Er steht nicht zu mir ..bin so enttäuscht ..

Hallo ihr Lieben,
Ok, jetzt ist es soweit, ich schreibe eine mich belastende Situation in ein Forum... warum? Ich weiss nicht... die folgende Situation die ich beschreibe habe ich durchaus schon einer Freundin erzählt. Aber mehr als:" ja so ist er halt, das weisst du doch." hat sie dazu nicht gesagt... also ich schreibe mal einfach frei weg und werde ein wenig ausholen damit ihr die Sache besser einordnen könnt.

Wir sind schon seit 17 jahren zusammen und lange verheiratet. Ich habe eine erwachsenes Tochter (20) nicht von ihm , aber wir sind gut mit dem Leiblichen befreundet. Selber bin ich 39. Seine Mutter hat mich von Anfang abgelehnt, auch sein älterer Bruder. Vorne rum war sie teilweise freundlich, teilweise zweideutig herablassend. Meine Schwiegermutter hat über Jahre hart über mich mit Ihrem ältesten Sohn gelästert. Da kamen Sachen wie: "die ist zu dick, (ich hab bei 176 ca 64 kg), die redet nur vom Kind, die ist schlampig, die nutzt meinen Sohn nur aus, die redet blöd ..." also jede Menge. Ich bin immer freundlich geblieben bis sie mich vor versammelter Famillie (sie, schwiegervater, ihre drei söhne, meine tochter) versuchte blosszustellen. Ich arbeitete derzeit in einem Kaffee, das wusste sie nicht. Wir waren derzeit auf Wohnungssuche.

Ich sagte das ich wenn ich im Kaffee rumsitze die Zeitungen und das Netz durchforste. Darauf hin sagte sie:" Ahh madame hat Zeit den ganzen Tag im Kaffee rumzusitzen und nimmt sich wichtig." Ähh das war mein Arbeitsplatz und manchmal ist dort eben Leerlauf...irgendwann hat sie das Lästern derart übertrieben das ihr jüngster Sohn dazwieschen ging und es mir erzählte. mein eigener Mann behauptete immer ich würde mir das einbilden oder übertreiben und sagte nie was. Allerdings war er wenn Sie lästerte auch nie dabei.

Mein Mann verändert sich immer ganz seltsam wenn wir ihr Haus betreten. Er redet so oberflächlich und wirkt auf mich verstellt. Er sagt mitlerweile selber das er kalt von seinen Eltern behandelt wurde, das aber lange nicht kapiert hat. Er gibt zu das dort eine aufgesetzte Stimmung herrscht und das es keinen Sinn macht mit ihnen darüber zu sprechen da sie mitlerweile hinter gutbürgerlicher Fassade versteckte Alkoholiker sind.

Mein Mann ist jetzt in Therapie, da er seine Kindheit aufarbeiten will. Allerdings nach meiner Bitte danach, da er mir gegenüber oft die gleiche Kälte und Gleichgültichkeit ausstrahlt wie einst seine Eltern Ihm gegenüber. Zudem vermute ich eine Depression. Ich habe übrigens seine Eltern ein paar mal hier zu mir eingeladen um die Beziehung zu verbessern, da hab ich alles besonders schön gemacht um meiner Schwiegermutter den Wind aus den Segeln zu nehmen. Das hat auch geklappt, seit dem ist sie etwas gnädiger. Ok soweit zur Vorgeschichte.

Jetzt hat sein Vater Krebs und stirbt bald. Ein grosses Ostertreffen steht an. Eigentlich hatte ich mit meinem Mann einen Pärchenurlaub geplant. Der fällt jetzt zu gunsten des Famillientreffens flach. Er sagte mir das kurz vor knapp. Ich sagte ja, aber ich mag nicht im Haus der Schwiegermutter wohnen, ich vertrau ihr nicht und fühl mich da unwohl. Zudem beschwerte Sie sich vor Jahren das unser Hund (der muss mit es gibt keinen Sitter) zuviel Dreck macht. Kurz um ich würde gerne nebenan im Hotel wohnen. Erst stimmte mein Mann zu und ich buchte. Ein paar Tage später meinte er das ihm das komisch vorkommt im Hotel und das er denkt das es seiner Mutter Lästeranlass gibt und das er es überzogen findet. Mich traff das irgendwie, da ich das Gefühl hatte das ihm mein Unwohlsein schon wieder unwichtiger ist als das seine Mutter dadurch gekränkt sein könnte. Es entbrannte ein Streit in dem ich Ihm mehrmals erklärte das ich doch auch meinen Schwiegervater noch mal sehen will bevor er stirbt, aber halt abends und morgens gerne einen Rückzugsort hätte, da ich so schlechte Erfahrungen dort machte. Er hat mich ja dort nie verteidigt was mich immer noch verletzt. Beim letzten Besuch dort bin ich wenn die Stimmung kippte einfach Gassi gegangen, das war ok für mich. Aber ich kann da nicht gut schlafe. Er will es nicht Punkt.

Er versteht zwar das ich mich da unwohl fühle, aber da muss ich eben durch. Zudem findet er es einfach nur nervig das ich Stress deswegen mache. Ok jetzt muss ich dort schlafen. Daheimbleiben kommt nicht in Frage, weil das das letzte mal sein wird das ich meinen Schwiegervater sehen werde. (mit dem komme ich gut aus. dazu gibt es eine eigene Geschichte, der hat eine Tochter aus erster Ehe mit der ich mitlerweile befreundet bin, die seine Frau auch ablehnt)

Sorry für den langen chaotischen Text. ich bin noch ungeübt. findet ihr es ok das ich nicht ins Hotel darf? Übertreibe ich? Ist im Angesicht des Todes meines Schwiegervaters es eventuell tatsächlich lächerlich das ich mich mit meinem Mann gestritten habe? Übrigens nicht das ihr falsches denkt. ich hatte ohnehin vorgeschlagen falls der Pärchenurlaub zustande gekommen wäre seinen Vater zu besuchen für einen Tag und wollte das mein Mann sich noch mal mit ihm ausprechen kann. Aber dann kam diese Ostereinladung. Ich weiss jetzt schon das in diesem Ostertreffen ein tieferes Gespräch nicht möglich sein wird. Das tut mit wahnsinnig leid für meinen Mann. Es kommen 6 Erwachsene (Söhne plus Frauen) und 4 kleine Kinder. Meine Tochter möchte nicht mit, da sie dort auch schlecht behandelt wurde.

...ich versuche jetzt einfach ruhig zu sein und dort zu schlafen und werde meinen Mann nicht mehr darauf ansprechen ... ich kriege nur diese Enttäuschung nicht los das er bei seiner letzten Chance dort zu mir zu stehen , mir diesen Hotelwunsch nicht gestattet .... was denkt ihr? Bin ich unfair?

Mit Sicherheit würde ich auf den Wunsch im Hotel zu schlafen nicht verzichten.

Wenn man bei solch einer Schwiegermutter schläft gibt es oft zahlreiche Probleme.

Oft lästern diese Schwiegermütter nur aus Neid, Eifersucht ("ihr Sohn ist doch ihr Besitz" ) und wegen ihrem schwierigen zänkischen Sozialverhalten..

Ich habe auch solch eine Schwiegermutter.

Bei mir half es nur viel Distanz zu ihr zu halten.

Wenn ich versuchte ihr etwas recht zu machen wurde sie noch schlimmer.

Dein Mann sollte zu dir stehen und kein Mamasöhnchen mehr sein.

Danke für Deine Antwort. Was ich so schlecht verkrafte ist vor allem das Verhalten meines Mannes. Der Schwiegerdrachen wäre verkraftbar wenn ich das Gefühl hätte, das ich meinem Mann wichtig bin. Ich verstehe das nicht das er einfach beschliesst nein, kein Hotel. Er stellt mich vor die Wahl entweder bleibst Du da oder schläfst dort. Wenn ich da bleibe kann ich ihm das nicht verzeihen und wenn ich da hin fahre auch nicht so recht. Ich fresse diese Enttäuschung in mich rein. Ich bin so traurig das er sich so verhält. Wenn ich sage das ich auf Hotel bestehe wird er so grantig das er die gesamte zeit von allem was ich sage und tue genervt ist und die Augen verdreht und er wird mir Vorwürfe machen das ich ihn unter Druck setze. DAS hat er mir ohnehin schon vorgeworfen , das ich durch meine Vorderung ihn wieder daraufhinweise das dort Probleme sind , das er sich schlecht verhalten hat damals und das er sich jetzt fühlt als ob er unter Überwachung stehen würde wie er sich jetzt dort benimmt. Ja klar, das bestreite ich nicht. Natürlich ist die Situation auch blöd für ihn. Klar. Aber so ist es. Seine Mutter hat mich angegriffen. Er hat es ignoriert. Mich hat dieses Ignorieren am meisten verletzt und jetzt wünsch ich mir das er sich in zukunft anders verhält. Ich bitte ihn darum und ja ich habe gesagt das ich sofort abreisen will wenn Sie blöd wird und er nix sagt. ja das setzt in unter Druck, natürlich. Ich hab den Eindruck er erwartet von mir einfach das ich mich unterwerfe und still binn, das tut so weh ....

Schroti :

Sie möchte alleine in das Hotel.


Waldsonnengruen :

Vielleicht könnt ihr auch einen Kompromiss finden.

Wenn dir dieser Schwiegervater so sehr wichtig ist und es eine besondere Situation ist, weil er im Sterben liegt ...dann schlafe eben nur ein oder zwei Nächte bei dieser Schwiegermutter
(wenn dein Mann nun solch ein Theater macht, wenn du es nicht tust ) und in Zukunft nimmst du eben bei diesen Besuchen ein Hotelzimmer oder fährst nicht mit zur Schwiegermutter.

Versuche dass diese kurze Zeit mit deiner Schwiegermutter friedlich bleibt.

Wenn jemand im Sterben liegt sollte man Streits vermeiden.

Vielleicht hat dein Mann Angst vor der Reaktion seiner Mutter und verhält sich deshalb ihr gegenüber so unterwürfig und verteidigt dich nicht...diese Angst hat leider mein Mann bei seiner Mutter manchmal auch .

Du könntest ihm die Vorteile aufzählen, die durch die Übernachtung im Hotel entstehen. Da gibts einfach weniger Reibungspunkte, sie müssen sich nicht um deine oder eure Verpflegung kümmern, kein Dreck durch den Hund, kein Gedrängel im Bad, die Familie wird dadurch entlastet. Das sind alles Dinge, die dazu führen, dass man sich mehr auf das Miteinander konzentrieren kann.

Du könntest der Familie Blumen mitbringen, einen kleinen Fresskorb zusammenstellen und dich versöhnlich zeigen. Der Kontext macht viel aus.

In Anbetracht der Situation solltest du deinem Mann aber keinen Widerstand leisten, sondern stets kooperativ sein. Sag ihm, dass du das nicht tust, um ihn zu ärgern, sondern um die Atmosphäre zu entspannen.

Danke für Eure Anteilnahme , das stärkt mich .. ja , ich will mich auch gar nicht streiten , ich weiss auch das das saublöd von aussen aussieht , der Schwiegervater lebt nicht mehr lang und ich stresse rum ... wenn es nur so einfach wäre ...
Das gesamte letzte Jahr hat sich mein Mann geweigert auch nur mit seinen Eltern zu reden oder sie zu besuchen ( da sie auch untereinander nicht gut mit sich umgingen , der vater will wegen krebs aufhören zu rauchen und zu trinken und die Mutter raucht und trinkt vor Ihm weiter und weigert sich dafür raus zu gehen und noch mehr )
In dieser Famillie ist es üblich alles totzuschweigen und mein Mann verweigerte daher den Kontakt .
Also ich geb mir echt Mühe , hab das Kontakthalten übernommen und viel mit den Schwiegereltern telefoniert und war sehr nett .Das geht immer gut wenn ich Sie vor 16 uhr anrufe danach sind sie betrunken und sie wird furchtbar ... mit ihm kann ich auch betrunken gut reden , er wird sogar viel offener und ruft mich auch selber oft an . Auch mit meinem Mann hab ich Abendfühlend geredet , darüber das er trotz allem mit ihnen Kontakt halten soll , weil er es bereuen könnte es nicht getan zu haben ... mein Mann sagte sogar mal das es ihm jetzt egal wäre wenn sie sterben , aber ich glaub ihm kein wort .
Früher tat mein Mann so als wenn dort alles in Ordnung ist , bis ich seine Eltern hier zu uns eingeladen habe , da fiel mir auf das beide morgens zittern und seine Mutter hat heimlich im Keller schon tagsüber Weisswein getrunken . Sie haben jeden Tag ab 16 uhr beide dann öffentlich angefangen zu trinken . Ich meinen Mann darauf angesprochen das ich glaube das sie Alkoholiker sind und das die vielleicht Hilfe brauchen . Mein Mann wollte das erst nicht wahrhaben und war völlig schockiert . Bis er mir lauter Horrorstorys aus seiner Kindheit erzählte , der Alkohol war schon immer wichtiger als die Kinder aber die Gutbürgerliche Fassade wurde mit aller Macht aufrechterhalten .
Ich hab dann lange mit seinem Vater gesprochen und der gab es auch zu und ging eine Weile auf Entzug , hielt es aber Zuhause mit seiner Frau nicht durch . Sie reagierte aggressiv wenn mann sie auf Alkohol ansprach ...
Mein Mann hatte damals auch kurzzeitig einen gefährlichen Alkoholkonsum , ich habe allen Alkohol aus dem Haus entfernt und selber 2 Jahre jeden Schluck verweigert und ihm vorgelebt das es ohne geht , das hat ihm geholfen und er machte mit und jetzt trinkt er am wochenende beim grillen oder auf ner feier alle paar wochen mal 3 bier und gut.

Also ist er da wieder ausser gefahr , sobald er einen 3 bis 4 Wochenrythmus unterschreitet sprech ich ihn an und er findet das gut so . Er weiss das er ein hohes Suchtpotenzial hat und aufpassen muss.

Ich hab für Ostern Sachen für die Kinder gekauft und für meine Schwiegermutter BioLeckerlis für ihr Pferd . Ihr Pferd ist das einzige Thema wo wir uns nett unterhalten können . Für meinen Schwiegervater hab ich Musik zusammengestellt , wir stehen beide auf Klassik .
Aber ich habe mir im Hotel nebenan ein Zimmer reserviert ,und meine eine Schwägerin ( Frau vom ältern Bruder) hat interessanterweise das selbe getan . Die rief mich heute an und meinte sie wird abens mit den Kindern lieber ins Hotel gehen damit die dort dann " ihre Ruhe " haben .
So so " ihre Ruhe " so kann manns auch nennen . Ich binn also nicht die einzige ...
Ich werde versuchen bei meinen Schwiegereltern zu übernachten , aber wenn die Abends betrunken werden und seine Mutter die Kontrolle verliert und nur noch Hass und Hetze aus ihrem Mund kommt , mein Mann völlig versteinert und mein Schwiegervater versucht alles zu überspielen und die Situation ausartet werde ich mich freundlich ins Bett verabschieden und das Hotel aufsuchen und mich würde es nicht wundern wenn mein Mann dann dahin mitkommt und froh ist beim einschlafen nicht durch die Wände mithören zu müssen . Also ich stelle meine Enttäuschung darüber das er sich nie gegen seine Mutter wehren wird und das er nicht auf meiner Seite steht in den Hintergrund . Ich hab eh denn Eindruck das dieses Spiel dort , dieses so tun als ob nix wäre nie enden wird . Mein Mann verändert sich sobald er dieses Hsus betritt und wird kalt und oberflächlich und redet seiner Mutter nach dem Mund , als ob er Angst vor ihr hätte . Ich finde das absolut furchtbar und es unterbindet auch die Nähe zu seinem Vater , der wird nämlich offen wenn mann genau dieses öberflächliche theater nicht !! Spielt .Wenn mann warm und ehrlich bleibt . Aber wenn mann warm und ehrlich bleibt fängt seine Mutter an einen herablassend zu behandeln . Ja Sie verliert gerade Ihren Mann , ja Sie ist bestimmt so böse und zynisch weil Sie einfach enttäuscht von Ihrem Leben ist und der Alkohol macht sein übriges . Ich verstehe das ja ein Stück weit , aber sorry ich kann mich ihr nicht mehr ausliefern und trösten lässt Sie sich nicht !!! Das einzige was geht ist das Sie mir mal betrunken Ihr komplettes Leben erzählt hat und am nächsten morgen hat Sie mich angebrüllt das ich zu lange duschen würde , ob ich mal was von Wasser sparen gehört hätte und das Sie hier kein Hotel für Schmarotzer wäre .. und den Abend vorher habe ich versucht Sie zu trösten , hab Sie umarmt und mir alles angehört . Ich hab da keine Chance bei ihr und ich weiss das meinem Schwiegervater das alles peinlich ist und das tut mir so leid . Mein Mann ignoriert das dann und tut so extrem als wäre nichts , das er es teilweise sogar nicht mehr wahrnimmt . Er wirkt dann als stünde er neben sich .. auch das tut mir natürlich leid . Das seltsame ist das mein Mann hier zuhause mittlerweile total klar und bei sich über seine Eltern sprechen kann und es ihm auch gut tut und er selber meint er will gar nicht so " umschalten" wenn er mit ihnen Kontakt hat . Aber es passiert ihm trotzdem , ich halte das für ungesund ... ich denke das es für ihn und seinen Vater gesünder wäre er würde ihr mal einhalt gebieten und eben einfach entspannt normal bleiben können im Kontakt . Sein Vater versucht ab und an auf seine Frau einzuwirken aber kann sich nicht durchsetzen . Ich hab irgendwie das Gefühl das ich es ihm schuldig binn dafür zu sorgen das er seinen Sohn nochmal ehrlich erlebt ,so das sein Sohn ihm auch noch persönliche Fragen stellen kann , weil auf der ebene geht wenn er so " umgeschaltet" ist einfach gar nix.
Und ja es tut mir weh wenn sie zu mir so böse ist , ich weiss ich sollte da drüber stehen , aber ich schaffe das nicht immer ... so das wäre jetzt fast die ganze Geschichte , entschuldigt diese Romane .... es ist kompliziert die ganze Geschichte auf den Punkt zu bringen . Es gibt so viele Facetten und wie gesagt ich muss üben mich kurz zu fassen ... es ist erleichternd das hier so reinzuschreiben ... Danke dafür 🙂

Ich hab meinem mann einfach jetzt nicht gesagt das ich doch ein zimmer reserviert habe als backup ... ich wills ja ihm zuliebe versuchen ob das abends dort mit ihnen klappt ... aber das ist da aufm dorf und ich habe keinen führerschein und mein mann wird bestimmt zu alkohol genötigt werden , da kann er bei seinen eltern nämlich auch schon nicht gut nein sagen . Daher hätte ich nämlich wenn es ausarten sollte abends keine chance da weg zu kommen und so kann ich über die strasse gehen , schlafen gehen und morgens wieder dazustossen und bevor mein schwiegervater sich vor mir schämen muss für seine Frau und ich das heulen anfange ( alles schon passiert ) geh ich einfach flux rüber . Und falls es alles ok bleibt abends bleib ich da und schlafe da auch . Ich sage das meinem Mann heute Abend ganz sanft . Tagsüber mit den kindern und dem Vater ist es ja bestimmt nett . Ich spiele gerne mit den Kindern und meinem Hund in deren Garten und lass den Hund der grad wirklich schlimm haart einfach nicht ins Haus ( weisser Schäfer , extreme Haarschleuder im Frühjahr ) und mit seinem Vater hab ich nüchtern oft wirklich schöne warme Momente . Ich werde mich darauf konzentrieren .... und hoffe mein Mann nimmt mir mein Hotelbackup nicht allzu übel , vielleicht entspannt es ihn auch das meine Schwägerin ja dasselbe macht , im selben Hotel ......

Schroti meinte:

Selbstverständlich wird der Sohn seine Mutter nicht im Stich lassen und ins Hotel gehen, weil seine Holde die Schwiegermutter nicht ab kann. Die Familie rückt in Krisen zusammen und spendet sich Trost. Geht vom Hotel aus schlecht.

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du hast nicht richtig gelesen. nicht der sohn wollte oder sollte im hotel schlafen, sondern nur die TE

und wenn du der meinung bist, dass es ok ist, dass die TE nur fürn kaffee hinfährt und dann wieder heim, solltest du doch genauso damit "d'accord" gehen, dass sie halt abends ins hotel abdüst.

Meinen Hunden gebe ich Fleisch (Hackfleisch oder Huhn ) mit gekochten Tiefkühlgemüse...durch das Gemüse haaren sie wesentlich weniger.


Es ist gut, dass du an dich und deinen Schutz denkst und dir heimlich ein Zimmer gebucht hast.


Dein Mann hat sich lange geweigert mit seinen Eltern zu reden...für mich heisst es, dass er mit Sicherheit zu dir steht, aber vor seinen Eltern Angst hat, wenn er dich nicht vor ihnen schützt.

An deiner Stelle würde ich komplett aufhören mich in dieses kranke Familiensystem einzumischen..

Lass diese Eltern so verrückt sein wie sie möchten...du kannst sie nicht verändern.

Wenn sich dein Mann von seinen Eltern distanziert..dann lasse ihn doch einfach in Ruhe und mische dich nicht ein.

Die Versuche deinen Mann mit seinen Eltern zu versöhnen sind gut gemeint...können aber schnell mehr Schaden als Nutzen bringen.
Du solltest nicht den Familientherapeuten spielen.
Darum hat dich niemand gebeten.

Diese Familiengeschichte ist viel zu kompliziert, die Mutter wirkt zu verrückt und du bist die Aussenstehende.

Wenn diese Eltern saufen und keine Therapie machen..dann lasse sie doch.

Es ist wichtig, dass du dich und deine Familie schützt.

Dein Mann und du ..ihr beide solltet zusammen halten.