Innerlich Zerrissen?
Hallo liebe Forengemeinde,
ich komme heute her, um einfach einmal jemanden an diesem Inneren Chaos meiner Selbst teilhaben zu lassen und mir neue Anregungen zum Denken zu holen. Ich habe kein wirklich schwerwiegendes Problem mit mir oder der Welt, viele würden wohl behaupten, sie wären lieber an meiner Stelle, da ich keine Finanziellen Probleme oder Stress in der Familie habe. Aber ich habe Nagst, vor allem vor Fehlentscheidungen und der Zukunft, weil ich nicht weiß, wohin es gehen soll.
Dazu solltet ihr wissen, dass meine Eltern sich friedlich getrennt haben, als ich 13 Jahre alt war, heute bin ich 21 Jahre und lebe in der Nähe von Hamburg, in einer festen Beziehung seit einigen Jahren und eigentlich glücklich damit. Ich befinde mich in Ausbildung, habe Abitur gemacht und Ambitionen noch zu studieren, weil ich fürchte, ich unterfordere mich gewaltig.
Mein wirkliches Problem ist wohl ein Hauch von Selbstverachtung, denn gerade in schwachen, depressiven Phasen lasse ich an mir kaum ein grünes Haar. Ich empfinde mich als hässlich, habe eine große Nase, picklige Haut und nicht den modernsten Kleidungsstil, eben meinen eigenen, aber sauberen Stil. Ich habe kaum Oberweite und normale, aber nicht superschlanke Figur. Meine beste Freundin ist quasi ein Hungerharken, aber irgendwo spricht etwas in meinem Kopf immer ,dass sie ja so toll aussieht und dann empfinde ich mich als noch viel hässlicher, obwohl sie eben nur Haut und Knochen ist und noch weniger Oberweite hat als ich. Das ist ein Beispiel für die Wirrungen in meinem Kopf. Der Verstand weiß, sagt auch vieles zu meiner inneren Selbstverachtung, dass sie nicht stimmen und ich gar nicht so schlimm bin, wie ich mir weiß machen will, aber oft ist diese Stimme sehr leise oder wird verdrängt.
Ich kann mich auch nicht entscheiden. Nach meinem Abitur wollte ich eigentlich studieren, hatte dann aber keine Ahnung, was ich studieren sollte und wohl Angst darin zu versagen. Jetzt die Ausbildung, eine Vernunftsentscheidung, damit ich ein Studium später finanzieren kann. Auf der einen Seite komme ich super zurecht, auf der anderen nervt mich die Routine tierisch und ich bin oft unterfordert und gleichzeitig überfordert, wenn dann doch mal mehr zu tun ist oder meine Kollegin Stress machen. Ich weiß oft einfach dann nicht wohin mit mir, könnte schreien und will doch nicht, dass jemand diese Verwirrung sieht. Wenn es zu schlimm wird, gehe ich auf das WC und weine dort, meistens ist mein Selbstbewusstsein für den ganzen Tag dann hin und ich bin bei allem total unsicher. Ich hasse das und manchmal ist es so schlimm, dass ich mir selbst ins Handgelenk beiße (in die Haut, um Schmerz abzubauen, nicht doller) ich versuche, das so gering wie möglich zu halten und das klappt mittlerweile auch ganz gut. Ich würde mir niemals mit einer Klinge die Arme verletzen.
Ich möchte an meinem Selbstbewusstsein und meinem Auftreten arbeiten, weil ich denke, dass ich mehr aus mir machen kann, wenn ich nur nicht immer zweifeln würde, aber dieses fiese Stimmchen in meinem Kopf hört einfach nicht auf mich zu kritisieren, mich runter zu machen und die Leistungen schlecht zu machen, die ich erbracht habe, weil es ja so viele gäbe, die so viel besser sind als ich und ich solle nicht glauben, dass ich gut sei, weil alles, was ich geschafft hätte, ja keine wirkliche Anstrengung war.
Manchmal kann ich wirklich gut sein und das versuche ich mir immer wieder klar zu machen und mir auch Fehler zu erlauben, damit ich aus ihnen lernen kann. Aber das fällt mir sehr schwer.
Jetzt habe ich noch ein Jahr Ausbildung übrig und werde diese gut abschließen, das ist jedenfalls mein Ziel und den Noten nach wird das auch klappen, wenn ich nicht den Boden unter den Füßen verlieren, aber das wäre wiederum nicht typisch für mich, denn Ziele lasse ich nicht aus den Augen.
Aber ich muss mich umsehen, wie ich weitermachen will, dann ich fühle mich klein und minderwertig gegenüber all meinen Freunden, die studieren, weil ich eben weiß, oder glaube, dass ich es auch können müsste. Ich weiß nur nicht, wie ich mich für ein Studienfach entscheiden soll. Auf meine Ausbildung aufbauen? Ich weiß nicht, ob ich Steuerberater werden ill. Ich bin auch gerne mal Kreativ und offen, male gerne und texte auch, auf der anderen Seite mag ich Mathematik und Biologie, aber in der Biologie sind mir die Aussichten zu schlecht. Mathe soll nur etwas für die Obergenies sein und ich weiß einfach nicht, ob technisches etwas für mich wäre und ich habe keine Ahnung, was ich machen soll. Oder was richtig für mich wäre. Meine Mum sagt, ich solle probieren, solange ich jung sei und ich denke, dass sie recht hat, aber dafür muss ich mich trotzdem entscheiden.
Manchmal ist es wie meine Händigkeit. Ich bin eigentlich im wesentlichen Rechtshänder, aber von meiner Kreativität und meiner Träumerei her bin ich wie meine linke Hand, meine Schreibhand. In mir ist immer ein Teil, der sich gegen den anderen Auflehnt und mich unsicher werden lässt, was ich eigentlich bin und was richtig ist.
Aber ich will auch keine der Seiten verlieren, denn beide sind mir wichtig. Meine Freunde beschreiben mich oft als kühl und distanziert und es fällt mir wirklich nicht leicht, Nähe aufzubauen. Ich bin lange misstrauisch und sehr genau, manch einer würde sagen besserwisserisch. Ich hasse es „Streber“ genannt zu werden und habe in der Mittelstufe viel gelitten, weil ich ein Außenseiter war, ohne je verstanden zu haben, warum. Ich war schüchtern, aber ich sah keinen Grund, warum man mich meiden sollte, die anderen waren für mich aber eine Mauer, durch die ich nicht hindurch kam, ich glaubte, man lästerte hinter meinem Rücken über mich aber ändern wollte ich mich für die auch nicht, das waren die einfach nicht wert.
Vielleicht bin ich auch eigentlich nur direkter als andere Menschen. Ein Kumpel sagte mir zuletzt, dass ich „anders“ sei und das hat mich ziemlich tief getroffen, weil ich nie anders sein wollte, weil das eben bedeutete, dass er mich vielleicht doch nicht wirklich als Freundin ansieht sondern nur als gute Bekannte.
Ich habe mir vorgenommen, mich selbst besser anzunehmen und nicht so viel an mir zu zweifeln. Ich habe es Projekt „Reicht dir selbst die Hand“ genannt, weil ich mir in meinem Kopf vorstelle, wie meine stärkere, mutige Seite meiner schwächeren, depressiven Seite mit einem sanften Lächeln und wärme die Hand reicht, um mir aufzuhelfen und gemeinsam voranzugehen. Diese beiden Seiten gehören zu mir und ich denke, vielleicht bezeichne ich mich als Hybrid, als Wesen mit zwei Teilen, nicht nur eine von beiden Sachen sondern eben beides, mit allem durcheinander was dazu gehört. Ich versuche mir zu sagen, dass ein Hybrid sein, nicht schlechtes ist, sondern eben besondere Vorteile haben mag, die ich nicht immer sofort sehe und das die anderen mich vielleicht deshalb als anders empfinden. Anders muss aber ja auch nicht schlecht sein. Ich versuche Stolz auf mich zu sein, dass ich eine gute Auffassungsgabe besitze und eben meine Fähigkeiten habe. Ich bin eben kein Schubladenmodell.
Ich hoffe, ich habe euch mit dieser doch diffusen Darstellung nicht zu weit verwirrt und einfach mal dargelegt, was mich so furchtbar fertig macht und welchen Ansatz ich bisher habe. Ich habe festgestellt, dass Sonnenlicht und Spaziergänge mir ganz besonders gut tun und ich werde sie nutzen, wenn das Wetter wieder mitspielt.
Habt ihr eventuell ein paar Tipps, wie ich herausfinden kann, welches Studium mir gefallen könnte? Nennt bitte nicht die Tests, die haben je nach Tagesform immer ein anderes Ergebnis, weil ich mir bei so vielen Dingen unsicher bin oder einfach keine klare Entscheidung fällen kann.
Wie motiviert ihr Euch an besonders depressiven Tagen? Wie sieht es mit Unterforderung aus?
Danke für das Lesen des ewiglangen Textes.
Luna
Hallo liebe Forengemeinde,
ich komme heute her, um einfach einmal jemanden an diesem Inneren Chaos meiner Selbst teilhaben zu lassen und mir neue Anregungen zum Denken zu holen. Ich habe kein wirklich schwerwiegendes Problem mit mir oder der Welt, viele würden wohl behaupten, sie wären lieber an meiner Stelle, da ich keine Finanziellen Probleme oder Stress in der Familie habe. Aber ich habe Nagst, vor allem vor Fehlentscheidungen und der Zukunft, weil ich nicht weiß, wohin es gehen soll.
Dazu solltet ihr wissen, dass meine Eltern sich friedlich getrennt haben, als ich 13 Jahre alt war, heute bin ich 21 Jahre und lebe in der Nähe von Hamburg, in einer festen Beziehung seit einigen Jahren und eigentlich glücklich damit. Ich befinde mich in Ausbildung, habe Abitur gemacht und Ambitionen noch zu studieren, weil ich fürchte, ich unterfordere mich gewaltig.
Mein wirkliches Problem ist wohl ein Hauch von Selbstverachtung, denn gerade in schwachen, depressiven Phasen lasse ich an mir kaum ein grünes Haar. Ich empfinde mich als hässlich, habe eine große Nase, picklige Haut und nicht den modernsten Kleidungsstil, eben meinen eigenen, aber sauberen Stil. Ich habe kaum Oberweite und normale, aber nicht superschlanke Figur. Meine beste Freundin ist quasi ein Hungerharken, aber irgendwo spricht etwas in meinem Kopf immer ,dass sie ja so toll aussieht und dann empfinde ich mich als noch viel hässlicher, obwohl sie eben nur Haut und Knochen ist und noch weniger Oberweite hat als ich. Das ist ein Beispiel für die Wirrungen in meinem Kopf. Der Verstand weiß, sagt auch vieles zu meiner inneren Selbstverachtung, dass sie nicht stimmen und ich gar nicht so schlimm bin, wie ich mir weiß machen will, aber oft ist diese Stimme sehr leise oder wird verdrängt.
Ich kann mich auch nicht entscheiden. Nach meinem Abitur wollte ich eigentlich studieren, hatte dann aber keine Ahnung, was ich studieren sollte und wohl Angst darin zu versagen. Jetzt die Ausbildung, eine Vernunftsentscheidung, damit ich ein Studium später finanzieren kann. Auf der einen Seite komme ich super zurecht, auf der anderen nervt mich die Routine tierisch und ich bin oft unterfordert und gleichzeitig überfordert, wenn dann doch mal mehr zu tun ist oder meine Kollegin Stress machen. Ich weiß oft einfach dann nicht wohin mit mir, könnte schreien und will doch nicht, dass jemand diese Verwirrung sieht. Wenn es zu schlimm wird, gehe ich auf das WC und weine dort, meistens ist mein Selbstbewusstsein für den ganzen Tag dann hin und ich bin bei allem total unsicher. Ich hasse das und manchmal ist es so schlimm, dass ich mir selbst ins Handgelenk beiße (in die Haut, um Schmerz abzubauen, nicht doller) ich versuche, das so gering wie möglich zu halten und das klappt mittlerweile auch ganz gut. Ich würde mir niemals mit einer Klinge die Arme verletzen.
Ich möchte an meinem Selbstbewusstsein und meinem Auftreten arbeiten, weil ich denke, dass ich mehr aus mir machen kann, wenn ich nur nicht immer zweifeln würde, aber dieses fiese Stimmchen in meinem Kopf hört einfach nicht auf mich zu kritisieren, mich runter zu machen und die Leistungen schlecht zu machen, die ich erbracht habe, weil es ja so viele gäbe, die so viel besser sind als ich und ich solle nicht glauben, dass ich gut sei, weil alles, was ich geschafft hätte, ja keine wirkliche Anstrengung war.
Manchmal kann ich wirklich gut sein und das versuche ich mir immer wieder klar zu machen und mir auch Fehler zu erlauben, damit ich aus ihnen lernen kann. Aber das fällt mir sehr schwer.
Jetzt habe ich noch ein Jahr Ausbildung übrig und werde diese gut abschließen, das ist jedenfalls mein Ziel und den Noten nach wird das auch klappen, wenn ich nicht den Boden unter den Füßen verlieren, aber das wäre wiederum nicht typisch für mich, denn Ziele lasse ich nicht aus den Augen.
Aber ich muss mich umsehen, wie ich weitermachen will, dann ich fühle mich klein und minderwertig gegenüber all meinen Freunden, die studieren, weil ich eben weiß, oder glaube, dass ich es auch können müsste. Ich weiß nur nicht, wie ich mich für ein Studienfach entscheiden soll. Auf meine Ausbildung aufbauen? Ich weiß nicht, ob ich Steuerberater werden ill. Ich bin auch gerne mal Kreativ und offen, male gerne und texte auch, auf der anderen Seite mag ich Mathematik und Biologie, aber in der Biologie sind mir die Aussichten zu schlecht. Mathe soll nur etwas für die Obergenies sein und ich weiß einfach nicht, ob technisches etwas für mich wäre und ich habe keine Ahnung, was ich machen soll. Oder was richtig für mich wäre. Meine Mum sagt, ich solle probieren, solange ich jung sei und ich denke, dass sie recht hat, aber dafür muss ich mich trotzdem entscheiden.
Manchmal ist es wie meine Händigkeit. Ich bin eigentlich im wesentlichen Rechtshänder, aber von meiner Kreativität und meiner Träumerei her bin ich wie meine linke Hand, meine Schreibhand. In mir ist immer ein Teil, der sich gegen den anderen Auflehnt und mich unsicher werden lässt, was ich eigentlich bin und was richtig ist.
Aber ich will auch keine der Seiten verlieren, denn beide sind mir wichtig. Meine Freunde beschreiben mich oft als kühl und distanziert und es fällt mir wirklich nicht leicht, Nähe aufzubauen. Ich bin lange misstrauisch und sehr genau, manch einer würde sagen besserwisserisch. Ich hasse es „Streber“ genannt zu werden und habe in der Mittelstufe viel gelitten, weil ich ein Außenseiter war, ohne je verstanden zu haben, warum. Ich war schüchtern, aber ich sah keinen Grund, warum man mich meiden sollte, die anderen waren für mich aber eine Mauer, durch die ich nicht hindurch kam, ich glaubte, man lästerte hinter meinem Rücken über mich aber ändern wollte ich mich für die auch nicht, das waren die einfach nicht wert.
Vielleicht bin ich auch eigentlich nur direkter als andere Menschen. Ein Kumpel sagte mir zuletzt, dass ich „anders“ sei und das hat mich ziemlich tief getroffen, weil ich nie anders sein wollte, weil das eben bedeutete, dass er mich vielleicht doch nicht wirklich als Freundin ansieht sondern nur als gute Bekannte.
Ich habe mir vorgenommen, mich selbst besser anzunehmen und nicht so viel an mir zu zweifeln. Ich habe es Projekt „Reicht dir selbst die Hand“ genannt, weil ich mir in meinem Kopf vorstelle, wie meine stärkere, mutige Seite meiner schwächeren, depressiven Seite mit einem sanften Lächeln und wärme die Hand reicht, um mir aufzuhelfen und gemeinsam voranzugehen. Diese beiden Seiten gehören zu mir und ich denke, vielleicht bezeichne ich mich als Hybrid, als Wesen mit zwei Teilen, nicht nur eine von beiden Sachen sondern eben beides, mit allem durcheinander was dazu gehört. Ich versuche mir zu sagen, dass ein Hybrid sein, nicht schlechtes ist, sondern eben besondere Vorteile haben mag, die ich nicht immer sofort sehe und das die anderen mich vielleicht deshalb als anders empfinden. Anders muss aber ja auch nicht schlecht sein. Ich versuche Stolz auf mich zu sein, dass ich eine gute Auffassungsgabe besitze und eben meine Fähigkeiten habe. Ich bin eben kein Schubladenmodell.
Ich hoffe, ich habe euch mit dieser doch diffusen Darstellung nicht zu weit verwirrt und einfach mal dargelegt, was mich so furchtbar fertig macht und welchen Ansatz ich bisher habe. Ich habe festgestellt, dass Sonnenlicht und Spaziergänge mir ganz besonders gut tun und ich werde sie nutzen, wenn das Wetter wieder mitspielt.
Habt ihr eventuell ein paar Tipps, wie ich herausfinden kann, welches Studium mir gefallen könnte? Nennt bitte nicht die Tests, die haben je nach Tagesform immer ein anderes Ergebnis, weil ich mir bei so vielen Dingen unsicher bin oder einfach keine klare Entscheidung fällen kann.
Wie motiviert ihr Euch an besonders depressiven Tagen? Wie sieht es mit Unterforderung aus?
Danke für das Lesen des ewiglangen Textes.
Luna