Dieser Weg...

Hallo...

Wo fange ich an? Damit, das ich mein Leben für wenig sinnvoll erachte? Damit, das ich finanziell gerade so "überleben" kann? Oder mit dem Ballast, den ich aus meiner Vergangenheit mit mir herum schleppe?

Außenseiter war ich eigentlich immer schon, ein paar wenige Freunde, die genügen aber. Mir fehlt da irgend etwas, dieses Verständnis und die Geduld für andauernde Freundschaften. Meine Freunde wechseln, nicht weil irgend etwas Schlimmes passiert, sondern weil mir irgend wann die Geduld ausgeht, das andere ihren seelischen Ballast bei mir abladen und ich stumm bleibe. Einen Freund habe ich, bei dem kann ich mich mal ausweinen... die Distanz und der Umstand, das seine Frau etwas gegen unsere Freundschaft hat, schränkt die Verbindung sehr stark ein.

Er ist immer für mich da, er hat dafür gesorgt, das der Typ, der mich vergewaltigt und erniedrigt hat, dafür zur Rechenschaft gezogen wird. Als ich finanziell nicht weiter wusste, war er mein Rettungsanker und hat mal eben ein paar Hundert Euro in meinem Küchenschrank deponiert (wo er heute noch leugnet, das er es war). Ein paar Tausend Kilometer Distanz machen es leider unmöglich, das ich mich regelmäßig in seinen Armen ausweinen kann.

Erniedrigung zieht sich irgend wie durch mein Leben. In der Schule wurde ich als die "Hässliche" gemobbt. Also habe ich gefressen und wurde wirklich hässlich. Meine Schulleistungen litten auch darunter - wer geht schon gerne zur Schule, wenn er ständig beschimpft, bedroht und erniedrigt wird? Die Konsequenz daraus waren dann, das ich nach dem Abschluss angefangen habe zu trinken und so neue "Freunde" gefunden habe. Erst nur am Wochenende, später jeden Tag. Rückblickend glaube ich, das ich da ganz knapp an der Alkoholsucht vorbei geschrammt bin.

Dann ging es aufwärts. Gewichtsabnahme, zwar keine Ausbildung aber einen guten Job gefunden. Finanziell stabil. Glücklich. Einfach rundum glücklich. Netten Mann kennen gelernt, für zwei Jahre pures Glück.

Die Erniedrigungen zogen sich fort, Männer kennen gelernt, benutzt worden und "weggelegt" worden. Erwähnte Vergewaltigung, Angst, da er mich danach bedroht hat bis mein bester Freund eingeschritten ist. Danach hatte ich Angst, habe wieder angefangen zu essen, Job verloren und auf Pump gelebt.

Seit 6 Jahren halte ich mich gerade eben so auf den Beinen, ich lebe, aber ich bin nicht glücklich. Ich habe einen Job, aber ich hasse ihn, er macht mich körperlich krank. Da ich Aufstockerin bin, habe ich beim Amt angefragt, ob man mir nicht helfen kann, Weiterbildung, Ausbildung, irgend etwas... Nein. Irgend einen Grund das abzulehnen, finden sie immer. Wäre ich komplett arbeitslos, gäbe es mehr Möglichkeiten, aber das würde mir finanziell endgültig das Genick brechen.

Im Freundes- und Bekanntenkreis bin ich nun mit meinen 33 Jahren die Letzte, die weder verheiratet ist noch ein Kind hat. Ein Kind ist eine Sehnsucht von mir, aber wie sollte ich mir diese Sehnsucht erfüllen, wenn ich mich selbst doch gerade so am Leben halten kann? Ich bin unglücklich, ich sehne mich nach Nähe und Glück, aber bitte nicht zu viel Nähe, das würde mich einengen...
Zwischenzeitlich hatte ich einen Mann kennen gelernt, wir planten zu heiraten, haben unsere Zukunft geplant, waren glücklich, haben uns geliebt. Dann musste er zum zweiten Mal in ein Kriegsgebiet, beim ersten Mal war er körperlich versehrt worden, beim zweiten Mal kam er dann seelisch gebrochen wieder. Ich habe nie daran gezweifelt, das er mich geliebt hat, aber das alleine war einfach nicht genug und er hat sich von mir getrennt. Ich war am Boden zerstört, meine Liebe alleine konnte ihm einfach nicht helfen und professionelle Hilfe lehnt er auch heute noch ab. Er war der erste Mann, bei dem ich mich anlehnen konnte und "zuhause" gefühlt habe... Ich vermisse es immer noch. Nicht mehr unbedingt ihn als Person, sondern das Gefühl, das ich mit ihm hatte.

An Tagen wie heute möchte ich einfach weg laufen, es macht mich fertig, das alles in meinem Leben irgend wie so unvollständig ist. Job nicht gut. Soziales Umfeld Mist. Finanziell gerade so über die Runden kommen. Meine Familie ist für mich da, aber die halte ich aus meinem Dilemma raus. Ich möchte nicht, das meine Eltern sich Sorgen machen und Mitleid möchte ich noch viel weniger.

Ich habe jetzt so viel durcheinander geschrieben, einfach das, was mir gerade in Gedanken kam. Wenn ich es überfliege, dann liest es sich weitaus weniger dramatisch als ich mich fühle. Ein bisschen zerbrochen mit einem schweren Stein im Herzen. Ich bin unglücklich, aber wann immer ich versuche etwas zu ändern, schmeißt mir jemand Felsbrocken in den Weg. Die Kraft, noch großartig zu kämpfen habe ich einfach nicht mehr. Mir fehlt manchmal der Antrieb, irgend etwas zu machen. Ich stehe auf, mache das, was ich machen muss und falle auf die Couch. Ich fühle mich als Versager und manchmal wünschte ich, das ich nicht mehr da wäre - das trifft es wohl am Deutlichsten.

Mir wurde mal geraten, zu einem Psychologen zu gehen. Ich lehne das ab - nicht, weil ich nicht glaube, das so etwas Sinnvoll ist, sondern einfach, weil ich glaube, das ein Psychologe meine Situation nicht ändern kann.

Ich weiß nicht mal, ob jemand antworten wird oder was ich eigentlich damit sagen will. Einfach mal alles von der Seele schreiben, das war mir wichtig...

Liebe Grüße
Lost in Life

Hallo Lost in Life,

Du hast echt viel Sch.... erlebt, aber wenn du hier ein paar threads durchgelesen hast, dann weißt du, dass du damit nicht alleine bist.

Ja sich alles von der Seele zu schreiben hilft, kennt vermutlich jeder. Und hier wirst du auch auf Verständnis treffen.
Ich kann mir gut vorstellen, wie es dir gerade geht. Wenn ich nachts im Bett liege male ich mir oft aus "was wäre wenn ich einfach abhauen würde", weil mich einfach alles in meinem Leben in den Momenten ankotzt. Aber vermutlich weißt du selber, dass das oft auch eine Phase ist und ein zwei Tage später sieht es wieder anders aus. Nein es ist nicht alles gut und schön, aber man kommt durch den Tag ohne sich selbst und die ganze Welt zu hassen.

Was ich aber weiß ist, dass wenn dieser Hass, oder auch nur diese "mir ist eh alles egal"-Einstellung allgegenwärtig ist, dann merken das auch unsere Mitmenschen. Logischerweise wird es dann schwer neue Freunde zu gewinnen. Meistens haben sogar die eigenen Freunde keine Lust mehr irgendwas mit dem Muffel zu unternehmen. Versuche einfach mal, wenn du etwas unternimmst, den Moment zu genießen und all die Sorgen kurz auszublenden.
(Ich weiß, leichter gesagt als getan.)

Ich kann dir leider ansonsten keine guten Tipps geben (vllt ja jemand anderes aus dem Forum).

Aber kämpf weiter. Denn letztendlich wissen wir alle nicht was morgen kommt und alleine für die Möglichkeit lohnt es sich zu kämpfen. Vielleicht lernst du nächsten Monat deinen Traummann kennen, oder es bieten sich irgendwelche ungeahnten Möglichkeiten.

Ich wünsche dir alles Gute und hoffe, dass du dein persönliches Glück findest.

Lost_in_Life meinte:

Erniedrigung zieht sich irgend wie durch mein Leben.

Die Erniedrigungen zogen sich fort,..

Zum Vergrößern anklicken....

Mir fällt auf, dass du, trotz deinen besseren oder sogar glücklichen Phasen, die auch länger andaureten, diese bei solchen Fesstellungen ausblendest, liebe Lost_in_Life .. So als ob die Ernidrignungen das einzige wäre, woran du wirklich glaubst, dass es von dauer sein kann, als ob sie dir zu sehr vertraut geworden wären und dich mit ihnen (zu) stark identifizeirt hättest.

In diesem Fall kann es dich der Motivation und Kraft rauben, dein Leben dauerhaft zum Bessern zu wenden.
Glaubst du genung daran, dass es anders werden kann? Ist dein Wille, deine wichtigen Wünsche/Bedürfnisse zu erfüllen, und die Überzeugnug, dass es möglich ist, stark genung?

Ich glaube, den eigenen, inneren Motor zu aktivieren und aufzutanken ist ganz wichtig! Vielleicht könnte die Psychotherapie dir genau dabei helfen?

Alles Gute!
Lenja

Hallo Lost_in_Life,
Ich kenne den Gedanken, völlig wertlos zu sein. Überall nur Probleme und Ablehnung. Mir hat der Gedanke geholfen, dass Gott, der über allen Menschen steht, mich als wertvoll ansieht und einen Platz im Leben hat, an dem mein Leben wertvoll für mich und auch für andere ist. Meinen eigenen Werte, meine guten Fähigkeiten, sind einfach vorhanden. Für mich war und ist es wichtig, mir meinen Wert von Gott zeigen zu lassen. Ich vertraue Gott, der größer ist als unsere Vernunft, mir Selbstachtung, Liebe für mich und meinen Nächsten, gibt. Er gibt – weil ich Ihm wertvoll bin. Daher orientiere ich mich nicht an Menschen, die von Gott nichts wissen wollen.
Und ich meide Menschen, die mich ausnutzen wollen oder einfach nur schlecht sind. Dafür bin ich mir zu wertvoll.

Jetzt habe ich einen Platz im Leben, an dem meine Werte mir und Anderen zu Gute kommen. Diese Erfahrung kann ich Dir nicht rüberbeamen. Aber vielleicht helfen Dir diese Gedanken.



Alles Gute, Nordrheiner

Danke für Eure Antworten.

Heute war ein guter Tag, ich war beim Sport, das befreit meine Gedanken immer etwas, es macht mich körperlich müde und füllt mich innerlich aus. Zudem hatte mein bester Freund 3 Stunden Zeit über Skype mit mir zu sprechen. Tage wie heute mag ich; arbeiten, Sport und dann mit dem Menschen sprechen, der mich versteht und mir nahe ist.

Gott hat keinen Platz in meinem Leben, es ist eines dieser Dinge, die mir einfach egal sind. Ich denke, wenn es Gott gibt, dann will er, das ich lebe und meine Zeit nicht damit "vergeude" ihn anzupreisen oder mir Gedanken darum zu machen. Ob es da was gibt erfahre ich dann noch früh genug - bitte nicht als Angriff werten, sondern einfach meine Meinung zu dem Thema.

Erniedrigungen hatten eine sehr lange Zeit einen sehr großen Platz in meinem Leben. Vor der Vergewaltigung gab es bereits einen ähnlichen Zwischenfall, nur nicht "vollzogen". Da war ich 15 Jahre alt.
Eine sehr lange Zeit lang, habe ich meinen Wert dadurch gemessen, wie viele Männer mich attraktiv fanden und habe sehr viele wechselnde Partner gehabt. Für den Moment hat es mich glücklich gemacht und nachher, wenn sie sich nicht mehr gemeldet haben, kam dann die Erniedrigung.

Seit meinem letzten Partner bin ich darüber hinweg. Zumindest glaube ich das. Ich hatte seit ihm keinen näheren Kontakt mehr zu irgend einem Mann und fühle mich wohl damit. Mir fehlt das Anlehnen, aber nicht das körperliche, das Sexuelle.

Ob ich stark genug bin etwas zu ändern? Ich glaube nicht. Ich möchte zwar, aber mir fehlt die Durchsetzungskraft dafür. Auftanken.... das Verlangen habe ich. Aber für mich ist das irgend wie immer verbunden mit - einfach mal weg, irgend wohin, Ruhe haben, die Seele baumeln lassen. Insgeheim weiß ich aber, das es nicht die Lösung ist.

Psychotherapie will ich wirklich nicht. Ich habe Dinge in mir vergraben, über die ich einfach nicht mehr nachdenken möchte, die sollen tief in mir vergraben bleiben. Es stört schon so genug wenn diese Dinge ab und zu an der Oberfläche kratzen.

Bei meinen Mitmenschen und Freunden gelte ich als locker, lustig, lebenslustig und ein wenig zickig. Ich trage mein Herz auf der Zunge und spreche immer genau das aus, was ich denke. Das ist, denke ich, der ehrlichste Teil von mir. Seltsamerweise gelingt es mir wirklich abzuschalten und lustig zu sein, für ein paar Stunden, dann zerrt es an mir und ich ziehe mich zurück.
Ich bin wirklich nie Muffel wenn ich mit Freunden zusammen bin, sondern versuche immer die Situation zu genießen. Es gelingt mir auch oft. Zuhause ist es dann anders, wenn ich wieder alleine bin.

Momentan bin ich auch einfach antriebslos.... und müde.

Ich kann auch nicht wirkliche klare Gedanken fassen. Ich möchte so viel noch sagen/schreiben, aber es funktioniert irgend wie nicht...

Ich wünsche Euch eine Gute Nacht.

Lost in Life

Abend,

Freut mich, dass du wenn du etwas mit deinen Freunden unternimmst den Moment wirklich genießen kannst, ich wollte dir auch gar nichts unterstellen, nur kam es so rüber, dass all die Probleme immer mehr Raum in deinem Leben einnehmen und letztendlich auch dein soziales Umfeld massiv beeinträchtigen.

Da sagst du glaubst nicht, dass du genug Kraft hast etwas zu ändern. Nimm das bitte nicht persönlich, aber wenn ich selber zurückdenke dann heißt das meiner Meinung nach nichts weiter, als das der Leidensdruck noch nicht groß genug ist, denn irgendwann geht es einfach nicht mehr so weiter. Vielleicht tue ich dir da auch Unrecht, aber so war es bei mir selbst.

Antriebslos und müde, so fing das alles auch bei mir an. Nur wurde das nie wirklich besser, am Ende ging nichts mehr, ich konnte einfachste Dinge nicht mehr ausführen. Und irgendwann kam der Punkt an dem alles zusammenbrach. Ich will damit nicht sagen, dass das bei dir genauso sein muss, aber für mich als außenstehende Person klingt das einfach nach Depression.

Und in den meisten Fällen löst sich das nicht einfach in Wohlgefallen auf.

Psychotherapie Ja/Nein? Die Frage kannst nur du selbst beantworten, denn eine Therapie bei der man selbst nicht wirklich mitmacht, bzw. mit dem Gedanken hingeht, dass sie einem sowieso nicht in irgendeiner Weiße hilft bringt eigentlich nichts.

Ich wünsche dir ebenfalls einen schönen Abend.