Er liebt noch eine andere

Erbsli meinte:

Er hat sich mehrfach dafür entschuldigt, er wollte nur das ich sie kennenlerne mit ihrer Familie und sehe, dass sie keine Gefahr für unsere Beziehung ist, dass sie sie nicht zerstören will.
Ich hab ihm aber deutlich gesagt das dass mega mist war. Das sieht er auch so und bereut es.
Ihr Mann hat ihr die Erlaubnis für diese Beziehung zu meinem Mann bereits gegeben. Er hat sich mit ihm getroffen sie haben geredet. Die mögen sich, wenn er sich nicht verstellt, dazu kenne ich ihn zu wenig.
Das mit dem ehrlich fängt gerade alles an. Wir reden sehr viel. Er sagt mir mehr als in unsere ganzen Jahren zuvor. Auch zwecks Gefühle und allem. Deshalb, Vertraue ich ihm noch. Für mich ist er ehrlich und aufrichtig und ich fühle mich nicht belogen.
Ich habe kein Interesse an einem anderen Mann. Aber das ist auch alles noch zu neu für mich. Momentan kann ich mir das nicht Vorstellen.
Er hat aber ja auch nicht nach was neuem gesucht, er war zufrieden mit unserem Leben und dann kam für beide plötzlich das Gefühl füreinander. Kein Plan ob mir das auch passieren kann

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Du musst strenger mit ihm sein🤨

Sonst wird das ewig so weiterlaufen und wenn du es nur ihm zuliebe erduldest, wird er irgendwann den Respekt vor dir verlieren ( ist meine Meinung dazu)

Klar, entwürdigend ist es sowieso.

Wäre die Fortsetzung der Ehe wirklich problemlos möglich, wenn sie nicht mehr will?
Bei mir würde sich Mißtrauen bilden, wer kommt dann. Irgendwas muss ihm in eurer Beziehung gefehlt haben, dass er offen für eine andere Frau war.
Für was willst du kämpfen? Der Kampf lohnt sich doch nur, wenn er die Zweitbeziehung schnellstmöglich aufgibt.

Stefffi meinte:

Für was willst du kämpfen? Der Kampf lohnt sich doch nur, wenn er die Zweitbeziehung schnellstmöglich aufgibt.

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Genau, das wird er aber nie tun, wenn die TE keine klare Kante zeigt.

Wenn du nett sein willst, sag ihm, er kann zu dir zurückkommen, wenn er durch mit ihr ist...

Ich würde noch anmerken, dass wenn es zum Sex kommen sollte, er ganz bei ihr bleiben kann.

Kampf muss in diesem Fall erstmal ein loslassen sein...........

Sagt der TE doch nicht was sie machen soll.
Sie agiert nach ihren Gefühlen.

Buntehäsin meinte:

Sagt der TE doch nicht was sie machen soll.
Sie agiert nach ihren Gefühlen.

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Ich würde in so einem Fall versuchen, die Gefühle erstmal einzutüten und streng nach Logik vorzugehen; einen Plan machen und den befolgen als gäbe es kein morgen mehr.

Sonst wird das ein Selbstläufer...

Sammel dich und nimm endlich Mal Abstand. Du siehst und erfasst es auch, nur die Emotionen sind noch im Schock Zustand. Der Typ hat dich komplett verarscht. Wer geht den unschuldig mit Frau zu Besuch. Jeden anderen hättest du glaube ich geköpft. Aber du bist eben so angeschlagen, aber schaust nur auf ihn. So viel Mitleid für so ein Mann, ne, sorry, die Ausrede mit den Kindern lass ich nicht gelten. Da sind keine Gründe eine andere Frau im Kopf zu haben.
Mach dich nicht kaputt. Und auch die Angaben zu deinen Töchtern, da wäre ich schon raus. Wer selber keine perfekten Kinder hat, braucht kein Urteil bilden.

Erbsli meinte:

Sie hat bereits die Erlaubnis von ihrem Mann für diese Art der Beziehungserweiterung.

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Jetzt musst nur du auch noch zustimmen, und dann ist alles schick.

Ganz ehrlich, ich wäre für solche Arrangements zu stolz. Lässt du das wirklich mit dir machen? Weil die anderen drei das o.k. finden? Ich könnte mir vorstellen, dass dein Mann dich mehr respektieren wird, wenn du ihm sehr klare Kante zeigst. Mich würde in so einer Lage der Zorn packen. Ich würde der anderen Dame sagen, dass sie meinen Kerl sehr gerne haben kann. Aber dann bitte auch ganz!

Und dann ... was du schilderst, Patchwork, deine zwei Kinder im kritischen Alter - da hast du doch eigentlich noch ganz andere Baustellen und bräuchtest einen Mann, der dir den Rücken stärkt und mit dir an einem Strang zieht (was ja so auch nicht der Fall war, wie du schreibst). Statt in all dem Schlamassel auch noch das Ansinnen mit der Zweitfrau zu haben.
Wärest du eventuell, im Hinblick auf deine Kinder, allein besser dran als mit so einer Szenerie?
Gut, du sagst, dass du ihn liebst. Wenn du jetzt eine klare Linie ziehst, dann ist nicht gesagt, dass er doch irgendwann zu dir zurück kommt. Wenn die Liebe zu dir auch auf seiner Seite stark genug ist.
Dann kannst du dir immer noch überlegen, ob du ihn wieder willst. Aber diese momentane Situation finde ich ganz schön aufreibend. Das würde ich mir nicht gefallen lassen.

...

Erbsli meinte:

Hat er mich doch zu ihr und ihrem Mann inklusive 2 kleiner Kinder mit hin geschleppt, als alle es schon wussten außer ich

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Hat er gehofft, du findest Gefallen an ihrem Mann, damit ihr Partnertausch machen könnt ... wie im Swingerclub?
Dein Mann mutet dir eine Menge zu.
Hinter deinem Rücken wird ein Arrangement getroffen und du vor vollendete Tatsachen gestellt.
Für ihn läuft alles bestens.
Die Zustimmung von ihrem Ehemann hat er, ein Liebesnest auch schon gefunden und du machst alles mit, um ihn nicht zu verlieren.
Er braucht dir nur heulend erzählen, du bist seine Frau Nr. 1 ( wie der Sultan eines Harems) und schon schmilzt du dahin.
Alles dreht sich um ihn und du bleibst auf der Strecke.
Warum lässt du dir das alles gefallen?
Wie kannst du unter den Umständen noch Sex mit ihm haben?
Nutz die räumliche Trennung, um dir Gedanken zu machen, ob du so eine Ehe weiterführen willst.
Allein schon, dass er zu deinen Kindern fies ist, ist ein endgültiger Trennungsgrund.
Warum sollen sie unter ihrem Stiefvater leiden?







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In wie weit seid ihr denn ein gutes Team?

Erbsli meinte:

Wir haben keine Geldsorgen, wir Lieben uns, haben Freunde und Kontakte nach außen und sind auch nach innen ein gutes Team.

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Bei der Kindererziehung habt ihr grundverschiedene Einstellungen.

Erbsli meinte:

Er sieht nur ihre "Fehler" kommt mit deren "Art" nicht klar. Dann kommen bissige Kommentare, zu seiner Tochter nie, obwohl sie viel mehr "Scheiß" macht (klauen, lügen, schule schwänzen).

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Erbsli meinte:

Er hatte schon immer eine komische Einstellung zu meinen Töchtern. Er will das Kinder sich möglichst schnell entwickeln und Selbstständig sind. Ich will meine Kinder auch mal Kind sein lassen! Zickig sein gehört für mich zu Pubertät dazu, für ihn geht das gar nicht. Meine Töchtern habe ich dazu erzogen, dass sie ihre Meinung sagen dürfen! Seine hält lieber ihren Mund und macht einfach heimlich was sie will. Und wenns raus kommt, macht er eh nichts, verlangt aber mehr strenge von mir zu meinen Kindern. Da waren wir aber schon immer uneins.

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Bei wichtigen Fragen der Partnerschaft handelt ihr nicht gemeinsam.

Erbsli meinte:

Das er es aber nicht mehr so aushält, und das er mich nicht belügen und betrügen will. Wir haben viel geredet, alles durchleuchtet, nur Fakt ist: er will uns beide. Sie hat bereits die Erlaubnis von ihrem Mann für diese Art der Beziehungserweiterung. Am Anfang war ich komplett dagegen. Ich hatte Angst, fühlte mich Verraten und Hintergangen, wegen dem, dass er mich da schon mit hingeschleppt hatte.

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Reden funktioniert auch erst seit der Geschichte mit der anderen Frau besser.

Erbsli meinte:

Das mit dem ehrlich fängt gerade alles an

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Erbsli meinte:

Vor einer Woche kam er heim, total verheult, weil ihm klar geworden ist, dass er die ganzen Schicksalsschläge seiner Kinder noch nicht verarbeitet hat. Er konnte einfach nicht mit mir darüber reden damals.

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Erbsli meinte:

Er sagt mir mehr als in unsere ganzen Jahren zuvor.

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Sex ebenso.

Erbsli meinte:

Zugegeben: vor dem ganzen war es schon etwas eingeschlafen bei uns. Auch körperlich. Das ist jetzt alles um 100° gedreht in die richtige Richtung. Sodass das zwischen uns, wenn ich mal nicht an sie denken muss zu 100% besser ist. Aber der Schatten der "anderen" ist immer wieder da.

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Für mich klingt das alles ambivalent. Auf der einen Seite sind da die Gefühle von Liebe, die sowohl Du beschreibst, als auch Dein Mann. Auf der anderen Seite habe ich von außen den Eindruck, dass er für Euch beide Entscheidungen trifft, die Du dann akzeptieren musst. Und irgendwie scheint Euch erst eine drohende Trennung dazu zu bewegen, mehr Arbeit in den Erhalt der Beziehung zu stecken.

Für mich persönlich wäre eine offene Beziehung nichts, aber ich habe hier im Forum Menschen erlebt, für die diese Form der Beziehung bestens funktioniert. Die Sexualität und Liebe soweit voneinander trennen können, dass es eben keine Gefühle von Verletztheit und Unsicherheiten gibt, sondern echtes gegenseitiges Vertrauen. Für die es ein echter Mehrgewinn ist.

In Eurem Fall würde sich eine offene Beziehung für mich auf den ersten Blick dagegen unnatürlich anfühlen, in etwa wie ein fader Kompromiß, um tiefer gehende Defizite zu verdecken, und sich weiter gegenseitig einzureden, dass ihr zusammen alt werden wollt, und es keine Zweifel an Eurer Liebe gibt.

Klingt für mich zumindest teilweise mehr nach Lippenbekenntnissen als nach wirklich empfundenem Gefühl. Zur Liebe gehört auch der Verzicht auf egozentrische Alleingänge, weil das Wohl des Partners aufgrund der empfundenen Liebe und Zuneigung Priorität hat. Dieser Verzicht scheint Deinem Mann leider zum jetzigen Zeitpunkt schwer zu fallen.

Ich denke, dass eine Paartherapie in Eurem Fall angebrachter ist, als das Experimentieren mit alternativen Beziehungsformen. Eure Ehe steckt meiner Meinung nach in einer tiefen Krise.

Erbsli meinte:

Beide Kinder sind bereits in therapien. Das ist alles schon 1 und 3 Jahre her. Und diese therapien und Hilfen von außen für die Kinder laufen noch immer.
Sowas schafft man nicht ohne Hilfe. Nur an UNS haben wir damals nicht gedacht.

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Ganz genau.

-sofia- meinte:

...

Hat er gehofft, du findest Gefallen an ihrem Mann, damit ihr Partnertausch machen könnt ... wie im Swingerclub?

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Das wäre doch die beste Lösung für alle Beteiligten.