der weltschlechteste Umarmer...

Ich bitte darum dass sensible Personen sich diesen Text nicht durchlesen, da ich nicht für „Trigger“ verantwortlich sein möchte. Ich versuche zu erklären wie es kam, dass ich eine Frau körperlich und seelisch verletzt habe.

Ich weiß nicht ob ihr mir nicht die Pest an den Hals wünschen werdet. Ich bin nicht unschuldig. Ich habe mich falsch verhalten und dieser Fehler lastet auf mir.
Gerne würde ich mich befreien. Wie?

Ich lernte sie während des Studiums kennen. Ich bin kein schüchterner Mensch. Nur sagen manche, ich wäre eigen. Ich bin ein Eremit, Dauersingle und grenze mich gerne ab. Das strahle ich auch aus. Doch sie schien es nicht zu verstehen.
Wir unterhielten uns öfter am Kaffeeautomaten, irgendwann hielt sie mir dann immer häufiger einen Platz frei in einer gemeinsamen Vorlesung. Ich saß nur ruhig da und mein Blick folgte dem Prediger vorne, aber ihr Blick von der Seite bohrte sich in mein Gesicht. Ich habe es oft wie auch immer bemerkt.
Manchmal fuhr ich sie nach Hause. Sie hatte interessante Ansichten und ich hörte ihr gerne zu. Sie teilte meinen Humor. Irgendwann war klar, dass ich sie mag. Ich mag sie.
Ein ungeheures Gefühl.
Später dann in einer Vorlesung lag meine Hand nur so da, auf meinem Block. Ihre Hand näherte sich und sie hakte ihren kleinen Finger um den meinen. Das hatte mich in mehrerlei Hinsicht irritiert.
Wieder eine Zeit später fing sie an, mich mal in einem ihrer lustigen Momente in die Schulter zu boxen. Ich wäre ihr beim ersten Mal am liebsten an den Hals gesprungen. Es passierte dann auch öfter.
Manchmal war ich bei ihr und wir schauten Filme und redeten hinterher lange über sie.
Beim Abschied fragte sie mich einmal, weshalb ich sie nie umarmen würde. Ich hatte keine Antwort für sie, also umarmte sie mich. Ich würde das Gefühl als ergreifend bezeichnen, ohne Wertung. Sie ist im Vergleich zu mir viel kleiner und ich stand nur so da und sah auf sie herab. Blickte auf ihren Scheitel. Ich fühlte mich unglaublich schwach und dumm in diesem Moment. Sie sah dann zu mir hoch mit diesem kecken Lächeln. Ich hatte die Stirn in Falten gelegt und dachte mir, was mag ihr durch den Kopf gehen, wenn sie so ein Gesicht sieht? Ihr Ausdruck provozierte mich. Ich schämte mich.
Ich griff nach ihren Armen, die noch um mich gelegt waren und schob sie von mir weg, sie schüttelte meinen Griff ab und meinte, ich sei ein Grobian. Wie du mir so ich dir dachte ich mir da noch. Aber ich schwieg und stieg einfach in mein Auto um wegzufahren.
Ab da veränderte sich unser Verhältnis. Sie sah weniger oft zu mir hoch wenn wir sprachen. Wenn wir nebeneinander hergingen, ging sie immer einen Schritt versetzt vor oder hinter mir, hatte ich den Eindruck. Als wir dann etwa zwei Wochen nach dem Vorfall vor ihrer Haustür in einer Vorlesung saßen und beide nach einem meiner Kulis griffen meinte sie etwas wie „Oh entschuldige, ich habe dich ja berührt.“ Es klang tief sarkastisch. Ab da lag ein Schatten über unserer Verbindung. Wir redeten immer weniger. Distanzierten uns. Ich sah hin und wieder, wie sie andere Menschen umarmte und umgekehrt. Einmal sah sie währenddessen zu mir rüber. Ich fühlte mich verhöhnt weil ich es nicht so eilig habe wie einige andere, mich begrabbeln zu lassen.
Wir sind jung und haben Zeit. Deshalb wendet man sich nicht ab.
Dann gab es wieder Tage an denen ich viel darüber nachdachte. Was wäre gewesen, wenn ich sie damals auch umarmt und ebenso frech zurück gegrinst hätte...
Im Gegensatz zu mir wohnt sie nahe der Uni. Als ich sie einmal nach einem langen Unitag Richtung Trampelpfad heimgehen sah ließ ich mein Auto stehen und ging ihr hinterher. Als ich sie fast eingeholt hatte bemerkte sie mich und blieb stehen. Mir wurde erst richtig klar, dass ich ihr gerade einfach hinterher gegangen war, als ich ihr überraschtes Gesicht sah. Sie setzte an um etwas zu sagen als ich meinte „ich möchte dir etwas zeigen“ und sie in meine Arme schloss, so gut ich das konnte. Ich hatte mir das nicht vorher überlegt sondern es war etwas, das ich in diesem Moment tun wollte. Kurz war es still und eigentlich fand ich es schön, schöner als beim ersten Mal. Ich dachte mir, bestimmt hört sie mein Herz in meiner Brust heftig klopfen. Ich war mir sicher, dass es ihr gefällt.
Was dann passierte lässt sich nur schwer in Worte fassen, zumal ich die Erinnerungen nicht mehr richtig zusammenfügen kann, da alles schnell hintereinander und in so wenigen Augenblicken geschehen war. Im Nachhinein denke ich, sie krallte sich irgendwo in meinen Bauch, ich krallte zurück an ihrem Rücken, wo meine Hand lag, beide waren wir überrascht. Sie trat mir auf den Fuß, ich versuchte hinter ihrem Rücken nach ihrem Unterarm zu angeln, da sie noch krallte. Ich weiß es klingt merkwürdig. Wir landeten im Gras, sie unter mir. Das war nicht geplant. Sie kratzte mich sehr tief am linken Arm. Es ging alles sehr schnell und niemand von uns hatte Zeit, sich zu überlegen, was er da tut, wir reagierten nur noch nach Reflexen. Ich packte ihre Hand damit die Kratzerei aufhört, sie schimpfte und ich stand auf, hatte aber ihre Hand noch gepackt, einfach aus einem Schutzinstinkt heraus. Als ich wieder stand ließ ich los, sie rappelte sich weinend auf und rannte wie der Teufel.
Ich stand nur da und brauchte gefühlt eine Stunde bis ich mich langsam wieder Richtung Auto bewegen konnte. Ich versuche immer noch zu verstehen was da passiert ist. Ich verstehe weder sie noch mich. Ich rief bei ihr an. Wurde weggedrückt. Mir war tagelang schlecht und nach einer Woche rief sie mich an. Sie wollte verstehen, was passiert war, genau wie ich. Und sie sagte mir, dass ihre rechte Hand nun beim Ballen schmerzen würde und man auch eine leichte farbliche Veränderung sähe.
Ich erklärte ihr, dass es mir unglaublich leid tut sie erschreckt zu haben. Dass ich ihr nichts tun wollte. Sie hingegen hält es für möglich, dass ich versucht habe sie zu vergewaltigen...
Sie ist sich nicht sicher. Als sie mir das am Telefon sagte war ich erst mal still, ich schluckte und tausend Gedanken rasten mir durch den Kopf. Sie meinte dann, sie interpretiere das als schweigendes Zustimmen. Ich verneinte.
Letztlich hatte ich nur versucht ihr entgegen zu kommen, es lief alles aus dem Ruder. Sie erwiderte nur, sie wüsste nicht, ob ich nur der weltschlechteste Umarmer oder ein potentieller V*** sei. Ich versprach ihr, einen Bogen um sie zu machen von nun an und sie schien mir froh darüber. Ich habe sie seitdem nur noch wenige Male gesehen und dann eher von Weitem. Ich besuche in der Uni auch nur noch die Pflichtsachen, da ist sie sowieso anders eingeteilt als ich.

Das ist nun schon einige Monate her und ich denke oft daran. Den Vorwurf möchte ich ungern so stehen lassen aber ich kann es nicht rückgängig machen und eben so wenig ihre Vermutungen widerlegen. Zwickmühle. Ich kann nicht vor und nicht zurück. Weder wieder gutmachen, noch ignorieren.
So etwas kann scheinbar sehr schnell passieren und nicht immer ist der böse Wille schuld. Manchmal ist es groteskes Pech.

Du wolltest ihr entgegenkommen und wiedergutmachen, weil du bei ihrer ersten Umarmung so unbeholfen und steif warst, leider scheinst du mit Nähe und Zuwendung nicht angemessen umgehen zu können. Mir beispielsweise ist es ein Rätsel warum du, als sie dich das erste mal umarmt hat und dir ihre Zuneigung ausdrücken wollte, so kalt und analytisch auf sie reagiert hast, angemessen wäre es gewesen, die Wärme zu erwidern, sie vielleicht lieb hochzuheben (wenn sie doch so viel kleiner ist als du), sie lieb zu behandeln...schließlich hat sie dir eindeutig ihre Zuneigung gezeigt. Damit konntest du wohl leider nicht umgehen.

Vielelicht machst du dir mal Gedanken warum du so kalt und unbeholfen bist und ob du gewillt bist, das zu ändern und in den Griff zu kriegen. Wenn dir an ihr wirklich jetzt etwas liegen sollte, schreib ihr einen entschuldigenden und erklärenden Brief, anderseits, wenn dir etwas an ihr liegt, kannst du sie vielleicht besser in Ruhe lassen.

Es liegt bei dir zu schauen und zu erkennen, was für euch beiden besser ist.

so wie es sich liest tust du dich schwer mit gefhlen und auch diese ausdrücken zu können. gibt es hierfür einen grund?

warst du schon mal verliebt oder ist es das erste mal?

ich finde auch du solltest ihr einen brief schicken. ihr dein verhalten erklären und auch sagen dass du ihr niemals weh tun wolltest und auch nie vergewaltigen wolltest, einfach nur ihre hand festhalten, weil dir ihre nägel weh getan haben. du dir sicher bist ihr gegenüber wegen deiner gefühle (sofern du das auch bist).

wenn du aber einfach ihre anzeichen auf ein nein ignoriert hast, dann ist es besser du lässt sie komplett in ruhe und lässt dich mal untersuchen vom psychologen, denn dann hast du mehr als nur einen fehler begangen und hast ein gewaltiges aggressions- bzw. psychisches Problem...

"Weltschlechte Umarmer" hinterlassen keine Blutergüsse und Schmerzen.
Du hast sie überwältigt, zu Boden geworfen und verletzt.

Du hast ein massives Problem und wenn du nicht professionell unterstützt da rangehst, tut mir die nächste Frau, die du "umarmen" willst, sehr leid.

Übrigens wirkt es bei deiner eher unterkühlten Art recht unglaubwürdig, wenn du dich plötzlich als "völlig haltloses Opfer einer fatalen Situation" darstellst.

Ich würde ihr keinen Brief schreiben, sie wird sich ekeln und nichts mehr von dir wissen wollen.

Lass sie und alle anderen Frauen in Ruhe, bis du klarkommst.

Die nächste hat sonst vielleicht nicht so viel Glück und rappelt sich nicht auf, um schreiend wegzulaufen.

Such dir dringend einen Therapeuten/eine Therapeutin.

Was dann passierte lässt sich nur schwer in Worte fassen, zumal ich die Erinnerungen nicht mehr richtig zusammenfügen kann, da alles schnell hintereinander und in so wenigen Augenblicken geschehen war. Im Nachhinein denke ich, sie krallte sich irgendwo in meinen Bauch, ich krallte zurück an ihrem Rücken, wo meine Hand lag, beide waren wir überrascht. Sie trat mir auf den Fuß, ich versuchte hinter ihrem Rücken nach ihrem Unterarm zu angeln, da sie noch krallte. Ich weiß es klingt merkwürdig. Wir landeten im Gras, sie unter mir. Das war nicht geplant. Sie kratzte mich sehr tief am linken Arm. Es ging alles sehr schnell und niemand von uns hatte Zeit, sich zu überlegen, was er da tut, wir reagierten nur noch nach Reflexen. Ich packte ihre Hand damit die Kratzerei aufhört, sie schimpfte und ich stand auf, hatte aber ihre Hand noch gepackt, einfach aus einem Schutzinstinkt heraus. Als ich wieder stand ließ ich los, sie rappelte sich weinend auf und rannte wie der Teufel.

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Sowas passiert nicht "einfach so", wie du es darstellst. Du hast ein massives Aggressionsproblem und hast wenig, bis gar keine Impulskontrolle. Du gehörst dringend in eine Therapie. Du hättest schon dann aufhören müssen, als sie dir auf den Fuß getreten ist. Aber du hast weitergemacht und nicht aufgehört. Somit ist es nicht "einfach so" passiert. DU hast sie überrumpelt mit deinem gewalttätigen Verhalten, nicht sie dich.

Und ich denke, du weißt ganz gut, wie das ganze weitergegangen wäre, wenn sie nicht hätte fliehen können.

So etwas kann scheinbar sehr schnell passieren und nicht immer ist der böse Wille schuld. Manchmal ist es groteskes Pech.

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Sorry, ich könnte kotzen wenn ich das lese. Du versuchst dein Handeln zu rechtfertigen, anstatt wenigstens einzusehen, dass du Grenzen bei weitem überschritten hast und das nicht, weil du irgendwelchen schicksalshaften Fügungen unterworfen warst.

Sowas passiert NICHT sehr schnell. Es ist NICHT Pech, sondern ein gestörtes Verhalten.

Du hast dieser jungen Frau etwas Furchtbares angetan und ich hoffe inständig für dich, dass du dies als Warnschuss deutest und professionelle Hilfe annimmst.

Ich halte die Gewohnheit nach Therapeuten zu rufen, für eine Sache die wohl eine Volkskrankheit geworden ist, die u n b e d i n g t 😉
terapiert werden sollte 😉.
"Früher", also noch vor ein paar Jahren wurde für solcherlei "Probleme" nur mal ein Freund, Studien-Freund, Mutter oder dergleichen etwas näher stehende Leutchen "gebraucht" und soll es ja heutzutage auch noch ein paar Leutchen geben, die das so geregelt kriegen. Das hieß dann nicht Therapie sondern "Herzausschütten"/"sich den Kopf waschen lassen" oder Rat holen.

Ja, ich habe auch schon beobachtet, daß so mancher derer, die auf Gymnasium gehen, oder Studenten sind, udgl..... sich etwas überkanditelt verhalten. Unter anderem gehört dazu, daß sie "etwas später dran sind". Naja, das kommt, sie stehen über allem und auch darüber "solche" menschlichen Gefühle zu haben. Du gehörst wohl zu denen, (von wegen "bist nicht schüchtern": mit dem Maule voran, mit den Taten hinten dran) die später dran sind, aber wenn, dann "kommts" meist kräftig.

I c h würde ihr auch einen Brief schreiben und mich zu dem bekennen, was ich fühle. (Ich nehme an: (tiefe?) Zuneigung = Sehnsucht, das Vermissen ihrer Gegenwart, das Vermissen der Zeit m i t ihr, Vermissen der guten, tiefergehenden Gespräche, euer (unser) gemeinsames Lachen, ihre Blicke, es fehlt Dir ihre Aura. In der Summe ist das (tiefe??) Zuneigung oder sollte es nur Neid sein, auf die Nächsten, die sie nun drückt?

I c h würde sie um Entschuldigung bitten und es sehr bedauern, daß ich mich ausgerechnet in dem Moment der - für mich - erlösenden Situation, wo ich spontan soweit war, mich zu meinen Gefühlen zu bekennen, in meiner Gestik und Mimik dermaßen dramatisch daneben und unbeholfen benommen zu haben, daß es bedauerlicherweise zu ihrer Reaktion kommen mußte, die dann im Weiteren zu dem Gerangel führte, in dem Du ihr (ganz und gar) nicht weh tun wolltest, lediglich aber ihre Hand festgehalten hast, die Dir ja Schmerzen brachte. (Die ja sicherlich auch sichtbar geworden waren/oder noch sind?)

Da sie von sich aus den telefonischen Kontakt aufgenommen hat ... - - in meinen Augen war das Telefonat d i e - verpaßte - Gelegenheit grade zu rücken - - scheue Dich nicht davor, diese Angelegenheit, dieses totale Mißverständnis, doch noch aus der Welt zu schaffen. Möglicherweise schafft Ihr es doch zaghaft wieder Anzuknüpfen, denn glücklich bist Du ohne das Mädel offenbar nicht. So wie ich Deinen Text lese, gehört Ihr zusammen, es ist doch nur Deine Verklemmtheit, die zwischen Euch steht.

neidlos --- bitte berichte doch mal, wie es weitergeht

Ich weiß nicht wie ihr auf die Idee kommt ich wäre kühl. Ich habe hier viel von meinen Gefühlen gesprochen. Kühle Menschen haben diese nicht bzw. kaum. Und ich habe auch versucht auf ihre Gefühle einzugehen und vieles toleriert wie oben beschrieben. Ich möchte mir nur aussuchen, wer mich anfassen darf und wer nicht, und sie durfte es ja letztlich. Man kann auch ohne Berührungen ein freundlicher Mensch sein. Vielleicht bin ich das nicht wirklich, aber kühl bin ich auch nicht. Dass ich nicht „lieb“ reagiert habe bei der ersten Umarmung... Das war mir schlichtweg nicht möglich.

Ich bin nicht verliebt in sie und war es nie. Sie war einfach ein Mensch der anfing, mir etwas zu bedeuten. Ohne besondere Absichten meinerseits.
Es ist richtig, sie nicht mehr zu sehen. Ich möchte das auch gar nicht mehr. Außer, wenn es ihr etwas bringen würde, was wohl nicht so ist. Ich weiß dass sie manchmal hier liest. Ob sie dieses Unterforum anklickt, keine Ahnung. Falls ja wird sie mich an der Überschrift vermutlich schon erkannt haben.

Und ich habe kein Aggressionsproblem. Ich bin ein friedfertiger Mensch. Ich hätte auch losgelassen nach dem Fußtritt bzw. ich habe es, glaube ich, nur eben hatte sie noch ihre Krallen an mir. Ich wollte mich von ihr lösen, vielleicht habe ich sie gestoßen und wir sind gestolpert. Die Situation lässt sich dank ihrer Merkwürdigkeit nicht richtig beschreiben.

Überwältigen würde ich es nicht nennen? Das klingt als hätte ich sie bewusst zu Boden gerissen. Vielleicht wollte ich, dass sie fällt, vor Schreck. Um Distanz zu gewinnen. Ich räume ein, vielleicht einen Augenblick zu lange auf ihr gewesen zu sein, weil ich wie erstarrt war. Aber ich habe sie nicht mit Absicht zu Boden gerissen.
Geht ihr in eine Therapie wenn ihr die Treppe hinunterfallt? Man rutscht einmal aus und es folgt Stufe um Stufe, ohne dass man da „ausbrechen“ kann, man fällt eben. Und so sind wir gefallen.
Es steckte kein böser Wille dahinter und es tut mir leid.


„Und ich denke, du weißt ganz gut, wie das ganze weitergegangen wäre, wenn sie nicht hätte fliehen können.“
Nein, das ergibt keinen Sinn. Ich bin doch von ihr runtergegangen. Habe nur die Hand solange gehalten, damit ich aufstehen kann ohne dass sie weiterkratzt. Und sie dann losgelassen. Hätte ich nicht zugelassen, dass sie gehen kann, hätte sie das auch nicht gekonnt.

Ich weiß die Situation war schlimm. Und ich möchte nicht die Schuld von mir schieben, wobei dazu zwei gehören, es ist sehr unglücklich gelaufen. Aber es war keine Absicht, ich habe es nicht vorsätzlich getan.

Vielleicht sollte man auch sehen, wie mich die Situation erschreckt und verletzt hat. Ich dachte, ich tue ihr etwas Gutes / mache ihr eine Freude. Ich war mir sicher, es bedeutet ihr etwas wenn ich auf sie zugehe. Nachdem sie den Wunsch ja indirekt geäußert hatte bzw verletzt war, als sie nicht bekam was sie wollte. Ich bin auf sie eingegangen. Ich hätte es eher tun sollen. Weil ich erkannt habe dass in Berührungen auch etwas Schönes liegen kann. Ich hätte sie damals auch umarmen sollen vor ihrer Türe, das weiß ich mittlerweile auch. Aber ich weiß auch, dass es mir damals nicht möglich war. Und als es dann ging war es zu spät und lief schief.

Klingt alles wirklich schräg...
also ich will Dir jetzt mal nichts unterstellen, und was tatächlich vorgefallen ist lässt sich so einfach ja auch nicht sagen. Eins scheint jedoch klar: Du scheinst extreme Probleme damit zu haben, Dich auf Dein Gegenüber einzustellen und dessen Gefühle zu "deuten". Normalerweise ist es ja so, dass man das Verhalten eines anderen einschätzen kann und merkt, ob einem anderen was gefällt, oder nicht. Man kann aus dem Verhalten des anderen schließen, was der oder diejenige bezweckt. Damit scheinst Du probleme zu haben. Sonst hätte Dich doch z.B. ihr Verhalten zu Beginn eurer Frendschaft auch nicht irritiert. Es liest sich so eindeutig, aber für dich war es nur verwunderlich. Auch ihre Umarmung, hat dich verwundert. Junge! Was gibt es denn da zu wundern? Ist doch ein klarer Fall und da Du ja auch sagst, dass Du sie magst ist deine Reaktion eher komisch.
Insofern kann ich mir vorstellen, dass Du, als Du sie umarmt hast, auch nicht (oder eben sehr spät) überhaupt "gemerkt" hast, dass sie das nicht will und darum kam das Gerangel zustande.
Also ich fänds auch komisch, wenn mich jemand einfach so packen würde und ich würde erschrecken, wenn der zu spät loslässt (auch wenn es ein Freund ist)
Also ich denke nicht, dass Du bewusst etwas "böses" gewollt hast, aber es ist schon auch gefährlich, wenn man sich nicht recht kontrollieren kann. Das kann auch mal zu schlimmeren Situationen führen. Wenn man Ablehnungen nicht deuten kann, ist man in der Lage anderen Schaden zuzufügen. Du solltest dringend daran arbeiten!
Eine Therapie wäre schon gut. Darüber hinaus solltest Du mal versuchen andere Leute mehr "wahrzunehmen" und Dich nicht so einzuigeln. Darf ich fragen, was Du studierst? Ich habe z.B. die Erfahrung gemacht, dass manche Leute, die sehr "wissenschaftlich" unterwegs sind, oft solche Schwierigkeiten haben. Man verbringt zu viel Zeit allein, das ist nicht gut! Dieser Vorfall sollte Dich dazu bringen mal grundlegend an Dir zu arbeiten.
Mach aber nicht den Fehler jetzt zu sagen:"Dann geh ich eben erstrecht allen aus dem Weg"
Eine Umarmung kann etwas wunderschönes sein, wenn sie von beiden gewollt wird, wenn nicht ist sie was furchtbares. Der Schlüssel liegt darin, beides zu erkennen!!!
Lerne andere Menschen wahrzunehmen und ernstzunehmen.
Also ich denke, wenn Du wirklich reinen Gewissens sagen kannst, dass Du ihr nichts tun wolltest, könntest Du ihr doch einen Brief schreiben. Entschuldige Dich und zeig ihr, dass Du erkannt hast, dass Du ein Problem hast. Vielleicht kann sie dir ja genauer sagen, was Du im einzelnen falsch gemacht hast. Trotzdem würde ich ihr an Deiner Stelle nicht zu nahe kommen, denn das würde sie erschrecken!
Alles Gute für Dich!
Gast VV

Ich weiss nicht, ob ihr nicht etwas zu hart mit ihm ins Gericht geht.
Ich bin selber Gewaltopfer und meine physischen (und psychischen) Grenzen wurden mehr als nur einmal in meinem Leben nicht respektiert.
Es gibt wenige Dinge die ich so sehr verachte wie Männer, die sexuelle Übergriffe begehen - oder auch nur Grenzüberschreitungen in diesem Bereich.
Dennoch finde ich: Es melden sich hier sehr oft Opfer von körperlichen Übergriffen... Denen es sehr schwer fällt sich in einem solchen Forum zu äussern.
Nun hat sich hier praktisch mal jemand von der "anderen Seite" gemeldet - und ich würde behaupten, es ist ihm auch nicht ganz leicht gefallen.
Meiner Meinung nach sollte man versuchen darauf etwas Rücksicht zu nehmen... Und mit krassen Verurteilungen etwas hinter dem Berg zu halten.


Gast, ganz ehrlich: Auch für mich gibt es Ungereimtheiten in deiner Geschichte und Aspekte, die ich sehr heikel finde.
Die ganze Geschichte liest sich sehr konstruiert und du beschreibst sie so, als ob sie eine Aneinanderreihung von grossen Zufällen und völlig unbewussten Handlungen gewesen wäre.
Aber dafür erstreckt sich das Geschehen einfach über einen zu langen Zeitraum und zu einem grossen Teil weit hast du agiert - und nicht nur reagiert.
Besonders gefährlich finde ich persönlich dein Fazit der ganzen Sache: "...manchmal ist es groteskes Pech."
Dieser Satz zeigt wo du das Ganze im Innern bereits abgelegt hast, wie du die ganze Geschichte für dich persönlich interpretiert hast... Zurechtgelegt hast, könnte man auch sagen.

-->> Sei wirklich ehrlich zu dir selber und hinterfrage deine Handlungsweisen schonungslos kritisch.

Ich persönlich empfinde es als zu extrem, dass du hier von gewissen Usern jetzt schon als potentieller Triebtäter und V*** abgestempelt wirst.
Dennoch: Es ist ganz offensichtlich so, dass dir die Kontrolle über deine Triebe, dein Begehren entglitten ist...
Du hast eine Grenzüberschreitung begangen; selbst dann, wenn der Hintergrund deines Verhaltens nicht mal in erster Linie nur sexuell motiviert war - sondern auch noch deine Sehnsüchte und deine Unbeholfenheit eine Rolle gespielt haben.

Dass du dich mit dem Geschehenen auseinandersetzt muss man dir anrechnen - doch es ist auch wichtig, WIE du dich damit auseinander setzt!
Hol dir Hilfe dabei und versuche das Ganze mit einer professionellen Drittperson zu reflektieren.
Ansonsten wirst du dir deine eigenen Erklärungsversuche zurecht legen...
Was letztendlich im ungünstigsten Fall bewirken könnten, dass du negative Verhaltensmuster legitimierst - und ihr Vorhandensein noch verstärkst!

Im Bezug auf deine Freundin muss ich dir das Gleiche raten wie meine Vorgänger(innen):
Bleib erstmal auf Abstand!
Schick ihr vielleicht noch eine kurze Nachricht, in welcher du ihr mitteilst, dass du dich vorerst vollständig zurückziehen wirst.
Es sei notwendig, dass du dich eingehend und sehr selbstkritisch mit dem Geschehenen auseinander setzt.
Zudem möchtest du ihr die Zeit und den Raum geben, um diesen Vorfall erstmal verdauen und in Ruhe verarbeiten zu können.

Dies ist meiner Ansicht nach die einzige Chance, damit in Zukunft eine mögliche kollegiale oder freundschaftliche Beziehung zwischen euch existieren kann.

Sei konsequent und GIB IHR DIESE ZEIT, lass ihr diesen Raum.
Schreib ihr in einigen Monaten erneut einen Brief, mit dem zeitlichen Abstand zum Jetzt.
Du solltest diese Zeit dafür nutzen um dich sehr differenziert und schonungslos mit dir selber auseinander zu setzen.
Diese ganze Geschichte kann eine Chance sein für dich - und vielleicht auch für sie!

Vielleicht ist es so, dass sie ihre eigenen Verhaltensweisen auch selber hinterfragen und reflektieren muss...
Sich überlegen muss, wie sie auf dich zugegangen ist, welche Art von Signale sie ausgesendet hat.
ABER dies bedeutet für dich nicht, dass DEIN Verhalten damit entschuldbar wäre!
Das ist IHR Teil, das ist IHRE Aufarbeitung.

Versuche dich NICHT in erster Linie auf sie zu fokussieren, darauf was sie gemacht, gesagt, wie sie sich verhalten hat.
Sie war ein Teil der Geschichte - doch es wäre eine falsche uns sehr verheerende Schlussfolgerung, wenn du das Ganze nun so interpretieren würdest, dass SIE die Ursache, dass sie der Grund dieser ganzen Eskalation war!
Sie war in diesem Moment einfach der Trigger für deine Art von problematischem Verhalten.

Du solltest die Auseinandersetzung mit diesem Thema, mit diesen "dunklen Flecken" deines Selbst so rasch wie möglich angehen!
Folgende Fragen könnten dir gedanklichen Anstoss für diese Auseinandersetzung bieten:

Warum habe ich zuerst so abweisend und kalt auf ihre Annäherungsversuche reagiert?
Was ging dabei in mir vor?
Wie hat ihr Verhalten auf mich gewirkt, weshalb hat es mich provoziert?

Warum bin ich ihr gefolgt, was wollte ich in diesem Moment von ihr - was ging mir dabei durch den Kopf, was habe ich empfunden?
Wie realistisch war meine Wahrnehmung von "Das gefällt ihr" tatsächlich im entscheidenden Augenblick?
Was habe ich wahrgenommen, was habe ich mir erhofft?
Welche Art von Gefühlen hatten in diesem Moment die Oberhand: Erregung, Wut, Unsicherheit - etwas Bestimmtes haben zu wollen?

Ich persönlich glaube NICHT, dass du sie tatsächlich vergewaltigen, ihr etwas antun wolltest in diesem Augenblick.
Ich sehe es viel eher so, dass du einfach von deinen Trieben, deinen Emotionen überwältigt wurdest - und die Kontrolle über dich und deinen Körper verloren hast!
Aber - wiederum grosses Aber - dieses Verhalten ist natürlich keineswegs unproblematisch.
Zum einen finde ich persönlich es sehr bedenklich, dass du über einen doch verhältnismässig langen Zeitraum einfach völlig "eingeschlossen" warst in deiner eigenen Welt... Du fährst ihr mit dem Auto nach... Du folgst ihr...
Zum anderen wurdest du während des ganzen Vorfalls selber wie "ferngesteuert", du hast nur noch gemacht, nicht mehr gross überlegt.
Wo wäre die Grenze gewesen? Wo wäre die Grenze gewesen, wenn sie sich nicht massiv gewehrt hätte, körperlich und verbal?
Hättest du die Grenze selber noch gesehen, wärst du dazu im Stande gewesen die Emotionen deines Gegenübers wahrzunehmen? Ihre mögliche Angst, ihre möglichen Schmerzen?

Du scheinst grosse Mühe damit zu haben deine eigenen Gefühlsregungen und Triebe richtig einzuordnen und auszudrücken - in positiven Momenten, wie auch in negativen!
Dies ist ein Punkt, wo du ansetzen kannst - bzw. musst!

Du hast die Gabe, dein eigenes Verhalten zu reflektieren, das merkt man an der Art und Weise wie du schreibst.
Du scheinst überdurchschnittlich intelligent zu sein, auch dies etwas was du zu deinem grossen Vorteil nutzen kannst!
Doch gleichzeitig sind intelligente Menschen auch "besser" darin sich ausgeklügelte Erklärungsversuche zurecht zu legen... Sich ihr Weltbild so zurecht zu biegen wie es passt, wie sich einigermassen damit leben lässt.

Nochmals: Ich persönlich finde es zu krass, dich in die knallharte Sexualstraftäter-Ecke stellen zu wollen.
Aber ich denke es gibt Tendenzen in deiner Persönlichkeit die problematisch sind...
Denen du sorgfältig auf den Grund gehen musst.

Nutze diese Chance und leg damit einen Meilenstein für eine gesunde, positive Lebensentwicklung!

Überkanditelt... Ich komme aus einer normalen Arbeiterfamilie. Auf dem Gymnasium war ich nie. Habe eine Lehre gemacht, ein paar Jahre gearbeitet, Abi auf dem zweiten Bildungsweg und wie „Gast VV“, richtig erahnt hat studiere ich jetzt etwas abstraktes, naturwissenschaftliches. Bin also nicht mehr ganz so jung. Ich denke nicht, dass ich in irgendeiner Form später dran bin. Ich bin einfach so. Eher ruhig und für mich. Habe nicht viel zu tun mit anderen Menschen, seit je her. Deshalb wollte ich auch zuerst keine Nähe aufbauen. Das ein oder andere Mal habe ich das als Kind und auch mal als Heranwachsender versucht aber es klappte nicht und dieses Erlebnis untermauert das wieder. Und ja ich habe jetzt zwei Narben die mich immer daran erinnern. Als würde ich es vergessen...

Hm und Gast VV... Ja ich mochte sie, aber ich fand das Verhalten dennoch verwunderlich. Du redest von „den anderen einschätzen können“, aber sie konnte das genauso wenig wie ich. Sonst hätte sie nicht damit angefangen mich anzufassen. Es erschien mir in diesen genannten Situationen deplatziert und grenzüberschreitend ihrerseits. Vielleicht wollte ich unbewusst auch eine Grenze überschreiten, das kann ich nicht ausschließen. Nicht um ihr weh zu tun sondern um mehr mit ihr auf einer Ebene zu sein und ihre Art der Nähe aufzubauen. Sie denkt offenbar auch nicht nach bevor sie andere anfasst. Das tut, so kommt es mir vor, kaum jemand. Um es klar zu sagen, ich hatte keine bösen Absichten. Aber manchmal, ehrlich gesagt hauptsächlich seitdem ich manche eurer Beiträge gelesen habe, kommen Sorgen in mir hoch, dass ich es falsch in Erinnerung habe, was passiert ist. Obwohl ich mir gleichzeitig sehr sicher bin dass es war wie beschrieben. Aus diesem einen Grund wäre ein Gespräch schon von Nutzen für mich. Daher habe ich mich auch dazu durchgerungen eine E-Mail an sie zu verfassen.

Zudem glaube ich, dass das Thema andere Menschen nun ohnehin erledigt ist. Es hat bislang nicht funktioniert und ich komme weitgehend zurecht, wobei ich nicht leugnen will dass mir selten auch etwas Gewisses fehlt, das in Richtung Menschlichkeit und Nähe geht.
Aber es könnte sich wohl kaum ein Kontakt mehr anbahnen, vor allen Dingen mit einer Frau. Wenn vor mir eine Monarose stünde – und ich befürchte fast, die allermeisten Frauen sind (diesbezüglich) gestrickt wie sie - und meine Geschichte hören würde wäre es das wohl gewesen. Und lügen möchte ich nicht. Mein Fehler gehört jetzt zu meinem Leben dazu

Übrigens habe ich mich nun seitenweise durch dieses Unterforum geklickt und was ich gelesen habe hat mein Mitgefühl geweckt. Was ich mich frage ist, wo die Täter schreiben. Ich konnte hier keinen einzigen entdecken. Verdrängen sie, schämen sie sich, fühlen sie eine zu starke Schuld? Diese drei Merkmale haben die Opfer scheinbar auch, wie ich es hier herauslesen konnte. Es wirkt, als hätten Täter es „nicht nötig“, darüber zu schreiben oder reflektieren gar nicht erst, was passiert ist.