Erfahrungen nach emotionaler Gewalt und Umgang mit Rückfällen und innerer Unruhe

Hollunderzweig meinte:

Am Ende dieses Tunnels erwartet dich Friede und Licht, sagt man. Eine Welt versinkt, eine steigt nachher auf. Einmal noch heftig Aufbäumen, dann ist es weg.. so etwa kannst du das sehen, dieses Geschehen derzeit.

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Nunja....schön gesagt, aber ganz so ist es nicht.
Ich war viele Jahre verheiratet mit einem narzisstischen Ehemann.
Mich hat das schwer geschädigt und ich leide heute noch darunter.
Trotz Therapie und Medikamente.
Es bleibt etwas zurück, man kann das nicht einfach auslöschen und dann kommt der heilige Friede.
Mir ging es nach der Trennung auch so, alles war weg, kein Boden mehr unter den Füssen.
Trotzdem, irgendwie habe ich es durchgestanden.
Aber leicht ist das echt nicht.

Luisa1960 meinte:

Mir ging es nach der Trennung auch so, alles war weg, kein Boden mehr unter den Füssen.

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Während man lebt gibts Krisen, kritische Zeiten, Zeiten, wo man meint, man ist verloren. Dieser Spruch wird vielleicht eine Art Leitfaden sein- egal, wie schwer dir gerade ist, vertraue darauf, das endet, es kommt wieder gut, selbst, wenn du das nicht glauben kannst, während es dir gerade so schlimm geht.

Im Nachhinein betrachtet stimmts- selbst ärgste Tage endeten. Mit der Zeit lernt man, lernte ich wenig Angst zu haben, lernte ich zu vertrauen. Selbst dann nicht, wenns heftig kommt, verliere ich den Kopf.

Das wäre hier in diesem Fall auch anzuraten. Diese Krise ist eine Momentaufnahme, sie wird vorbeigehen, ab-ebben, sich wieder legen.

Alles wird umgeschlichtet, alles braucht seine Zeit, bis wieder Ordnung da ist.

Hallo Slomo,

verdeckter Narzissmus ist ja nochmal eine Nummer schwerer zu erkennen. Ich bin vor einigen Jahren auch an so ein Exemplar geraten. Die Diagnose hat er nicht, aber alle Verhaltensweisen der psychischen Gewalt.

Nach der Trennung war ich ca ein 3/4 Jahr krank geschrieben wg Psyche... In der Zeit ging es mir phasenweise sehr schlecht. Hätte ich keine Kinder, wäre ich wahrscheinlich auch auf Suizidgedanken gekommen. Zurück wollte ich meinen Ex nicht, aber verstehen, was passiert ist und so.

Lass dir Zeit und nimm dir auch die Zeit zu heilen. Dir Erkenntnisse über dich selbst und deine Beziehungen zu Menschen müssen erstmal sacken und können nur nach und nach verarbeitet werden.

Wenn du offen bist für alternative Heilmethoden kann ich dir Microdosing von Zaubertrüffeln oder -pilzen empfehlen. Die helfen sehr bei der Regulierung des Nervensystems. Allerdings kommen auch hier und da unterdrückte Gefühle wieder hoch. Pharmaprodukte würde ich nicht dauerhaft einnehmen.

Ich habe damals versucht Hilfe zu erhalten, war bei mehreren Psychologen, in ner Tagesklinik, Reha. Das hat alles nur sehr bedingt geholfen. Meistens wurde ich nicht verstanden und eher so gesehen, wie eine vergewaltigte, die nen zu kurzen Rock an hatte oder so. Das war retraumatisierend.

Es wird wahrscheinlich noch etwas dauern, bis du dich wieder dauerhaft wohl fühlst in deiner Haut und die Beschäftigung mit den eigenen Mustern dauert m.M.n. sowieso an.

Vielleicht kannst du es irgendwann positiv sehen. Ich denke auch von mir, dass mich diese Beziehung zum Aufwachen gezwungen hat. Ich sehe die Welt komplett anders seit dem und dafür bin ich sogar dankbar.

Alles Gute und liebe Grüße

Vielleicht sollten sich alle Menschen, die an Narzissten o.ä. geraten überlegen, welche Parameter dazu führen, den eines ist nachher jedem klar , also wenn es überwunden ist, Das war ein Fehler sich an diesen Menschen zu binden.

Ich bin davon überzeugt, dass es Parameter gibt, die in der Kennlernphase schon dazu führen, dass der Narzisst sich selbst sagt " Nein Danke " und geht.
Ich bin davon überzeugt, dass es Parameter gibt, die in der Kennlernphase schon dazu führen, das der unhygienische Menschen geht und sich selbst sagt " Bloß nicht - schnell weg ".

Was ich allerdings komisch finde ist , die unhygienischen Menschen, die erzeugen sowas wie einen selbstverständlichen Ekel, den Narzissten wird Tor und Tür geöffnet.

Nun ich bin davon überzeugt, es gibt Parameter die einen Versteckten Narzissten genauso zum Gehen bewegen, wie einen der angeblich die Hygiene für sich entdeckt.....

Wer will den einen Partner haben der Schulden macht ? Eigentlich doch keiner , es sei er hat selbst Schulden und alles ausgeschöpft und braucht Geld.

Komisch da sagen dann viele der konnte mit Geld nicht umgehen, oder die war ja überall verschuldet....der hatte Schulden ohne Ende ....

also da scheint es ja dann in der Kennlernphase schon klar zu sein, das wird nix.
Weil - ja weil die Parameter für den Heuchler , den Schauspieler, den Love Scammer, den Manipulator, etc. zu viel sind.

Aber es gibt halt auch viele Menschen, die sich binden , also selbst - da ist im Grunde gar keine realistische Anziehungskraft des Partners oder der Partnerin , man sehnt sich nach dem selbst empfundenen Gefühl.
Nimm mal dieses Gefühl näher unter die Lupe und schau Dir mal an, bei der Selbstreflexion, wieso die vermeintliche Narrzisstin das in Dir " erzeugt" hat , bzw. Du es in Dir empfunden hast.
Jetzt empfindest Du es ja auch, erzeugst es ganz alleine......
vielleicht muss Dir klar werden, dass Du es in der Beziehung auch alleine erzeugt hast, denn ein gemeinsames Ding war das nie.....der Fehler liegt wohl darin sich Geborgenheit und Sicherheit und Liebe einzureden , obwohl das gar keine ist , sondern Manipulation, Egoismus , Selbstherrlichkeit.

Hallo @Slomo1993,

ich kann dich da gut verstehen.
Ich vermisse meine toxische Ex heute noch, dabei ist es schon 4 Jahre her.
Es war einfach eine starke Liebe und ein sehr starkes Band zwischen uns.
Was mir geholfen hat es zu verarbeiten ist daran zu denken wie schlimm alles war und das sie sich leider nicht im Griff hat. Es gab viel Aggressivität und durchdrehen und Suizidandrohungen von ihr, außerdem am Ende immer stärkere körperliche Gewalt gegen mich, die ich nicht ernst nahm. Erst als sie versuchte mich umzubringen, dachte ich, ich sollte doch besser gehen und dann ging ich.
Ist ebend so wenn man jemanden so stark liebt.
Habe versucht mit ihr befreundet zu bleiben, aber auch da schrie sie mich plötzlich aus heiterem Himmel einfach so an.
War selten so stark verliebt und klar gab es auch richtig schöne Zeiten mit ihr.

Denke auch das eine Therapie helfen kann das alles ein bischen aufzuschlüsseln und du dann vielleicht eine gesunde Beziehung eingehen kannst.

Ist auch möglich wenn man ein merkwürdiges Beuteschema hat. Seh ich bei einem Freund von mir.
Seine Freundin hat Borderline und die sind jetzt schon ca. 4 Jahre zusammen. Das geht auch nur, weil sie schon therapiert ist und er ein Mann der sich nicht so schnell aus der Ruhe bringen lässt.
Er hat dann aber auch reflektiert warum ihn das so sehr reizt, weil bevor ich 6 Jahre mit ihm zusammen war, hatte er auch Borderlinerinnen und seine Neue und ich haben ihn darauf hingewiesen. Er mag einfach diese totale Aufmerksamkeit und das favorite Person sein, er braucht es.
Narzisstinnen sind natürlich eine andere Hausnummer, gibt aber auch Mix Borderline+Narzissmus.
Aber eigentlich auch egal was es genau ist bei deiner Ex, wichtig ist für dich das zu verarbeiten und zu heilen.

Werwiewas meinte:

Das kann niemand wissen. Falls sie eventuell eine Borderline-Affinität hat, hat sie ihn nicht getäuscht, sondern idealisiert; und dann abgewertet. Natürlich auch nicht schön, aber zumindest keine böse Absicht.

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Ja das stimmt.
Man kann dem allerdings entgegenwirken. Hab ich schon geschafft bei meinem letzten Partner und die Neue von meinem Ex auch. Die zwei waren schon vorher befreundet und kannten sich so schon ohne das Idealisierung statt fand. Dann wurde mehr daraus.
Bei meinem letzten haben wir erst 6 Monate geschrieben bevor wir uns trafen und uns angefreundet.
Um Idealisierung zu verhindern sollte man Interesse zeigen und zuerst Fragen stellen, damit sich nicht angepasst und gespiegelt werden kann. Außerdem auch Schwächen zeigen, das man ebend nicht perfekt ist.
Gegen Abwertung hilft mir es anzusprechen und darüber zu reden, auch wenn es mir peinlich ist und ich mir dumm vorkomme dabei...war echt schwer, aber so bin ich da raus gekommen.
Soweit muss man aber erstmal kommen da hilft gute Therapie.
Kann empfehlen @Slomo1993 falls das dein Beuteschema ist, dann fang nur mit therapierten was an und arbeite das bei dir auf.

Oft liegen die Wurzeln irgendwo in der Kindheit, warum man süchtig nach sowas ist.
Destruktive Verhaltensmuster entstehen da und lassen sich mit Therapie allerdings ändern.
Es ist harte Arbeit.
Stell es dir wie eine Wohnungsrenovierung vor, so läuft Therapie.
Es wird erstmal ganz hässlich und Baustelle und man leidet...dann wird es nach und nach schön, trotzdem kann es mal n Rohrbruch geben und alles überschwemmen (Rückschlag), dann muss man gefühlt wieder von vorne anfangen...dran bleiben. 😉
An sich selbst arbeiten ist das Härteste was es gibt.
Wünsche dir viel Kraft.

Daran zurück denken half auch:
Das ich es ihr nicht recht machen konnte und sie nicht zufrieden stellen konnte/glücklich machen konnte. Wir waren beide nicht glücklich...also bis auf einige schöne Momente miteinander, an die ich gern zurück denke. Aber wenn das toxische überwiegt mach es leider keinen Sinn.
Ich hatte nach der Beziehung auch oft körperliche Zustände/Flashbacks/Ängste, glaub ich versteh ein wenig was du meinst.
Mit der Zeit und dem akzeptieren das es vorbei ist und dem verarbeiten wird es hoffentlich bei dir auch besser.
Bei mir ist nur noch vermissen manchmal..erinner mich gern an die schönen Zeiten.
Bin aber immer noch gebranntes Kind, bei einigen Dingen durch sie.
Mir ist allerdings bewusst das es leider nicht geht mit ihr und mir. Ich habs akzeptiert.
Wäre gern mal wieder so richtig stark verliebt, aber habe Angst das ich nur für mich toxische Menschen richtig stark lieben kann.

Sollte dich jemals wieder eine Frau oder auch ein Mann zu der Antwort drängen, ob er/sie jetzt die Nummer 1 in deinem Leben ist, dann nimm deine Beine in die Hand, wenn du nie wieder an einem solchen Punkt gelangen willst.