G
Gast
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Ich hatte eine gute Freundin... habe... hatte... ich weiß es nicht... sie bedeutet mir viel, hat mir viel bedeutet. Ich weiß es nicht... Hab mich für sie verbogen um ihr gut zu tun. Hatte meine Gefühle runtergeschluckt, mich schlecht gefühlt wenn ich Worte gegen sie erhoben habe... mich unterdrücken lassen und dachte es wäre normal so viele Qualen zu erleiden.
Bin an meine Grenzen gegangen... immer mehr... ich fühlte, dass es nicht richtig war, aber das "es muss richtig sein!" donnerte mir in den Kopf... ich meine Freunde sind für sich da. Sie geben alles... so viel man kann. Zu viel? Ich weiß es nicht. Sie hat auch viel für mich getan. Durch sie hab ich Dinge für mich gefunden. Ich nenne sie einfach mal Vorlieben und Hobbys.
Wir hatten eine Beziehung... eine nicht körperliche Beziehung. So wie das halt bei Freunden ist. Doch sie war die Erste die ich kannte nach meinem Umzug, die mir sympathisch war. Wir hatten so viel gemeinsam. Hobbys, Denkweise, Lebenseinstellung und auch gemeinsame Ziele. Es war alles so unschuldig schön. Trotz kleinen Dramen gab es nie etwas was dieses Band zerbrach...
Und dann geschah es... sie war tottraurig... hatte sie aus dem Tief geholt, immer und immer wieder... immer... immer wieder... es war ein langer Prozess, doch sie raffte sich auf. Doch ihr Weg führte sie zu einem Ort, der ihr nicht gut tat. Die Menschen hatten sie dort verändert. Sie war nicht mehr desselbe, egal wie sehr ich redete und sie versucht zur Vernunft zu bringen. Etwas... Widerstrebendes war in ihr geweckt worden.
Ja, sie ist jünger als ich, sie muss noch lernen, doch sie fühlte sich jetzt schon so überlegen, bzw. so in ihrem Gleichgewicht. Dabei tat sie unvernünftige Dinge. Stritt immer mehr mit mir, baute sich eine Mauer aus Argumenten und Meinungen, denen nicht widersprochen werden durfte. Kritik prallte an ihr ab. Es war nichts mehr so wie es einmal war. Wir wurden uns auf eine gewisse Weise fremd.
Dabei waren wir mal so vertraut. Doch es kam noch schlimmer. Sie verlor ihr Herz an einem Menschen, der ein anderes Gesicht hatte, als er preis gab. Er tat mir weh... immer wieder... sie war blind. Sie bemerkte nicht meinen Schmerz. Ich brauchte lange bis ich aufgestanden war und mich zur Wehr setzte. Musste ihn aus meinem Leben verbannen, so sehr... ich brauchte Luft... Luft... ich wollte nur wieder atmen... leben... einfach leben...
Ich merkte wie sich mein Magen zuschnürte. Irgendwie war diese Freundschaft nicht mehr das was es einmal war. Sie kam mir zwar entgegen, doch auch nur so weit wie es in ihrer Komfortzone war... und die lag nicht auf meiner... denn es schmerzte innerlich. Doch ich akzeptierte... gab mich dem Ganzen hin... denn sie war ja meine Freundin. Hieß Freundschaft nicht geben? Ich gab ihr was sie wollte, akzeptierte, lächelte, nahm alles hin. Jeden Fehler, jedes Fehlverhalten...
Meine Wut boxte mir in den Bauch. Bitterkeit baute sich auf. Es war ein Alkoholrausch der Gefühle, dabei hatte ich keine Promille intus. Der wurde nur durch den fehlenden Schlaf produziert, denn mein Körper wand sich gegen diesen Schmerz. Innerlich bebte das Adrenalin in mir... ich wollte mich aus dieser Qual befreien... ich wollte doch nur frei sein... aber ich gab mich immer wieder dem hin... DUMM... BLIND... wie sie selbst.
Liebesblind... in der Freundschaft. Ich mag sie doch so gerne. Wie sollte man einen Menschen verletzen, dem man so lange vertraut hatte? 3 Jahre sind vielleicht keine ewige Zeit, doch lange genug um schöne Erinnerungen aufzubauen und der letzte Mensch, der mir so vertraut war... tja... der war schon lange her. So etwas wie "beste" Freundschaft war sowieso ein Fremdwort in meinem Wortschatz, denn meist war ich nur das kleine Glied in einer Kette von vielen großen und kleinen Perlen.
Ich musste... ich musste... meinem Umfeld zuliebe, denn dem bedeutete diese Freundschaft auch viel, obwohl sie nur Gutes für mich wollte. Dabei wusste ich, dass sie das garantiert nicht wollten, doch irgendwie redete ich mir ein, dass ich es musste, denn so eine Freundschaft kann man doch nicht einfach so brechen? Ich war ratlos, doch heute war dieser Tag wo ich das Gift in mir spürte.
Dieses Gift was mich seit Wochen aufgesaugt und ausgelaugt hat. Ich hatte es so sehr in die Kammer des Vergessens gedrückt, dass mir erst jetzt bewusst wurde wie stark dieser Schmerz war. Meine Freunde? Denen konnte ich doch immer blind vertrauen, doch die Paranoia war groß. Was wenn das alles nur ein Schein war, so wie diese Freundschaft auch. Und was machte Freundschaft aus? Bin ich der Fehler im System? Ich dachte auch, dass es kein System gäbe bei Liebe... doch gleichzeitig war Liebe auch eine Art der Hingabe und die funktionierte nur mit der Hingabe des anderen. Also ein System...
Aber wo war diese Hingabe? Ich hatte sie in letzter Zeit fast nie gespürt. Es fühlte sich an als ob sie nur so weit ginge, dass es ihr keinen Schaden zufügte. Hingegen bei mir war es so, dass ich für jede Hingabe Schmerzen erlitt... ich spürte wie das Gift mich verdorben hatte... so sehr... ich fühlte mich unrein. Tausend Wäschen konnten dieses Gefühl nicht von mir reiben. Es war als hätte sich ein Wurm in mein Herz gebohrt... ich wollte doch nur frei sein.
Dabei war Freundschaft doch so was Schönes... doch was wenn es nur noch die kleinen, oberflächlichen Dinge sind die einen verbanden. War das eine Freundschaft wert? Ich schätzte jede kleine Sache, aber gleichzeitig wusste ich, dass das nur Erinnerung ist. Wie sollte ich im Geiste ständig diese Erinnerung vor mir tragen wenn ich wusste, dass es nie mehr so sein wird wie es einmal war... ich wollte ich könnte etwas dagegen tun, doch jedes Gespräch endete in Streit. Immer wenn ich die wahren Gefühle aus mir rausbohrte bekam ich nur Widerspruch... Widerspruch gegen diese ehrlichen Gefühle...
Was hat mich dazu getrieben mich so dieser Freundschaft hinzugeben, dass ich einfach nur noch diese Verdorbenheit spürte? Das Gift pochte weiter in mir... FALSCH ... VERDORBEN ... ES TUT SO UNENDLICH WEH! Ich könnte würgen, mich krümmen, schreien... diese Bestie der Wut aus mir rauslassen... doch wusste ich, dass ich diese Wunde nur heilen lassen konnte wenn ich den Wurm der Verdorbenheit aus mir rausziehe...
Das vergiftete Blut aus mir raussickern lasse... Tropfen für Tropfen... Schmerz für Schmerz. Ich werde sie vermissen... sie hassen... sie lieben... sie so sehr vermissen... es vielleicht auch bereuen... und dann wieder nicht... doch ich muss es tun... dieser Wurm muss aus mir raus, auch wenn er mich zwingt es weiter zu tun... seine Stimme sagt mir "Mach weiter... tu es für sie. Sie ist doch deine Freundin."
Doch ich kann nicht mehr... mein Leben geht zugrunde wenn ich weitermache. ICH gehe zugrunde.
Soll ich diesen Schritt endlich wagen auch wenn ich vielleicht die Wut auf mich ziehe?
Ich fürchte mich so sehr... lebte ich doch ständig in dieser Angst und Verdorbenheit.
Fühle mich so vergiftet von all dieser Qual...
Bitte helft mir... habt ihr schon mal so ein Trugspiel gemacht nur um anderen zu gefallen... und wenn ja: Was habt ihr gefühlt? Wie habt ihr gehandelt? Bitte beschimpft mich nicht... ich hatte so viel Liebe in mir, dass ich diese Person nie verletzen wollte... sie selber ist noch sensibler als ich. Ich wollte sie vor Schmerz schützen, auch wenn ihr dieser vielleicht gut getan hätte... doch ich schonte sie vor jedem Schmerz... ich wollte diese Freundschaft nie aufgeben...
... ich wollte nur reden ... einfach einmal... auch wenn diese Worte vielleicht bedeutungslos sind... ich wollte sie einfach mal aus mir rauslassen... einfach den Wurm in mir mal unterdrücken und wieder an die Oberfläche kommen, zu wissen wie es ist zu atmen und zu leben... nicht nur für andere... sondern auch mal für mich...
Bin an meine Grenzen gegangen... immer mehr... ich fühlte, dass es nicht richtig war, aber das "es muss richtig sein!" donnerte mir in den Kopf... ich meine Freunde sind für sich da. Sie geben alles... so viel man kann. Zu viel? Ich weiß es nicht. Sie hat auch viel für mich getan. Durch sie hab ich Dinge für mich gefunden. Ich nenne sie einfach mal Vorlieben und Hobbys.
Wir hatten eine Beziehung... eine nicht körperliche Beziehung. So wie das halt bei Freunden ist. Doch sie war die Erste die ich kannte nach meinem Umzug, die mir sympathisch war. Wir hatten so viel gemeinsam. Hobbys, Denkweise, Lebenseinstellung und auch gemeinsame Ziele. Es war alles so unschuldig schön. Trotz kleinen Dramen gab es nie etwas was dieses Band zerbrach...
Und dann geschah es... sie war tottraurig... hatte sie aus dem Tief geholt, immer und immer wieder... immer... immer wieder... es war ein langer Prozess, doch sie raffte sich auf. Doch ihr Weg führte sie zu einem Ort, der ihr nicht gut tat. Die Menschen hatten sie dort verändert. Sie war nicht mehr desselbe, egal wie sehr ich redete und sie versucht zur Vernunft zu bringen. Etwas... Widerstrebendes war in ihr geweckt worden.
Ja, sie ist jünger als ich, sie muss noch lernen, doch sie fühlte sich jetzt schon so überlegen, bzw. so in ihrem Gleichgewicht. Dabei tat sie unvernünftige Dinge. Stritt immer mehr mit mir, baute sich eine Mauer aus Argumenten und Meinungen, denen nicht widersprochen werden durfte. Kritik prallte an ihr ab. Es war nichts mehr so wie es einmal war. Wir wurden uns auf eine gewisse Weise fremd.
Dabei waren wir mal so vertraut. Doch es kam noch schlimmer. Sie verlor ihr Herz an einem Menschen, der ein anderes Gesicht hatte, als er preis gab. Er tat mir weh... immer wieder... sie war blind. Sie bemerkte nicht meinen Schmerz. Ich brauchte lange bis ich aufgestanden war und mich zur Wehr setzte. Musste ihn aus meinem Leben verbannen, so sehr... ich brauchte Luft... Luft... ich wollte nur wieder atmen... leben... einfach leben...
Ich merkte wie sich mein Magen zuschnürte. Irgendwie war diese Freundschaft nicht mehr das was es einmal war. Sie kam mir zwar entgegen, doch auch nur so weit wie es in ihrer Komfortzone war... und die lag nicht auf meiner... denn es schmerzte innerlich. Doch ich akzeptierte... gab mich dem Ganzen hin... denn sie war ja meine Freundin. Hieß Freundschaft nicht geben? Ich gab ihr was sie wollte, akzeptierte, lächelte, nahm alles hin. Jeden Fehler, jedes Fehlverhalten...
Meine Wut boxte mir in den Bauch. Bitterkeit baute sich auf. Es war ein Alkoholrausch der Gefühle, dabei hatte ich keine Promille intus. Der wurde nur durch den fehlenden Schlaf produziert, denn mein Körper wand sich gegen diesen Schmerz. Innerlich bebte das Adrenalin in mir... ich wollte mich aus dieser Qual befreien... ich wollte doch nur frei sein... aber ich gab mich immer wieder dem hin... DUMM... BLIND... wie sie selbst.
Liebesblind... in der Freundschaft. Ich mag sie doch so gerne. Wie sollte man einen Menschen verletzen, dem man so lange vertraut hatte? 3 Jahre sind vielleicht keine ewige Zeit, doch lange genug um schöne Erinnerungen aufzubauen und der letzte Mensch, der mir so vertraut war... tja... der war schon lange her. So etwas wie "beste" Freundschaft war sowieso ein Fremdwort in meinem Wortschatz, denn meist war ich nur das kleine Glied in einer Kette von vielen großen und kleinen Perlen.
Ich musste... ich musste... meinem Umfeld zuliebe, denn dem bedeutete diese Freundschaft auch viel, obwohl sie nur Gutes für mich wollte. Dabei wusste ich, dass sie das garantiert nicht wollten, doch irgendwie redete ich mir ein, dass ich es musste, denn so eine Freundschaft kann man doch nicht einfach so brechen? Ich war ratlos, doch heute war dieser Tag wo ich das Gift in mir spürte.
Dieses Gift was mich seit Wochen aufgesaugt und ausgelaugt hat. Ich hatte es so sehr in die Kammer des Vergessens gedrückt, dass mir erst jetzt bewusst wurde wie stark dieser Schmerz war. Meine Freunde? Denen konnte ich doch immer blind vertrauen, doch die Paranoia war groß. Was wenn das alles nur ein Schein war, so wie diese Freundschaft auch. Und was machte Freundschaft aus? Bin ich der Fehler im System? Ich dachte auch, dass es kein System gäbe bei Liebe... doch gleichzeitig war Liebe auch eine Art der Hingabe und die funktionierte nur mit der Hingabe des anderen. Also ein System...
Aber wo war diese Hingabe? Ich hatte sie in letzter Zeit fast nie gespürt. Es fühlte sich an als ob sie nur so weit ginge, dass es ihr keinen Schaden zufügte. Hingegen bei mir war es so, dass ich für jede Hingabe Schmerzen erlitt... ich spürte wie das Gift mich verdorben hatte... so sehr... ich fühlte mich unrein. Tausend Wäschen konnten dieses Gefühl nicht von mir reiben. Es war als hätte sich ein Wurm in mein Herz gebohrt... ich wollte doch nur frei sein.
Dabei war Freundschaft doch so was Schönes... doch was wenn es nur noch die kleinen, oberflächlichen Dinge sind die einen verbanden. War das eine Freundschaft wert? Ich schätzte jede kleine Sache, aber gleichzeitig wusste ich, dass das nur Erinnerung ist. Wie sollte ich im Geiste ständig diese Erinnerung vor mir tragen wenn ich wusste, dass es nie mehr so sein wird wie es einmal war... ich wollte ich könnte etwas dagegen tun, doch jedes Gespräch endete in Streit. Immer wenn ich die wahren Gefühle aus mir rausbohrte bekam ich nur Widerspruch... Widerspruch gegen diese ehrlichen Gefühle...
Was hat mich dazu getrieben mich so dieser Freundschaft hinzugeben, dass ich einfach nur noch diese Verdorbenheit spürte? Das Gift pochte weiter in mir... FALSCH ... VERDORBEN ... ES TUT SO UNENDLICH WEH! Ich könnte würgen, mich krümmen, schreien... diese Bestie der Wut aus mir rauslassen... doch wusste ich, dass ich diese Wunde nur heilen lassen konnte wenn ich den Wurm der Verdorbenheit aus mir rausziehe...
Das vergiftete Blut aus mir raussickern lasse... Tropfen für Tropfen... Schmerz für Schmerz. Ich werde sie vermissen... sie hassen... sie lieben... sie so sehr vermissen... es vielleicht auch bereuen... und dann wieder nicht... doch ich muss es tun... dieser Wurm muss aus mir raus, auch wenn er mich zwingt es weiter zu tun... seine Stimme sagt mir "Mach weiter... tu es für sie. Sie ist doch deine Freundin."
Doch ich kann nicht mehr... mein Leben geht zugrunde wenn ich weitermache. ICH gehe zugrunde.
Soll ich diesen Schritt endlich wagen auch wenn ich vielleicht die Wut auf mich ziehe?
Ich fürchte mich so sehr... lebte ich doch ständig in dieser Angst und Verdorbenheit.
Fühle mich so vergiftet von all dieser Qual...
Bitte helft mir... habt ihr schon mal so ein Trugspiel gemacht nur um anderen zu gefallen... und wenn ja: Was habt ihr gefühlt? Wie habt ihr gehandelt? Bitte beschimpft mich nicht... ich hatte so viel Liebe in mir, dass ich diese Person nie verletzen wollte... sie selber ist noch sensibler als ich. Ich wollte sie vor Schmerz schützen, auch wenn ihr dieser vielleicht gut getan hätte... doch ich schonte sie vor jedem Schmerz... ich wollte diese Freundschaft nie aufgeben...
... ich wollte nur reden ... einfach einmal... auch wenn diese Worte vielleicht bedeutungslos sind... ich wollte sie einfach mal aus mir rauslassen... einfach den Wurm in mir mal unterdrücken und wieder an die Oberfläche kommen, zu wissen wie es ist zu atmen und zu leben... nicht nur für andere... sondern auch mal für mich...