne zwischenfrage,so was ich sage wenn ich einen Wutausbruch kriege. Und er stellte eben sofort fest das mein Vater dafür der Auslöser war. Weil der selber ausser Agression und beleidigung keine Emotionen hat und nur Materielle Liebe gibt. So hab ich es von ihm falsch vorgelebt bekommen und meine Mutter war ja eh meist blau und depri. Und er sagte noch das es klar ist das ich Probleme mit meinem Bruder habe,der mich ja 10 Jahre Mißbraucht hat,doch nicht nur deshalb sondern weil ich mit ihm drüber gesprochen habe und mich mit meinem Bruder also heute ganz gut unterhalten kann.Gleichzeitig möchte ich ihm in den Allerwertesten treten weil ich ihn hasse. Das is schlimmer sagte der Thera als wenn es n Fremder gewesen wäre den ich nie wieder gesehen hätte.
Aber wieso eigentlich komische Fragen,was hat er dich den komisches gefragt?

Komisch finde ich die Fragen nicht wirklich,sondern die stellt so n Thera ja aus dem Grunde um dich kennenzulernen bzw. zu sehen wie du dich selber siehst. Es is eben ungewohnt das jemand sowas fragt oder unangenehm,ich bin es auch nicht gewohnt das ich was von mir erzähle und jemand gibt mir gleich darauf eine erklärung über mich ab. Schon ein seltsames Gefühl klar. Aber auch irgendwie toll endlich mal einer der was sieht,was kapiert und mich nicht seltsam findet oder Angst vor mir hat. Gut er kennt mich noch nicht und wird wohl nie erleben wenn ich n Wutanfall bekomme. Freunde die das erlebten waren meist total verschreckt,weil es ohne Vorwarnung kommt und genauso schnell wieder vorbei ist.Wärend die noch da hocken wie ein Kaninchen in der Schlachtbank is bei mir alles schon wieder normal.😛

Sowas könnte ich über meinen garnicht sagen,denn er ist ja blind,was angenehm ist in dem Sinne das mir egal sein kann wie ich aussehe. Wenn du es so interpretierst sags doch dem Thera einfach. Dazu sind die ja da,so nach dem Motto,so wie sie mich ansehen gibts wohl wenig Hoffnung was? Dann muss er ja was sagen hehe. Meiner sagte eben nur leichter Fall von Borderline das ich da richtig liege und das fand ich schon irgendwie erleichternd. Bisher habe ich mich selber Therapiert, Bücher gelesen,mit anderen Bordis geredet,Freunde oder Foren. Und nun hab ich den großen Müllsack einfach zu jemandem geschleppt der ihn sortiert und erklärt,was ich noch nicht weiß oder verstehe. Schätze es wird schon nicht so schlimm sein,irgendwie wird ja doch jedem geholfen,zumindest kenn ich kein dem nicht geholfen wurde. Klar kann es dauern und schwierig wirds vielleicht auch aber es wird besser. Kann nur besser werden und das sag ausgerechnet ich ewiger Pessimist.

So heute der zweite Besuch beim Thera. Erstmal war ich um 14.00 Uhr da ich Depp,dabei war es doch erst um 15.00 Uhr. Naja zur Zeit hab ich eh n Problem mit...was fürn Tag is heut??😛 Na ja ok endlich drin und sitze und warte. Er kommt und ich hab n leeren Kopf und warte das er was fragt. Tut er, wie war es nach der ersten Sitzung? Ich sag das ich mir so meine Gedanken gemacht habe und mein letztes bischen Weltbild nun ganz und gar zerstört ist. Zumindest das meiner Familie. Naja und so weiter ich redete und fand mich doof dabei,ich lachte was ich noch bescheuerter fand. Innerlich dachte ich mir,bist eben doch ein Narr. Na es kam zum Thema Bruder und Missbrauch und das ich nicht ins Detail gehen muss. Es sei den wenn die Gruppenthera beginnt das ich da mal will. Dann gibt es einzel Gespräche das wär wohl besser. Ich soll da vorsichtig ran gehen. Und just in diesem Moment als ich still dabei war mal zu versuchen eine Detaillierte Erinnerung zu fabrizieren,obwohl er das nicht wollte, in diesem Moment bildete sich vor meinen Augen ne Art Nebel. ich blinzelte und war total durcheinander. Er erklärte grad noch was und ich hörte es auch aber gleichzeitig kämpfte ich gegen diesen "Nebel" Er sagte das die Zeit rum ist und der Nebel verschwand . In der S-Bahn hab ich gegrübelt was das war??? Ich kapiers immer noch nicht. Ist verdammt unheimlich. Auch das die Menschenmassen mich nicht wie gewöhnlich wütend machten sondern ich fast Panik empfand ist auch nicht normal. Man das war was,ich soll ihm einige meiner Gedichte mailen. Weil er was über meine Lebensgeschichte wissen will.Ich hab die Wahl sie aufzuschreiben oder zu erzählen. Ich sagte ich schicke Gedichte,die enthalten mein Leben und den Rest erzähle ich ihm. Na ja in zwei Wochen wieder hin und irgendwann kommt dann das mit der Gruppe,ich bin weiterhin gespannt.😱

hallo.ich leide auch an dermatillomanie!und ich wollte nur fragen,wie deine therapie klappt.und ob du bereits fortschritte machst.am wichtigsten ist es(du hattest das angesprochen),dass du dich selbst wichtig nimmst!sobald das bei dir klick macht,bist du auf dem richtigen weg.der weg ist hart und steinig weil er weh tut,sogar sehr-aber es lohnt sich!
ich wünsch dir alles gute.FEELia

Nun es is ja ne Gruppentherapie und es ist die wunderbare Diagnose Borderline und das kratzen hat sich nicht wirklich gebessert. Ich habe zwar eine ganze Weile weniger gekratzt und nur kurz vorm Spiegel verbracht aber dann vor einiger Zeit der Rückfall. Es mag wohl Wut sein das ich kratze oder auch schneide. Und das man sich wichtig nehmen soll ist richtig und doch neige auch ich dazu mich in den Hintergrund zu stellen. Ich bin nicht wichtig aber alle anderen und denen will ich helfen. Dabei neige ich dazu mich zu vergessen. Gerade heute hab ich ein schlechten Tag und sehe alles nicht so positiv. Aber ich habe eine Sache geändert ich verzichte komplett auf MAKE UP. Ich decke nur noch die einzelnen Stellen etwas ab mit Abdeckstift oder irgendwas. Schätze das is schon ne Besserung. Mir ist es egal was andere denken und meist sagen andere das man nix sieht. OK dann mag es wohl so sein, wenn ich mich schlecht fühle hilft auch das nicht. Aber ohne das make up fühle ich mich freier muß nicht Sorge haben es geht ab ect. Ja und sonst na mal sehen...