Eheproblem, HILFE!

Hallo zusammen,

wir haben ein riesen Problem. 6 Jahre zusammen, seit 2 1/2 verheiratet keine Kinder..

Vorerst will ich hier meine üblen Taten hervorheben bevor man bitte nicht denkt ich möchte mein gewissen beruhigen:

Meine Frau und ich sind seit 2 1/2 Jahren verheiratet, beide voll berufstätig und ich bin Spielsüchtig ( Automat ). Ich habe eigentlich immer gespielt, mal mehr mal weniger. 2x war es so heftig dass ich handy oder sonst. Sachen verkauft habe. Ich war jedesmal am Boden zerstört und habe ihr Besserung versprochen.. das letzt mal Sep 2017 waren es dann ca 3000€ und es ist richtig eskaliert.. ich gehe seither in Therapie und es funktioniert auch super.. keine Gedanken mehr ans spielen selbst wenn ich versuche es mir gedanklich zu "erzwingen".. wir haben uns darauf committet dass ich immer Belege mitbringe und sie mich ein lebenlang bei allem kontrollieren darf.. das ging ca 4 Wochen gut und dann habe ich bemerkt wie sie sich immer mehr distanziert hat. Komplette kälte, das habe ich respektiert aber ihr auch meine Angst geäußert dass das nach hinten losgehen kann und wieso nicht zwischen vertrauen+kontrolle und zuneigung ( ein kuss, umarmung oder sonst was ) differenzieren kann. In den letzten 3 Wochen habe ich immer wieder mit ihr geredet und gesagt dass ich das so nicht aushalte und es respektieren würde wenn Sie sich scheiden lassen will. Ich würde es ihr in allen belangen so leicht wie möglichen machen. Es kam zwar kein nein aber keine klare antwort. Das letzt mal bin ich komplett zusammengebrochen und habe geweint wie ein kleines kind. Sie ist ins bett und ich habe unser macbook gelffnet und sehe eine unterhaltung per Imessage mit ihrem arbeitskollegen welcher auch ein Eheproblem hat. Sie hat 10min nach unserem Gespräch mit ihm geschrieben : er : ich würde dich am liebsten einpacken und abhauen" sie :"gern" er: ich weiss net ob ich meine frau verlasen kann" sie:"ja er ist grad am boden zerstört und würde allea tun um es gut zu machen und ist am boden zerstört aber ich habe mich entschieden, freue mich sehr dich morgen zu sehen"
Ich kürze es ein wenig ab: fakt ist sie haben sich in der 3x getroffen sich gestreichelt und am hals geküsst. Dann kam eine Weihnachtsfeier wo sie sich geküsst haben.. eine woche später diese sms nach dem gespräch mit mir wo ich zusammengebrochen bin..

Es ist eskaliert sie war einen Tag bei Ihrer Mutter ich habe sie iwie zurückgeholt und ihr nochmal die Scheidung angeboten. Sie sagt nur du musst das entscheiden..

Die harte Sache in den 6-8 wo es mit dem typen lief ( er war übrigens auch auf unserer Hochzeit) habe ich mir soviel Mühe gegeben, Ihr schlechtes Gewissen hat sie nicht einmal eingeholt?? Sie sagt ihr ging es nach dem Kuss sehr übel, aber wie kann man dann ne Woche danach so eine SMS schreiben???! Sie behauptet heute noch da war GAR NICHTS und das macht mich verrückt- das kann nicht sein. Vorallem bin ich aktuell immernoch derjenige der die meiste Reue zeigt, ist das normal??

Noch was:
Wir hatten eine Traumhochzeit, waren 3x im Jahr im Urlaub.. haben eine superschöne Wohnung und uns hat es EIGENTLICH an nichts gefehlt.. ja meine Taten waren abscheulich aber reghtfertigt das mir soetwas grauenvolles anzutun? Ich kriege zitteranfälle jeden Tag weil in den 8 Wochen alles getan habe und sie parallel sich offensichtlich "iwo getröstet" hat. Mehr angeblich nicht. Und gibt sie mir das Gefühl " du musst kämpfen, ich weiss nicht ob ich das kann. Ich liebe dich schon noch"

Ich kämpfe, ja! Aber mir geht es übel.. diese sms dieser kuss wenn ich mir vorstelle ich gebe ihr 70€ sage geh essen mit deinen Freundinnen und sie zieht parallel das ab? Ich habe auch in den letzten Tagen mehrfach das Gespräch gesucht, aber ich finde nichts was mir ihre tatsächliche Liebe beweist!!!

Ich bin am verzweifeln und überlege jeden Tag den gang zum Anwalt für die Scheidung..

Bitte helft mir ;((

Dein Verhalten war für eine lange Zeit sehr belastend.
Vermutlich wird sie sich in dieser Zeit bereits innerlich von dir distanziert haben.

Möchte sie denn eure Beziehung überhaupt noch ?
Kann sie dir verzeihen ?
Bist du ihr wichtiger als ihr Neuer ?

Würde sie mit dir an einer Paarberatung teilnehmen ?

Kannst du mit ihr über solche Themen reden ?

Gibt folgende Probleme :

Sie sagt es war nichts - aber was wäre passiert wenn ich die sms nicht gelesen hätte?

Es kann doch nicht sein dass da keinerlei Gefühle im Spiel waren, diese Behauptung macht mich verrückt.

Vor 3 Monaten wo ich rückfällig wurde hat sie gesagt sie unterstützt mich und versucht es und 1 1/2 Monate später fängt sie sowas an? Warum schreibt Sie in die SMS ich habe mich entschieden und als ich Sie frage mehrfach sagt sie nein?

Ich hab mir in den letzten Monaten den A** aufgerissen wie nie zuvor.. iwann hätte Sie doch Ihr schlechtes gewissen einholen müssen. Deute ich die Situation tatsächlich falsch?

Ich habe ihr oftmals gesagt ich respektiere das wenn sie sich trennen will... mir kann Sie nicht sagen ja ich will mich trennen aber Ihm "das hätte sie aber so nicht gemeint"

Sie hat außerdem 6 Freundinnen welche zur Familien gehören..

Ich will nur nicht dass sie sich nicht trennt, weil sie damit 2 Ehen kaputt machen würde und es nicht traut es auszusprechen.. das wäre unfair gegenüber mir 🙁

Bist Du in Therapie wegen der Spielsucht?

@kasiopaja

Ja, 1x im Monat Diakonie und wöchentlich Selbsthilfegruppe... war ich durchgehen in der ganzen Zeit wo Sie das gemacht hat und ihr auch regelmäßig berichtet darüber

Sie scheint sich eine Stütze gesucht oder einfach gefunden zu haben, als Du ihr keine warst.
Das kann ich ja noch soweit nachvollziehen.

Nicht nachvollziehen kann ich aber Dein Verhalten. Der Betrug liegt auf dem Tisch. Folglich müsste eher etwas von ihr als von Dir kommen, um das wieder zu richten.
Du jammerst aber rum und heulst ihr was vor, weil Du Dich auch noch schuldig für ihre Affäre fühlst.
Damit sinkt Deine Anziehungskraft weiter ins bodenlose und dürfte inzwischen die Höhe eines Gullideckels erreicht haben. Du bist für sie schlicht und ergreifend kein richter Mann mehr.
Wenn Du das wieder sein willst, musst Du klare Kante zeigen. Das heisst, dass Du ab sofort Entscheidungen triffst.
Das beste wäre eine räumliche Trennung.

Komm aus Deinem Jammertal.

Entschuldige die harten Worte, aber so kommst Du nicht weiter...

Ganz egal wie es in einer Beziehung läuft, man betrügt nicht!!! Punkt aus.

Man hat nämlich noch die Möglichkeit die Karten auf den Tisch zu legen und zu gehen. Das wäre nur fair!

Entweder man bleibt und entscheidet sich an der Beziehung zu arbeiten, am Besten mit professioneller Hilfe,
oder aber man zieht einen Schlussstrich und entscheidet sich für eine neues Leben (mit oder ohne einen neuen Partner).

Doch zu bleiben und zweigleisig zu fahren ist nichts anderes als feige.
Schließlich leben wir in Europa wo man im Normalfall nicht verfolgt oder gesteinigt wird wenn man sich als Frau trennen lässt, mal ganz grob gesagt ^^ Verstehst du?
Sie hat die Wahl! Sie könnte wenn sie wollte, fair handeln.

Kratze dein letztes bisschen Ego jetzt zusammen und kümmere dich um dich denn sonst gehst du daran kaputt.
Denn es ist kein gegenseitiger Respekt mehr da, kein rücksichtsvoller Umgang mehr. Deswegen musst du dich schützen.

Und so hast du die Wahl zu bleiben oder zu gehen.
Sehe nicht nur deine Fehler sondern auch deine Stärken. Den Mut zu haben zu seinen Fehlern zu stehen, sich Hilfe zu suchen und sich zu bessern ist eine sehr große Stärke.

Mehr kannst du nicht machen.

... Außer hinterher laufen wie ein Hund und zu betteln. Aber ist es das was du wirklich willst? Und was wäre wenn sie die noch eine Chance gebe?
Würdest du ihr überhaupt noch vertrauen können? Willst du das alles?

Lg

Hier spielen viele Dinge zusammen.

Zuallerst musst du jetzt aber für dich klar definieren was du aushalten kannst, und was nicht. Wo sind deine Grenzen? Denn nur weil du spielsüchtig bist heißt es nicht, dass du für dich keine Grenzen setzen kannst. Du fühlst dich schuldig, deswegen zweifelst du an deiner eigenen Zulänglichkeit und suchst diese nun bei deiner Frau. Ich denke mal du würdest sogar soweit gehen dir selbst die Schuld zuzuschreiben.

Damit solltest du aufhören. Vorallem weil dies auch einer der Gründe für die Spielsucht sein könnten. Schuldgefühle, die sich immer auftürmen und in einem Kreislauf enden. Flucht vor der Flucht.

Zum einen war es schon einmal der Knackpunkt, dass du ihr die Kontrolle gegeben hast. Ist sie deine Mutter? Nein, aber das Gefühl hatte sie. Sie musste eine Erziehungsrolle einnehmen, weil du die Disziplin dafür nicht aufbringen konntest. Wir sind da soziologisch ganz einfach gestrickt was Beziehungsmuster angeht. Sobald wir bemerken, dass jemand seinen eigenen Selbstwert nicht anerkennt, bzw. kein Vertrauen in sich selbst hat, haben wir auch kein Vertrauen in ihn und sehen auch den Wert dieser Person für weniger an. Das klingt fies, ist aber wie wir die Welt nunmal analysieren. Ein Leben lang Kontrolle? Auf schlimmer und ewig. Kontrolle bedeutet Bedürftigkeit. Natürlic zieht sie sich dann zurück. Warum? Weil da jemand war, der keine Bedürftigkeit gezeigt hat und sich ebenso nicht kontrollieren lassen wollte, das gepaart mit Eheproblemen. Da ist sie genauso geflohen. Beiderseitige Überforderung.

Wieso hast du ihre Kälte respektiert? Ich wäre da schon sehr traurig drüber und würde das auch nicht haben wollen. Wozu? Was hab ich davon, dass mich jemand mit "Kälte" bestraft, obwohl diese Person doch scheinbar eine Anforderung an mich gestellt hat. Das passt für mich dann nicht zusammen und ich würde mich da nicht respektiert fühlen.

habe geweint wie ein kleines kind
Im Grunde fasst das alles zusammen. Es ist vollkommen okay zu weinen und seine Gefühle auch zu verbalisieren. Aber "wie ein Kind" zeigt wie du dich in dieser Position siehst. Ein Kind das nach der Liebe der Mutter fleht. Versteh mich nicht falsch, ich meine das nicht abwertend. Aber so sieht eure Beziehungsdynamik aus. Du möchtest ihr gefallen, weswegen du es ihr so leicht wie möglich machen möchtest (obwohl du dich innerlich nach ihr sehnst). Du lässt sie zu einem anderen Mann (obwohl dir das so ziemlich gegen den Strich geht). Etc etc etc.

Ihre Aussage "Das musst du entscheiden." ist jetzt der Spielball. DU musst jetzt entscheiden. Wie soll dein Leben in den nächsten Jahren aussehen? Woran möchtest du arbeiten? Was sind deine Ziele? WIE kontrollierst du dich selbst und bist nicht auf sie angewiesen? Wie möchtest du dich in deiner Position als MANN (und nicht Kind) sehen? Welche Verantwortungen willst du auf dich nehmen?

Das wichtigste dabei ist aber - machst du das aber für dich, oder für sie? Wenn du das für sie machst, dann sag ich dir eins - spätestens in 2 oder 3 Jahren wird wieder ein gravierendes Problem auf dem Tisch stehen und du wirst alles über den Haufen werfen und sagen "Ich tue alles, nur verlass mich bitte nicht." was wieder zu dem selben Wirrwarr führt den ihr jetzt habt.

Das heißt - wo sind deine Grenzen und bist du auch bereit für diese einzustehen auch wenn das bedeuten könnte, dass sie zu einem anderen Kerl geht? Und welche Lehre würdest du daraus ziehen? Respektiert dich jemand, der das tut eigentlich? Ist er bereit auch an sich selbst Fehler einzugestehen und an diesen zu arbeiten? Denn nicht nur du musst hier investieren, Ehe ist Teamarbeit und kein Schuldscheinsilo.

Übernimm Verantwortung, aber vorallem für dich selbst.

Edit (weils mir jetzt nochmal einfiel):
Ich würde da aber generell schonmal für dich eine Grenze setzen ob du diese "Tests" die sie gerade vollzieht auch langfristig aushalten kannst. Für mich scheint es so als würde sie jetzt erwarten, dass du ihr die Perfektion als Mensch auf dem Silbertablett rüber zu reichen hast. "Kämpf um mich." - Nein, Ehe ist kein Kampf. Kein Ziehen und Zerren. Es bedeutet auch mal wirklich fundamental schwierige Dinge, ohne "du hast aber angefangen mit..." oder "Du hast doch zuerst..." Klar, du hast dich nicht sehr verantwortungsvoll verhalten. Grenz das also auch ein. Du hast niemanden ermordert, du hast auch keine Hundebabies gegessen. Du bist einfach nur überfordert und das Spielen hat dir einen Ausweg gegeben, der aber viele Konsequenzen mit sich zog. Das ist kein Beinbruch und du musst dich da nicht kriminalisieren. War Mist. Ist aber nicht das Ende der Welt. Mir scheint es dann eher so, dass das "Problem" aufgeblasen wird, weil etwas anderes dahinter steckt. Das kann fehlendes Bauchkribbeln sein, oder stärkende Zuversicht, Sex, das Gefühl begehrt zu werden, das kann irgendwas sein. Müsst ihr dann aber drüber reden. Wenn sie dann aber nicht will - dann lass sie. Wenn sie einen Mann möchte, der eigene Werte hat, dann sei es dir wert dich nicht zu degradieren. Aber dann bleib auch dabei.

Was dann auch bedeutet Respekt für dich zu haben und dass man dir nicht wie sonst was auf der Nase rumtanzt. Dann kannst du lernen die Verantwortung für dich selbst zu haben, dich mit deinen eigenen Problemen selbst zu konfrontieren und bist dann auch bereit einen Menschen in dein Leben zu lassen, dem du das nicht immer wieder beweisen musst.

Oder ihr schafft es halt noch daran zu arbeiten. "Musst du entscheiden"

Koyaanisqatsi meinte:

Gibt folgende Probleme :

Ich will nur nicht dass sie sich nicht trennt, weil sie damit 2 Ehen kaputt machen würde und es nicht traut es auszusprechen.. das wäre unfair gegenüber mir 🙁

Zum Vergrößern anklicken....

also beim lesen wurde ich richtig wütend, aber komischerweise nicht auf deine frau sondern auf dich.
ich bin die letzte, de sowas gut findet.
allerdings bist du ziemlich egoistisch. du siehst nur dich und dein wohlergehen.
ja, du bist ein suchtiger, trotzdem brichst du dir keinen zacken aus der krone, wenn du auch mal das leid das du deiner frau an tust mit einbeziehst und auch mal betrachtest.
das überspielst du toll,, ja wurdest mal hier mal da rückfällig.
schön, toll und dann auch immer schön applaus geben, wenn du dich mal bemühst?!
ist dein einsatz für die ehe, dass du dich mit dem spielen zusammen reißt??
du stellst sie hier an den pranger, für was? das sie eigentlich total alleine ist?
an sie dich an den pranger gestellt als du wieder mal rückfällig warst?!

ich hoffe für sie das sie geht, weil du überhaupt keine selbstreflexion besitzt.
du siehst das schon als deinen anspruch an, ihre kraft, ihre unterstützung.
und das was ich bis jetzt gelesen habe, da sehe ich nicht viel spieraum.