Ehefrau fühlt sich nicht gesehen von Familie

Hallo an alle!

Ich habe ein Problem mit einem Thema, bei dem ich selbst nicht mehr weiterkomme. Meine Frau und ich haben regelmäßig riesige Streits wegen meiner Familie. Laut ihr haben sie kein oder kaum Interesse an ihr oder unserem Leben. Regelmäßig kommt es zu Situationen, in denen ich angeschrien werde deswegen. Wenn ich zum Beispiel laut überlege, sie zu besuchen oder wenn es um Feiertage geht. Dabei ist es so, dass ich immer schon ein sehr gutes Verhältnis mit meinen Eltern und Geschwistern hatte. Wir verstehen uns sehr gut, auch wenn wir uns nicht oft sehen und weit entfernt voneinander leben. Ich weiß, dass sie auch meine Frau mögen und auch sie verstehen sich eigentlich gut. Wir haben uns auch schon öfter alle zusammen getroffen. Oft kam es dann im Nachhinein zu Vorwürfen, dass sich niemand interessieren würde oder schlimme Darstellungen meiner Familienmitglieder. Die Vorwürfe bekomme dann ich ab, für Situationen, die ich im Leben nicht als negativ empfunden hätte.
Natürlich haben meine Eltern und Geschwister auch ihre Fehler (wer hat die nicht?), aber es sind alles gutmütige Menschen, die sich immer bemühen, aufmerksam zu sein. Zwar sind alle manchmal etwas unorganisiert und deswegen geht ab und zu das eine oder andere unter. Aber, selbst wenn sie meine Frau nicht mögen würden (was ja nicht so ist), würden sie es niemals zeigen. Also eigentlich verstehe ich nicht, was das Problem ist. Ich vermute, dass es der Unterschied zu ihrer Familie ist. Die sind alle sehr genau und aufmerksam, stecken viel Liebe ins Detail bei der Kommunikation und wollen uns immer zu zweit treffen. Es gibt aber auch sonst keine Geschwister und daher lässt sich die Aufmerksamkeit mehr auf sie richten.

Wenn es um meine Familie geht weiß ich mehr was ich machen soll, denn meine Frau ist immer nur verletzt und wütend. Vergisst die schönen Momente und denkt, dass niemand an ihr Interesse hat. Klar, meine Geschwister haben mehr Interesse an mir als an ihr, aber ist das nicht auch ein Stück weit normal?

Vielleicht kennt jemand ja ähnliche Situationen oder hat eine Meinung dazu.

Vielen Dank schon Mal!

Das ist zu pauschal. Was genau stört sie?
- du wirst anders als sie begrüßt? Mit Handschlag statt Umarmung?
- du wirst um deine Hilfe/Meinung gefragt, sie nicht?
- wenn sie was erzählt und was/wer anderes kommt, wird sich dem anderen zugewandt und sie dann einfach vergessen?
- sie wird vergessen, wenn es um die Essensauswahl geht?
- bei Gesprächsthemen, bei denen sie Expertise hätte, wird nicht auf sie zugegangen?
- keiner setzt sich zu ihr und will mit ihr reden?
- es bilden sich Grüppchen (von gleichaltrigen (Frauen)) und sie wird nicht mit einbezogen´?

was genau stört sie denn?


-

Vielleichtt fragst du deine Frau, wie sie sich das genau vorstellt, was deine Familie machen soll.
Macht z. B. mal ein Gespräch wie sich deine Frau die Antworten vorstellt, was deine Familie tuen soll. Dann gibt es einen genaueren Blick auf die Sache z. B. du kannst erleben ob deine Frau zu viel verlangt oder ob es wirklich total daneben läuft.
Wenn man selber wahrgenommen werden möchte, dann muss man auch selber etwas von sich preisgeben. Da sitzen und den Mund halten funktioniert nicht. Wenn sie darauf wartet, dass sie ständig nach irgendwelchen Dinge gefragt werden soll, dann funktioniert das auf gar keinen Fall.
Du kommst mit deiner Famillie klar, anhand dessen kannst du sehen, ob deine Frau überzogene Vorstellungen hat. Sie ist kein kleines Kind, um das sich alle Menschen kümmern müssen. Wenn sie darauf wartet, dass sichalles um sie dreht, kann sie warten bis sie schwarz wird. Das funktioniert nicht.

Sie macht dir Vorwürfe, obwohl du nichts dafür kannst und es auch nicht ändern kannst, dann soll sie es deiner Familie selber sagen. Du kannst deine Familie nicht ändern, keiner kann das, sie auch nicht. Dann hat sie beim nächsten Treffen viel zu tun, sie lernt die Menschen so zu nehmen wie sie sind.

Aus meiner Sicht ist es das typische Verhalten eines Einzelkindes, das es gewohnt ist, immer im Mittelpunkt zu stehen.
Bei Deiner Familie ist sie eine von vielen, das passt ihr dann nicht.

Selbstverständlich kann ich mich irren, aber ich kenne solche ›Prinzessinnen‹.

Deine Frau soll Zurückhaltung üben. Sie soll doch froh sein, daß nicht ständig jeder Lebensbereich wie beim Quiz abgefragt sondern sich neutral verhalten wird. Sie soll einfach auf die Leute zugehen.

Was erwartet Deine Frau vom Gegenüber? Ich verstehe nicht, wo das Problem konkret liegt. Mir persönlich sind am liebsten Leute, die einfach mal mit einem gemeinsam auf der Couch sitzen und die Ruhe genießen können. Ich hasse es wie die Pest, wenn ständig gefragt und diskutiert wird.

Wie ist denn ihr Verhalten bei diesen Familientreffen?
Nimmt sie an Gesprächsthemen teil oder wartet sie darauf, dass sie angesprochen wird ?

Spielt doch einfach mal alle zusammen ein Gesellschaftsspiel wie Hotel, Monopoly, Scottland Yard, sowas in der Art. Da haben alle ihren Spaß und gehen aus sich heraus. Die Erwartungen Deiner Frau sind einfach zu groß wie ich finde.

Also eigentlich wird die Familie des Partner zur eigenen Familie, so ist es zumindest gedacht
klar nervt das, wenn man aus der eigenen Familie ausgegrenzt wird bzw. das so empfindet.

Hey @lilly_luck3
vielleicht kommunizieren die halt anders, die Familie deiner Frau und deine eigene Familie?

Du sagst ja, deine Familie mag deine Frau. Was machen sie denn, um ihr das zu zeigen? Eventuell achtest du mal darauf und sagst deiner Frau dann: du, die mögen dich doch, die (Beispiel): kochen für dich, nehmen dich in den Arm, oder freuen sich einfach, dass du dabei bist.

Mein Partner macht meine Familie auch immer schlecht. Das kann natürlich auch ein schlechtes Zeichen sein, Eifersucht deiner Frau vielleicht, weil du dich so gut mit ihnen verstehst. Dann einfach mal sagen: ich liebe meine Familie und hänge an ihr. Dich liebe ich auch, also würde ich mir wünschen, dass du dich mit ihnen verstehst, ansonsten belastet das mich und unsere Beziehung.

Ich hätte jetzt auch spontan auf Eifersucht getippt. Wie läuft es denn, wenn ihr mit ihrer Familie zusammen seid? Ich würde vermuten, dass das Verhältnis da nicht so gut/innig/interessiert ist. Womöglich fühlt sie sich generell nicht hinreichend gesehen und gewertschätzt. Ich würde ihr trotzdem klarmachen, dass du nicht der Prellbock sein kannst, wenn ihr etwas an deiner Familie stinkt.
Stattdessen könnt ihr gemeinsam überlegen, wie sich die Situation ändern lässt. Die Idee mit dem Spiel finde ich z. B. ganz charmant.

Wer schreit hat übrigens nur selten Recht. Hier wäre eine andere Streitkultur wünschenswert. Da würde ich den Anspruch äußern, nicht angebrüllt werden zu wollen.