Endloser Schmerz

Hallo Ihr lieben,
lange habe ich mich in diesem Forum nichr mehr blicken lassen, da es mir nicht gut ging.
Doch heute geht es mir so besch.... wie schon lange nicht mehr.
Heute vor 2 Jahren musste ich meinen Schatz gehen lassen.
Ich hasse solche Tage, da meine "gut gespielte" Fassade einstürzt.
Am schlimmsten ist aber, das irgendwie keine S.. an meinen Mann denkt.
Sind denn 2 Jahre genug, um zu vergessen?
Muss man diesen verdammten Tod denn dan "Totschweigen"?

Warum spricht man nicht mehr über die verstorbenen? Ich habe das Gefühl, sobald ich von meinen Mann anfange zu sprechen, wird sofort abgelenkt.
Das tut einfach nur weh!
Ach wäre doch alles vorbei.

Mfg
vermisse-schorsch

Hallo Süße!!!! Hab Dich gerade dieser Tage vermisst und mal nach Dir gefragt!!!! Schön dass Du Dich meldest!!!! Ach mensch, ich kenn das so gut, dass die Leute nach ner gewissen Zeit einfach voraussetzen, dass man damit gefälligst abgeschlossen zu haben hat!!!! Mir gehts ja auch oft so... obwohl ich es natürlich laaaange nicht so schlimm getroffen habe wie Du!!!

Ich schicke Dir mal ne gaaaaanz megadicke Umarmung und freue mich dass Du bei uns bist und hier Deinen Kummer rauslässt! Hier verstehen wir Dich und wir denken auch an Dich! Und uns bist Du was wert - genauso wie Dein Kummer!

LG sendet Dir Leah

Hallo Leah,
schön, das ich mich hier ausweinen darf.
Du hast recht, die Leute (Mitmenschen) erwarten soviel von einem.
Wie oft habe ich in den letzten Tagen gehört, ob ich denn nicht endlich einen "Neuen" hätte.
Oh gott, jedesmal denke ich nach, und überlege, ob ich einen Teppich verloren habe, oder die LIEBE meines Lebens.
Ich danke dir soooo für Deine Umarmung. Sie tut mir sehr gut.
Habe echt mittlerweile keine Lust mehr auf Leben.
Schön das es Menschen wie Dich gibt.
Danke auch an all die anderen!

Ich vermisse Schorsch so unendlich.
Was soll ich nur machen?
Liebe Grüße
vermisse-schorsch

Ach süße...

Ich kann dich so gut verstehn, so blöde es klingt,
vermisse ich meine MUtter jetzte auch schon,obwohl sie noch lebt!
Die Mutter die sie einmal war und ich sehe ,was der Krebs aus einem Menschen macht und auch aus ihr.
Und es tut so verdammt weh!!!
Dieses Krankheit lässt einen Menschen so unwürdig sterben :-((
Dein Schorsch ist bei dir,in deinem Gedächtnis und auch in deinem Herzen.

Ich versteh dich so und umarme dich ganz lieb!


Marina

Hallo meine liebe Marina,
bitte vermisse Deine Mama nicht jetzt schon.
Genieße die Zeit mit Ihr.Irgendwann kommt das vermissen, und das tut dann noch mehr weh.
Du hast recht, dieser scheiß Krebs, macht aus einem Menschen was ganz anderes, als er war.
Mir geht dieses Bild nicht aus dem Kopf, wie mein Schatz auf der couch lag, und nach atem rang.
Er hat mir noch eine Nacht mit Ih m geschenkt.Auch dieses Warum geht mir nicht aus dem Kopf.
Warum müssen die Besten immer zuerst gehen?
Auch hast Du recht, wenn Du schreibst, Schorsch ist immer bei mir.
Ich werde ihn immer lieben.Ich möchte, nein ich will keinen anderen Mann mehr!
Ich möchte nur bei ihm sein.

Was mir auch immer einen Stich ins Herz gibt,ist, das wir einen Busfahrer haben, der Schorsch sooo verdammt ähnlich sieht.
Beim ersten mal dachte ich, mein Süßer ist doch noch da.

Sch*** Leben
LG
vermisse-schorsch

hallo
es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht, und ich mein das ehrlich. denn auch ich kenne dieses gefühl. mein schatz ist auch gestorben, und niemand will wirklich über ihn sprechen.. was soll man tun?!? man kann die leute ja nicht anschreien: sie sollen verdammt noch mal jetzt endlich mal über ihn sprechen!!!!!!!!! es ist so absurd, wir müssen mit diesem verlust leben, es ist unser unerträgliches schicksal und die ANDEREN haben angst darüber zu sprechen... ich wage mich manchmal auch gar nicht über meinen schatz zu sprechen, weil ich denke ich überfordere sie mit meinen gefühlen und gedanken, dann denke ich wieder: hallo gehts noch. ich muss doch nicht die anderen schützen!!!!! ..es ist schwer...
liebe grüsse

Hallo zembla,
Du hast so recht mit Deinen Worten.
Mein Schatz und Dein Schatz mussten gehen, obwohl sie leben wollten.
Sie haben als allererstes vieles Begraben müssen, denn sie mussten gehen.

Wir die zurückgebliebenen, haben die Sehnsucht und Trauer in uns stecken, aber werden doch irgendwie gemieden.
Warum verdammt nochmal müssen WIR die anderen trösten?????
Ich möchte einmal nur in den Arm genommen werden.Einmal nur "EHRLICH" gefragt werden wie es mir geht.
Es ist verdammt einsam ohne meinen süßen,verdammt schwer!
Wenn Du willst schick mir doch ne PN.
Ich denke wir könntan uns gut verstehen.

@ All

Danke das Ihr so liebe Menschen seit.
LG
vermisse-schorsch

okay die leute haben angst davor, was falsches zu sagen. Immer und Immer wierder hört man das! Was ja irgendwie auch verständlich ist. Denn wie du Raphael bereits gesagt hast, schlussendlich kann man diesen menschen nicht wirklich helfen. mit dem Schmerz müssen sie alleine fertig werden, so hard es ist. aber ich finde die leute machen es sich zu leicht, man kann nicht helfen, also sage ich lieber nichts oder noch besser meide die person gleich! Wie sozial, man grenzt die leute, die das "pech" hatten jemanden zu verlieren einfach aus. Das macht mich wütend!! es kann schliesslich jeden treffen, und dann wäre man auch froh jemand hätte den mut und wäre da. man muss ja nicht mit leeren phrasen kommen und ratschlägen. einfach nur zu hören, fragen stellen, dass die angehörigen erzählen können. Überall kann man doch lesen, dass die angehörigen darüber sprechen wollen! man weiss es also, aber macht es trotzdem nicht. ich versteh dass einfach nicht!

Vielleicht sollte man es dann DIREKT sagen: ich will jetzt kein Mitleid oder Beileid,sondern REDEN ÜBER IHN. Denn ...nur das lindert etwas den Schmerz.
Immer wieder üben:ICH WILL JETZT MIT EUCH ALL DAS BESPRECHEN.
Oder die Freunde,die früher auch umarmt haben,fragen: sag mal..irre ich mich,oder bist Du plötzlich nicht mehr herzlich zu mir...ich brauche gerade jetzt mal eine starke Schulter...
)-: )-: )-:
Ich habe gestern so einen Horror-tag gehabt. Wieder mal Jahrestag des letzten Tages meines Kindes.Es war genauso ein schönes Wetter.So seltsam.Es hätte grau sein sollen.Finster.Kalt...wenn ein Kindchen geht.

Und ich bin sogar irgendwann in der Lage gewesen,unter Leute zu gehen...bzw. mit den Kindern bißchen rumgefahren.(MAKABER: Himmelfahrt.)Und geredet eben.Naja...ich bin schon damals alleingelassen worden von fast allen.Jeder schob "Angst"vor...sie war ja krank.Nach meiner Angst JEDEN TAG fragte kaum jemand. ein wenig habe ich es zur Zeit im Griff,die Gedanken schnell weiterzuschicken,die gefährlichen Abstürze zu vermeiden,die bodenlose Verzweifelung über unänderbares zu umgehen.Keine Garantie.Kann trotzdem immer mal ganz schrecklich werden.Und ich kann ja wegen der Kinder nicht zulassen,daß ich umkippe.Umarmung und Trost wär gut.Hilfe sowieso.
Kann man leider nicht herzaubern.Egal,wie alt man ist...das sind schwarze Momente,wenn man so allein mit dem Schmerz dasteht.
Gegenseitig trösten immerhin.Kinder u.ich.
Hm....es ist so unfair...ICH WILL NICHT STUNDENLANG WEINEN...sie fände das nicht gut. Gruß an Euch und Umarmung von der Micky

Ja, der Schmerz ist wirklich endlos. Vielleicht weil es niemanden gibt, der den Verlust ersetzen könnte. Und eigentlich ist das gut so. Mein Vater ist vor einem halben Jahr an Krebs gestorben. Ich wollte gar nicht, dass jemand seinen Platz einnehmen könnte. Ich hätte nichts gegen einen neuen Lebensgefährten meiner Mutter, weil er sowieso nicht wie mein Papa sein könnte. Manche Schmerzen möchte man auch haben, weil man sich schlechter fühlt, wenn man sie nicht hat. Die einen wollen sofort vergessen und verdrängen dieses Thema so schnell es geht und reden nie wieder darüber. Und manche sind stark genug, sich dem Schmerz bewußt hinzugeben und ihn zu leben. Für mich z.B. ist das auch wichtig, von ihm zu sprechen, an ihn zu denken, mich zu fragen, wie er das und jedes finden würde. Ein bißchen so, als würde er noch leben, aber mir ist natürlich schon klar, dass er nicht mehr am Leben ist. Und dass es nicht nur schöne Zeiten im Leben gibt, wissen wir ja alle. Ich lasse die Trauer zu und versuche erst gar nicht zu verbergen, auch nicht vor mir selbst, dass es mir weh tut und dass ich ihn vermisse. Und ich sorge mich auch nicht darum, ob es anderen peinlich ist, wenn ich von meinem Vater rede. Warum sollte es mir denn peinlich sein, von dem Thema anzufangen? Er war wichtig für mich und ist es noch.
Und wenn sonst niemand davon hören will, hier finden sicher genug Menschen.