die Geschichte meiner Ehe . . .

Hi,

also was soll ich schreiben. Das mir gerade meine Ehe um die Ohren fliegt, wir uns “auseinandergelebt” haben. (wie sehr ich den Begriff hasse, kommt gleich nach „meine Ex“)

Wie bei so vielen anderen auch. Also einfach weiterscrollen und den tollen Motivationssprüchen in ein neues Leben, neuem Glück folgen?

Habe ich denn wirklich Probleme oder rede ich mir das nur ein? Wieviel Vertrauen und Nähe und Liebe kann man nach 25 Jahren Beziehung noch erwarten?

Worum geht es ?
Zwischen mir und meiner Frau ist die Liebe eingeschlafen. Wir halten noch Händchen, teilen Tisch und Bett und von „außen“ sind wir immer noch ein Vorzeigepaar. Aber die Schmetterlinge sind weg. Seit längerem schon. Auf beiden Seiten. Bei mir schon seit ca. 4-5 Jahren, zumindest habe ich es da bewusst wahrgenommen. An der tiefen Liebe (gespeist aus Vertrauen, Nähe und Geborgenheit) gab es nie Zweifel. Untreue war nie ein Thema. Einmal habe ich mich unbewusst und unbeabsichtigt fremdverliebt. Als ich bemerkte, was da gerade emotional passiert (Schmetterlinge), habe ich sofort die Reißleine gezogen, Kontakt abgebrochen etc. Meine Frau war dennoch am Boden zerstört.

Irgendwie haben wir uns wieder zusammengerafft, allerdings ohne die Situation und Ursachen „aufzuarbeiten“. Seitdem ging es wieder „gut“ und wir waren glücklich.

Letztes Jahr war aus beruflichen Gründen stressig, da habe ich viel Zeit und Nerven gelassen. Die Situation kam aber mit Ansage und war absehbar zeitlich befristet. In dieser Phase ging es auch meiner Frau mies, sie vermisste meine Aufmerksamkeit, Nähe und Liebe. Ich habe das zwar registriert, aber die echte Not nicht erfasst.

Nun gab es Ende letzten Jahres jemanden der meiner Frau wieder Schmetterlinge in den Bauch zaubern konnte. Es gab ausgedehnte Chats, lange Telefonate, Treffen zum Kaffee und Küsschen hier und da.

Der Typ spielt heute keine Rolle mehr. Aber alles was bis dahin noch an Liebe zu mir da war, ist ebenfalls gegangen. Sie möchte gerne die Schmetterlinge wieder fühlen. Sie träumt von Sex mit anderen.

Ich habe aber, so blöd das klingt, in der Zeit wieder die Liebe und das Begehren zu meiner Frau entdeckt.

Zu einem „Fremdgehen“ im klassischen Sinn ist es noch nicht gekommen, aber sie verbringt sehr viel Zeit auf dem (scheiß (sorry)) Facebook und da werden Typen gelikt und kommentiert und geherzt und geküsst und auch gelegentlich zum Kaffee getroffen.

Sie möchte keine neue Beziehung, da sie zu mir noch viel Vertrauen hat und eine große Geborgenheit fühlt. Sie möchte uns und unserer Beziehung auf jeden Fall eine Chance geben und sich nicht überstürzt ins Chaos stürzen und alles verraten/verlassen was wir uns aufgebaut haben.

So fühlt sich das auch im Alltag an. Freundlich, nett, lieb aber irgendwie „synthetisch“ nicht so hundertprozentig authentisch.
Und genau mit dieser schwebenden Situation kann ich nicht / nur schlecht umgehen.

Mir fehlt ihr Wille und aktive „Mitarbeit“ um unsere Probleme aufzuarbeiten, mal ausführlich drüber zu reden, ein Buch zu dem Thema zu lesen, etc. „Liebe ist etwas so romantisches das darf nicht schwer fallen oder gar „erarbeitet“ werden müssen.“

Mit einem klaren „aus“ könnte ich besser umgehen, getreu dem Motto: lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Regelmäßig schaue ich auf FB mit wem sie wieder schreibt, rumwitzelt oder Herzchen austauscht.

Ich weiß, bescheuert. Allerdings quält mich schon die Frage ob ihr Wille, unsere Beziehung zu retten wirklich aufrichtig ist oder hier schon parallel (bewusst oder unbewusst) das Casting für meinen Nachfolger läuft. Im privaten Umfeld gibt es einige ehemalige Ehemänner mit schlechten Erfahrungen.

Gut abschalten kann ich beim Sport oder wenn ich mit Freunden unterwegs bin.

Allerdings quälen mich auch oft die Fragen:

1. Bin ich, was den Umgang meiner Frau mit Facebook und anderen Männern anbelangt zu „konservativ“?
2. Sind wir zu jung zusammengekommen und wollen nun nachholen was wir/sie früher versäumt haben?
3. Ist meine Ehe schon zu Ende und ich will es nur nicht wahrhaben?

Und noch viel mehr, aber dazu vielleicht später mehr.

Was sagt ihr ?

Bei Frage, fragen. 😉

Gruß Erik

An sich klingt es nach einer ganz harmonischen Beziehung. So ist das halt mit der Zeit.
Dass du dich „fremdverliebt“ hast, warum hast du ihr das gesagt? Das passiert nun mal in jeder guten Beziehung, dass man andere toll findet. Das hat meiner Meinung nach nicht viel Bedeutung verdient. Damit hast du sicher den Stein ins Rollen gebracht...

Wann seid ihr zusammen gekommen?

Ihr Verhalten über Facebook, mich würde es auch stören, wenn mein Partner ständig Bilder anderer Frauen liken würde und noch dazu das Schreiben und treffen kommt.
Woher bekommst du das denn mit? Hast du das Passwort?

Allem in allem musst du für dich schauen wie glücklich du bist und was du möchtest... sie kannst du nicht zwingen sich zu entscheiden. Nur du für dich kannst entscheiden

Cinne meinte:

An sich klingt es nach einer ganz harmonischen Beziehung. So ist das halt mit der Zeit.
Dass du dich „fremdverliebt“ hast, warum hast du ihr das gesagt? Das passiert nun mal in jeder guten Beziehung, dass man andere toll findet. Das hat meiner Meinung nach nicht viel Bedeutung verdient. Damit hast du sicher den Stein ins Rollen gebracht...

Wann seid ihr zusammen gekommen?

Ihr Verhalten über Facebook, mich würde es auch stören, wenn mein Partner ständig Bilder anderer Frauen liken würde und noch dazu das Schreiben und treffen kommt.
Woher bekommst du das denn mit? Hast du das Passwort?

Allem in allem musst du für dich schauen wie glücklich du bist und was du möchtest... sie kannst du nicht zwingen sich zu entscheiden. Nur du für dich kannst entscheiden

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Warum ich ihr das sagte ?

Weil ich damals ziemlich durch den Wind war, das hat sie gemerkt. Und rumlügen ist nicht mein Ding, deshalb Klarheit. Hatte auch kein zu schlechtes Gewissen, da ich das Ruder noch rumgerissen habe bevor es zu spät ist. Dachte ich.

Kennen, und bald lieben gelernt, haben wir uns als Teenager.

Nein Passwörter habe ich keine, als Freund kann ich aber sehr gut die meisten Aktivitäten verfolgen.
Aus ihren Bekanntschaften macht sie auch kein Geheimnis mehr.
Handy, FB-Messenger etc. und Mailaccounts hält sie aber sorgfältig unter Verschluß. Das gab es früher auch nicht.

Natürlich muss ich mich um mich kümmern. Es kostet in der Beziehung halt gerade extrem viel Kraft. Das Drama geht ja auch schon 3-4 Monate.
Wenn ich mich "neu orientieren" müsste, würde es, denke ich, zwar erst mal schlimmer werden, aber dann wieder deutlich besser.
Aber noch habe ich die Hoffnung nicht aufgegeben. Nur der "Kampf" ist schon hart.

@Erik

Hast Du mal an eine Paartherapie gedacht?

Was trägst Du denn aktiv dazu bei, dass es besser wird?

Schlägst Du gemeinsame Aktivitäten vor oder verteilst Du Komplimente, damit sie sich von Dir begehrt fühlt?

Was trägst Du dazu bei?

Du beschreibst doch einen völlig normalen Vorgang, dass die Schmetterlinge in einer Langzeitbeziehung (ich bin inzwischen bei 26 Jahren) nicht mehr flattern. Diese Hormone verfliegen halt irgendwann.
Und es ist so, wie Du es beschreibst:
Es weicht einer anderen Liebe und Vertrautheit.

Es ist quasi unmöglich, die Schmetterlinge ewig flattern zu lassen.

Was unternehmt ihr denn zu zweit?
Ist das Leben bei euch vlt einfach schlicht zu langweilig?

Ansonsten vermisst ihr ja augenscheinlich ähnliche Dinge.
Wie wäre es denn, wenn ihr eine Öffnung der Ehe zulasst?

...das Casting für den Nachfolger läuft, du hast es richtig erkannt.

Wann wurde deine Frau für dich wieder sexy? Tja, als sie andere Typen gut fand.
Zu spät mein Freund - zu spät für dich.
Ich kann dir aus Erfahrung sagen, wenn das Verlangen, das Begehren weg ist, dann ist es weg und kommt nicht mehr zurück.
Man hat jetzt folgende Möglichkeiten: man gibt sich damit zufrieden, baut die Ehe auf Kameradschaft auf und erhält isch alles was man zusammen aufgebaut hat - ansonsten lässt man sich die Freiheit.
Das kann gut gehen, wenn beide es zur gleichen Zeit wollen und man ansonsten wirklich eine harmonische Beziehung die auf Verantwortung, Kameradschaft, Fürsorge und Freundschaft und auf sich gegenseitig auch was gönnen besteht.

Meistens will das aber nur einer in dem Moment - der andere leidet wie ein Hund.

Ganz schwierig - ihr müsst einfach ehrlich zueinander sein.
Schlimm wenn man in der Warteschleife gefangen ist und auf den Abschuss warten muss.

Bemerkenswert finde ich, dass sie am Boden zerstört war aufgrund seines fremdliebens aber sie jetzt permanent diesem Zustand verfällt und auch forciert. Warum lässt du dir das bieten?

Was will deine Frau? Spielen.

Hast du das mal versucht? Warst du mal mit ihr spielen? Hast du sie geneckt, mit ihr geflirtet? Komplimente gemacht? Bringst du sie noch in Verlegenheit, bringst du sie zum Kichern? Kannst du aufregend sein und spontan?

Eine meiner Ansicht nach leichte Methode, es flimmern zu lassen, ist es, sich so zu verhalten, wie man sich einer brandneuen Liebe gegenüber verhält. Habt wieder erste Momente miteinander. Tut so, als würdet ihr euch zum ersten Mal verabreden, inkl. Aufbrezeln, sich vor Ort treffen, vorsichtig Händchen halten, witzeln und vielleicht (!) ... einen ersten Kuss am Ende des Abends erhaschen. Berühr sie, als hättest du sie noch nie berührt. Erobere sie.

Im Laufe einer Beziehung verändert sich die Art, wie wir aufeinander zugehen und wie wir uns berühren. Alles ist so selbstverständlich, obwohl es das doch eben nicht ist. Wenn wir uns neu in jemanden verlieben, dann gehen wir zu diesem Menschen nicht hin und geben ihm einen Schmatzer. Ein Mann streicht ganz vorsichtig ihr Haar zur Seite, zieht sie liebevoll an sich, vergisst für einen Moment alles um sich herum und nimmt sich ganz zärtlich, wonach er sich sehnt.

Niemals würde sich ein frischverliebtes Paar bei den ersten intimen Annäherungen so direkt irgendwohin grabschen. Langjährige Paare machen das eigentlich nur, weil sie wissen, was okay ist und man eben schnell zur Sache kommt. Das Ding ist nur: Das wird irgendwann so langweilig, dass der Ofen aus ist. Und dann sucht man sich was anderes.

Hi,
erst mal Danke für das zahlreiche Interesse und die Rückmeldungen.
Ich versuche einfach mal der Reihe nach zu antworten.
@kasiopaja:
Ja, Paartherapie war einer meiner ersten Gedanken. Aber das wollte sie nicht. Auch viele Bücher zu dem Thema sind uninteressant. Selbst eine Diskussion zwischen uns ist kaum möglich, entweder wird die abgewürgt oder einer von beiden bricht in Tränen aus und man verspricht sich zusammenzuhalten. Geklärt oder aufgearbeitet wird da nix. Das ist ihr zu „unromantisch“, Liebe, vor allem die Schmetterlinge, das muss doch von allein kommen.
Aus meiner Sicht haben wir das damals, bei meiner Geschichte, schon versäumt.
Was mache ich ?
Du würdest staunen. Einmal die Woche Blumen, mal kleinere Sträuße, mal größere, gelegentlich kleine Liebesbriefchen, einmal die Woche zusammen essen gehen (kann auch Frühstück im Bistro sein), ohne Kinder (wir haben drei), Wochenende am Meer, Ausgehen, Komplimente, kleine und große Streicheleinheiten, überraschend mal auf ein Kaffee bei ihr auf Arbeit vorbei schauen etc. (letzteres habe ich nach dem Vorwurf, ich wolle sie kontrollieren, wieder eingestellt).
Das Problem ist, davon habe ich in der Vergangenheit nicht so viel gemacht. Es war nicht null, aber eben auch nicht wie heute. Und das, sagt sie, fühlt sich zwar wie auf Wolke sieben an, aber auch irgendwie unnatürlich. Wenn ich versuche das dosiert nach „unten“ zu drehen, ist es aber auch nicht recht.
Ich denke, dass ich schon sehr aktiv an der Reparatur unserer Beziehung arbeite. Ob es immer das Richtige ist, weiß ich auch nicht. Sie nimmt es zwar gerne an und ich denke es tut ihr gut, aber es scheint sie mir nicht näher zu bringen.
@unbeleidigte Leberwurst:
Eine „Öffnung der Ehe“ wäre für mich nur ultima ratio, denn ich kann nicht abschätzen, wie ich damit umgehen kann.
@gigi2:
Ja, du beschreibst recht gut mein worst case Szenario. Aber es widerstrebt mir das zu akzeptieren.
Wir kommen beide aus ziemlich kaputten Familien und haben uns gesucht und gefunden und so viel gegeben. Vertrauen, Treue, Aufrichtigkeit und bedingungslose Liebe zum anderen waren das selbstverständliche Fundament unserer Beziehung.
Viele andere sagten (und sagen noch, haha :-/) wir, unsere Beziehung ist etwas Besonderes. Ich lehne es ab zu glauben, dass wir uns schon „ausgeliebt“ haben.
@Portion Control:
Warum lasse ich mir das bieten ? Weil ich ihr keine absichtlichen unlauteren Absichten unterstelle. Ihr wäre es auch am liebsten, zwischen uns wäre alles wieder wie früher.
Meine These: durch die Aufmerksamkeit des ersten „Romeos“ hat sie etwas Blut geleckt und gemerkt wie sich Schmetterlinge wieder anfühlen, wie sich Aufmerksamkeit durch andere Männer anfühlt. Jetzt genießt sie das. Ich glaube ihr sogar, wenn sie sagt, sie verfolgt da keine bösen Absichten. Eine Portion Naivität, gerade in Hinblick auf die Motive der anderen Männer, schreibe ich ihr allerdings doch zu.
@highfifi:
Der Ansatz ist gut. Da muss ich mal drüber nachdenken. Er setzt allerdings ihr „Mitwirken“ voraus. Und da sehe ich die anderen Romeos, die da ständig emotional dazwischen funken, als störend.

Habt Dank und ein gutes Nächtle einstweilen !
Gruß Erik

Portion Control meinte:

Bemerkenswert finde ich, dass sie am Boden zerstört war aufgrund seines fremdliebens aber sie jetzt permanent diesem Zustand verfällt und auch forciert. Warum lässt du dir das bieten?

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war auch ganz genau mein gedanke.

du hast dich fremdverliebt, aber von selbst die reissleine gezogen, es nicht noch in die länge gezogen und genossen (so jedenfalls verstehe ich deine beschreibung). sie hingegen : lange chats, lange telefonate, treffen, küsschen hier und da (ich bin nicht sicher ob da nicht noch mehr war, aber egal) - an diesem punkt hätte ich ihr die entscheidung abgenommen, ob ihr noch zusammen seid.

ich bin im gegensatz zu anderen hier nicht der meinung, dass schmetterlinge zwingend verfliegen (ich bin nichtmal der meinung, dass man überhaupt schmetterlinge spüren muss, um jemand anderen supertoll, superheiss und superverliebt wahrzunehmen, aber egal), aber eins ist klar : als du eine versuchung gespürt hast, hast du dich direkt abgewandt und dich für deine frau entschieden, bevor überhaupt was passieren könnte. sie hingegen spielt mit dem feuer. immer noch und immer wieder.

was mir komplett fehlt ist der respekt von ihrer seite aus. du hast ihr diesen entgegen gebracht und klare kante gezeigt. sie hingegen? siehe oben?


ich würde das nicht mit mir machen lassen, sage ich dir ganz ehrlich. beende das ganze würdevoll - ist imo auch die einzige möglichkeit , dass ihr klarwerden könnte, was sie an dir hat. momentan hat sie dich sicher und findet anderswo den reiz des neuen. sackgasse für dich, um es mal ganz simpel zu sagen.