Die Vergangenheit meiner Frau - eine etwas längere Geschichte

Betrachte das kennenlernen doch mal als Spiegel. Was siehst Du wenn Du wirklich so richtig ehrlich zu Dir bist?

Deine Moralvorstellungen hast Du ja nicht wirklich gelebt in Deiner vorausgegangenen Ehe. Also warum urteilst Du so heftig über die Vergangenheit Deiner großen Liebe?

Sind das keine liebenswerten Menschen nur weil sie nicht der " offiziellen " Werteregelung der Geselschaft entsprechen?

ALLE Menschen haben Geheimnisse und moralische " Unfälle " im Keller. Es ist eine Illusion zu glauben was in der Öffentlichkeit präsentiert wird.

Ich wünsche Dir die Kraft der Liebe innere Grenzen zu überwinden

Hi Daniel,

Daniel40404040 meinte:

Mit ihrer Vergangenheit komme ich leider nur sehr schlecht zurecht. Auf ihre Hilfe kann ich wohl kaum zählen und das macht es noch schwerer.

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Wie und womit sollte sie auch helfen können? Was geschehen ist ist geschehen.
Genau mit der Energie die Du für das Nachforschen usw. benötigt hast, machst Du Dir das Leben selber schwer.

Natürlich ist das kein normaler Job gewesen, aber es war ein Job! Wenn man den mit iher Vergangenheit verknüpft, kann es durchaus sein, dass es eine Verarbeitungsstrategie war. Eine, die sie womöglich unbewußt eingegangen ist.

Daniel40404040 meinte:

erzählte mir von Ihrer Jugend, dass sie mit 14 vergewaltigt wurde und schwanger war, ihre Mutter sie verprügelt hatte und alleine mit dem Zug zur Abtreibung schickte. Das war schlimm, ich wollte jedoch etwas anderes hören, ein klares nein, dass sie nie als Pornodarstellerin zu sehen war - es kam leider ein kleinlautes ja.

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Hat sie etwa via Escort Service usw. unterbewußt andere dafür bezahlen lassen was man ihr angetan hat? Das kann doch sein.
Sie war viel im Ausland unterweges. Allein! So wie damals auch? Wer weis.
Wenn Du sie liebst, solltest Du Dich mal lieber darum kümmern!!!

Ihr seid beide Glücklich. Das ist doch das was zählt. Genau das solltest Du sie spüren lassen!
Das eine solcher Job schwer zu verdauen ist, ist klar. Aber das Gewicht was man drauf legt, dass bestimmt man selber.

Wenn ich mich da rein denke, ich glaube ich hätte auch erstmal so meine Mühe damit. Aber... die Liebe ist das überzeugende Argument.
Es ist doch klar das Du die Bilder oder Filme nicht so schnell aus dem Kopf bekommst. Aber genau das ist Deine Aufgabe, nicht ihre! Die könnt ihr aber zusammen mit neuen und schönen überschreiben, damit das alte verblasen kann. Mit Nachforschungen geht das natürlich nicht. Das ist ja dann so,als wäre es grade passiert.

Mach einen Strich drunter! Mehr kannste eh nicht tun. Lebe damit oder lasse es sein. So wie Du Euch geschildert hast, lohnt sich dieser Strich. Ein gemeinsamer.


Viel Glück...
abendtau

Hallo,

also mir ist diese Geschicht wirklich sehr nahe gegangen.
Wenn auch nicht so massiv, so bin ich dennoch in einer ähnlichen Situation wie Daniel.

Mich würde also sehr interessieren, wie sich die Angelegenheit weiter entwickelt hat.

beste Grüße
Paul

Daniel40404040 meinte:

Unser Sohn ist jetzt ein Jahr alt. Meine Frau hat mir anfangs versprochen als Gegenleistung zu meinem verständlichen Leid, die beste Ehefrau der Welt zu sein. Doch es gibt fast täglich Streit. Meist mit den Worten "Hättest Du mich eben nicht geheiratet...".

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Natürlich gibt es tagtäglich Streit.
Du stehst nicht zu ihr - lehnst sie im Grunde wegen ihrer Vergangenheit ab.
Und von ihr erwartest du, dass sie zur Entschädigung ihr Versprechen hält, "die beste Ehefrau der Welt" zu sein.

Wie soll das gehen?

Es ist Vergangenheit.
Entweder du akzeptierst oder du gehst.
Diese Konstellation, die du da fabrizierst, hat keine Zukunft.

Du tust geradezu, als hätte sie dir persönlich was angetan - weil sie nicht das ist, was du wünscht, nicht so ist, wie DU sie möchtest.

Tja, das wird sie auch nach der gründlichsten Recherche nicht. Sie ist das, was sie ist.
Sie ist eine Frau, die dir wahnsinig viel geben kann und will.
Eine Frau mit einer für dich unrühmlichen Vergangenheit.
Sie ist beides. Nichts anderes.

Du siehst selbst Pornos, findest sie gut, aber die Frau ist für dich unmöglich geworden dadurch.
Du hast deine Ex betrogen, aber deine jetzige Frau ist für dich unsittlich.
Vielleicht solltest du deine Wertmaßstäbe mal überprüfen.

Ich finde, dass Du Dich da in einiges ganz schön reingesteigert hast. Liebst Du sie? Wo ist also das Problem?
Auch dem eigenen Kind kann man, wenn es alt genug (erwachsen) ist, erklären, was damals so war und das es eben so war, wie es war.

Dass Du so hinterherrecherchiert hast, das hätte ich Dir nicht verziehen. Vielleicht sind da viele Erlebnisse, die sie selbst gern abhaken und vergessen würde, stattdessen zwingst Du sie geradezu zu einem Seelenstriptease, alles willst Du wissen und was sie nicht erzählt, holst Du Dir aus dem Internet. Sie weiß, dass es in Dir arbeitet und kann selbst deshalb die Vergangenheit nicht ruhen lassen. ich kann mir schon vorstellen, dass das schrecklich für sie ist und sie auch böse wird.

Stell Dir mal vor, DEIN Leben wär so verlaufen. Wie wäre es für Dich, wenn Deine Partnerin jede deiner Schandtaten aus dem Netz holen würde, sie ständig in Eurer beziehung mitlaufen würden, obwohl Du sie einfach nur abhaken möchtest und Dich auf ein neues Leben einlassen möchtest?

Nimm sie an, wie sie ist. Breite den dunklen Teppich über ihre Vergangeheit. Gib Ihr und Dir die Chance, Abstand davon zu gewinnen.

Alles Gute

Auch wenn es nun schon einige Jahre zurückliegt und sich sehr viel geändert haben könnte – so oder so, hat mich Dein Erlebnis auch berührt.

Für mich liegen viele Deiner Fragen und beschriebenen Verhaltensmuster jedoch klar auf der Hand. Vielleicht bist auch Du inzwischen zur einen oder anderen Erkenntnis gekommen.

Frauen sind, bis auf sehr, sehr wenige Ausnahmen, von starken Zwängen belegt – dafür sorgt die Gesellschaft, wie man in Deinem Beispiel fast nach Lehrbuch erkennen kann. Das führt in erster Linie dazu, dass sie häufig zu sich selbst in Beziehungs- und insbesondere Sex-Fragen nicht ehrlich sein wollen oder können. Dabei sind sie Menschen und keine Maschinen. „Der Mann darf… - die Frau noch lange nicht!“

Frage eine Frau, ob sie schon einmal einen erotischen Traum hatte, mit einem anderen Mann… . Du wirst eine völlig entrüstete Antwort erhalten. Dabei haben wir doch alle keine Kontrolle über die uns einschießenden Gedankenimpulse und Träume. Wir erschrecken vielleicht hier und da sogar darüber, stellen uns in Frage.

Warum lenkt(e) Deine Frau auf Deine vorherige? – Es spielt doch keine Rolle, ob oder wie gut oder schlecht sie sie kennt. SIE will aus Deiner Schusslinie, Deinem Dauerfeuer kommen. Was ist dazu naheliegender als die Frau vorzuschieben, die DU kennst und Dich von ihr trenntest!?! Das Verhaltensmuster ist so klar… - und Du rätselst.

Was verletzt DICH so sehr? Lügen? Halbwahrheiten? …oder doch vielmehr „kuriose“ Moralvorstellungen? – „Kurios“ deshalb, da die Trennung und Scheidung von Deiner ersten Ehefrau moralisch auch verwerflich war und ist! Ihr habt doch beide freiwillig geheiratet, oder? Hat euch zum Kinderzeugen auch jemand gezwungen? – Du hast DICH aber damals „verbessern“ wollen. War das auch die Ansicht Deiner Frau? War es auch ihr Wille, dass es so laufen solle? – Wohl kaum, oder?
Nun schiebst Du vor, man könne sie ja sehen… . Investieren alle anderen Männer auch so viel Zeit und Geld, prüfen nach Vorlage, sind besessen von einem einzigen Gedanken? – Blödsinn!
Aufgrund dieser fast mickrigen Zahl bei diesem Aufwand dürfte es sehr viel wahrscheinlicher sein, dass Deine Frau mit einer Frau in Kontakt kommt, mit der DU Sex hattest… - z. B. mit Deiner Ex!

Es ist Dein Unternehmergeist, der Dich hindert – alles muss ein ordentlicher Deal sein, alles muss so laufen und sein, wie es Deiner Vorstellung entspricht. Das mag in gewissem Rahmen auch in Ordnung sein, aber auch andere Menschen haben ein Recht auf ein eigenes Leben und eine eigene Lebensbetrachtung. Warum hältst Du ihr vor, verlierst Dich selbst regelrecht darin, was VOR eurer Zeit passierte? Das steht Dir doch überhaupt nicht zu! Rennst Du rum und erzählst von Deinen Leichen im Keller? Selbst wenn, nicht jeder verfährt so. Manche Menschen wollen ihre Vergangenheit aus Scham am liebsten leugnen. Du lässt aber nicht locker, Du verlangst von ihr etwas gegen ihren Willen. – Das liegt nur an Dir selbst, Deinem Ego.
Du hast Dir selbst ein Bild von ihr gemalt, warst über beide Ohren verliebt, während Du für Dich selbst Deine bestehende Ehe klein- und das damit verbundene Dilemma für Deine Kinder und Deine Ex schönredest! So willst DU die Realität haben. Für Deine Kinder und Deine Ex ist es aber höchstwahrscheinlich eine ganz andere. Aber da reichen Dir seichte Eindrücke oder sicherlich sogar kurze Bestätigungen, weil Deine Kinder Dich so sehr lieben und Dir nicht wehtun möchten.

Und Du? – Du schaust auf Dich! Dich, Du und nochmal Du! – In DEINEN Vorstellungen ist kein Platz dafür, dass Dein Supergirl doch nicht fliegen kann, sondern eine normale und dennoch tolle Frau und Mutter ist, wie es Millionen andere gibt. DU hast sie erhoben – nicht sie sich selbst. Eine Frau, die auch eine dunkle Seite in ihrer Vergangenheit hatte.

Und Du darfst Dir sicher sein, dass ich weiß, wovon ich schreibe.

Nach Maßstäben der Psychologie und Theologie bringe ich es auf den Punkt: DU selbst bis Schuld daran, wenn es mit ihr nicht harmoniert! Nicht ihre Vergangenheit, nicht das fehlende Cape oder dass Dein „erstes Leben“ so lala war und Du die Entscheidung zur Veränderung trafst.

Du magst vielleicht ein erfolgreicher Unternehmer sein und weißt dennoch nicht, was wahre Liebe bedeutet! …und verstehst von weiblicher Psychologie (und vermutlich allgemein davon) wenig bis gar nichts.
Das musst Du auch nicht, Du solltest aber so viel erkennen, dass DU alles zerstörst. Du siehst die Schuld bei ihr – jedoch ist es Deine eigene. Aus seiner Sicht hat SIE Dein Leben zerstört, dabei ist es umgekehrt (und Du hast das Leben Deiner Ex und Deiner Kids auch noch auf den Kopf gestellt). - Gestehe Dir die Schuld für Deine Fehler ein...dann wirst Du in Scham versinken wollen, weil Du erkennst...

Dauerhafte Freude und gewinnen, ist das, was wir uns im Leben wünschen. So tragisch das auch oftmals ist, es sind jedoch die schlimmen Dinge im Leben, die uns als Menschen formen. Es liegt an uns selbst, was wir daraus machen – für uns, wie auch für unsere Mitmenschen.

M, 52

Ich gebe dem Vorpost, Gast - M, 52, vollkommen recht.

Anscheinend hast du deine eigene Unzulänglichkeit in Perfektion auf sie übertragen, dass du so enttäuscht bist.
Außerdem ist kein Mensch perfekt. Du hast eine zu hohe Erwartung an sie abgegeben, die sie nicht erfüllen konnte.

Wo war deine Moral früher und nun bist du verletzt? Meiner Meinung musst du dich sehr mit dir selber auseinandersetzen und auch anderen Menschen Fehler zugestehen.

lg