Er will mich und mein Kind ist egal...

Ondina meinte:

Man kann doch trotzdem lockeren Umgang mit dem Kind pflegen unter der Prämisse ich will dich kennen lernen aber noch nicht den Vollzeit Papa geben weil ich(er) noch gar nicht weis ob aus der Beziehung überhaupt etwas ernsteres wird.

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Und genau da bin ich total anderer Meinung. Unabhängig jetzt mal von der TE, ich meine das allgemein: Wenn man noch nicht weiß, ob es etwas Ernstes ist, dann sollte man das Kind da nicht mit reinziehen. Ein neuer Partner an Mama's oder Papa's Seite bedeutet für ein Kind erstmal immer Stress, Unsicherheit, Ängste, Umstellung (Vielleicht auch Wut und Trauer, weil der leibliche Elternteil ersetzt wurde). Warum damit ein Kind konfrontieren, wenn es noch gar nicht nötig ist? Und was, wenn sich das Kind direkt "verliebt" und eine Verbindung aufbaut und dann geht die Beziehung in die Binsen und das Kind steht da mit seinem Trennungsschmerz. Natürlich kann eine Beziehung immer enden, aber gerade wenn es noch frisch ist und keiner so genau weiß, wo es hinführt, stehen die Chancen, dass es doch nicht klappt, ziemlich hoch und dann sollte man das Kind da raushalten.

Wie gesagt, der Freund der TE scheint es ja anfangs versucht zu haben. Irgendwas muss da passiert sein oder in dem Mann ausgelöst worden sein, dass er jetzt doch nicht mehr will. Er hat klar formuliert, was er will und was nicht. Nun ist es an der TE zu formulieren, was sie will und was nicht und dann müssen beide schauen, ob das Zukunft hat oder nicht. Und in dem Fall finde ich das sehr gut, dass der Junge da zum Glück sehr aussen vor ist und eben nicht in diesen HickHack mitreingezogen wurde.

Schade finde ich es nebenbei noch das er sich so einigelt in seine Welt. Er hat selber kein grossartiges Bedürfnis nach Gesellschaft sondern ist gerne mit mir und geniesst unsere Zweisamkeit. Ich bin seit Sonntag nicht mehr zu ihm und wir texten uns trotzdem gegenseitig zu.
Er feiert ausserdem keine Ostern, Weihnachten oder seinen Geburtstag. Er habe damit nix am Hut. Dann hat er mich bis dato nicht mal seiner Schwester/Mutter vorbestellt... er dagegen kennt schon meine halbe Familie. So wie es alles aussieht wird es wohl früher oder später auseinandergehen und mein ♥ ist gebrochen.... ich kann nicht nur mit seinem Ego zusammen sein...

Hallo,

was sollen die verschwurbelten Geschreibsel, kümmer Dich um Dich selber und Dein Kind, gerade wenn Du meinst Dein Herz ist gebrochen. Jesses, nach einem halben Jahr und der Mann hat Dir keine Versprechungen gemacht. Der Mann ist genauso ein Ego wie Du, aber da ist doch nichts schlimmes bei. Er hat halt andere Vorstellungen als Du. Also reiß Dich zusammen und sieh nach vorne.

Alles Gute

liebe TE,

ich finde es etwas schade, wie sehr du dich (scheinbar) von der hier "eher" herrschenden Meinung hast beeinflussen lassen, dass dieser Mann nichts für dich ist und daher nun schon über das Beziehungsaus und dein gebrochenes Herz fabulierst. Abseits davon macht das imo für mich gar keinen Sinn, kommt es zu einem Aus, dann doch wegen dir (er will ja mit dir zusammen sein, auch wenn er oft auf dich verzichten muss, weil er mit deinem Sohn nichts anfangen kann) - also ist dann wohl eher das Herz des Mannes gebrochen, oder?

Ich an deiner Stelle wäre froh, dass du scheinbar an einen recht ehrlichen Kerl geraten bist, der dir reinen Wein einschenkt und vor allem an DIR interessiert ist. Hier wird mir deutlich zu oft davon geschrieben, dass ein neuer Partner alles lieben müsse, was die neue Partnerin so zu bieten hat. Warum eigentlich? Selbst der tollste Mensch bringt Eigenschaften oder Hobbies oder Interessen mit, die ein neuer Partner möglicherweise einfach nicht teilen kann oder will. In diesem Fall ist es eben dein Sohn, nur sehe ich das Problem einfach nicht. Dein Sohn ist bald in einem Alter, wo er sowieso ständig was alleine machen möchte (Freunde, Freundin, bei Kumpels pennen, Zocken und so weiter) - da ist es absolut nicht zwingend nötig, dass dein neuer Freund grossartiges Interesse an ihm zeigt. Abseits davon : Was meinst du "wieviele" alleinerziehende Mütter sich die genau gegenteiligen Fragen stellen wie du, weil ein möglicher neuer Partner _ZU SEHR_ an dem Kind interessiert zu sein scheint (ich vermute, du weisst, worauf ich hinaus will).

In meinen Augen solltest du froh sein, dass du an einen Partner geraten bist, der wirklich Interesse an dir hat, die Situation nehmen, wie sie ist (Kind an erster Stelle, keine Frage - dein Partner kommt ja damit scheinbar gut klar?!) und in ein paar Jahren oder auch früher, kannst du das ganze neu bewerten.

Ich verstehe es nie so richtig, warum Menschen nie im Heute, sondern eher schon im Morgen oder Übermorgen leben. Geniesse doch, was du HEUTE an diesem neuen Partner hast, anstatt drüber nachzudenken, was vielleicht morgen an Problemen kommen könnte, weil er deinen Sohn nicht leiden kann (vielleicht wegen ADHS, möglicherweise ist er aber auch generell einfach kein Kinderfreund)

Wieso stellst du ihn deiner Familie vor? Ob er andere darin sympathischer findet als deinen Sohn?
Das muss ja ein Gefühl für den sein.

"Hallo, das ist mein neuer Freund. Er mag meinen Sohn nicht, ist hoch verschuldet, seine Familie kenne ich auch nicht, aber ich liebe ihn so."

Warst du schon mal bei ihm zuhause?

Weisst du sicher, ob er nicht verheiratet ist?


Ich kann das nicht nachvollziehen. Du willst aber hoffentlich nicht deinen Sohn abschieben wegen dem Italiener?
Er sieht deinen Sohn wahrscheinlich nur als Kostenverursacher, ich finde so einen Mann absolut unpassend. Für eine Beziehung.


Du hast ein Kind, und das sollte dir wichtiger sein.

werte(r) cloudy,

ich verstehe solche beiträge nicht. was sollen solche mutmassungen, die ausschliesslich gegen den mann gehen (sollen), obwohl er sich nichts hat zu schulden kommen lassen? jedenfalls schreibt die TE nichts dergleichen. generalverdacht einfach mal, weil er halt ein mann ist?

Warst du schon mal bei ihm zuhause?

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hast du den thread gelesen? wenn nicht, warum antwortest du dann? sie schrieb doch mehrfach (!) dass sie sich nur (noch) bei ihm zuhause treffen, und er nicht mehr zu ihr nach hause kommt.

Weisst du sicher, ob er nicht verheiratet ist?

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die TE schrieb doch, dass er 20 jahre lang verheiratet, aber seit september letzten jahres getrennt sei. gäbe es dort einen anhaltspunkt, dass sie daran zweifelt, hätte sie das wohl erwähnt, oder?

Du willst aber hoffentlich nicht deinen Sohn abschieben wegen dem Italiener?

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warum erwähnst du extra, dass er Italiener ist? Klingt ziemlich abfällig und tut NULL KOMMA NIX zur sache. könnte genauso gut deutscher sein. er ist übrigens , laut TE, auch nur halbitaliener, aber auch das ist egal.

ferner schrieb die TE doch, dass der sohn ihr am wichtigsten sei, und sie den neuen freund nur dann trifft, wenn der sohn schläft oder in der schule ist. was soll also so eine frage? erneut MEINE : hast du den thread nicht gelesen?

Er sieht deinen Sohn wahrscheinlich nur als Kostenverursacher

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wie kommst du darauf? ich glaube eher, dass er mit kindern nichts anfangen kann. er war lange verheiratet und hat keine, hat es anfangs halt probiert und gemerkt : klappt nicht. NICHTS deutet darauf hin, dass es ihm um die kosten geht. warum auch? diese hat die TE zu tragen, nicht der neue freund, da es nicht SEIN sohn ist.

ich finde so einen Mann absolut unpassend.

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wenn man deinen beitrag so liest könnte man das gefühl bekommen, dass du männer generell "unpassend" findest. jedenfalls deuten die ganzen verallgemeinernden aussagen, die NULL mit dem eigentlichen thema oder dem, was die TE schrieb zu tun haben, darauf hin...

Du hast ein Kind, und das sollte dir wichtiger sein.

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das DIES der fall ist hat die TE doch mehrfach betont. warum also diese belehrungen? und erneut die frage : hast du den thread gelesen bzw verfolgt? 50% deines postings hättest du dir sparen können, weil die TE diesbezüglich schon klar kante gezeigt und stellung bezogen hat...

Danke für die vielen Antworten... ich möchte Stellung dazu nehmen. Sagen wir so - er hat meine Familie kennengelernt und gut ist, es besteht jetzt kein regelmäßiger Besuch an oder Kontakt. Eigentlich noch weniger als mit meinem Sohn. Mein Sohn hat auch seine Handynummer für den Fall wenn etwas sein sollte (mit mir weil ich Diabetes habe).
Es ist nicht so das er ihn nicht akzeptiert oder nicht mag. Er involviert sich nicht so wie es evtl andere tun und das ist für mich auch komplett neu. Wir leben unsere Beziehung so gut wie ausserhalb von dem zu Hause. Ich denke so geht es meinem Sohn besser, er wirkt sehr relaxt und geniesst auch die Ruhe nach dem Sturm.
Klar plagt mich oft ein Gewissen ich müsse meinem Kind etwas geben was einer"Familie" ähnelt, aber das ist eigentlich vorbei... denn wie gesagt er wird 12 und ist mittlerweile gerne für sich, hat immer einen langen Tag (Ganztagsschule) und am Wochenende zockt er lieber oder ruht sich aus als Unternehmungen zu machen.
Es ist mein innerer Zwiespalt der mich plagt weil ich halt Mutter bin...

Wieso bist Du denn in einem Zwiespalt? Deinem Sohn geht es doch gut, schreibst Du. Dein Partner scheint mit der Situation auch zufrieden zu sein. Also begründet sich der Zwiespalt wohl eher darin, dass Du mit der Situation nicht zufrieden bist? Ich glaube, Du bist diejenige, die sich eine konventionelle Familie (Vater-Mutter-Kind) wünscht! Mit Deinem Sohn hat das gar nichts zutun. Das ist auch überhaupt nicht böse gemeint. Aber ich denke, Du machst Dir da selber was vor. Das ist kein Zwiespalt und schon gar nicht, weil Du Mutter bist. Es dreht sich einfach um Deine Bedürfnisse, die nicht erfüllt werden.

Nun könnte man sagen, der Mann ist nicht der Richtige, such Dir einen anderen. Ja, könnte man machen. Würde aber nichts daran ändern, dass Dein Sohn mit der Situation so, wie sie jetzt ist, zufrieden ist. Selbst wenn da also ein Mann käme, der sich voll in das Familienleben integriert, wäre Dein Sohn damit nicht glücklich.

Insofern solltest Du Dich damit abfinden, dass das Familienmodell, wie Du es Dir wünschst, leider nicht realisierbar ist. Ich weiß, das klingt hart. Aber sowohl Dein Sohn als auch Du habt schon genug mitgemacht, weil Du auf der Suche warst. Weil Du meinstest, es wäre Deine Pflicht als Mutter einen Ersatzvater zu finden. Aber das ging ja nun mal schief. Doch Dein Sohn ist jetzt glücklich und entspannt. Klar, als alleinerziehende Mutter hat man es nicht leicht und wünscht sich auch mal Unterstützung. Aber ihr zwei schaffst das doch ganz gut und Sohnemann ist glücklich. Sei doch froh darüber und genieß einfach mal das Frausein mit Deinem Partner.

Ich verstehe den Mann volkommen. Ich (w28) bin mit (m40) verheiratet. Er hat zwei Kinder (m14 & m16) aus einer vorherigen Beziehung. Am Anfang wollte er auch das wir was zu viert unternehmen usw aber das ganze Thema habe ich sofort abgeblockt. Es sind SEINE Kinder und nicht MEINE! Wieso sollte ich mir den Schuhe anziehen??? Außerdem sind seine Kinder bereits erwachsen genug, bei kleinen Kindern wäre das womöglich ein anderes Thema. Nunja jedenfalls handhaben wir es so, dass ich mit seinen Kindern nichts zu tun habe. Er unternimmt ab und zu am Wochende was mit denen und gut ist. Von daher finde ich das Verhalten deines Partners vollkommen normal und gerechtigertig. Wenn du das nicht akzeptieren kannst, dann ist er nicht der Richitge. Dann musst du jemandem suchen der eine Vaterrolle übernhemen möchte und so jemanden zu finden wird gewiss eine Herausforderung.

Der Thread ist 3 Jahre alt und die TE war seitdem auch nicht mehr hier. Aber egal.

Ich gehe mal davon aus, dass du keine Kinder hast. Sonst wüsstest du, wie stark eine Bindung, speziell zwischen Mutter und Kind normalerweise ist. Zum Vater natürlich auch, aber da eine Mutter die Kinder getragen hat, sind die Gefühle noch stärker.

Ich war selbst Alleinerziehende Mutter. Ein Mann, den ich in der Zeit kennen lernte, wollte zwar mich, aber kein Kind (er mochte keine Kinder, und hat auch nie welche bekommen). Sollte ich mein Kind nun zur Adoption frei geben? Nein, natürlich nicht. Hatte sich mit dem Mann erledigt.

Jeder hat ja seine eigene Meinung, aber ich finde es nicht gut, den Mann zu wollen, aber seine Kinder nicht. Sie gehören schließlich zu ihm. Sagst du auch:"Deine Eltern will ich nicht kennen lernen. Habe ich nichts mit zu tun. Sind deine Eltern."

Stell dir vor, du bekommst mit deinem Mann ein Kind. Und ihr trennt euch. Und du lernst später einen anderen Mann kennen, der dich will, aber nicht dein Kind.Dann wirst du wissen, wie sich das anfühlt.