Einsamkeit

Hallo Forumsgemeinde,
ich weiß einfach nicht mehr, wie ich das aushalten soll... Ich bin traurig und mir geht es hundeelend damit. Lange Zeit hab ich versucht mir einzureden, dass ich doch eigentlich glücklich bin und alles habe. Es war schon ein harter Schritt für mich, einzugestehen, dass ich ein ernsthaftes Problem habe. Aber dem ist leider so: Ich fühle mich einsam. Es wird von Tag zu Tag schlimmer! Heute hab ich sogar das erste mal deswegen geweint. Erstmal erkläre ich mal, wie es dazu kommt, dass ich einsam bin. Es liegt an meinem Umzug, studiumsbedingt, der mich von meinem sozialen Umfeld um ca. 6 Autostunden getrennt hat, demnach sind meine Freunde und meine Familie etwas weiter weg. Alles halb so wild, dachte ich am Anfang, wo ich noch ein optimistischer und lebensfroher Mensch war. Ich habe mich auf das "Abenteuer" gefreut und auf neue, nette Kontakte. Anfangs tat ich mich damit schwer, dachte aber, dass das sich mit der Zeit schon ergibt. Schließlich bin ich immer schon schüchtern gewesen und habe es trotzdem immer geschafft sozialen Anschluss zu finden, auch wenn es länger dauert, als bei anderen. Leider kam es anders... Mein Umzug ist inzwischen über ein Jahr her. Und ich habe in meiner neuen Stadt keine Freunde. Keine! Natürlich gibt es Kommilitonen, mit denen ich mich gut verstehe und auch mal reden kann. Aber nicht mehr! Irgendwie hab ich das Gefühl, aufgrund meiner sehr großen Schüchternheit, die Zeit verpasst zu haben, in der sich die "Grüppchen" gebildet haben und fühle mich deshalb in der Gegenwart der anderen über längere Zeit, wie ein "Fremdling", ungewollt und nur toleriert, da ich auch bei vielen Sachen, die in besagten Grüppchen passiert sind, nicht mitreden kann. Hinzu kommt noch, dass es mir ohnehin schon so wahnsinnig schwer fällt auf Leute zu zugehen und ich setze mich, wenn ich von anderen angesprochen werde sehr unter Druck, da ich nichts falsches sagen will. Dennoch hab ich immer das Gefühl, dass die Gespräche mit mir einfach langweilig sind und deshalb in meinem näheren Bekanntenkreis hier auch immer weniger Leute den Dialog mit mir suchen. Bei manchen stellt es sich mir sogar so dar, als würden sie, wenn sie mich zufällig irgendwo treffen, mich bewusst übersehen, um keinen "Smalltalk" mit mir halten zu müssen , der beiden unangenehm wäre. Es belastet mich. Ich fühle mich überflüssig und wertlos, weiß einfach nicht mehr weiter. Seit kurzem nutze ich sogar das Sportangebot, um an Kontakte zu kommen, aber es bringt nichts, da, so sehr ich es mir auch vornehme, ich mich, aus Angst vor Ablehnung und Spott, nicht traue bewusst die Leute da anzusprechen. Werde ich angesprochen, dauern die Gespräche meist nicht lang und wirken so gezwungen. Wisst ihr, wie ich das meine? So sehr ich mich auch bemüh, hab ich immer das Gefühl, dass der mir Gegenüber keine große Lust auf das Gespräch hat. Darunter leide ich sehr. Außerdem schäme ich mich auch dafür, scheinbar so unfähig zu sein Freunde zu finden, wo doch alle um mich rum welche haben. Der Fehler liegt bei mir, vielleicht wirke ich einfach abstoßend... Es zermürbt mich. Ich gehe auch immer weniger raus, da es mich innerlich einfach fertig macht andere Cliquen zu sehen, die gemeinsam lachen und Spaß haben, mit dem wissen, dass ich das einfach nicht habe. Das Wissen, dass alle ihr Studentenleben genießen, während ich einfach alleine vor mich hin vegetiere. Das Wissen, dass ich von Tag zu Tag mehr Lebenszeit verschwende... Ich hab niemanden, mit dem ich Erlebnisse teilen kann, niemanden, mit dem ich über Probleme sprechen kann... Es ist, als wäre ich in mir selbst eingesperrt. Die Fußball-EM hat begonnen und ich werde die Spiele wohl alleine schauen müssen. Das Sommerwetter kommt auf und während alle mit Freunden grillen, schwimmen gehen oder Eis essen, werde ich alleine in meiner Bude hocken, da ich einfach nicht alleine rausgehen kann, ohne darunter zu leiden, dass alle um mich herum mit anderen da sind, mit ihnen lachen können, mit ihnen über Gott und die Welt quatschen können, während ich alleine da hocke und vor mich hin döse. Außerdem hab ich mit dem alleine rausgehen schon schlechte Erfahrungen gemacht. Ein Beispiel: Da ich gerne in Restaurants gehe, wollte ich, ist schon länger her, wieder mal in eines gehen. Da ich niemanden habe, der da mit mir mitkäme, bin ich einfach alleine gegangen. Dort habe ich mich einfach an einen Tisch für zwei gesetzt, der nicht reserviert war. Der Kellner allerdings hat mich daraufhin sofort aufgefordert mitzukommen, da ich als Einzelperson keinen Tisch für zwei blockieren könne und hat mich an eine Art "Katzentisch" gesetzt, wo ich abwertende Blicke von anderen Restaurantgästen erfuhr. Das war die Hölle! Seitdem war ich nie wieder in einem Restaurant und mache auch sonst andere Sachen, die ich liebend gerne machen würde, einfach nicht, da ich sie nicht alleine machen will! Mit niemanden kann ich über meine Sorgen sprechen. Klar, ich hab zwar meine Familie und meine Freunde von damals, aber ich finde es einfach zu peinlich mit ihnen darüber zu reden. Lange Zeit habe ich dieses Unwohlsein einfach verdrängt und wollte mir nicht eingestehen, dass ich an meinem Leben gehörig was ändern muss, um nicht innerlich zu zerbrechen. Darum wende ich mich an euch. War von euch phasenweise auch mal jemand in dieser Lage? Wie seid ihr da raus gekommen? Habt ihr Tipps für mich, sei es, wie ich mein Selbstbewusst sein pusche oder was auch immer? Bitte kommt nicht mit sowas, wie "geh doch einfach auf die Leute zu" "sei offener" "sprich doch mal öfter Leute an", dass da kein Weg dran vorbei führt weiß ich selbst! Dennoch bin ich um jeden Beitrag dankbar, der zumindest versucht hilfreich zu sein. Danke fürs Lesen!

Lieber Gast Salzig,

fühlst Du Dich lediglich wertlos oder bist Du wertlos? Wie siehst Du das?

Ich glaube, dein Problem liegt unter anderem darin begründet, dass du dich nach dem Umzug von Anfang an zu sehr darauf versteift hast, Freunde zu finden. Es ist zwar toll, sich vorzunehmen, Gespräche zu führen und "dabei" zu sein, aber wenn man es bewusst darauf anlegt, möglichst schnell Anschluss zu finden, besteht oft die Gefahr, nicht authentisch rüberzukommen.

Im Laufe der Zeit hat sich dein Problem dann verstärkt, da du den Fokus mehr und mehr und immer mehr darauf gelegt hast, ja sympathisch und freundlich zu wirken. Vielleicht wirkst du gar nicht aufrichtig interessiert am Gegenüber, sondern eher damit beschäftigt zu überlegen, wie du möglichst "freundschaftstauglich" rüberkommst.

Eine Portion Pech war vermutlich von Anfang an ebenfalls einfach dabei, in manchen Situationen hat man halt Glück und begegnet schnell Leuten, mit denen man wirklich auf einer Wellenlänge liegt, in anderen Situationen wiederum klappt das weniger leicht.

Nicht vergessen sollte man, dass Menschen zu Beginn ihres Studiums oftmals bereits einen fixen Bekannten- und Freundeskreis haben und möglicherweise gar nicht interessiert an tiefergehenden neuen Freundschaften sind, sondern höchstens an losen Kontakten, an lockeren Beziehungen ohne zu viel Emotionalität und Drumherum.

Großartig weiterhelfen kann ich dir da leider nicht; ich kann dir nur raten, deine bereits bestehenden Freundschaften zu älteren Freunden zu pflegen und dich erst mal auf dein Studium zu konzentrieren, vielleicht lenkt dich das auch von den Grübeleien ab und du entwickelst dadurch im Endeffekt vielleicht sogar eine positivere Ausstrahlung. Immer gut sind ehrenamtliche Tätigkeiten oder sonstiges soziales Engagement - du tust was Sinnvolles, hast nicht das Gefühl, langweilig und überflüssig zu sein, und es ist im Laufe der Zeit durchaus möglich, dass du neue Leute kennenlernst, zu denen dann ein freundschaftliches Verhältnis entsteht.

Du schreibst, dass es Kommilitonen gibt, mit denen du auch mal reden kannst, wenngleich vielleicht nicht über deine tiefsten Wünsche, Ängste und Sehnsuchte: Das wäre doch ein guter Anknüpfpunkt, warum schlägst du diesen Leuten nicht mal vor, gemeinsam essen zu gehen oder das aktuelle EM-Match zu gucken? Gemeinsame Erlebnisse verbinden schließlich auch und ich kann mir ehrlich gesagt kaum vorstellen, dass jeder einen solchen Vorschlag immer ablehnen wird.

Meine Erfahrungen im Studium sind bisher so, dass die wenigsten Leute hier aktiv auf Freundesuche sind.Wenn Freundschaften entstehen, dann meist eher "zufällig", weil man im selben Kurs gelandet ist oder in der ersten Vorlesung neben einer bestimmten Person Platz nimmt.

Gut, wenn man weit von zuhause entfernt wohnt, mag man eher auf der Suche nach netten Leuten sein, aber du darfst nicht vergessen, viele Studenten wohnen noch zuhause oder in ihrer Heimatstadt, haben da also schon ihren festen Freundeskreis und somit womöglich einfach nicht so sehr das Bedürfnis nach weiteren Kumpels oder Kumpelinnen.


Ach ja, eins noch: Falls du auf Facebook angemeldet bist, die Studenten sind in den Unigruppen oft ziemlich aktiv und es kann durchaus sein, dass sich durch den Online-Austausch mal was ergibt; du könntest doch auch einfach mal ganz spontan in einer Unigruppe nachfragen, ob jemand Interesse an einer Lerngruppe für Fach XY hätte oder mit dir gemeinsam den Stoff für die Prüfung in x Tagen durchgehen möchte... Auch ein Weg, neue Leute kennenzulernen, und falls man nicht auf einer Wellenlänge liegt, hat man wenigstens was fürs Studium getan.


Lebenszeit verschwendest du ganz sicher nicht, denn auch, wenn es altmodisch klingen mag: In erster Linie studierst ja für dich selbst, für deine Zukunft, und somit investierst du mit dem Unibesuch in deine Zukunft.

Hallo Salzig,

das Problem Anschluss zu finden, kenne ich aus meiner eigenen Studienzeit. Bei mir kam noch eine extreme Angst dazu, andere Menschen anzusprechen von Small Talk ganz zu schweigen. Wenn ich so zurück blicke, dann würde ich mir wünschen, dass mir jemand die Optik zurecht rückt.

Optik? Ich habe den selben Fehler gemacht wie Du und gedacht, gefühlt, ja ernsthaft geglaubt: "Alle Anderen sind glücklich und führen ein aufregendes Leben! Ihnen allen fällt es leicht (hier bitte beliebiges einsetzen)." Aus dieser "Gesetzmäßigkeit" folgt unmissverständlich: Ich arme, unfähige Sau.
War für mich eine wunderbare Opferrolle. Alle anderen fällt es zu und ich muss es gar nicht erst versuchen. Hat ja eh keinen Zweck. Selbst wenn ich etwas ändern wollte, konnte ich jeden Rückschlag unter "ich hab es ja gleich gewusst" verbuchen. Das gab mir eine falsche Sicherheit.

Die Wirklichkeit ist. Andere Menschen haben andere Probleme und Schwierigkeiten."Alle Anderen" gibt es nicht! Es gibt Menschen, die gerne laut und ausgiebig feiern und es gibt jene, die für eine laute Party nichts übrig haben. Und so weiter und so fort ... .
Nachdem es sich dann bei mir stark zugespitzt hatte, bin ich zur damaligen Studentenzeitung. Habe damals das Zimmer von denen klappernd und zitternd betreten, konnte gerade noch meine Stimme ruhig halten. Danach wurde es besser.

Wenn Du Anschluss suchst, dann solltest Du Richtung Theatergruppe, Fachschaftsrad, etc. schauen. Hier kannst Du dich einbringen und musst mit den Leuten über alles mögliche reden. Du wirst lockerer. Trial and error ist dabei menschlich normal.

Der Vorschlag Facebook kam hier schon. Gruppe eröffnen "Fussball für alle übrig gebliebenen."

Du machst das schon 🙂.

Auch ich denke, dass du zu verkrampft an die Sache herangehst. Sobald du im Gespräch denkst "Wie wirke ich auf meinen Gesprächspartner?" oder "Komme ich sympathisch rüber?" ist das das beste Mittel, um gezwungen zu wirken. Konzentriere dich nur auf den Gesprächsinhalt und das, was dein Gegenüber dir mitteilt. Lege nicht jedes einzelne Wort auf die Goldwaage. Lege dir auch nicht vorher schon in stundenlagen Grübelorgien zurecht, was du sagen könntest, wenn du mit anderen sprichst. Es muss dir egal werden, was die anderen von dir denken. Du musst auch nicht die perfekte Gesprächspartnerin für andere sein.

Früher habe ich mir auch von anderen einreden lassen, "man" müsse unbedingt "Freunde" haben. Ich war auch immer introvertiert und schüchtern und tue mich bis heute nicht leicht damit, auf andere Menschen zuzugehen. Auch habe ich die Erfahrung gemacht, dass man von anderen am ehesten in einen Freundeskreis aufgenommen und wirklich wertgeschätzt (statt nur toleriert) wird, wenn man ein vergleichbares Leben führt bzw. eine ähnliche Biografie hat wie die betreffenden Personen und eher extravertiert ist. Aufgrund von diversen gravierenden Problemen in meiner Herkunftsfamilie, die mich von kleinauf sehr geprägt haben, konnte ich nie die Leichtigkeit und Unbekümmertheit entwickeln und auch nicht mit den entspechenden Erlebnissen und Hobbys aufwarten, um für andere als Freundin interessant zu sein. Das war eben einfach Pech, dafür konnte ich nichts, aber danach fragen potentielle Freunde oder Bekannte - vor allem die extravertierten - nicht. Die sehen nur, dass du zurückhaltender bist, bescheidener auftrittst, nicht "locker drauf" (also in ihren Augen viel zu ernst) bist und weniger Interessantes zu erzählen hast bzw. wenig von dir persönlich preisgibst. Und schon bist du für sie uninteressant. Sie haben nichts gegen dich, aber sie legen auch keinen gesteigerten Wert auf deine Gesellschaft. Du bist ihnen schlicht zu langweilig und zu "brav".

Bis heute unterscheidet sich mein Leben zu sehr von anderen mit meinem Bildungsabschluss und in meiner beruflichen Position, als dass ich einen Freundeskreis hätte aufbauen können, der den Namen auch verdient. Ich lebe, was das betrifft, eindeutig an der Peripherie. Allerdings leide ich nicht mehr so sehr darunter. Ich habe mich damit abgefunden und bin nicht mehr bereit, Energie aufzuwenden, um einen Kampf zu führen, den ich nicht gewinnen kann. Es ist ja nicht so, als dass ich nie mit jemandem sprechen könnte oder mit meinen Mitmenschen nicht auskäme. Ich habe nur kein Interesse mehr daran, mich anzustrengen und krampfhaft um Freunde zu bemühen, nur um die frustrierende Erfahrung zu machen, dass ich anderen dazu nicht interessant genug, äußerlich zu unattraktiv, zu gehemmt oder sonstwas bin. Man braucht nicht unbedingt Freunde - das würde ich mir auch von niemandem mehr suggerieren lassen -, wohl aber Menschen, mit denen man ab und zu mal ein bisschen Smalltalk machen kann. Die hast du bereits, sogar unter deinen Kommilitonen am Studienort, und daraus kann sich evtl. doch noch mal eine tiefere Freundschaft entwickeln. Unternehmen kann man auch etwas mit Leuten, mit denen man nicht wirklich befreundet ist, sondern die man halt nur "kennt". Außerdem hast du ja sogar "richtige" Freunde, wenn auch nicht am Studien-, sondern am Heimatort.

Falls du allerdings sehr unter der Einsamkeit leidest, würde ich an deiner Stelle eine psychologische Studentenberatungsstelle aufsuchen, die es meines Wissens an nahezu jedem Studienort gibt. Denn es wäre schade, wenn du eine Depression entwickeln würdest, die deinen Studienerfolg gefährdet. Vielleicht besteht ja auch mittelfristig die Möglichkeit, zu einer Uni zu wechseln, die mehr in der Nähe deines Heimatorts liegt, sodass du deine Familie und deine Freunde am Heimatort öfter sehen kannst als bisher. Das heißt ja noch immer nicht, dass du wieder bei deinen Eltern einziehst und nicht selbstständig wirst. Aber was nützt es, wenn du weit weg von zu Hause studierst - auch wenn es sich natürlich toller anhört als ein Studium in der Nähe deines Heimatorts -, es psychisch aber nicht verkraften kannst und vielleicht sogar eines Tages ein Studium, das du intellektuell geschafft hättest, nur deswegen abbrichst, weil du dich dauerhaft am Studienort todunglücklich fühlst? Nach wenigen Wochen oder Monaten, auch nach einem einzigen Jahr, kann man natürlich noch nicht beurteilen, ob das dauerhaft so sein wird. Nur: Bevor ich das Studium deswegen abbreche oder es gar zum psychischen Zusammenbruch kommt, betrachte ich ein heimatnäheres Studium als das kleinere Übel. Sicher kann dir eine psychologische Beratung bei dieser Entscheidung helfen.

Ich würde als erstes daran arbeiten, mich auf die Gesellschaft anderer nicht mehr so sehr angewiesen zu fühlen. Das heißt nicht, dass du mit keinem mehr sprechen und dich total zurückziehen solltest. Aber die angestrengten Bemühungen solltest du ab sofort einstellen. Je unabhängiger du innerlich von anderen bist, um so weniger leidest du unter Einsamkeit. Und deiner Ausstrahlung und der Chance, vielleicht doch zu dem einen oder anderen Menschen einen etwas intensiveren Kontakt aufzubauen, wird das bestimmt nicht abträglich sein.

hallo salzig,
mitunter hilft auch ein perspektivwechsel.
was ich damit meine ist folgendes. du bist sicher nicht die einzige, der es so geht. dennoch nimmt man als betroffene/r nur die gruppen wahr (zu denen man gern gehören würde) und eben grade nicht die anderen einzelkämpfer. die ruhigen, zurück gezogenen. schau dich nach ihnen um. und übe innere gelassenheit. dass du alleine bist, muss nicht einsamkeit bedeuten, du hast dadurch zb. viel zeit für dein studium und könntest richtig gut werden.
dies sind meine beiden ideen, die sich auch nicht ausschliessen.
viel mut und kraft und trost
marut

Hallo zusammen und danke für eure Beiträge.

@Nordrheiner
Schwer zu sagen, aber meiner Meinung nach gibt es eigentlich keine wertlosen Menschen, nur welche, die von anderen als solche angesehen werden.

@Waldluft
Vielleicht kommt es nicht so authentisch rüber, aber ich find es derzeit unglaublich schwierig das abzustellen, es passiert inzwischen schon fast automatisch. Leider... Auf diesen "Zufall" habe ich dann lange auch gehofft, erst ein halbes Jahr lang, dann ein Jahr lang und inzwischen schon über ein Jahr... Wie du sagtest, zum Teil auch leider durch diese gehörige Portion Pech.
Warum ich nicht einfach frage, ob sie nicht Lust hätten mit mir bspw. die EM-Spiele zu sehen? Weil eigentlich alle schon in, den von dir auch aufgeführten, fixen Gruppen sind und solche Sachen eben als Gruppe unternehmen. Da will ich mich so ungern selbst einladen und denen reingrätschen. Verstehst du, was ich meine? Danke für den Tipp mit den sozialen Netzwerken, allerdings ist unsere FB-Gruppe (unser Semester hat tatsächlich eine) so gut wie inaktiv.

@Jun
Danke für deine Tipps und den Zuspruch, du scheinst ja dann wirklich in einer ähnlichen Situation gewesen zu sein. Genau, das hatte ich eigentlich zuerst auch überlegt, das Freizeitangebot der Uni intensiver zu nutzen, vielleicht hilft das ja...

@Eugenie
Danke für den Beitrag! Über etwas länger hinweg habe ich auch versucht so zu denken, wie du das jetzt tust. Ich sei ja nur alleine und nicht einsam und man braucht doch eigentlich keine Freunde. Möglich, dass man keine braucht. Ich merke aber, dass ich welche brauche! Für mich ist das Leben, wie ich es gerade führe einfach absolut nicht erfüllend, wegen dieser einen Sache. Da helfen Erfolge im Studium nichts und ich bin mir sicher, dass mir da auch sowas wie ein Lottogewinn nicht helfen würde. Wie hast du es denn geschafft, nicht mehr so unter der Situation zu leiden und es nicht mehr als so schlimm zu empfinden keine "richtigen" Freunde zu haben? Ja, die Freundschaften aus meinem Heimatort bestehen zwar noch und wir verstehen uns auch wenn wir uns sehen noch alle super, allerdings sehe ich sie nur selten, da viele meiner Freunde den Ort selbst verlassen haben. Aber auch bei denen, die geblieben sind hat sich seit meinem Umzug viel getan und viele haben durch ihre neuen Lebensumstände auch neue Freunde und Cliquen gefunden. (was ich ihnen selbstredend auch gönne!)
Mit einer psychologischen Studienberatung hab ich mich noch nicht auseinandergesetzt, wäre aber vielleicht eine Idee.
Hast du denn konkrete Tipps, wie ich unabhängiger von der Gesellschaft werden kann?

@marut
auch ein dich ein Danke für die Ratschläge! Allerdings denke ich, dass der Erfolg im Studium meine Freundeslosigkeit einfach nicht kompensieren kann...

Danke für eure Erfahrungsberichte, Tipps und Zusprüche!

Salzig meinte:

Wie hast du es denn geschafft, nicht mehr so unter der Situation zu leiden und es nicht mehr als so schlimm zu empfinden keine "richtigen" Freunde zu haben?

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In deinem Alter ist mir das auch noch schwergefallen. Aber im Laufe der Jahre hatte ich so viel mit einer Studienkrise, vor allem aber mit diversen Schicksalsschlägen in meiner Herkunftsfamilie zu tun, dass ich weder die Zeit noch die Kraft und Energie hatte, groß darüber nachzudenken, ob und in welchem Ausmaß ich darunter leide, keine "richtigen" Freunde zu haben.

Mit sog. Freunden, aber auch Verwandten habe ich bei allen Lebenskrisen und Schicksalsschlägen nur schlechte Erfahrungen gemacht. Die haben sich nur um sich selbst und ihren engsten Familien- und "Freundes"kreis gekümmert und sich selbst da zurückgezogen, wo sie mir mit wenig Zeitaufwand und einem Minimum an Einfühlungsvermögen und Mitgefühl wenigstens kleine Gesten der Anteilnahme hätten zeigen können. Wenn es darauf ankam, musste ich immer zusehen, wie ich allein mit allem fertig wurde. Warum also sollten mir "Freunde" noch etwas bedeuten? Die hat man sowieso nur, solange alles halbwegs glatt läuft und man dem Mainstream entsprechend "gut drauf" ist und sie sich irgendwelche persönlichen Vorteile von der Bekanntschaft versprechen.

Salzig meinte:

Hast du denn konkrete Tipps, wie ich unabhängiger von der Gesellschaft werden kann?

Zum Vergrößern anklicken....

Nach der Trennung von meinem damaligen Freund habe ich mir angewöhnt, allein etwas zu unternehmen - egal, ob es sich um Restaurant-, Kino- , Konzert- oder Theaterbesuche, Tagesausflüge oder um bis zu 14-tägige Urlaubsreisen gehandelt hat. Mittlerweile macht es mir nichts mehr aus; was andere darüber denken oder ob sie blöd glotzen, ist mir egal. Die sollen sich um ihren eigenen Kram kümmern, damit haben sie ja angeblich auch sonst genug zu tun, weshalb sie Menschen, die nicht zu ihrem engsten Familien- und Freundeskreis gehören, ja auch gleichgültig links liegen lassen und sich einen Dreck dafür interessieren, wie es denen geht.

Ich habe außerdem viele Bücher über das Singledasein, Alleinsein und sonstige Literatur aus dem Lebenshilfesektor gelesen und Hobbys entwickelt, für die man nicht auf Gesellschaft angewiesen ist. Oder ich habe einen VHS-Kurs (Nordic Walking) belegt, und es war mir von vornherein egal, ob ich dort Leute kennen lernte oder nicht. Es ging mir um die Sache, was ein bisschen Smalltalk mit anderen Teilnehmern ja nicht ausschließt. Aber ob man die Bekanntschaft nach Kursende aufrechterhalten oder vertieft hätte, das war mir zu dem Zeitpunkt schon scheißegal. Eine Zeitlang habe ich auch allein in einem Fitnessstudio trainiert. Ab und zu etwas netter Smalltalk war bei solchen Aktivitäten meist drin, das reichte mir.

Wenn du keinen zum Reden hast, aber das Bedürfnis danach, kannst du dich jederzeit in Internet-Foren wie diesem auch über ernste Probleme austauschen, die Telefonseelsorge anrufen, eine Lebensberatungsstelle aufsuchen oder in gravierenden Fällen eine Psychtherapie machen.

Wenn's darauf ankommt, kann man sich auf 99 % der Mitmenschen sowieso nicht verlassen. Je eher im Leben man das erkennt und sich darauf einstellt, dass man in der Lage sein muss, allein klarzukommen, desto besser.

Hallo Salzig,

Du klingst eigentlich sympathisch. Eventuelle Langweiligkeit ist noch eine andere Sache.

Ich halte nicht viel davon, aktiv Freunde zu finden.

Ich finde es besser, wenn man sich zunächst zu einem Menschen entwickelt, der würdig ist, Freunde zu haben. Ich weiß, das klingt vielleicht etwas komisch 🙂. Wenn Du Dich selbst für OK und freundeswürdig empfindest, dann sind jedenfalls meines Erachtens gute Voraussetzungen für Freunde geschaffen.

Und wenn dann noch echtes Interesse am Wohlergehen und Glück anderer Menschen hinzutritt, könnte es klappen. Und wenn nicht, sollte man auch damit versuchen, klar zu kommen. Man kann notfalls auch menschenwürdig ohne Freunde leben.

Und viele Leute wirken zwar so, als hätten sie (viele) Freunde, sind aber in Wirklichkeit nur von einem Netzwerk umgeben, das mit wahrer Freundschaft nicht viel zu tun hat.

Darf ich fragen, in welcher Stadt Du studierst? Kannste mir auch per PN mitteilen.