Ehebrecherin?

Hallo, ich habe folgendes Problem:

An meiner letzten Arbeitsstelle habe ich mich in einen Kollegen verliebt der eigentlich sogar mein Vorgesetzter war.. Wir haben ziemlich viel miteinander gearbeitet und die Initiative ging aber mehr von Ihm aus. Er hat mich öfters heimgefahren und es kam wie es kommen musste...
Irgendwann war das im ganzen Betrieb bekannt und ich habe das Unternehmen verlassen weil die Leute sich daran mehr oder weniger gestoßen haben.. Aber das ist eigentlich nicht mein Problem - die Sache ist die, dass er verheiratet ist und eine kleine Tochter hat (1 1/2). Wir sind immer noch zusammen und er trennt sich grade von seiner Frau und will ausziehen. Er macht das aber nicht wegen mir... Die Ehe war lange Zeit vorher schon nicht mehr im Lot. Und getrennt hätte er sich sowieso. Trotzdem ist er nach außen hin noch verheiratet und ich hab halt so den Ruf in der Firma hinterlassen, die Familie von ihm zerstört zu haben und dass ich ja nur ne Affäre bin.. Natürlich war das nicht grade eine Glanzleistung die ich da gebracht habe und ich hasse es eigentlich zu sagen "bei mir ist alles anders" - aber wir lieben uns wirklich sehr aber ich habe trotzdem ein paar Gewissensbisse - Vor allem weil viele Frauen mit erhobenem Zeigefinger hinter mir herlaufe als ob Ihnen das niiiiiie passieren könnte... Ich möchte die Sache nicht verteidigen aber ich frage mich, warum in unserer verkommenen Welt sich überhaupt noch über sowas aufregt? Was wäre, wenn er schon geschieden wäre? Wäre es dann kein Problem mehr? Nur weil die Reihenfolge beachtet wurde? Ich weiß, dass ich mir da noch einige Probleme einhandele zwecks Stress mit Sorgerecht und so - das bekomme ich ja alles mit - aber ich kann einfach nicht auf ihn verzichten.
Es ist schwierig das zu beschreiben ohne so zu wirken, als würde man sich rausreden wollen... Aber warum können zwei Menschen die sich lieben nicht einfach zusammen sein? Ist die Reaktion vieler Menschen nicht etwas doppelmoralisch? Bevor man heiratet hat man zig Partner und kann sich jederzeit mal eben trennen und sich ne neue angeln ohne das es jemanden stört - Aber sobald man vor dem Standesamt war ist alles gaaaaanz anders...
Ich frage mich, ob ich die Sache nicht doch lieber aufgebe sollte, seiner Tochter zuliebe - wobei ich selber ein Scheidungskind bin und mir es so lieber war als den ganzen Tag mit streitenden Eltern in einer Wohnung zu hocken - oder wie seht ihr das? Seine Frau tut mir auch irgendwie leid .. Einerseit sagt sie auch sie liebt ihn nicht mehr aber sie ändert täglich ihre Meinung.... Mir wäre es lieber sie täte es nicht. Dann hätte ich ihr gegenüber auch kein schlechtes Gewissen - denn sie weiß noch nicht wirklich von mir..

Auch ich habe das Gefühl,daß bei euch die Reihenfolge
t a tsächlich nicht stimmt.

Alle wissen über euch Bescheid,...nur die Ehefrau noch nicht.!
Das sieht nach aussen hin,nicht gut aus.

Bis jetzt sehen andere Menschen in eurer Verbindung nur eine Affäre,
die eine Ehe zerstört.

Gruß Karin

'n Abend 🙂

Ich denke ihr solltet euer Glück versuchen. Die Ehe scheint wie du es schreibst nicht mehr reparierbar zu sein, und wenn ihr euch liebt.. warum sollte man sich da wieder trennen?
Was allerdings passieren sollte, ist die Ehefrau einzweihen. Aber das ist eigentlich Aufgabe deines Freundes. Sie wird es sowieso über kurz oder lang erfahren.. schließlich weiß es die ganze Firma? Sowas kann man nicht ewig verheimlichen. Also lieber aus erster, als aus dritter Hand.

Wünsch euch alles Gute 🙂
Schneee

hallo,

frag dich einfach mal wie du es umgekehrt empfinden würdest , niemand ist davor geschützt und sicherheiten hatt man in sachen liebe sowieso nie egal ob verheiratet oder nicht das mit euch wird auch nicht bis ans ende eurer tage halten sorry meine meinung ,was so schon anfängt währt nicht lange und das lernt ihr beide auch noch ,

mir tun die kinder eigentlich dabei nur leid den die leiden darunter und können garnichts dafür das sie eltern haben denen nicht offenbar bewuist ist und den mitmenschen ( also dich ) das eine verbindung mit kindern einfach egal ob mit trauschein oder nicht etwas völlig anderes ist als ohne kinder und das jeder daran arbeiten muß egal ob man will oder nicht es geht hier schließlig nicht um sich selbst mehr nur sondern um verantwortung insgesamt aller beteiligten und davon haben heute zu tage ja die meißten nichts mehr , teilweise kann doch keiner heute mehr real verantwortung für sich selbst tragen alles immer so schön bequem wie möglich wähe da wird etwas mal schwierig ..

ausserdem wieso muß man sich auf einen selbst wenn er nicht glücklich in der ehe ist oder so auf so einen mann einlassen das verstehe ich wohl nie ..selbst wenn es nicht von dir ausging , stellt sich da nicht die frage für einen selbst ob mann dessen probleme überhaupt miterleben will ? also ich wäre drauf nicht scharf und die reihenfolge ist sehr wohl wichtig aber das versteht man erst wenn s einen selbst so ergangen ist..

frag nie nach meinen wunden den so lange du die gleichen nicht erlebst wirst du nie verstehen wie das ist !

ein sprichwort aus meiner heimat , für mich ist er ein looser sorry und du tja sorry naiv ...aber wenns euch happy macht dan macht es so wie ihr wollt ..alles im leben kommt zurück nur das man nicht mehr weiß wofür man das dan verdient hat ..

alles gute euch beiden und auch der exfrau und vorallem dem kind wo ich sehr hoffe das sie sich und du auch fair und nicht egoistisch verhalten werdet aber da kommt noch ne menge auf dich als neue partnerin und "stiefmutti " zu hoffe das du dafür kraft hast und das auch so willst und er auch ...

mit ich kann ja nichts dafür es hat sich einfach so entwickelt es ging ja von ihm aus das ganze ..kommst du zumindest bei menschen wie mir nicht weiter ...

viel glück
schnulli

die schon so einiges durch hat und ähnliches , und heute eines schlaueren ist ...

Hallo HumptyDumpty!

Eine meiner Regeln lautet: Man mischt sich nicht in eine laufende Beziehung ein!

Das Verbot bezieht sich also auch auf nichteheliche Gemeinschaften.

Ich habe den Eindruck, dass die Beziehung zwischen ihm und seiner Frau zumindest zu dem Zeitpunkt Deiner "Intervention" noch bestanden hat. Und so ganz beendet erscheint mir die Beziehung zwischen ihm und seiner (ehemaligen?) Frau auch noch nicht.

Du spürst auch schon selbst, wie kompliziert die ganze Sache ist.

Woher das Unbehagen kommt, weil die "Reihenfolge" nicht eingehalten wurde?

Nun, die Ehe ist ein Versprechen, nüchterne Naturen würden sagen: Sie ist ein Pakt, ein Vertrag. Der Pakt beinhaltet eine gewisse Verlässlichkeit, die sich auch darauf bezieht, dass man ihn einhält, wenn es mal nicht so leicht fällt. Das unterscheidet ja eine Ehe von einer nichtehelichen Beziehung; wenn dieses "Mehr" nicht wäre, bräuchte man letztlich gar nicht zu heiraten.

Diesen Pakt hat dein Freund mit dir gebrochen, denn die Ehe bestand ja noch, als ihr zusammen gekommen seid. Wie gut oder schlecht sie zu dem Zeitpunkt war, ist dabei nebensächlich. Ausserdem: Männer erzählen schon mal viel, wenn der Tag lang ist und sie eine andere Frau im Auge haben. Möchte mal den potentiellen "Fremdgänger" sehen, der seiner potentiellen Geliebten erzählt, wie toll seine Ehe ist....
Die Chancen auf eine aussereheliche Beziehung dürften damit sehr sinken.

Wenn ihr zusammenbleiben wollt, müsst ihr da nun durch. Tu was du willst und zahl den Preis dafür, heisst das Motto.

Aber aller Erfahrung nach geben sich die Vorwürfe spätestens dann, wenn du die "offizielle" Ehefrau bist. Dann werden dich auch die freundlich behandeln, die dich jetzt schneiden oder schlecht über dich reden.

Falls du dann irgendwann die verlassene Ehefrau sein solltest, wirst du das ganz Drumherum sicher etwas anders beurteilen.

Wobei ich dir das nicht wünsche, nur so als Denkanstoss.

LG Luisa

Dem ist nix mehr zu zufügen!!! @ LUISA

Hallo "Ehebrecherin",ist nicht ganz ernst gemeint, denn ich glaube, du machst dir eine Menge Gedanken und handelst nicht leichtfertig.Man sollte nie verallgemeinern und nie vorschnell verurteilen. Nur ihr beide wisst, wie es wirklich aussieht und euer zukünftiges Handeln müsst ihr vor euch verantworten können.Ich finde es schrecklich, wenn Leute allgemein verurteilen ohne Einzelheiten zu kennen. Ich lebe auf einem Dorf und hab so etwas oft genug miterlebt.Mehrere Jahre hindurch war es in meiner Tennisgruppe üblich, anschließend zu frühstücken und dann hatten meine Mitspielerinnen nichts Wichtigeres zu tun, als über andere herzuziehen. Ich hatte stets das Gefühl, sie fühlten sich so selbst makellos. Ich sag das jetzt so, weil auch ich viele Jahre das Gefühl genossen habe,in dieser Beziehung ohne Fehl und Tadel zu sein bis...ja bis ich eines Tages die volle Scheinheiligkeit der Menschheit erfuhr. Unsere Tochter ist seit über 20 Jahren extrem magersüchtig und erst vor ca 4 Jahren hab ich herausgefunden, dass sie vom ach so biederen Großvater(väterlicherseits) über Jahre missbraucht worden ist. Darüber zerbrach die Liebe zu meinem Mann.Nur die Liebe zu einem anderen Mann hat mich überleben lassen. So bin ich also auch eine Ehebrecherin, aber niemand weiß davon und nur engste Freunde wissen inzwischen von dem Missbrauch.Ich lebe noch bei meinem Mann, aber ich mache inzwischen viel allein und ich möchte nicht wissen, was einige Leute über mich reden.Es ist mir egal, denn nur ich selbst trage die Verantwortung und ich KANN es verantworten.
Ich will nun keineswegs einen Ehebruch gutheißen.Oft geschieht er auch leichtfertig und verletzt aufs tiefste einen der beiden Partner.Eine Ehe ist und bleibt ein Versprechen, aber nicht bis zur Selbstaufgabe. Ich bin praktizierende Katholikin, ich hab es mir bestimmt nicht einfach gemacht.
Nun, ich denke, du weißt, was ich mit diesen Zeilen sagen wollte. Ich wünsche euch beiden alles Liebe....Kriemhild

@ Schnulli

Ich sage nicht, das ich nichts dafür kann...da gehören ja immer zwei dazu. Ich hätte von mir aus nur nicht den ersten Schritt getan weil er verheiratet ist. Mein Fehler war vielleicht, dass ich mich auf seine Annäherungsversuche eingelassen habe.

Was mich an der ganzen Sache stört ist, dass alle so tun als ob ihnen das nie passieren könnte. Und das sie selber ja ach so perfekt sind... Für mich ist es genauso ein Vertrauensbruch mit jemandem anderen neben seiner Beziehung zu flirten.. dazu muss man nicht mal mit der Person schlafen..Und doch tun das viele und denken sich dabei nichts weil es ja nicht soooo schlimm ist. Ja, die Ehe ist ein Versprechen.... man macht viele Versprechungen im Leben aber wenn man vermeintliche Kleinigkeiten nicht einhält, kräht kein Hahn danach. Oder wenn man jemanden anflunkert- grade seinen Partner - sagt keiner was.... Das meine ich mit der Doppelmoral.
Es wäre bestimmt klüger, ihn erstmal die Beziehung abschließen zu lassen. Nur kann und will ich seine Frau nicht als arme Hinterlassene ansehen. Klar, er kann mir sonstwas von ihr erzählen. Nur gehören zu einer zerstörten Beziehung auch immer zwei. Und da sie ihm auch schon mal gesagt hat, dass sie ihn eigentlich nicht mehr liebt, glaube ich kaum, dass das ein großer Verlust für sie wäre.. Und "nur" wegen der Tochter zusammen zu bleiben wird der Tochter auch irgendwann nicht mehr so gefallen - spätestens dann, wenn jeden Tag dicke Luft im Haus herrscht. Versteht mich nicht falsch. Ich bin selber Scheidungskind und hätte wahrscheinlich mehr darunter gelitten, wenn meine Eltern zusammen geblieben wären.
Und ich finde es auch nicht gut, wenn man den bequemen Weg wählt und meint, man müsse sich nicht für eine Ehe anstrengen. Aber das ganze funktioniert nur wenn BEIDE sich anstrengen. Und ich würde sagen, dass ist in seiner Ehe weder beim einen noch beim anderen der Fall. Die "armen" verlassenen Frauen sollten nicht immer so tun als sei der Mann das A**** . Das hat meine Mutter auch am liebsten so gesagt. Vielleicht hat man selber auch nicht grade zum Wohl der Ehe beigetragen. Wenn ich mir so manche Zicken anschaue die den ganzen Tag nur rummeckern und denken, eine Ehe bestehe darin dem Mann jeden Abend zu bekochen und sonst nix, wundert mich auch nichts mehr. Vielleicht macht man nichts schlimmes aber passiv sein ist auch schlimm. Sollte ich irgendwann die verlassene Ehefrau sein, was ich nicht hoffe, weiß ich, dass ich nicht nur den Fehler bei ihm suchen werde - ich bin schon immer so gewesen, dass ich auch die Fehler bei mir gesucht habe. Aber ich mag diese Pauschalisierung nicht nach dem Motto: Na wenn der seine Frau verlässt wird es dir nicht anders gehen. Ich glaube einfach die beiden haben zu jung geheiratet. Sie war damals erst 18. Klar, sollte man erst Versuchen dann auch die Verantwortung dafür zu tragen - aber wenn es nicht geht, geht es halt nicht. Aber wo ihr recht habt ist, dass ich erstmal schauen sollte dass er sein Leben in Ordnung bringt und die Beziehung sauber abschließt. Wobei ich verstehen kann dass er bisher nicht den Mumm hatte es ihr zu sagen weil ich genauso wäre - egal er sie liebt oder nicht - schließlich liebt er ja seine Tochter auch...

So ich zitiere mich mal selbst 🙂

Schneee meinte:

Ich denke ihr solltet euer Glück versuchen. [...]
Was allerdings passieren sollte, ist die Ehefrau einzweihen.

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Ich bleibe dabei, stimme deinem Text auch überwiegend zu und wünsche dir alles Gute 🙂

Finde auch, dass es hier viele zu pauschal sehen. Wir kennen die genauen Umstände nicht, können nur von dem aus gehen, was du uns geschildert hast. Und da kann ich nicht erkennen, dass du soooo mies gehandelt hast, wie hier teilweise behauptet wird. Wies tatsächlich war.. wer weiß?

Also nochmal: Viel Erfolg in eurem gemeinsamen Leben 🙂
Schneee