Der Strick hängt schon seit Jahren um meinem Hals...

Normalerweise würde ich folgendes hier niemals veröffentlichen... aber was hab ich den noch zu verlieren...


Mir geht es gar nicht gut...
Ich weiß nicht wo ich anfangen soll...
Ich kann einfach nicht mehr.
Seit Jahren kämpfe ich, hoffe, glaube und halte durch, aber ich kann einfach nicht mehr. Immer wieder passieren solche Dinge, immer wieder hab ich irgendwelche Probleme, immer wieder verliere ich Menschen die mir wichtig sind...
Ich ertrage es nicht mehr, ich ertrage diese Schmerzen einfach nicht mehr, diese Last, diese Gefühle...
Ich bin am Ende meiner Kräfte.
Sogar das schreiben fällt mir schwer, aber ich zwinge mich dazu...

Ich möchte einfach nur noch sterben. Ich weiß dass es nicht fair ist, sowas zu sagen... ich sage und denke es nicht zum ersten Mal... aber ich kann und will einfach nicht mehr. Ich ertrage es einfach nicht mehr...

Ich kann mich nicht einweisen lassen, weil zu viel auf dem Spiel steht. Weil ich die Maske die ich so lang aufrecht erhalten konnte ablegen müsste. Weil mich meine Freunde und Eltern nicht verstehen und anders sehen würden... Ich kann mich nicht umbringen, weil ich anderen Menschen damit zu sehr weh tun würde... ich könnte noch nicht mal einen Abschiedsbrief hinterlassen, weil sie es so oder so erst recht nicht verstehen würden...


Ich hasse mich. Ich hasse mich dafür dass ich exestiere und so bin wie ich bin... die Welt wäre so viel besser dran ohne mich. Meine Mitmenschen hätten es so viel leichter wenn ich nie exestiert hätte... ich hab immer nur jedem Kummer bereitet, ich war immer nur für jeden eine Last... ich bin einfach nur nervig und S****...

Ich hab nichts besseres verdient, als dass was mir immer passiert ist. Ich hab es nicht verdient glücklich zu sein. Ich hab es nicht verdient ein einfaches Leben zu führen, von anderen geliebt zu werden... ich habe es verdient alleine und traurig zu sein... ich habe in meinem Leben Fehler begangen und für die muss ich büßen...

Es ist einfach nicht fair. Es gibt so viele Menschen die geliebt werden, auf die jemand wartet und diese müssen sterben... Es gibt Kinder die noch ihr ganzes Leben vor sich haben und die müssen gehen... warum nimmt das Leben nicht mich? Auf mich wartet keiner, mich braucht keiner, mich...


Ich kann einfach nicht mehr...
Ich hab mein ganzes Leben lang versucht stark zu sein und alles gut zu machen, ich habe wirklich versucht ein guter Mensch zu sein und das beste aus meinem Leben zu machen, aber mir fehlt einfach die Kraft... ich bin schwach, ein schwacher Mensch... vermutlich war ich nie stark... ich bin nicht besser als jeder andere... ich war nie etwas besonderes... ich bin einfach nur ich...

Ich hasse mich. Ich hasse mich für alles... ich kann nicht glauben dass, wenn es einen Gott gibt, er wirklich wollen würde, dass ich weiter lebe... nicht ich...

Ich hätte niemals zu lassen dürfen, dass mir jemand nahe kommt. Das war der größte Fehler denn ich für mich selbst, jemals begangen habe... den das war die Zeit, in der ich mich verwundbar gemacht habe... als ich meine größte Schwäche erkennbar machte.

Ich bin ein schlechter Mensch... ich bin ein fürchterlicher Mensch... ich sollte mich schämen...


Ich möchte einfach weg. Weg von hier. Ich möchte nicht mehr denken, nichts mehr spüren, nichts mehr fühlen, einfach weg sein... aber ich klammere mich mit den letzten Kräften an dieses Leben... ich möchte nichts mehr als endlich frei sein... aber ich habe Schuldgefühle gegenüber derer, denen ich Leid zufügen würde... niemand hat es verdient so leiden zu müssen... niemand... aber was soll ich tun, wenn ich einfach nicht mehr kann... ich ertrage dieses Leben nicht mehr...


Ich würde am liebsten sterben und dafür sorgen, dass all die Menschen die mir etwas bedeuten glücklich werden und bleiben. Ich würde mein Leben sofort opfern, wenn ich wüsste dass es anderen etwas bringen würde. Ich hätte Angst, Angst vor dem was kommt, aber ich würde es tun... ich möchte dass alle glücklich sein können und keine Ängste oder Lasten mehr haben, dass keiner mehr Schmerzen hat... es sollen alle glücklich sein.

Ich wollte ein einziges Mal glücklich sein und das war ich... dafür bin ich dankbar. Dafür dass ich gesund war, dafür dass ich keine körperlichen Qualen erleiden musste, dafür dass ich anders war als andere. Und es tut mir so unendlich leid, dass ich so viel falsch gemacht habe. Es tut mir so leid... Ich schäme mich so sehr dafür...

Es geht mir schon sehr lange so, diese Gedanken leben schon sehr lange in mir, aber bislang, schaffte ich es immer, mich hinter das noch wenig Positive zu flüchten...

Ich weiß nicht mehr was ich machen soll, wofür ich noch leben soll...

Ich kann nicht ertragen was alles passiert ist.
Wie soll ich dann weiter machen...

Hoffnung ist wie ein kleiner Mensch der in Dir wohnt.
Mal ist er müde und schwach. Läuft ganz krumm und wirkt dadurch sehr klein.
Doch manchmal geht er so aufrecht, dass er riesen groß ist.
Er springt und hüpft durch Deinen Körper. Weckt Dein trauriges Herz und setzt Dein Denken in Gang.
Manchmal scheint er uns zu quälen, aber er schafft es, dass Du meinst es könnte alles gut werden.
Ja, so gesehen müsste er Dein bester Freund sein. Denn ohne ihn, würde alles so bleiben wie es einmal geworden ist. Es würde das Gefühl Glück, Liebe und vor allem Hoffnung nicht geben.
Die Hoffnung ist es, die uns am Leben hält und die uns immer wieder sagt: "es ist Wert, zu kämpfen!"

Verfasser Unbekannt

Hallo youru,

weisst Du, die Vergangenheit können wir nicht ändern- so sehr sie Narben hinterlassen haben- auch Dinge, die man vielleicht heute anderst handhaben würde, sind nicht zu ändern.

Ändern kann man immer nur die Gegenwart und die Zukunft. Aber nur durch die Erkenntnis, so manche vielleicht besser tun zu können.

Ich weiss nicht, was Du alles falsch gemacht hast, in Deinen Augen.

Einfach der Wunsch danach, glücklich zu sein,
ist sicherlich nicht falsch.

Es gibt soviel Gutes, was man für sich und andere noch bewirken kann.

Das ist viel erstrebenswerter- als sich zu verkriechen und nach dem eigenen Leben zu trachten.

Ich wünsche Dir viel Kraft, aus Deinem Tief herauszukommen.

Auch, dass Du den Mut findest- Deine Maske fallenzulassen um anderen zu zeigen,
dass Du nicht ein perfekter Mensch bist der perfekt sein muss- sondern einfach nur Du selbst.
Das darfst Du und sollst Du immer sein. Denn das macht Dich aus, zu sein, wei Du bist.
Alles Gute,

lg, Sissy

hallo yoru.

Ich erinnere mich noch an einen anderen Beitrag von dir und ich weiß nicht, was aus deiner damaligen Situation geworden ist, aber wir alle machen Fehler! Auch wenn deine vielleicht schlimmer waren, als die mancher anderer sind wir nicht perfekt, es ist unmöglich. Aber glücklich sein ist nicht unmöglich. Vielleicht unglaublich schwer, aber möglich!
Du bist doch über 18?! Also kannst du zu einem psychiater gehen und dir zumindest antidepressiva etc. verordnen lassen, das erfährt doch außer dem Arzt, der unter Schweigepflicht steht, keiner.
Aber ehe du dich umbringst, lass die Fassade fallen und geh in eine Klinik! wenn du tot bist, hast du nie wieder die chance glücklich zu sein, oder jemand anderen glücklich zu machen. ich glaube dir nämlich nicht, dass du das nicht kannst, du bist liebenswert, denn wärst du es nicht, hättest du niemals andere menschen verletzen können.

ich weiß gerade nicht, was ich dir noch sagen kann, aber wenn du vor mir ständest, würde ich dich ganz, ganz feste in den Arm nehmen!
Liebe, liebe grüße,
Canya

Hallo,

bei akuter Depression direkt zum Facharzt/Psychiater. Dann verschwinden die Depressionsgedanken an sich relativ rasch.

Und flott in Therapie um an deinem Selbsthass zu arbeiten...du bist derzeit psychisch krank udn solltest dich veranwortungsbewusst um deine Gesundheit kümmern..das wäre ein erster Schritt in die richtige Richtung.

Durchhalten ist S****, du hättest dir bereits früher professionelle Hilfe suchen sollen. Hol das umgehend nach und fang neu an.

Dich um zu bringen damit andere glücklicher werden ist total daneben....damit machst du anderen allenfalls ein schlechtes Gewissen. Selbstmord ist pure Aggression gegen dich selbst und auch die Menschen in deiner Nähe, die du damit schocken würdest und die dich letztlich blöd finden würden weil du so unehrlich warst und nie was gesagt hast.

Es wird Zeit dass du therapeutisch daran arbeitest mehr Selbstbewusstsein zu entwickeln und von dem kranken Schulddenken runter zu kommen.
Du bastelst dir dein Leiden selbst zurecht mit zu starkem Druck den du dir machst.

Jeder Mensch hat Stärken und Schwächen und macht Fehler...einige werfen sich das ständig vor und gehen daran kaputt und andere lernen draus und machen es künftig besser. Hör auf mit den Selbstvorwürfen, komm runter von überkandidelten Perfektionsansprüchen und fang erst einmal schrittweise an selbst glücklicher zu werden indem du loslässt von zu viel Vergangenheitspunk.
In einer Verhaltenstherapie kannst du konkret bezogen auf aktuelle Lebensprobleme mit einem Therapeuten an Lösungsmöglichkeiten arbeiten. Selbstmord wäre natürlich bequemer und weniger Arbeit für dich.

Sieh zu dass du dich umgehend psychiatrisch-medikamentös stabilisieren läßt (eventuell in einer Klinik) und leite eine Verhaltenstherapie in die Wege.

Das kannst du und das schaffst du, denn es ist ans ich simpel und nur ein Schritt in die richtige Richtung. Das mit der Maske ist eh Mist und auf Dauer kannst du niemandem etwas vorwerfen. Deine Mitmenschen haben an sich ein wenig mehr Ehrlichkeit verdient oder?
Du hast derzeit keine Energie mehr weil zu viel mit Maskenkram draufgeht und du dich selbst und andere belügst. Depressionen sind kein Drama...außer man macht eines draus.
Du kannst ggf auch Klinik umgehen wenn du dich vernünftig ambulant behandeln läßt und zusiehst dass du eine solide Kombitherapie machst.

Viel Erfolg!
Tyra

woher stammt dein Schulddenken und Selbsthass? Gewalttrauma?

und was genau ist alles passiert?

Du brauchst einen neuen Motor.
Liebe ist ein guter Motor.

Du schreibst, dass Du Menschen verletzen würdest, wenn Du Dich umbrächtest. Du bist dann diesen Menschen doch sehr wichtig. Das ergibt doch schon mal einen Sinn, oder?
Du hast so große Schuldgefühle; ich kenne das gut. Aber sie nützen weder Dir noch den Anderen. Fehler sind doch zum Lernen da. Es gibt doch nichts Besseres als zu wissen, dass man es das nächste Mal besser machen wird.

Es gibt keinen strafenden Gott! Wenn es den gäbe, dann wundert es mich, dass gerade die Menschen, die sich wirklich rücksichtslos und S**** benehmen, häufig ein wunderbares Leben führen. Je rücksichtsloser desto besser leben sie.
Gott, eine unbekannte Macht oder wie Du es nennen möchtest ist Liebe. Er/sie/es straft Dich nicht! Er will dass Du die Freiheit und den Mut hast, Deine Möglichkeiten zu sehen. Und dazu gehört, dass Du erkennst, dass Du wertvoll bist.

Suche Dir einen Sinn außerhalb Deines eigenen Horizonts (versuch zum Beispiel hier Menschen zu helfen). Das lenkt von Dir und Deinen starken Depressionen ab und zeigt, dass Du sehr wohl etwas Wertvolles leisten kannst. Suche Anschluß an Menschen, die Ähnliches erleben (z.B. Emotional Anonymous).

Und wie meine Vorredner schon schrieben, mach Dir klar, dass nichts auf dem Spiel steht, außer Dein Leben. Such Dir doch bitte Hilfe. Ich kenne Deine Gefühle so gut und möchte Dich am Liebsten schütteln. Aber ich glaube auch, dass Dir jetzt eine liebe Umarmung mehr hilft, auch wenn ich Dich nicht kenne.
Wer sich soviele Gedanken darüber macht, dass er schlecht ist, der erkennt irgendwann was gut und böse wirklich ist und kann gar nicht schlecht sein. Glaub mir, Du bist ok.
Ganz liebe Grüße🙂

Danke an alle die bislang geantwortet haben, ich bitte um Verständniss dass ich erst später auf eure Beiträge genau reagieren werde, weil ich momentan einfach noch einen zu vollen Kopf habe...

Patch meinte:

Liebe ist ein guter Motor.

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Liebe... die Liebe war es doch, die mich letztendlich in die Knie zwang.

Nein.
Ich verstehe deinen Gedanken.
Aber es ist eine Zwischenphase.
Glaub mir. Bitte.
Wir halten Falsches für Liebe.
Es sieht betörend ähnlich aus.
Aber sie war es nicht.
Macht zwingt in Kniee.
Liebe erhebt.
Bitte gib dir die Zeit, dies zu verstehen.
Es ist sehr wichtig.

Ich kram das jetzt wieder vor.

Patch meinte:

Aber es ist eine Zwischenphase.
Glaub mir. Bitte.

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Es ist ja immer wieder das gleiche. Die einen erleben ihre Freuden und Wonnen und schließen dann darauf, dass das bei anderen genauso sein muss. Das ist es aber nicht.

Patch meinte:

Wir halten Falsches für Liebe.
Es sieht betörend ähnlich aus.
Aber sie war es nicht.
Macht zwingt in Kniee.
Liebe erhebt.

Zum Vergrößern anklicken....

Wenn beide diese "Liebe" zueinander entwickeln, ist alles super. Und wenn es nur bei einem so ist, dann hat dieser zu leiden. Wenn der eine ein Mistkäfer ist (und der andere blind), dann wird er das ausnutzen und wahrscheinlich auch spaßig finden.

Das ist es ja generell, dass es den Menschen doch immer nur um sich selbst geht. Die eigenen Bedürfnisse zählen, für sich selbst möchte man Bestätigung haben. Der andere interessiert doch dabei null.

Das ist es, was zumindest ich als unerträglich empfinde. U.a.

das Gefühl meinte:

Such Dir doch bitte Hilfe.

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Wo?
Wenn sich andere nicht interessieren.
Wenn einem Therapie nicht weiterhilft.
Wenn Medikamente nur abtöten.

Patch meinte:

Du brauchst einen neuen Motor.
Liebe ist ein guter Motor.

Zum Vergrößern anklicken....

Den Motor bekommt man im Versandhandel?
Viiieeelen Dank für diesen super-prima Tipp!!

Oder man soll mit sich selbst glücklich werden. Das schaffen ja die alle so toll, die in glücklichen Paarbeziehungen leben 🙄 🙄 🙄.