Ehefrau verweigert Nähe

cucaracha meinte:

Wenn sie an der Ehe interessiert wäre, würde sie vermutlich eine Paarberatung oder Paartherapie wollen.

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Sie will halt momentan einfach keinen Sex.
Was soll ihr da eine paartherapie bringen?
Sie ist ausgelastet...er nicht...
Eine paartherapie würde noch mehr Belastung für sie bedeuten.

Woraus schließt Du jetzt, das Bedürfnisse nach Sexualität nur aufkommen, wenn man unausgelastet sei? Und wie definiert sich "ausgelastet sein"?

Irgendwie verstehe ich Deine Antworten nicht. Wewnn mein Partner und ich sehr unterschiedliche Bedürfnisse in einer Sache hätten und es ihm damit schlecht geht, dann hätte ich doch ein Interesse daran, dass wir einen Kompromiss/ eine Lösung usw. finden?

Stell Dir das mal andersrum vor. Du willst Sex und Dein Mann sagt Dir, die Kinder sind doch schon da, ich brauche Dich, damit sich wer um sie kümmert und meine Wäsche wäscht. Der Rest interessiert mich nicht.

Krass.

Ist halt meine Meinung zum thema Sex.
Sex ist nichts worauf jemand ein anrecht hätte und Sex ist nichts das man machen sollte wenn man es nicht wirklich selber will.
Sex ist auch kein tauschhandel dafür, das er das Geld verdient.
Dafür zieht sie (auch) seine Kinder gross, wäscht seine Wäsche usw.

Ziemlich sicher ist, dass das Gefühl bedrängt zu werden und Druck die Lust keineswegs zurück holen, sondern sie noch gänzlich in's Nirvana jagen.
Je mehr du immer wieder mit dem Thema um die Ecke kommst, umso schlimmer wird alles am Ende nur und erweckt den Anschein von Vorwürfen, als wäre die Partnerin verpflichtet für die Befriedigung des Partner zu sorgen. Dabei ist ihre Lust doch genauso maßgeblich für Intimitäten. Damit die mal wieder aufflammt wäre es empfehlenswert das Thema eher mal ruhen zu lassen.
Klar, soll man miteinander reden, auch über sowas. Aber du hast das bereits angesprochen und drölfzig weitere Male sind eher kontraproduktiv, wirkt auch ziemlich bedürftig und das ist meist auch eher Lustkiller. Du kommst ihr ja bereits mit Paartherapie...
Ich kann mir vorstellen, dass sie wirklich abends einfach mal Zeit für sich wünscht, weil sie vermutlich jede Menge Arbeit mit den Kindern und Haushalt hat...und dann kommt der Mann und drängt drauf auch noch bespaßt zu werden, wenn sie dann "frei" ist...

@Te
Verhütet deine Frau? Mit pille, Spirale...etc...
Oder könnte es einfach sein, dass sie unter keinen umstönden nochmal schwanger werden will und deshalb keine Nähe mehr zulassen kann?
Machmal wollen Frauen (gerade nach 3 schwangerschaften und geburten) keine weiteren Eingriffe in ihren Körper mehr (also auch keine Verhütung mit pille, Spirale...) und können sich deshalb aber auch nicht mehr auf ihren partner einlassen.
Wäre Sterilisation eine Option? Bei dir? Oder bei ihr?

beihempelsuntermsofa meinte:

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Sex ist nichts worauf jemand ein anrecht hätte und Sex ist nichts das man machen sollte wenn man es nicht wirklich selber will.

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Ich gebe Dir im Prinzip recht,Hempeline😉

aber alles hat halt zwei Seiten...
wenn es dem einen unzumutbar ist wie Bruder und Schwester zusammen zu leben,sollte man sich schon trennen.
Ich finde es von der Frau unverschämt ihm in´s Gesicht zu sagen dass sie ihn nur als Versorger ansieht....

Wenn jemand keinen Sex will...dann kann derjenige nix dafür.
Sexuelle Gefühle sind unbewusst und man kann sie nicht erzwingen.

Es ist dann am besten denjenigen in Ruhe zu lassen.

Wenn die Frau zu ihm ehrlich ist...dann ist dies doch okay..
Wer weiss wie sie tatsächlich denkt und fühlt.

cucaracha meinte:

https://www.focus.de/familie/psychologie/sexlosigkeit-was-dahinter-steckt-wenn-die-lust-in-beziehungen-verschwindet_id_7571022.html



https://www.huffingtonpost.de/2017/03/28/verheiratet-und-keinen-sex-mehr_n_15662008.html


https://www.woman.at/a/weniger-sex-partnerschaft

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ja, ist ja schön und gut - habe ich allerdings auch nie geleugnet, oder?

nur helfen diese tips in DIESEM FALL absolut kein stück. denn die ehefrau signalisiert ja klar und deutlich, dass gar kein interesse am partner vorhanden ist. zitat "du kannst mich nicht verlassen, ich brauch doch deine kohle, du bist der ernährer". alles klar?

würde zwischen den beiden LIEBE (!) existieren, aber sexlosigkeit, würde ich deine einwürfe von wegen "ist halt leider normal, dass in langzeitbeziehungen der sex oft weniger wird" ja nicht für problematisch halten, auch wenn das natürlich viel zu allgemein gehalten ist und es genug langzeitpaare gibt ,die jede menge sex haben (es setzt halt arbeiten an der beziehung voraus).

in diesem fall bringen solche tips aber rein gar nichts, das problem ist ja offenkundig nicht nur der fehlende sex, sondern, dass die ehefrau den mann ausschließlich als ernährer sieht. wozu sex, kinder sind ja schon da, und trennung bloss nicht, sie braucht ja die kohle. alles klar.

der einzige tipp lautet : TRENNUNG.

cucaracha meinte:

Wenn jemand keinen Sex will...dann kann derjenige nix dafür.
Sexuelle Gefühle sind unbewusst und man kann sie nicht erzwingen.

Es ist dann am besten denjenigen in Ruhe zu lassen.

Wenn die Frau zu ihm ehrlich ist...dann ist dies doch okay..
Wer weiss wie sie tatsächlich denkt und fühlt.

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natürlich kann man keinen zum sex zwingen. darum gehts doch hier auch gar nicht, oder? es geht darum, dass nicht der fehlende sex das problem ist, sondern das ALLES fehlt, was irgendeine grundlage für eine beziehung darstellen sollte. jeder tip in die richtung, dass wenig sex in langzeit beziehungen "normal" ist, oder dass man keinen druck machen dürfe, geht in die falsche richtung. hier handelt es sich um eine beziehung, deren grundlage komplett nicht vorhanden ist, da die frau ganz klar sagt "ich brauch dich als ernährer". in keinem einzigen satz des TE kann ich erkennen, dass irgendeine form von zuneigung oder liebe ihrerseits vorhanden sein könnte. im gegenteil

Moin @Peter68,
es sind 14Jahre und noch mehr, die ihr schon zusammen seid und ja du möchtest etwas, was dir fehlt und dies auch schon lange und genau darum ist es eher erst einmal wichtig zu gucken wie es war und welche Wünsche und Ziele ihr einst gemeinsam hattet und was heute noch davon nach ist. Dann könnt ihr daran etwas tun, dass ihr den Wünschen und Zielen gemeinsam näher kommt. Hierzu haben wir ein paar Fragen aufgeschrieben, Fragen die wir hier auch uns stellen würden, wenn wir mit einem Partner nicht mehr so leben könnten, wie es unseren Vorstellungen entspricht.
Doch keine dieser Fragen muss beantwortet werden, sie sind eher nur als Anregung gedacht...

Peter68 meinte:

Hi liebes Forum,

ich weiss einfach nicht weiter und hoffe auf ein paar Anregungen um aus diesem Albtraum aufzuwachen.
Meine Situation:
Wir sind seid 14 Jahren verheiratet und haben 3 Kinder, 3, 7, 11 und meine Frau will keine Nähe mehr zulassen.

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Deine Frau will keine Nähe mehr zulassen? Was verstehst du unter Nähe und was versteht sie unter Nähe? Habt ihr das gleiche Verständnis dafür?
Ihr seid nun mehr 14Jahre verheiratet, wart sicher auch davor schon eine zeit zusammen, was war außer, dass es die kinder noch nicht kam alles anders? Wie seid ihr miteinander umgegangen, wofür hattet ihr damals alles Zeit, was heute, eben auch wegen der Kinder ausbleiben muss?
Mir ist aufgefallen; die Kinder sind alle im Abstand von 4Jahren geboren, wie war es mit euch in der zeit, erst mit einem Kind, dann mit zwei und jetzt mit drei kindern, wie hat sich euer Familienleben, das euer Beziehung, aber auch die Aufgabenteilung in der Zeit verändert?
Warum all diese Fragen, von der du hier im Forum nicht eine beantworten musst. Doch oft ist es ein schleichender Prozess, wenn sich die Beziehung ändert, bis es dann für einen oder für beide deutlich spürbar wird, es muss sich was ändern. Doch was?

Wenn ich das Thema anspreche und frage woran es liegt, sagt sie, es ginge immer nur um mich,

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Wann sagt sie das zu dir, das es immer nur um dich geht? Was tust du um ihr zu zeigen, dass es dir auch um sie geht. Wie kann sie deine Liebe zu ihr erkennen? Auch hier wieder wie war es vor der Hochzeit,vor dem ersten Kind und dann auch all die Zeit danach? Wie und wodurch haben sich Veränderungen gezeigt? Welche Wünsche hattet ihr an die Beziehung gehabt und auch heute noch? Wie haben sie sich verändert? All das sind Fragen zu denen die Antworten sehr hilfreich sein können, um sich selbst im klaren darüber zu werden, gibt es noch Möglichkeiten von meiner Seite etwas zu verändern und wenn was? Was ist mein Anteil daran, dass die Beziehung sich verändert hat? Die Zeit zurückdrehen können wir nicht und doch können wir vielleicht durch den Unterschied von damals zu heute erkennen, was anders ist und was vielleicht damals auch zu der Entscheidung zu heiraten führte. Denn da muss es ja etwas gegeben haben was euch zusammenführte.

obwohl das nicht stimmt manchmal eskaliert dann halt der Streit, weil die Sehnsucht halt so gross ist, dann frage ich, ob es denn besser sei sich zu trennen, wenn Sie keine Lust mehr hat auf einen Mann und Nähe mit mir, sagt sie zu mir, Sie sei auf mich angewiesen, weil ich einen Job habe und die Familie ernähre, auf der anderen Seite schaut Sie lieber den ganzen Abend Liebesfilme auf Youtube.

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Keine Lust auf Nähe? Auch hier was verstehst du unter Nähe und was ist ihr Verständnis von Nähe? Nähe, wie sieht es überhaupt aus mit Nähe und Zuneigung zeigen, bei dir und bei ihr, nicht nur unter euch, wie ist es mit der Nähe zu den Kindern? Nähe ist ganz viel mehr als körperlicher Kontakt, darum auch immer wieder die Frage, was verstehst du und auch deine Frau unter Nähe? Guckst du auch mal mit ihr einen dieser Liebesfilme und sprichst du mal mit ihr darüber, was ihr besonders an diesem Film gefallen hat?
Sie hat dir gesagt, sie sei auf dich angewiesen, weil du einen Job hast,. Dann hat sie sicher gerade keine Arbeit, hatte sie auch mal einen? Wie war es vor der Ehe und den Kindern. Doch wenn sie sagt, sie ist auf dich angewiesen, da du einen Job hast, hast du sie mal gefragt, ob sie auch einen haben möchte und was sie gern machen würde?

Sie sieht sich von mir unter Druck gesetzt, obwohl ich jetzt nicht irgendwie dränge und mich an die Tips, die ich schon lange hier lese, alle halte, Ich helfe neben meinem Job auch noch im Haushalt, jeden Tag, bringe die Kinder mit ins Bett und meiner Kinder sagen, ich wäre der beste Pappi der Welt.

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So wie du es beschreibst, versuchst du sie auch im Haushalt und mit den Kindern zu entlasten. Hat sie außer dem Haushalt und die Kinder noch andere Aufgaben? Was hat sie vor der Ehe und den Kindern mit dir gemacht? Hatte sie da einen Beruf? Hast du schon immer mitgeholfen und dich auch mit um die Kinder gekümmert oder wie lange unterstützt du schon?

Seid Jahren diese Durststrecke, das zehrt an meinen Nerven, soweit, das ich gestern kurz drüber nachgedacht habe, alles liegen und stehen zu lassen und abzuhauen in die USA und dort einen Neuanfang zu machen, aber dann dachte ich an unsere Kinder, die können ja nix dafür, also bin ich geblieben und der Abtraum geht weiter.

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Seid langem diese Durststrecke, was alles fehlt dir und was fehlt ihr, damit ihr wieder zusammenfinden könnt oder ist das Loch und der Abstand schon so groß, dass es gar nicht mehr möglich ist es zu füllen oder zu verringern?
In die USA abzuhauen, wird dein Problem sicher auch nicht beseitigen. Es ist eine Flucht aus der Situation ja, aber das kann auch mit weniger räumlichen Abstand gemacht werden, so dass die Kinder ihren Vater weiterhin haben können.

Paartherapie will sie nicht, hatte ich schon angesprochen, es soll halt alles so wezter laufen und Papa soll bloss funktionieren als Ernährer.

LG, Peter

PS: Wir sind beide gepflegt, attrackiv, keiner Trinker und keiner der uns kennt, würde vermuten, das wir in so einem Albtraum gefangen sind

PSPS: Habe das gerade vom Ipad schnell runtergeschrieben, wer einen Rechtschreibfehler findet, darf Ihn gerne melden, für die Edit Liste 😉

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Eine Paartherapie hast du bereits angesprochen, welchen Grund und welches Ziel hast du ihr hierfür genannt?
Welche Vorstellungen hattet ihr vor der Ehe, wie es in der Ehe und mit Kindern werden soll, wen es welche geben wird? Nun habt ihr die Ehe und auch Kinder und wie sieht es aus mit dem, wie ihr es euch vorgestellt hattet und wie es heute ist.
Manchmal da gibt einen Lebensplan und dann gibt es einen Lebensweg und dies beides driftet soweit voneinander ab, dass dann Frustration aufkommt, die sich auf unterschiedlichster Art und Weise zeigen kann. Wenn das der Fall sein sollte, dann ist es gut nach einem Weg zu suchen, der beides wieder näher aneinander rückt. Schau doch mal, wie ihr gemeinsam habt euer Leben geplant und euch vorgestellt habt wie es werden soll, wenn ihr zusammen lebt. Schau dann ganz ehrlich auch auf das was jeder von euch hat verwirklichen können? Kennst du ihre Vorstellungen?
Es ist sehr oft so, dass Außenstehende nicht wissen und sehen können wie es in Beziehungen und in Familien wirklich aussieht, doch darum geht es grad auch nicht...

Wünschen dir und euch eine Lösung mit der ihr dann auch alle leben könnt. Du, deine Frau und deine Kinder.

LG

Also, Erklärungen woher und wie und was so ein Verhalten zustande kommt bringen einen an der Stelle nicht weiter. Meistens ist die Erklärung doch ganz einfach: Die Frau hat sich entliebt. Sie schaut sich Liebesfilme an. Ihr ist emotional langweilig.

Wenn sie der Meinung ist Du bist der finanzielle Versorger, dann dreh den Spieß doch mal um und greif zu einem Trick, um ihr "Action" zu geben:

Plötzlich kommt nach der Arbeit etwas dazwischen und Du musst länger bleiben. Plötzlich kaufst Du Dir neue Klamotten und schicke Unterwäsche. Plötzlich liest Du kichernd oder lächelnd am Handy.

Entweder wird sie "Fressneid" bekommen und sich klar werden, dass ihre heile, kleine Welt wankt und ihr Verhalten ändern. Oder sie wird Kraft aufbringen und aus der Beziehung ausbrechen.

Entweder Deine Beziehung verbessert sich. Oder sie wird sie eben selbst beenden.

Passiert letzteres weisst Du dann ja bescheid, dass es wirklich nur noch ums finanziele ging und Du ihr als Mensch inzwischen schon egal warst.