Der Gast um 17:29h ist jemand anders. Keine Ahnung was Menschen dazu bewegt in anderen Threads Sachen zu schreiben die nichts mit diesem zu tun haben.
Nordrheiner und GrayBear, danke für eure Beiträge, ich weiß das sehr zu schätzen; ich lese hier immer wieder mit und ihr
beide schreibt immer wieder sensationelle, herausragende Sachen, die wirklich wertvoll sind.
Ich weiß gar nicht was ich dazu schreiben soll...ich wollte auf jedenfall nochmal schreiben, weil ich nicht möchte, dass der Eindruck entsteht, eure Beiträge waren vergebens / wurden gar nicht erst gelesen etc.
Ich hatte sehr viel vorformuliert, es ist sehr, sehr, sehr viel Text. Das wird nun auch sehr viel Text, aber weniger als ursprünglich. Ich denke ich muss es anders schreiben. Ich habe in meinem Ausgangspost keine konkreten Probleme benannt, weil es mir nicht um die Lösung dieser Probleme ging, nicht weil ich daran kein Interesse hätte, sondern weil ich nicht sehe dass sie irgendwie lösbar sind. Ich verstehe, dass es anhand eines Posts immer schwierig ist einzuschätzen wie hoch die Problemlösungskompetenz von demjenigen wirklich ist, ob er in der Lage ist etwas realistisch einzuschätzen, ob er überhaupt in der Lage ist Probleme und deren Ursachen tatsächlich zu erkennen usw.
Ich glaube, dass ich durchaus in der Lage bin die Situation realistisch einzuschätzen und dass das genau eines der Probleme
ist....denn bei realistischer Betrachtung bewegt sich alles an der Grenze zur Aussichtslosigkeit.
Ich könnte (und das war auch der Entwurf) über mein ganzes Leben schreiben, beginnend mit meiner Kindheit. Normale Kinder
töten sich nicht oder versuchen das nicht jedenfalls; so gesehen war ich nie ein normales Kind. Aber das ist alles Vergangenheit (natürlich zieht sich das alles wie ein roter Faden durch, aber akkut brennt die Hütte nicht wegen der Kindheit oder dem danach usw...).
Ich möchte mit dem Ergebnis beginnen und von hinten das ein bisschen aufdröseln:
Was ich gegenwärtig tue, ist - übertragen gesprochen - eine Münze zu werfen, bei der die eine Seite bedeutet, dass ich noch
ein bisschen weiterleben kann und die andere Seite, dass es aus ist. Ich meine das exakt so wie ich es schreibe. Kein Mensch würde das unter normalen Bedingungen tun....wenn ich das jemandem genau erklären würde, er könnte denken, ich sei völlig verrückt. Ich bin jedoch nicht verrückt...ich bin einfach nur jemand, der absolut nichts zu verlieren hat. Ich würde auch mit einem Floß oder Schlauboot versuchen das Mittelmeer zu überqueren, sogar mehrere Male hin und her, wenn es der Sache dienlich wäre. Ich habe nichts zu verlieren. Die Münze ist bereits in der Luft. Selbst bei positivem Ausgang wird einmal werfen nicht reichen, der Plan ist tatsächlich das ganze ein paarmal zu wiederholen, so oft es notwendig ist....das bedeutet, so oft bis ich aus eigener Kraft die Lage zu meinen Gunsten ändern kann. Der Münzwurf ist natürlich nur ein Bild, ich will nicht genau darauf eingehen...es ist so, dass ich grundsätzlich nicht so schlecht im Münze werfen bin, ich treffe tatsächlich öfters als das ich nicht treffe, aber ich treffe bei weitem nicht immer und dann gleich mehrere Male hintereinander...die Wahrscheinlichkeit ist größer 0%, aber das wars dann auch schon. Ich denke sie ist geringer als 10%. Gleichwohl fühlt es sich richtig an und ich denke ich werde das beibehalten. Es ist das einzige was realistisch noch eine Chance beinhaltet und mag sie noch so klein sein.
Ich bin ein Kämpfer, ich bin sehr leidensfähig, ich denke ich habe das meiner Kindheit zu verdanken, meiner Jugend, dem Umstand, dass es nie gut war. Das war immer mein Vorteil, ansonsten wäre ich nicht so weit gekommen, aber irgendwann ist es auch genug. Müsste ich mein Leben beschreiben, ich würde sagen es war eine Vollkatastrophe...so oft habe ich das gedacht. So oft hat sich die Hölle unter mit geöffnet, so oft wollte ich nichts anders als den Tod. Ich habe oft gedacht / denke, dass das Leben der letzte Dreck ist...aber dass man ihm das schlecht vorwerfen kann. Man kann der Wüste ja auch nicht vorwerfen, dass dort Sand liegt oder dem Nordpol, dass es dort kalt ist; es gibt einfach Sachen, die untrennbar miteinander verbunden sind. Natürlich kann man ein schönes, glückliches Leben führen, aber an irgendeiner Stelle braucht man auch Glück dafür und wenn man nie welches hat, wenn es wichtig wäre, dann ist es völlig egal wie tüchtig man ist. Aber das ist ok. Nicht alle die sich aufhängen waren im Leben unfähige Idioten. Das Leben ist so konzipiert, dass ein bestimmter Anteil der Menschen eben durch den Rost fällt, egal was sie tun. Das ist dann eben Pech, bedauerliche Einzelschicksale. Wäre das Leben oder Gott Menschen, sie würden für ihre Verbrechen längst in der Todeszelle sitzen.
Ich habe in den letzten 15 Jahren in 7 Städten gelebt, im ganzen Bundesgebiet verteilt. Immer neue Orte, neue Leute, neue Jobs. Man kann sich vorstellen wie unfassbar anstrengend das ist. Immer wieder von vorne anfangen, immer wieder Neustarts. Ich habe das nicht gemacht weil ich das so toll fand, sondern weil es immer als das Beste erschien, um die Situation zu verbessern. Ich habe studiert, ich war ziemlich gut, ich wollte immer einen ganz normalen Job (ich meine damit z.B. Arbeitszeit bis 18h und nicht bis 23h...). Mir war nicht klar, dass ich mit diesem Studium, diesen Noten, diesen Praktika usw. nur einen sog. "Elite"-Job bekommen kann (60-Stunden-Woche, Anzug, in der Gegend rumjetten usw.). Ich hätte promovieren können, ich habe es nicht gemacht weil ich immerhin das schon damals kapiert hatte, dass eine Promotion nicht förderlich ist um einen "normalen" Job zu bekommen. Ich war aber zu naiv um das mit einem einfachen Diplom zu glauben. Ich wollte also nie so einen Job haben, die Wahl bestand zwischen Arbeitslosigkeit und so einem Job, also habe ich das gemacht. Habe dann irgendwann gekündigt und nochmal von vorne angefangen, nochmal studiert, mich verbeamten lassen.
Ich habe also sehr viel gemacht. Ich wollte das nie, ich wollte einfach "nur" irgendwo mal sein dürfen, länger als nur wenige Jahre, einfach irgendwo mal ankommen, mal bleiben dürfen, sich irgendwo etwas aufbauen dürfen usw. Inzwischen denke ich, dass das für mich nie drin sein wird. Hier wo ich arbeite hätte eigentlich die letzte Station sein sollen, aber ich muss feststellen, es ist schon wieder nicht so, ich kann schon wieder hier nicht bleiben, ich müsste schon wieder einen Neustart irgendwo ganz anders hinlegen. Es hat einfach nie gepasst, es gibt gute Stellen und schlechte Stellen und - wer hätte das gedacht - ich habe nun schon mehrmals scheiss Stellen bekommen. Das war einfach immer nur Pech, das ist reine Willkür und man kann nichts dagegen tun außer sich irgendwann wegbewerben. Ich hätte hier eine andere Stelle bekommen sollen, eine auf der ich bleiben kann, es war zugesichert und versprochen, kurz vorher mussten sie es ändern und ich habe nun schon wieder einen Posten (seit 2 Jahren schon) bei dem klar ist, das ich den nicht dauerhaft machen kann. Es ist ein bisschen kompliziert, es ist so, dass ich frühstens *vielleicht* in einem Jahr die Möglichkeit habe auf einen anderen Posten zu kommen (auf den, der mir ursprünglich zugesichert war und den ich gerne hätte...), es kann aber auch sein, dass dauert noch weitere 3, 4 Jahre. Ich will nicht soviel über den Job schreiben, das ist nicht das große Problem, es ist lediglich bezeichnend wie das läuft. Ich hätte an mehreren Stellen einfach einen guten Posten bekommen können, so wie andere um mich herum und das hätte auch Auswirkungen auf anderes gehabt (z.B. bei der Entscheidung es anderswo zu versuchen).
Ich habe eine schlechte Wohnung. Ich hasse sie. Ich fühle mich nicht darin wohl (es ist ein Loch) und bin um jede Minute froh, die ich nicht darin verbringen muss. Das Problem ist - und das war mir vorher nicht klar - dass der Wohnungsmarkt hier völlig kaputt ist (war schwierig zu erkennen, das ist nicht München oder Düsseldorf...;also nicht einfach kaputt, sondern völligst kaputt). Für "normale" Wohnungen (im Hochhaus..) kommen 50-100 Leute zur Besichtigung. Für halbwegs "gute" Wohnungen (nicht im Hochhaus...), kommen immer noch 10 (vom Makler vorausgewählte) Leute. Das Problem ist, dass es objektiv unmöglich erscheint eine halbwegs vernünftige Wohnung zu bekommen. 53qm = 1050 EUR warm. Der Beamte kriegt aber immer
das gleiche Gehalt, ob er in München arbeitet oder in Chemnitz ist egal. Ich kann gar nicht schreiben, was da für Deppen in der Politik sitzen. Vielleicht könnte ich meinen Tod der Presse zuspielen: Beamter hängt sich auf, weil er Miete nicht zahlen kann. Das im Wahljahr, das könnte mittelfristig vielleicht etwas ändern. Ich habe mich für alle Genossenschaften angemeldet, Wartezeit = 11 Jahre. Ich habe mich für mehrere Wohnungen beworben, die noch halbwegs aktzeptabel waren, jedoch keine Chance. Man kann sich seinen Beamtenstatus in die Haare schmieren, das ist hier überhaupt nichts wert. Ich denke auf konventionellem Weg werde ich auf dem freien Markt niemals an eine Wohnung kommen, ich werde zwar zur Besichtigung eingeladen, aber das wars dann. Andere kommen als Paare, die haben dann ihre 5000 EUR netto und es gibt zwei Leute die im Mietvertrag für die Miete einstehen, da kann ich als Single eben nicht mithalten. Habe schon überlegt, ob ich auf dem Papier meinen Vater miteinziehen lasse, der ist Rentner. Das Problem aber bleibt, dass ich mir eine Wohnung 70qm nicht leisten kann. 50qm ist ja alleine ok, aber wenn mal Familie etc. ist das zu klein. Die Aussicht von meiner sch*** Wohnung gerade so in eine andere Wohnung zu ziehen (die eigentlich viel zu teuer ist..) in der Gewissheit, dass ich in jedem Fall (mit Partner) nochmal umziehen werde müssen, ermüdet mich. Ich habe keinen Bock mehr auf diesen ständigen Kampf, aber so ist das eben. Vielleicht wäre es dennoch das Beste einfach eine völlig überteurte Wohnung zu beziehen, Preis egal, nur damit ich aus meiner Wohnung herauskomme, denn dieses Loch saugt mir jeden Tag Energie ab. Und das schon zwei Jahre lang.
Eine Partnerin habe ich auch nicht. Ich habe unendlich viele Frauen kennengelernt, seitdem ich Single bin. Ich habe so ziemlich alles erlebt, was man erleben kann. Ich bin weiter emotional zugemüllt worden...ehrlich gesagt weiß ich gar nicht, ob ich emotional für Beziehung überhaupt noch in der Lage bin. Ich habe nochmal viel über Frauen gelernt und vieles davon ist nicht schmeichelhaft. Es war bereits schon schwierig, wegen meiner Kindheit, wegen meiner Jugend, wegen all dem Zeug dass ich hier gar nicht erst geschrieben habe. Ich hätte auch hier einfach mal ein bisschen Glück haben können, es ist ja nicht so dass ich in meinem Kämmerlein sitze und nicht versucht habe dem Glück eine Chance zu geben. Ich habe Dates am Fließband, sie lenken mich ab. Alleine diese Woche werde ich voraussichtlich drei Dates haben (immer mit anderen natürlich). Am liebsten würde ich eine Frau kennenlernen mit der ich manchmal etwas unternehmen könnte oder zum Reden, nicht unbedingt Beziehung, nicht unbedingt Sex, einfach eine Art weiblicher guter Freund.
Das hier hätte die letzte Station werden sollen und nun scheint es, als wäre sie das auch...allerdings anders als urgesprünglich gedacht. Es fühlt sich an als säße ich in der Falle ohne Aussicht nochmals herauszukommen. Ich bräuchte einen anderen Job / Posten, eine andere Wohnung, wieder eine Partnerin. Zusammengefasst: ich habe nichts, nichts passt und ich habe vor allem nichts selbst in der Hand....das pisst mich am meisten an. Das Gefühl absolut nichts beeinflussen zu können und dem Zufall maximal ausgeliefert zu sein. Natürlich wird sich Job ändern lassen, Wohnung wird sich ändern lassen und wahrscheinlich wird sich auch Partnerin ändern lassen. Die Frage ist in allen Fällen allerdings wann und es ist klar (bis auf Partnerin), dass es wahrscheinlich auf Jahre aussichtslos ist. Ich bin nun aber schon zwei Jahre hier und es waren völlig verlorene, sinnlose Jahre, die absolut nichts Positives beinhaltet haben (dafür sehr viel Müll) und ich werde nicht ausgehend vom Prinzip Hoffnung diesen weitere verloren, sinnlose Jahre hinzufügen. Um mich herum gründen so ziemlich alle Familien usw., ich denke für mich ist das einfach nicht drin, weil mein Leben nie im Gleis läuft. War nie so, wird nie so sein. Ich denke das Leben ist einfach
Verarsche. Ohne Glück ist eben alles Nichts. Wie soll man jemals damit klarkommen, dass man genauso wie die anderen um einen herum eigentlich ein gutes Leben hätte haben können, das aber nicht hat weil der Zufall es nicht wollte? Naja, ist egal. Manche fallen eben durch den Rost.
Kann sein, dass wieder ein Neustart notwendig wäre, irgendwo ganz anders. Ich fühle mich jedoch zu alt für Neustarts. Ich habe einfach zuviele Brüche in meinem Leben. Ich habe das so oft gemacht und es hat mir überhaupt rein gar nichts gebracht. Irgendwann wird wieder die Stelle kommen an der ich Glück bräuchte und es kann sein, dass es eben wieder nicht so sein wird. Ich hätte an sovielen Stellen einfach mal ein bisschen Glück gebraucht und es war realistischer dass etwas passiert als das es nicht passiert. Ist aber nicht passiert. Ich sehe den Münzwurf als die mit Abstand beste Option an und denke ich werde das weiter betreiben. Vielleicht ist diese S**** ja doch für etwas gut, ich wäre ansonsten niemals auf Alles oder Nichts gegangen, ich hätte mich nie derart radikalisiert usw.. Es nervt mich, dass das man das nicht einfach machen kann und ich erhalte das Ergebnis. So ein Münzwurf kann einen Monat dauern. Ich will einfach dass es vorangeht, egal in welche Richtung. Wenn es aus ist, dann ist es eben so. Ich werde dem Leben keine Träne nachweinen und es wird mir nicht fehlen.
