Ehemann droht Schläge an

Guten Abend,

Also wie man am Titel sehen kann hat mir mein Mann Schläge angedroht. Der Grund war, dass ich ihm beim Streiten zu laut bin.
Er nennt das Schreien, aber ich hab nicht geschrieen. Wir haben vorhin gestritten und wenn ich sauer bin, werde ich lauter, aber auf keinen Fall war das ein schrilles Geschrei oder so.
Er hat mich eigentlich noch nie schreien hören. Für ihn ist das aber schon Schreien und er will das lösen, indem er mich schlägt.

Mit Schlagen löst man meiner Meinung nach keine Probleme sondern schafft welche (Nervenkrankheit, Depressionen etc).
Wir haben eine gemeinsame 14 Monate alte Tochter. Manchmal denke ich, wenn er bei mir so ist, ob er es dann unserer Tochter später auch antut. Wir sind nun seit 3 Jahren zusammen und er hat mich zwei Mal geschlagen- einmal sogar vor unserer Tochter.
Er hat es sehr bereut, hat sich entschuldigt aber mir kommt seine Reue mittlerweile heuchlerisch vor, denn warum droht er mir, es wieder zu tun, wenn er Schlagen verabscheut, so wie er es sagt?

Ich hab ihm sofort gesagt, dass er sich gleich scheiden lassen kann, wenn er auf diese Weise Probleme lösen will. Ich hab keine Lust auf sowas.

Aber so einfach ist eine Scheidung auch wieder nicht. Außerdem stehe ich finanziell leider nicht so gut da wie er, was eine Scheidung auch nicht vereinfacht. Zudem bin ich Familienmensch und hab auch Angst vor Einsamkeit. Aber ein Mann, der mich schlägt, das will ich auch wieder nicht.

Was würdet ihr tun?

LG

Reich die Scheidung ein, klag das Sorgerecht ein und verlass ihn.
Ich meine was überlegst du denn noch groß? Zwei mal schon geschlagen worden, weitere Schläge angedroht. Das Kind ist gefährdet.

Finanziell muss er dich nach der Scheidung im Sinne des Versorgungsausgleichs unterstützen, genauso wie Kindesunterhalt zahlen. Geld kann niemals der Grund sein sein eigenes Leben und das seines Kindes dermaßen in Gefahr zu bringen.

Und nein, es ist gelaufen. Es wird auch nicht besser. Die Reue ist doch gespielt. Selbst wenn sie ernst wäre scheint er psychisch nicht in der Lage zu sein sich selbst zu Kontrollieren.

Besuchsrecht beim Kind würde ich nur unter Auflage einer Therapie und Agressionsbewältigung zulassen.

Nimm dir deine Eltern, deine beste Freundin, hol dir Hilfe und dann hau ab von ihm.

Ehrlich? Du hättest dich schon nach dem ersten Schlagen trennen sollen! Das Entschuldigen danach ist doch ein Witz! Und für ihn ist es ganz klar eine Strategie, dich klein zu halten, du darfst nur leise streiten. Absolut lächerlich.

Wenn er das lernt, dass er mit Gewalt durchkommt, sehe ich auch das Problem, dass er das bei eurem Kind so anwendet. Du musst dein Kind schützen!

Mein Rat: trenne dich von dem!

Ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen und dann, gibt es noch eine weitere Problematik wenn du bei ihm bleibst dann sorgst du dafür das sich deine Tochter später in ihrem leben auch wieder einen Schläger aussucht, weil sie es nun einmal nicht anders kennt und das ist eine ganz schöne Hypothek welche ihr beide eurer Tochter mitgebt.

Und was soll das denn für eine Familie sein in der Gewalt herrscht und die Mutter regelmäßig verprügelt wird glaubt man wirklich das ein Kind so eine Familie will?

Und dann, muss ich dir noch eines sagen die Abstände zwischen den Gewaltausbrüchen werden immer kürzer, die Gründe immer nichtiger und die Schläge selber immer brutaler und in gar nicht mal so wenigen fällen steht am Ende dieser Kette das Krankenhaus oder gar der Friedhof.

Du kannst auch mal Kontakt mit den Mitarbeitern eines Frauenhauses aufnehmen, höre dir die Geschichten an.

Willst du das wirklich? Wenn nicht, dann nimm deinen Mut zusammen und reich die Scheidung ein dein Mann verdient gut d.h. er muss auch einen nicht gerade geringen Betrag an dich und eure Tochter abtreten und dann gibt es noch Sozialleistungen, ja die sind nicht üppig aber zum überleben reicht es und dann bist du jung und Gesund du kannst dir auch einen Job suchen, also am Ende ist deine Posituion doch gar nicht mal so schlecht.

Vor einhundert Jahren hättest du noch bei diesem Typen bleiben müssen das hat sich G.sD. geändert, also nutze deine Chance.

Hallo Sandra.

Leider muss ich meine Antwort ziemlich knallhart formulieren!

Es ist halt schwierig, Leuten, die inkonsequent sind , Konsequenz beizubringen.

Du hast die Möglichkeit, Dich an den Normen und der herrschenden Gesellschaftsordnung zu orientieren, oder Du erfindest eigene Gesetze, die zur Folge haben, dass sich auch Deine Kinder später nicht an Normen halten.

Erstens. Du schaffst Ausweichmöglichkeiten, so dass Du woanders aufgenommen werden kannst. Damit entziehst Du Deinem Mann die Macht Dich zu zwingen, zu hause auszuhalten.
Zweitens: Du stellst Grenzen auf. Schläge sind Körperverletzung, ein Vergehen. Schläge, die psychische Folgen verursachen, sind schwere Körperverletzung, ein Verbrechen. Ersteres kann mit Freiheitsstrafe bis zu einem Jahr geahndet werden, letzteres mit Freiheitsstrafe nicht unter einem Jahr.
Drittens. Du ziehst die Konsequenzen. Oder wirst wohl später an den Kindern die Konsequenzen einer Fehlerziehung zu spüren bekommen und doppelt leiden müssen.

Entscheide Dich, du hast es in der Hand!

Ich rate dir dringend zu einer Trennung.
Nur um ein finanziell abgesichertes Leben und nicht allein zu sein, willst du es in Kauf nehmen, weiterhin von deinem Mann geschlagen zu werden. Es wäre nicht nur ein langer Leidensweg für dich, sondern auch für dein Kind, das noch ein ganzes Leben vor sich hat. Fakt ist nun mal, dass Kinder , die Gewalt in der eigenen Familie erlebt haben, ein Leben lang mit psychischen Folgen zu kämpfen haben. Sieh dich in der Verantwortung für dein Kind , pack deine sieben Sachen und geh. Er wird es dir immer und immer wieder versprechen, es nie wieder zu tun. Dich weinend auf Knien um Entschuldigung bitten, wenn er wieder zugeschlagen hat. Wenn ein Mann diese Hemmschwelle einmal überschritten hat , sich nicht mehr im Griff und unter Kontrolle hat, der wird es immer wieder tun.
Du bist nicht die 1. und letzte Frau, die sich von einem prügelnden Mann getrennt bzw scheiden lassen hat.

Vielen lieben Dank für die Antworten.
Heute hab ich mit ihm in Ruhe darüber gesprochen. Er hat erst gemeint, manche Leute "brauchen" sowas, damit sie "lernen".
Dann wieder gemeint, dass er es nicht macht bla bla.

Ja, ich glaub jetzt geht es nur noch darum, konsequent zu sein - nur Grenzen aufzeigen und dann kommt nichts, da mach ich mich
wohl lächerlich.

Da gibt es nur eine Lösung: Trennen, scheiden lassen. Du steckst in einer Gewaltbeziehung. Für das Verhalten deines Mannes gibt es keine Entschuldigung. Auch die Drohungen sind schon Gewalt, nämlich psychische, mit der dich gefügig machen will. Diese Typen schlagen und "bereuen" immer wieder; die Gewaltspirale eskaliert. Das hat mit einer gleichberechtigten Beziehung nichts zu tun, dein Mann achtet und respektiert dich nicht. Du trägst Verantwortung für dein noch sehr kleines Kind, dem du doch wohl hoffentlich nicht zumuten willst, in solchen Verhältnissen aufzuwachsen. Der schlägt früher oder später auch das Kind, das garantiere ich dir. Gehe hinter dem Rücken deines Mannes zu einer Familienberatungsstelle und lasse dich über deine Mögichkeiten beraten (finanzielle Unterstützung, Wohnung etc.). Und informiere die Polizei.

Sandra2018 meinte:

Er hat erst gemeint, manche Leute "brauchen" sowas, damit sie "lernen".

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Da siehst du ja seine Lebenseinstellung dazu. Von wegen Reue. Bleib stark. Würde ihm auch klar sagen, dass wenn er versucht gewaltsam die Scheidung zu verhindern oder nochmal handgreiflich wird du sofort Strafanzeige erstattest und zum Arzt gehst für ein Attest als Beweismittel.

Die Aussage von ihm sollte dir doch genügen um festzustellen wie dieser Mann tickt.
Ein Mann der sagt". manche Menschen" damit bist du wohl gemeint, brauchen das, um zu lernen, wird Konflikte ob mit dir oder deinem Kind nicht wie ein normaler Mensch lösen, sondern mit körperlicher Gewalt.
Mir läuft immer noch ein kalter Schauer über den Rücken.
Schütze dein Kind und dich, verlasse ihn so schnell es geht. Wenn du länger wartest, wird es dir immer schwerer fallen aus eigener Kraft dieser Gewaltspirale zu entkommen.
Noch klingst du Selbstbewusst und dir ist irgendwie klar, dass es mit diesem Mann auf Dauer keine gemeinsame Zukunft hat
Du schaffst es dir ein eigenes, gesundes Leben mit deinem Kind aufzubauen .