er hat mein leben zerstört, mir alles genommen

hallo zusammen!

ich wende mich an euch, weil ich nicht mehr weiter weiss, weil ich mit den nerven am ende bin. ich hoffe, jemand kann mir helfen-und wenn es nur etwas ist ...

ich (w) bin 34 jahre alt. vor 1,5 jahren lernte ich einen mann kennen, der für mich DER mann war. kurz zuvor trennte ich mich von meinem mann, wir haben 3 kinder. meine mutter lag im sterben, und "er" war einfach da, gab mir liebe und halt...
als wir uns kennenlernten, war für beide klar: es soll nur zum spass sein, man verstand sich gut, man war sich sehr sxmpathisch, doch eine beziehung wollten beide nicht. wie das leben manchmal so spielt, kam alles anders. wie verliebten uns sehr schnell ineinander, und da begann das drama. zu der zeit wusste ich nicht, dass er frau und kind hat. das sagte er erst später. angeblich sind sie schon seit 5 jahren getrennt, leben nur wegen des kindes zusammen. vor mir hatte er eine beziehung zu einer frau, die fast 4 jahre andauerte. sie trennte sich von ihm, er liebte sie aber sehr.
also waren wir zusammen. die beziehung war sehr innig, sehr liebevoll, obwohl uns 200 km trennten, wir uns nur am wochenende sahen. wir telefonierten bis zu 50x am tag, konnten nicht mehr ohne den anderen. bereits nach 6 wochen sagte er, wenn es um die gefühle geht, könnte er sofort bei mir einziehen. ging aber nicht, wegen seinem job, seinem kind, ausserdem lebte ich auch noch mit meinem mann zusammen, was ihn sehr störte. er drängte, er soll ausziehen, weil er mich zu hause besuchen wollte etc...also "half" ich meinem mann, schnell eine wohnung zu finden!
ich hatte zu der zeit viele freunde und bekannte. auch das störte ihn. die zeit, die ich mit andern verbrachte, wollte er für sich. er tat immer so, als würde ich ihn nicht lieben, wenn ich verabredet war (was selten der fall war), also brach ich nach und nach die kontakte ab, ich hatte einfach keine zeit mehr, konnte mich nicht teilen.
irgendwann reichte es ihm "so" nicht mehr. beruflich konnte er nicht zu mir ziehen, also tat ich den schritt. verliess mit meinen kindern unsere stadt, meine restliche familie, freunde und bekannte. ich zog in seine nähe, damit wir uns öfter sehen konnten. auf ein dorf, klein, sehr klein, sehr einsam. ich habe kein auto, keinen führerschein, bahnanbindung ist 4 km weit weg (fussweg da es keinen bus gibt)...aber er hatte ein auto, sagte, es würde gehen. das haus suchten wir gemeinsam aus (zur miete), irgendwann wollte er ja zu uns ziehen. bis dato kannte er meine kinder nicht persönlich, sie bräuchten zeit sich an alles zu gewöhnen, er wollte warten.....

unser sexleben war sehr fantasievoll, es sollte nun nicht mehr uns allein gehören. er wünschte sich eine fritte person dazu, die man im netz finden sollte. mir behagte der gedanke nicht, ich wollte ihn nicht teilen, was er nicht verstand, denn er würde doch nur mich lieben. aus liebe stimmte ich zu, überredete meine beste freundin, es mit uns zu tun-was ein fehler war, denn ich war fertig, konnte es nicht mit ansehen.... wir stritten uns, ich würde ihm nichts gönnen usw....es eskalierte. er wurde immer komischer, wochenlang. ich ahnte, es stimmt etwas nicht, nahm kontakt zu seiner ex auf. und ich hatte recht. schn als wir zusammen kamen, kontaktierte er sie, sagte, er hätte nur noch freundschaftliche gefühle für sie, und sie trafen sich. sie schliefen einmal im monat miteinander!!! und er war zeitgleich mit MIR zusammen! ich beendete die beziehung, es tat einfach zu weh, das konnte ich nicht tolerieren.
ich vermutete, dass er auch nicht von seine rfrau getrennt war, ich liess eine freundin bei ihr anrufen. doch sie bestätigte, dass sie es sind, na ja, da hatte er nicht gelogen. sie erzählte es aber der tochter, die deswegen voll ausrastete. angeblich (so sagt er), spricht sie mit ihm seit dem nicht mehr, ignoriert ihn.
es folgen wochen ohne kontakt. ich fühlte mich leer, einsam, ich hatte niemanden mehr, sass hier auf dem dorf, allein, ohne kontakte zu irgendwen.

dann rief er an. ein komisches gefühl, ich liebte ihn noch, und ihn dann zu hören...der kontakt wurde intensiver, wir telefonierten öfter miteinander. einmal trafen wir uns, hatten sex, obwohl wir keinen wollten, es ging aber nicht anders, wir konnten nicht widerstehen. danach weinte er und sagte, er hätte emotional nicht den abstand den er sich erhoffte, er hängt noch zu sehr an mir. wieder wochen ohne kontakt, dann wieder ein anruf. in der zwischenzeit versuchte ich mich retten zu lassen. ich wollte diesen schmerz nicht mehr fühlen, wollte geliebt werden, ihn vergessen. ich lernte einen mann kennen, mit dem ich versuchte ine beziehung zu führen, was aber scheiterte, weil ich nicht in der lage dazu war, ich war emotional und gedanklich noch bei dem anderen. was ich nicht wusste: ich war schwanger von meinem "retter", stellte es erst in der 17. woche fest!!! na ja, der ex rief wieder an, ich erzählte es ihm, und er hatte angst, der vater sein zu können. nach eingen wochen stellte sich aber heraus, dass das unwahrscheinlich war, er war beruhigt. die ganze zeit über war er aber für mich da, fast täglich telefonierten wir, er erkundigte sich nach unserem wohlbefinden, nach dem baby usw. sehr lieb, sehr fürsorglich. ich genoss den kontakt, er gab mir das gefühl, ihm viel zu bedeuten-immernoch!

nn haben wir keinen kontakt mehr. meine freundin schrienb seine ex an, weil es mir nicht gut geht, ich traurig bin und mit den nerven am ende. keiner versteht sein kommen und gehen, er wird nie konkret in seinen aussagen, er weiss, dass ich ihn liebe. ich bat ihn vor kurzem, den kontakt abzubrechen, weil ich es nicht ertrage ihn ständig zu hören, weil es mir weh tut, ich abstand brauche. dies verstand er nicht, ignorierte es und sagte: ich bin doch immer lieb zu dir?!?!?! er sah es also nicht ein von mir "verlassen" zu werden...

jedenfalls schickte seine ex ihm die mail und sagte, sie will nichts damit zu tun haben. er ist wohl aus allen wolken gefallen, schrieb mir und meine rfreundin eine mail, in der er mit rechtlichen schritten drohte, sollte noch einmal sie oder er kontaktiert werden. des weiteren schrieb er, wir würden seine tochter bedrohen!!! niemand kontaktiert sein kind, niemand!!!

ich finde es unverschämt einem so etwas zu unterstellen. ich habe ihm nichts getan, meine freundin auch nicht. ich meine, er weiss wie schlecht es mir geht, dass ich ihn liebe, ich hier einsam bin, nicht weg kann, weil ich mein ganzes geld in den umzug hierher investiert habe usw....und er tat die ganze zeit so (ein dreiviertel jahr lang), als würde er mich immernoch sehr lieb haben?! und nun sowas ......

er hat mich mal vergewaltigt, mich massiv geschlagen dabei ....
er spielte mir einen menschen vor, der er nie war....
er sagte, wir haben eine gemeinsame zukunft......

und nichts davon war jemals wahr!!! er belog und betrog mich von anfang an-wissentlich!!! ich verlor alles was ich jemals hatte. familie, freunde...sie verstanden alle nicht, dass ich aus liebe so einen schritt tun konnte ....mich distanzierte, nur noch für ihn da war....
mein ganzes geld steckte ich in dieses haus und dem umzug, meine kinder verliessen ihre freunde, ihr umfeld, gehen auf eine neue schule......alles ist weg, alles st anders.
getan habe ich es, weil wir uns "liebten", er mit uns eine zukunft aufbauen wollte, von vorn anfangen wollte......und nun sitze ich hier.....

in mir ist alles durcheinander...ich bin voller wut, hass und trauer. mein herz ist zerrissen, mein leben zerstört. es ist kein leben mehr, wenn man nur noch seine eigenen kinder hat, keine weiteren kontakte. ich kann hier auch keine knüpfen, nachbarn gibt es nur wenige, alle super alt!

ich kann nicht mehr, und irgendwie möchte ich auch, dass er ein wenig meines leides abbekommt. vorsätzlich hat er mir alles genommen, und als er alles hatte, warf er mich weg......

ich kann nicht mehr...kann mir jemand helfen?

hallo lieber gast,

uf....

deine geschichte ist knallhart - ich war erschrocken und schockiert als ich sie gelesen habe.
gut dass du hier bist.
also als erstes - deine situation ist nicht aussichtslos oder hoffnungslos.
was jetzt wichtig ist,dass du ruhig versuchst über deine situation machzudenken und überlegst was du ändern musst um da raus zu kommen.ich weiss leichter gesagt als getan, aber notwendig!
diesen mann musst du schnellstens aus deinen leben verbannen!
warum kannst du nicht ausziehen?du hast doch freunde oder?

lg.alex

hallo alex!

danke, für deine antwort. nein, freunde habe ich in dem sinne nicht mehr. wohne in einem anderem bundesland, geblieben sind mir zwei freundinnen, zu denen ich nur telefonisch kontakt habe.
weiter bin ich finanziell nicht das was man unabhängig nennt. es reicht gerade so, wie gesagt, mein erspartes floss in den umzug hierher. kaution, coutage, möbel etc....
ich habe niemanden, der mir helfen könnte. ich habe nur meine kinder. um umziehen zu können brauche ich geld, das habe ich nicht, könnte auch nirgendwo etwas bekommen. soviel dazu ...

ihn verbannen ... ja, leichter gesagt als getan. jeden tag werde ich an ihn erinnert, zwangsläufig. das haus, die umgebung...alles erinert mich an ihn.

es ärgert mich, dass sich mein ganzes leben so verändert hat, dass ich nicht mehr die bin die ich mal war....und er ganz ungeschoren davonkommt! für ihn hat sich nichts geändert, er hat ALLES, ich nichts mehr. dabei habe ich alles getan, alles aufgegeben, alles geduldet.

liebe tut manchmal mehr als nur weh....


lieben gruss....

XXX

guten morgen lieber gast,

eins steht fest -du musst da raus!!!
dieser mann ist zerstörerisch und unberechenbar und es geht so nicht weiter.
du hast also zwei freundinen?aber das ist doch klasse-stell dir vor du hättest keine.haben deine freundinen auch noch freunde?
frag nach was sich da machen lässt - das du ein paar leute "einsammeln" kannst,die dir bei dem umzug helfen.
telefoniere,frage,bitte um hilfe-jemand wird dir bestimmt zu seite stehen.
denke an dich und deine kinder
ps.die voraussetzumg ist natürlich,dass du auch selber was ändern möchtest

lg alex

Hallo Gast,

nur eins, der Typ ist GIFT für Dich !!!

Du musst da weg!!!!!!!!!!!
Irgend etwas muss sich doch drehen lassen!!!!!!!
Wohnen Deine Freundinnen in Deinem Heimatort?????Dann können sie ja mal wegen einer Wohnung schauen.Zu den anderen, zu denen Du nach und nachden kontakt abgebrochen hast, kannst Du da nicht den Kontakt wieder aufnehmen???

Hast Du schon mal auf dem Sozialamt gefragt??? Sag doch das die Kinder unter dem Umzug leiden.

Na jedenfalls musst Du da weg und wenn Du jeden Monat nur 50.-€ sparst!!!

Den Typen vergiss, er ist krank, sehr doll KRANK!!!!!!!!!!! Und gewalttätig noch dazu, ein durchgeknallter!!!!!!!!

Halt Dich an Deinen Kinder fest, die lieben Dich und mercken wie traurig Du bist (auch wenn Du denkst sie mercken das nicht).

Irgend was MUSS doch gehen!!!

Hey ihr anderen da draussen, gibt es nicht irgend eine Institution die hier helfen kann???

LG und halt durch !!!
Weisser Ring oder sowas????

hallo alex!

die beiden, die mir noch geblieben sind, haben auch nicht den finanziellen background. helfen beim umziehen würden sie ja, aber das finanzielle bekomme ich nicht geregelt. das muss also noch warten!

viel schlimmer ist es, das ich ihn nicht aus meinem kopf bekomme. ständig ist er in meinen gedanken, alles erinnert mich an ihn. es tut einfach nur weh ... sehr, sehr weh ....

er wollte meine liebe, meine ehrliche und aufrichtige liebe, hat mir ehrlichekti und vertrauen gepredigt-bis zum geht nicht mehr. und er selbst hielt nichts davon ein, gar nichts. nur bemerkte ich es nicht...oder leider viel zu spät.
weisst du, wenn du alles gibst, vielleicht mehr als du kannst, und am ende stehst du da und hast gar nichts mehr... darüber muss man sich erst einmal im klaren sein, es verarbeiten. mein problem ist, dass ich es nicht verstehe. warum??? er konnte alles von mir haben, hat alles bekommen, ohne wenn und aber. nie zögerte ich, nie! er stellte mich auf einen sockel, sagte, etwas besseres als mich hatte er nie, warum wir uns nicht schon vor einigen jahren trafen...ich sei sein glück, sein leben, seine kraft.... seine liebe!

meine kinder und er waren das wichtigste für mich. endlich sah ich, dass es eine zukunft gibt, auf die ich mich freuen kann. liebe, geborgenheit, spass, verständnis und vertrauen. danach suchte ich immer, aber irgendwie war es alles nicht so wie ich es mir vorstellte. meist war ich die, die alles machte, sich um alles kümmerte, ich tat es immer gern. nur bekam ich immer nur sehr wenig zurück. das soll nicht heissen, dass alles eins zu eins aufgewogen werden sollte, um gottes willen...aber etwas muss man doch zurück kriegen, oder? und das bekam ich nie-ausser von ihm-bis ich hierher zog .....dann war es nur noch ein nehmen von ihm, und ich gehorchte .....ich dumme kuh!

schleichend zog er mich von anfang an in seinen bann. ich dachte es sei sehnsucht, weshalb er 50x am tag anrief....freute mich darüber. heute frage ich mich, ob es nicht kontrolle war. dabei hätte diese nicht not getan, ich bin ein ehrlicher und lieber mensch ... wohl zu lieb und ehrlich, sonst hätte er mich nicht so "fangen" können.

die gefühle wollen nicht gehen....ich versuche alles, aber es gelingt mir nicht. ich frage mich immer wieder, ob er mir absichtlich weh tut oder er es gar nicht bemerkt....

warum interessiert es ihn nicht, wenn ich sage: es tut mir weh, ich kann es so nicht! ???? warum ignoriert er es, ist lieb und im nächstem moment wieder verschwunden für eine woche oder zwei?

soviele widersprüche, soviele fragen .... und ich kann es nicht beantworten.


verzweifelte sommergrüsse an dich

hallo lieber gast,

dieser mann hat dich knallhart manipulier und das auf die übelste weise!!
er hat dich benutzt wie es so gerade für ihm bequem war,jeder mittel war/ist ihm recht,es war ihm scheiss egal,dass du kinder hast umd die du dich kümmern musst-er hat dich benutzt ohne ende!das ist keine liebe ,dass ist pure macht und macht ist ein gefühl,dass viele menschen gerne ohne rücksicht ausüben-macht ist für diese mensche besser als sex,liebe und alles andere.schau dich um-wo bist du heute?wo sind deine kinder?wie lebst du?und wie es dir geht?
und das alles wegen einen einziegen menschen,der dich angeblich liebt.
diese wiedersprüche,diese ambivalenz ist nicht schwierig zu erklähren:was meinst du warum er immer noch so lieb sein kann?
weil er sich in solchen momenten wieder das hollt was ER braucht.ich will die deine hoffnung ,die du vieleicht immer noch hast zerstöhren,aber ich sage dir jetzt knall hart:
ER liebt dich nicht,er benutz dich und deine kinder,er ist ein manipulator des höhstens grades,dazu agressiv, unberechenbar,eiskalt berechnend und noch vieles mehr.
er hat dich zu seinen emotionalen sklaven gemacht-deswegen geht es dir so schlecht.
und wenn du schnellstens nix dagegen unternimmst nimm er dir weiter deine WÜRDE!!!
und das darfst du nicht zulassen!!!er erniedrigt dich als menschen und vor allem als frau!!
schütze dich selber und deine kinder und lass es nicht zu dass so ein kranker mensch seine niedrigsten sexuellen und emotionallen triebe an dir rauslässt!!
und wenn du das erst verstanden hast was er dir und deinen kindern angetan hat-dann wird es dir besser gehen.
was kannst du also zuerst tun?
hilfe beim umzug würdest du also bekommen-deine freundinen wären bereit dir zu helfen.so
jetzt ist die frage deiner finanzen
was ist mit sozialamt?hast du einen job?und wovon lebst du ?

du bist nicht alleine

lg alex

liebe(r) alex,

ja, er hat mich total verändert. und das ging mehr als schnell, nur habe ich es nicht bemerkt (oder es nicht bemerken wollen?).
ich war immer ein sehr fröhlicher mensch, jemand, der immer menschen um sich hatte, weil sie sich mit mir wohlfühlten. ich war immer für jeden da, half wo ich kann, und probleme forderten mich heraus, ich sah sie nicht als solche, sondern freute mich auf deren lösung! aufgeben kam für mich nie in frage, ich ertrug alles mit einem lächeln und wusste, ich kann alles schaffen-wenn ich es nur will.
und heute? ich sehe schon lange, dass ich nicht mehr die bin die ich einmal war. lachen fällt mir mehr als schwer, eine wirkliche perspektive sehe ich nicht. meine kinder sind alles was mir geblieben ist. hätte ich sie nicht ....

wenn du immer alles hast, was für dich zum glücklich sein ausreicht, und plötzlich ist alles verschwunden, dann stehst du da ... fragst dich, wie es passieren konnte, was werden soll usw .... das was du hattest schätzt du auf einmal noch viel mehr als vorher. und weisst du wie schlimm es ist richtig einsam zu sein?

manipulation ... ein gutes stichwort, an dem etwas dran ist ....
was ich wollte, zählte nie. verletzte er mich z.b. verbal, und ich sagte dann, dass ich es nicht ok fand, drehte er durch! es dauerte keine 2 minuten, und ich hatte die schuld an allem-obwohl ich nichts gemacht hatte!!! er redete mir fortlaufend ein schlechtes gewissen ein, letztendlich glaubte ich selbst daran, an meine schuld....manchmal sagte ich zu mir selbst, ich habe ihn nicht verdient-weil er mir immer suggerierte, ich tue ihm weh, ich versteh ihn nicht, er tut alles für mich und so etwas hat er nicht verdient. ich kämpfte, jeden tag aufs neue. dabei fand ich mich menschlich immer absolut fair, sonst hätte ich nicht soviele freunde gehabt usw. ich war beliebt, immer und überall. wenn ich lachte, lachten alle mit, man war gern mit mir zusammen. und er?am schluss schien es so, als würde er sich überwinden müssen, überhaupt mit mir zu reden, mich zu sehen. es fiel ihm ja so schwer, er war am ende seiner kräfte (sagte er wörtlich). und ich suchte die fehler bei mir .... immer und immer wieder. aus einer sehr selbstbewussten frau wurde ein wrack. selbstzweifel und schuldgefühle hatte ich 24 stunden am tag, und sie wurden von tag zu tag grösser und schlimmer.

ja, ich habe auch selbst schuld. grenzen setzte ich ihm nie direkt, ich versuchte es immer auf die liebe art und weise...das war wohl mein fehler. dennoch ändert es nichts an der tatsache, dass ich nun am ende bin-und zwar total! während er es sich gut gehen lässt und wahrscheinlich schon die nächste am start hat.....

kommen wir zum finanziellen .... ich bekomme kindergeld, unterhalt für meine kinder und für mich. den rest (200,00€) von der ARGE (hartz4). das erst seit kurzem, da meinem mann (noch ehemann) die steuerklasse geändert wurde, er nun weniger verdient, dementsprechend weniger unterhalt zahlen kann. dieses haus ist zu gross und zu teuer für uns, 200,00€ zahle ist "selbst" zur miete dazu, da nur der angemessene preis berücksichtigt wird. würde ich mit hilfe der arge umziehen, stünden uns nur 90 m2 zu mit einer miete von gerade mal 670.00 € warm! und so eine wohnung finde ich in meiner alten stadt (grossstadt) nicht zu dem kurs, da habe ich schon x-mal geguckt! ein darlehen bei der bank bekomme ich auch nicht, könnte es sowieso nicht zurückzahlen .....
und eine andere möglichkeit fällt mir gerade nicht wirklich ein. glaube mir, würde es eine chance geben, ich würde alles dafür tun um sie nutzen zu können. ich will hier einfach nur weg .... will wieder leben, ich selbst sein.


es kostet viel kraft am tag die liebe und fröhliche mami zu sein. wenn die kinder schlafen, weine ich nur noch..... ich versuche es zu unterbinden, aber ich schaffe es nicht. dieser mensch hat sich so in meinem kopf eingebrannt, dass ich ihn nicht los werde. klingelt das telefon, zucke ich schon zusammen: er könnte es ja sein!

wir sehen uns seit januar nicht mehr. warum ist er lieb? was bringt es ihm mich immernoch fertig zu machen? ich meine, ich gebe ihm ja nichts, oder? ich verstehe das alles nicht.
er täuschte vor jemand anderes zu sein wie er wirklich ist. suggerierte mir, wir hätten eine gemeinsame und glückliche zukunft.....das ist doch arglistige täuschung, oder? langsam verspüre ich eine immense wut in mir...rachegedanken kommen auf. ich bin sonst eigentlich nicht so, aber warum soll und muss ich als einzige leiden und irgendwie damit klarkommen? er verlangte mir alles ab, alles. ich gab es ihm, ohne einschrenkung. und er???

wie kann ein mensch nur so sein??? hat er kein schlechtes gewissen??? tut es ihm nicht einmal ansatzweise leid??? dies kann kein gesunder mensch sein, davon bin ich mitlerweile überzeugt

liebe grüsse an dich

Hallo zusammen!
Ich kann euch nur vollkommen zustimmen, dass dieser Mann krank ist. Ich habe es 1,5 Jahre miterlebt, wie er mit unsrem " Gast" umgesprungen ist. Ich habe immer gewarnt, gesagt es sei was faul. Trotz geforderten Kontaktabbruchs seinerseits, blieb der Kontakt, zum Gast und mir bis heute erhalten. Wenn auch nunoch telefonisch, bzw online. Es ist hart für mich, dies mitzuerleben, da ich den Gast schon lange kenne, und sie wie eine große Schwester für mich ist.
Wie kann man gegen so einen kranken Menschenverstand vorgehen? ...wir machen nichts, und doch droht er uns, wegen 2maligem, 3maligem Emailkontakt mit rechtlichen Schritten, obwohl weder Drohungen noch sonstige böswillgen Sachen als Inhalt dargelegt wurden. Käme er mit sowas durch?

Jedenfalls muss ich nun noch zu den Beiträgen des Gastes hinzufügen, dass dieser Mann, ihr gegenüber offenbarte, dass er auch gerne seinen Spaß mit mir hätte, er satgte zum Gast, "wenn ich dies und dies täte, wäre sie soweit.. dann würde ich sie "rumkriegen" "
Krank ..nicht wahr? Dies sagt er zu seiner "Freundin" die er "liebt" .. das schlimmste an dieser Sache ist aber, dass ich zu dem Zeitpunkt minderjährig war! ( bin es noch immer! ) - und er versuchte mich einzulullen, flirtete mir mir. Ich lies ihn auflaufen,.. dann war ich die böse Sch*ampe und was nicht noch alles..
Dies sollte meines Erachtens bestraft werden. Nur weiß ich den genauen Weg nicht..
er sollte nun wirklich für all das, was er dem Gast angetan hat bestraft werden.
Hat jemand ne Ahnung, wie man ihn in dieser ganzen SItuation juristisch "belangen" könnte ? ..Anklagepunkte?

lieben Gruß ..
der 2te gast

der 2. gast kennt das alles, von anfang an. viele wollten mich warnen, sahen es anders als ich-sie kannten ihn ja auch nicht. zweifel hatte ich schon, nur wenn ich diese äuserte, begann er direkt mit seiner mitleidsmasche, weinte, schob mir letztendlich die schuld in die schuhe. dann war er wieder so lieb, so hinreissend ...

ich kann das, was zur zeit in mir vorgeht, gar nicht beschreiben. so einen schmerz verspürte ich nichtmal nach der trennung, es zieht sich alles in mir zusammen. ich lese gespeicherte chatverläufe .... da bekomme ich gänsehaut! er hat mich entwürdigt. mein wort zählte nicht. ich äusserte es zwar, aber es war nicht das was er hören wollte. er drängte mich in die ecke, ein retoriker eben, aber vom feinsten. dort kam ich nicht mehr heraus. ich schoss mit meinen argumenten los, bis ich keine mehr hatte. erst dann begann er damit, ich konnte mich nicht widersetzen. er wollte von mir das hören, was er dachte-sonst nichts. ich musste ihm recht geben, denn tat ich es nicht, wurde er böse ...nein, sehr böse. damit konnte ich nicht umgehen, es tat mir sooo weh .... des friedens willen stimmte ich zu. ich wollte nur das ruhe ist und er mit seinen vorwürfen aufhört ... mit der agressiven art und weise-sonst nichts!

oft sagte er, ich sei ein widerlicher mensch. ich sei das letzte ... nur weil ich eine andere ansicht hatte. er brachte es so rüber, dass ich schon selbst daran glaubte.ich war schlecht, er gut! sagte ich dies, war er zufrieden, liess mich noch eine weile zappeln...ich musste angekrochen kommen, tränenüberströmt, mich 100x entschuldigen .... und auch danach war nicht alles wieder gut. er sah zu wie ich litt, wie sehr meine tränen flossen ... und irgendwann, wie aus heiterem himmel, war alles wieder gut.

und das tat er bis jetzt! immer und immer wieder! vorsätzlich, wissentlich!

ich will euch etwas sagen ... ich kann es so nicht stehenlassen. ich möchte, dass er "seine strafe" bekommt, einem menschen nie wieder so etwas antut. nie wieder!! und wird er nicht gestoppt, wird er es wieder tun-immer wieder!

ich habe heute einen rechtsanwalt angeschrieben, ihm kurz mitgeteilt, wie meine situation ist, wie es dazu kam. ich möchte wissen, ob man ihn auf irgendeine art und weise belangen kann. mitlerweile sehe ich das als seelische grausamkeit. ich fühle mich misshandelt, missbraucht und meiner würde entzogen! klein, schäbig, wertlos. so, wie er mich haben wollte. und das kann und will ich nicht länger akzeptieren oder tolerieren .....

habe mich heute nach wohnungen umgeschaut. preislich liegt fast alles über dem rahmen, ich muss die augen weiterhin offen halten!

in mir kommt alles hoch, am liebsten würde ich ihn anrufen, ihn verbal feuer geben. doch ich tue es nicht, dafür bin ich mir zu schade. werde sehen, was der anwalt antwortet, und dann handeln.

wie geht man mit einem solchen schmerz um? wie kann man diese ständigen gedanken abschalten? zwischendurch gelingt es mir, aber nur für wenige minuten. dann ist wieder alles present, so nah ....

ich bin fest entschlossen etwas zu tun, etwas zu unternehmen. so stark war mein wille in dieser angelegenheit noch nie. ich hoffe, es bleibt so. ich weiss, dass der weg schwer sein wird, und ich weiss, dass ich ihn allein nicht gehen kann. ich brauche halt, unterstützung, das wissen, dass ich das richtige tue. würde er sich nun melden, wäre ich wieder dort wo ich immer war: verloren, bei ihm! dort hin will ich nie wieder zurück, nie wieder. ich will zurück zu mir selbst, zurück in mein altes leben. ich will die sein die ich immer war .... sonst nichts!


schmerzende grüsse