Der dritte Mann und noch mehr Probleme...

"Danke. Ich bin der Auffassung das wir viel mehr miteinander reden müssen. Leider macht mein Mann da dicht :-( Das ist leider sehr sehr schade."

Egal, ob ihr viel oder wenig redet - Liebe kann man auch durch stundenlanges Parlieren nicht herbeizaubern.
Wenn er dir nochmal auf die Nerven geht mit seinem Gequengel, dann schlag ihm doch die scheidung vor. er wird dann damit aufhören.

Liebe TE,

ich kenne die verzwickten und verfahrenen Situationen in einer Beziehung, insbesondere, wenn man schon so lange zusammen ist. Dennoch würde ich ihn einfach beiseite nehmen und direkt fragen: "Liebst du mich noch?". Ich würde mich auch dann nicht unbedingt abwimmeln und vom Thema abbringen lassen mit Fragen nach dem Wieso o.ä. . "Wieso?" ist eine beliebte Antwort, der man gleich mit "Weil ich es wissen will, liebst du mich noch?" entgegnen kann.

Dann bekommst du (hoffentlich) deine Antwort und wenn nicht, dann weißt du auch woran du bist. Was du letztlich damit anfängst, das musst du für dich selbst entscheiden.

Und wenn ihr dann schon beim Thema seid und er sagen sollte, dass er dich liebt, dann kannst du ihm auch direkt mit auf den Weg geben, dass du dir wünscht, dass er es dir mehr zeigt. Bevor nicht wieder eine Vertrauensbasis da ist, kannst und wirst du dich nicht auf seine Wünsche einlassen können. Und bis dahin soll er sich bitte mit Äußerungen, die in diese Richtung gehen, zurückhalten, da diese dich unter Druck setzen.

DU musst dich ganz bewusst abgrenzen und eine Linie ziehen. Überschreitet er deine Grenzen, ist das übergriffig und auch dann musst du ihm das klar kommunizieren. Sollte er sich dennoch nicht daran halten, dann zeigt er keinen Respekt vor deinen Wünschen, Bedürfnissen und dir. Hier musst du ebenfalls die Konsequenzen für dich ziehen.

Du bist nicht allein verantwortlich dafür, dass es mit der Beziehung bergauf geht. Hat er Interesse an dieser Beziehung, hat er Interesse an dir und Interesse, deine Wünsche zu respektieren.


Das würde ich ihm klar kommunizieren. Ab irgendeinem Punkt kommst du nicht weiter. Nicht jedes zwischenmenschliche Problem lässt sich auf die eigenen Probleme runterreduzieren und somit lösen, in dem man nur an sich selbst arbeitet.

Ich wünsche dir viel Glück und viel Kraft!

Es geht nicht (mehr) ums Fremdgehen, denke ich. Sondern um die Tatsache, dass er seiner Partnerin (noch) nicht vorlügen kann, dass er sie liebt.
Wird er aber lernen, wenn er dafür ein Leckerli (=Fremdbenutzung) in Aussicht gestellt bekommt.

Hallo Fabelhaft

Ich finde, das bestimmende in eurer Beziehung ist die Lieblosigkeit. In seiner Herkunftsfamilie herrschte genau diese Lieblosigkeit, die er jetzt auch an den Tag legt. Bestimmt ist er kein schlechter Mensch. Du bewunderst ihn, wegen seiner Fähigkeiten, er mag an dir die sexuellen Erlebnisse. Eine tiefe intime Gemeinsamkeit, in der sich jeder geliebt fühlen kann, so wie er einfach ist, wo jeder sich auch so offen zeigen kann, verletzlich und mit Gefühlen, das scheint euch beiden aber zu fehlen. Ich würde das als Lieblosigkeit bezeichnen.

Diesen fehlenden Zugang zum anderen Menschen kann er nicht durch noch so viel sexuelle Erlebnisse mit dir erreichen und du kannst das auch nicht mit Machtpoker oder Handelsvereinbarungen, wenn du das machst dann will ich das hören, erreichen. Das fatale ist, dass ihr beide wahrscheinlich besonders viel Liebe braucht, ihr aber auch beide den Zugang zu diesem Weg verloren habt.

Bei ihm hat es bestimmt mit seiner Herkunftsfamilie zu tun. Dort war ein liebevoller Zugang zum Partner wohl auch nicht möglich, sondern wurde durch andere Abhängigkeiten ersetzt. Ihr beide wiederholt darum auch ein bisschen das Geschehen in seiner Herkunftsfamilie von den Grundsätzen her.

Sein Wunsch danach, dass du Sex mit einem anderen Mann hast und auch der etwas übertriebene rein körperliche Sex bei euch beiden, deutet darauf hin, dass es etwas mit demütigen, mit Macht, mit sich Erhaben fühlen mit sich gütlich tun zu tun hat. Eben ein sehr fragwürdiger und liebloser Umgang und Zugang zu einem anderen Menschen, der mit partnerschaftlicher Liebe sehr wenig zu tun hat.

Huch! 😕 Woher kennst du seine Herkunftsfamilie?

Thilo123 meinte:

Huch! 😕 Woher kennst du seine Herkunftsfamilie?

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@ Thilo123 Lass doch bitte diese schnippischen Fragen, wenigstens bei mir. In Beitrag #9 hat Fabelhaft kurz darüber geschrieben.

Hallo TE!

Man, deine Geschichte erinnert mich irgendwie an das, was mir meine Mutter immer über ihre Beziehung erzählt - wenn die Zahlen und andere Details stimmen würden, hätte ich sogar vermutet, dass sie das ist :/
Ich möchte nicht darauf eingehen, was ich über solche fehlenden Liebesbekundungen denke oder über die sexuellen Wünsche deines Mannes, ich denke, dazu fehlt mir die Erfahrung. Du hast aber erwähnt, dass du unsicher bist, wie du deinem Mann sagen sollst, was du dir wünscht, ohne dass er sich erpresst vorkommt, und dass ihr grosse Kommunikationsprobleme habt. Hier kann ich vielleicht ein Wörtchen mitreden, denn ich habe auch manchmal solche Probleme mit meinem Freund - ich denke, dass sie hauptsächlich daher kommen, dass ich einfach viel zu emotional reagiere und in einem Gespräch über ein Herzensthema von mir nicht ruhig und vernünftig bleiben kann - du hast etwas davon gesagt, dass du so etwas auch kennst, deshalb könnte das bei dir ja auch das Problem sein.

Es könnte sogar sein, dass dein Mann vielleicht offener und bereitwilliger "Beziehungsgespräche" mit dir führen würde, wenn er nicht die Erfahrung gemacht hat (falls das so ist, natürlich), dass du dann immer überreagierst und das Gespräch verletzend und im Streit endet.

Ich habe jetzt mehrere Ideen, sie alle beinhalten, dass du dir ganz genau überlegst, was du sagen willst und wie du es sagst, und wie du reagierst wenn dein Mann etwas sagt, was du nicht so gern hören magst. Einerseits fände ich es wohl ganz gut, wenn ihr mit Hilfe eines aussenstehenden Mediators reden würdet - aber ihr habt ja schon einmal so eine Paartherapie angefangen und nicht weitergemacht. Vielleicht würde dein Mann sich noch einmal zu so etwas ähnlichem bereit erklären?
Wenn er das nicht will, könntest du selber so ein Gespräch anzetteln und im Vorfeld zusammen mit deinem Mann Regeln dazu aufstellen. Z.B.: "Ich weiss, dass wir in der Vergangenheit oft Probleme hatten, über Dinge zu sprechen, die unsere Beziehung betreffen. Mir ist es aber sehr wichtig, dass wir es noch einmal versuchen. Damit es diesmal für uns beide angenehm ist, schlage ich vor, dass wir zusammen Regeln festlegen, wie das Gespräch ablaufen soll." So eine Regel kann z.B. sein, dass man immer in der ersten Person spricht, dass man einander ausreden lässt und wie bei Funkgeräten immer ankündigt, wenn man fertig ist mit seinem Redebeitrag - klingt albern, ist aber in der Praxis ganz nützlich finde ich 😀
Wenn das alles nicht klappt, wäre ein weiterer Vorschlag, dass du ihm alles, was du so sagen möchtest schriftlich mitteilst, vielleicht wenn ihr mal für einen Tag oder so getrennt seid, damit er sich das in Ruhe durch den Kopf gehen lassen kann.

Ein Tipp für den Inhalt des Gesprächs übrigens: Ich würde wohl nichts von dem spezifischen sexuellen Wunsch deines Mannes sagen, weil das vielleicht zu schwierig zum erklären / zu streitanfällig ist. Im Grunde genommen ist es ja auch eher ein allgemeines Problem, oder nicht? Also dass du dich durch seine Untreue, aber auch durch euren Alltag und eure Kommunikation, nicht sicher und geborgen genug fühlst in der Beziehung, und dass du halt Zweifel über seine Gefühle dir gegenüber hast.

(Und ich persönlich würde übrigens das Wort "Liebe" möglichst aus dem Gespräch raus lassen. Ich finde es ungeheuer kompliziert und schwammig, und mittlerweile muss ich sagen, dass es für mich nicht viel ausdrückt und ich lieber Worte verwende, die klarer sagen was ich meine. )