Ein Jahr kein Sex

Hallo,

ich möchte hier um eure Meinung und evtl. Erfahrungen zu folgendem Sachverhalt bitten:

Ich bin mit meiner Freundin ( sie 31 Jahre, ich 29 Jahre ) seit 1,5 Jahren zusammen. Rein zwischenmenschlich läuft alles super. Ich bin ihr dritter richtiger Freund und wir verstehen und ergänzen uns super, so das ich seit einem halben Jahr bei ihr eingezogen bin. Leider gibt es ein großes Problem in unserer Beziehung : Sex ! In den ersten 8 Wochen war alles ganz normal, dann wurde es weniger ( alle 2-4 Wochen ) und seit einem Jahr haben wir gar keinen Sex miteinander. Angesprochen auf das Problem sagte sie, es täte ihr weh ( das tat es ihr aber immer schon seit dem ersten Mal ). Wir zum Frauenarzt, Problem geschildert, kein Befund. Bei der gemeinsamen Ursachenforschung wurden meine Fragen nach Mißbrauch, schlechten Erfahrungen mit Männer, Homosexualität etc. verneint. Sie könne sich nur vorstellen das es vielleicht an ihrem Job liegt ( Sachbearbeiterin 35 Std/Woche ) , an ihrem Chef ( der mal hüh mal hott sagt ) oder vielleicht an der Doppelbelastung durch den Nebenjob ( 8Std/ Woche ) oder vielleicht an ihrer Erziehung, da dort nie über Sex gesprochen wurde und sie ihre Eltern nie zärtlich miteinander erlebt hat, oder an ihrer Figur, mit der sie sich nicht wohl fühlt, oder, oder, oder............ Es läge jedenfalls nicht an mir.
Das ganze Thema wurde nach mehrmaliger Unterhaltung zu einem Tabuthema, da sie darauf angesprochen nur zickig reagierte und wohlmögliche Gründe ständig wiederholte.
Fazit: Sie konnte, da sie Sex ja immer mit Schmerzen verbunden und noch nie einen Orgasmus erlebt hat, sich einfach nicht vorstellen das so etwas auch schön sein kann.
Nach einem verzweifeltem halben Jahr in Abstinenz sprach ich dann das Tabuthema erneut an mit dem Ziel sie ein wenig unter Druck zu setzen, da sich von allein nichts geändert hat und ich mir so eine Zukunft nicht vorstellen kann. Da sie, wie erwartet, wieder die möglichen Ursachen aufzählte bat ich sie, professionelle Hilfe zu suchen, in Form einer Psychologin. Das Gezeter war groß. Ich bin doch nicht ballaballa, die lacht mich aus, was sollen die Leute von mir denken, waren nur einige ihrer Ablehnungsversuche. Mit der notwendigen "Erpressung" , das ich sonst gehe, lenkte sie mit den Worten:"Das tue ich nur für dich", ein und ist dort immer noch in Behandlung. Auf die Frage wie es bei ihrer Psychologin sei reagiert sie meist genervt mit den Worten sie wolle darüber jetzt nicht reden und erzählt mir Tage später, wenn überhaupt, nur Bruchstücke des Gesprächs. Darin werden ihre Thesen
( Figur, Eltern,etc.) wohl nur bestärkt. Eine Lösung gibt es jedoch bisher nicht.
( Ich weiss sicher das sie dort auch wirklich hingeht! ( Für alles Zweifler)) Überraschenderweise antwortete sie letzte Woche auf die Frage ob sie immernoch meinetwegen dorthin geht mit nein, ihr tut es gut dort Denkanstöße zu bekommen und hält es auch für sinnvoll. Geändert hat sich in unserer Sexualität bis heute leider nichts.
Soll ich weiterhin hoffen oder ist es Zeitverschwendung?

Würde mir wünschen das ich von euch Erfahrungsberichte bekomme, von Frauen, die ähnliches erleben oder hinter sich haben oder von Männern die dasselbe erleben und man sich austauschen kann.

Vielen Dank.
Jonny

Also, aus meiner eigenen Erfahrung kann ich es nicht nachvollziehen, aber Gründe muss es ja geben... wie lange ist sie denn jetzt schon bei dieser Psychologin? Es gibt auch etliche Psychologen, die nicht wirklich was taugen oder am eigentlichen Problem vorbei therapieren...

O.k., sie sagt ja, dass es ihr dort inzwischen ganz gut gefällt. Wunder kann man sowieso nicht erwarten.

Wenn sie sagt, das alles läge nicht an Dir sondern wäre immer schon so für sie gewesen - weiß nicht, da wäre ich etwas vorsichtig. Es kann schon auch eine Art Schutzbehauptung sein, vielleicht ja völlig unbewusst.

Dass sie Dir so wenig Einblicke gibt in das, was sie gerade beschäftigt oder was in der Therapie so vor sich geht, finde ich auch ein bisschen seltsam. Eigentlich möchte man seine Probleme dem Partner ja zumindest mitteilen. O.k., vielleicht nicht jeder, aber dieses Problem geht ja schließlich Euch beide was an.

Schwer zu sagen, weil Du jetzt nur aus Deiner Sicht schreiben kannst...

ohne sex ist es auch liebe !

am anfang ist immer alles anders, alles neu, darum auch interessant und ausprobierbar. viele menschen haben in der kennenlernphase ihre maske auf, schon um den anderen nicht zu entteuschen, weil sie angst haben ihn wieder zu verliehren. doch irgendwann funktioniert diese "lächel-maske" nicht mehr und die vorherigen probleme gewinnen immer mehr wieder die oberhand im alltag.

aber du kannst hoffen. doch es braucht sehr sehr viel zeit und vor allem deine liebevolle gedult. ein fortschritt ist doch schon zu sehen das sie sagt, das sie nicht mehr wegen dir hingeht usw.
wie du richtig erkennt hast, sind ihre probleme nicht rein sexueller natur, sondern weit gefächert.
diese problematik durchleiden so einige frauen und auch männer (doch cora68, das gibt es. die ansichten und das verstehen eines menschen ohne diese problematik gelten da leider nicht)....und dann die dazugehörigen partner eben auch mit.
ich finds toll von dir das du weiter denkst und deinen horizont nicht nur auf den sexuellen aspekt setzt.
doch es braucht viel liebe und gedult von dir. dieses tiefe emotionale vertrauen zu finden, das sie braucht um auch das intime körperliche zusammensein mit dir schön zu finden und auch selbst zu wollen, ist für sie sehr schwer.
wenn du sie bedrängst macht du alles kaputt. ihre reaktion darauf wie du sie beschreibst, ist sehr typisch.
erfreue dich an eurem zusammensein. erfreue dich daran das ihr an sonsten so gut miteinander harmoniert.
das ist weit mehr als es viele paare erleben können, bei denen es im bett ach so toll klappt.

vielleicht kannst du deine freundin ja mal vorsichtig fragen ob ihre psychologin dich gelegentlich für ein gespräch mal mit einbeziehen darf. (oder auch mal ein einzelgespräch nur mit dir, bezahlt die kasse auch) ich vermute das die psychologin dir hier einiges mehr zu deinem verständniss erklären wird.

Hallo Guest,

eine ganz wichtige Frage hast Du nicht beantwortet: Habt Ihr gar keine sexuelle Begegnung (also ohne Penetration, die ihr ja offensichtlich weh tut)? Schmust Ihr, seid Ihr zärtlich miteinander, verwöhnt sie Dich auf andere Art, Du sie?

Wenn das auch nicht stattfindet, liegt die Problematik tiefer. Ein Aspekt hat mich hellhörig werden lassen. Sie ist mit ihrer Figur unzufrieden. Da kann viel Ursache liegen. Muss aber nicht.

Ich denke, Du kannst auch noch eine Zeit ohne "Reinstecken" (entschuldige den harten Ausdruck, ich meine das nicht böse), aber sicher nur dann, wenn andere Zärtlichkeiten stattfinden.

Liebe Grüße
Annika

Hallo Cora, hallo Kullerkeks,

erstmal vielen Dank für die schnellen Antworten.

Sie ist seit einem halben Jahr beim Psychologen und ich glaube nicht, dass der an ihr "vorbeitherapiert", da sie sonst nicht das Gefühl hätte, sie würde es für sich tun und mehr oder weniger "gerne" hingeht.
Was meinst du denn mit Schutzbehauptung? Das ich Schuld an ihren Schmerzen bin und sie es nicht sagt? Hmm, zweifelhaft, da es für sie ja leichter wäre zu sagen du bist nicht zärtlich genug, als selbst zu den Ärzten zu gehen und den Fehler bei sich zu suchen.

Ich denke dein Beitrag trifft den Nagel auf den Kopf, Kullerkeks.Dafür möchte ich dir sehr danken. Besonders die Idee sie nach einem Termin mit ihrer Psychologin zu fragen fand ich sehr gut. Ich befürchte zwar das Sie das nicht möchte, da ihre Maske fallen könnte, aber einen Versuch ist es wert. Sie zu verstehen würde die Situaton um einiges erträglicher machen.

Natürlich erfreue ich mich an unserem Zusammensein und weiss wieviel Glück ich habe einen Partner zu haben mit dem ich sehr harmoniere , nur macht Sex den Unterschied zwischen einer Beziehung und einer tiefen Freundschaft. Daher habe ich die Befürchtung, das die Liebe immer mehr zu einer Freundschaft wird, in der es auch für mich normal wird, das man nicht miteinander schläft.
Ich befürchte, das ich noch Jahre brauche um ihr emotionales Vertrauen zu gewinnen und ich die Kraft nicht habe.

Gruß Jonny

Hallo Annika,

du hast recht, ich habe da etwas wesentliches vergessen.Wir haben keinerlei Sex, d.h. sie verwöhnt weder mich noch ich sie. Das mag sie nicht!
Schmusen jein, es ist eher ein in den Arm nehmen, bei dem sie aber die Kontrolle hat und ihre Hand ständig auf meiner liegt um vielleicht einen überraschenden Übergriff abwehren zu können ;-). Hört sich lustig, ist aber so. Habe ich sie schon drauf angesprochen, mit der Antwort du bildest dir auch immer was ein.
Ihr schmusen möchte ich mal mit Grönemeyers Worten zitieren:" Sie streichelt mich mechanisch, völlig steril " Nicht immer aber oft kommt es mir so vor. Muss dazu sagen, das sie aber oft den Anfang macht und meine Nähe sucht, nicht umgekehrt! Aufgrund des Probs überlasse ich ihr da die Entscheidung.

Gruß
Jonny

Vielleicht gibts auch gar keine besondere Ursache, sondern es könnte auch daran liegen, dass deine Freundin vielleicht zu den asexuellen Menschen gehört?
D.h. sie braucht das einfach nicht, hat auch kein Verlangen danach.
Das am Anfang was lief, spricht nicht dagegen, dass wir sozusagen die Werbungsphase.
Es gibt entspr. Foren für Asexuelle, schau dich doch da mal um.

Wie gehst Du mit Dir selbst um?
Wie verarbeitest Du diesen "Notstand" mit Dir selbst?

ich konnte keinen sex und auch keine zärtlichkeiten geben als ich das gefühl hatte dass ich mich in der partnerschaft nicht wohl fühlte.
ich konnte es am anfang auch nicht genau sagen an was es lag.
es war so das allgemeine bauchgefühl... obwohl ich sagen kann... ich liebte ihn. selbst kuscheln auf der couch war nicht mehr drin und dafür hab ich mich auch geschämt.

ich hab damals auch gedacht es liegt an mir und bin von arzt zu arzt gerannt, weil ich dachte.... das ist doch nicht normal... ich liebe ihn und ich kann nicht mit ihm schlafen.
das wa schon sehr belastend.

mein damaliger freund hat mir nicht helfen können, obwohl er sehr verständisvoll war und mich nie zu irgendwas gedrängt hat.

ich finde es gut, dass deine freundin die therapie für sich alleine macht.
durch die denkanstösse und sich selbst reflektieren wird sie sicher bald wissen warum sie kein sex mehr will.

ich sag jetzt nicht, dass du schuld bist an dem dilemma... versteh das nicht falsch... vielleicht hat sie ein grundsätzliches problem mit dem wort beziehung/partnerschaft.

ich hab eine freundin die hat alles hingeschmissen, nachdem ihr freund einfach mal seine zahnbürste in ihr bad gestellt hat, ohne sie vorher zu fragen. für ihn war das ein liebesbeweis aber sie fühlte sich von der zahnbürste erdrückt.

liebe grüße

Guest meinte:

Soll ich weiterhin hoffen oder ist es Zeitverschwendung?

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diesen satz von dir finde ich ügrigens voll daneben.