Der dritte Mann und noch mehr Probleme...

Hallo,

ich muss mich mal an Euch wenden. Wenn ihr bis zum Ende meiner Geschichte (die ich versuche kurz zu halten) durchgehalten habt und mir dann noch Eure Tipps geben könntet wäre ich wirklich sehr dankbar. Ich befinde mich seit längerer Zeit in einem absoluten, für mich seelisch sehr belastenden Dilemma aus dem ich mir keinen Ausweg weiß.

Ich habe hier mal einen Thread gefunden, bei dem ich sehr erstaunt über die vielzahl guter Ratschläge und Einschätzungen gewesen bin und erhoffe mir von Euch ein Feedback das mich irgendwie weiter bringt. Denn ich dümpele nun schon sehr lange (> 2-3 Jahre) mit diesem PRoblem (neben zahlreichen anderen Problemen) vor mich hin und komme einfach nicht weiter.

Nun zum Hintergrund: Ich bin Mitte 40, mit meinem Mann seit 20 Jahren zusammen, seit 14 Jahren verheiratet. Sex war für mich nie sehr wichtig, schon vor meinem Mann nicht. Meinem Mann aber sehr wohl. Nun, die ersten Jahre ging es ganz gut, dann wurde ich schwanger. Danach war nichts mehr wie es war. Ich habe direkt nach der Entbindung wieder angefangen halbtags zu arbeiten, mein Mann ist selbständig. Unterstützung hatte ich keine (meine Eltern lebten weit weg, mein Mann war nur am arbeiten oder im Ehrenamt, nie zu Hause). Ich habe Haus, Haushalt, Kind, Job alleine gemanagt, mit dem bekannten Schlafmangel den man halt bei Säuglingen so hat.

Damals war unsere Beziehung schon sehr schlecht, es wurde aber immer schlimmer. Sex gab es eigentlich so gut wie keinen mehr, ich war einfach vollkommen fertig, wenn ich dies sagte verstand mein Mann mich nicht, denn er arbeitete ja manchmal sogar noch mehr. Aus heutiger Sicht war es ein absurder Kampf - es ging manchmal regelrecht darum "Wer hat mehr Arbeit am Hals".

Nunja, das alles gipfelte dann in einer Affaire, die mein Mann 2007 begann und die (soweit ich informiert bin) bis Mitte letzten Jahres dauerte. Da die Affaire weiter weg wohnte (> 400km) war es natürlich nicht so einfach, sich immer zu treffen aber eine Zeitlang war er jedes zweite WE "auf geschäftlichen Terminen". Einmal als ich mit meinen Eltern im Urlaub war und er allein zu Hause ist er mit der Affaire auch in einen Kurzurlaub aufgebrochen. Gerede hat er darüber nie, ich musste alles selber herausfinden. Dabei half mir "netterweise" die Affaire die irgendwann die Nase voll hatte und mich mit Mails und SMS Nachrichten "auf die richtige Spur" brachte und mir sehr deutlich zu verstehen gab was ich denn für eine absolute Null sei.

Wer bis jetzt durchgehalten hat, danke! Es geht noch weiter. WIr haben uns dann doch wieder zusammen gerauft und eine Paartherapie begonnen (alles durch mich initiiert, aber nicht durchgehalten). Unser

Unser Sexleben ist jedoch seitdem wir (halbwegs) offen miteinander über die Gründe für seine Affaire (fehlender Sex) gesprochen haben wie ausgewechselt. Wir haben sehr häufig Sex, ich ergreife sehr oft die Initiative, er kommt definitiv auf seine Kosten. Da ich ihn nach wie vor sehr liebe tue ich dies gerne für ihn, bringe auch absolut kein Opfer, komme ja auch auf meine Kosten. Trotzdem bräuchte ich nicht täglich Sex, aber er braucht es sehr stark.

WErmutstropfen: Ich habe seit der Offenlegung des Betruges nie mal ein Wort gehört was er für mich empfindet. Also schon mal so ein geflüstertes "Du bist doch mein Schatz" aber niemals ein "Ich liebe Dich" und nun kommen wir zum Kern des Problems. Mein Mann hat mir gestanden, das er es absolut geil fände, wenn er zusehen könnte, wie ein anderer Mann mit mir Sex hat. Da habe ich natürlich schon sehr geschluckt, kann es mir bis heute auch nicht vorstellen (obwohl mich der Gedanke in der REINEN Phantasie irgendwie schon sehr anmacht).
Er kommt seitdem immer wieder mit drängenden Bitten in einen Club zu gehen, einen Mann dazu zu nehmen, etc. pp.

Ich habe nun das Problem das ich am liebsten knallhart sagen würde: "Wer mir noch nicht mal sagen kann wie er zu mir steht bzw. das er mich liebt dem werde ich definitiv einen solchen Wunsch schon garnicht erfüllen. Ggf wäre ich bereit einen Club zu besuchen, aber auch das nur, wenn ich weiß wie mein Partner zu mir steht".
Das hört sich natürlich sehr nach Erpressung an, das ist mir schon klar, aber ich kann nicht solche sexuellen Wege gehen, wenn ich mir nicht sicher bin ob ich nicht eh nur eine Sexgeschichte schon für meinen eigenen Ehemann bin.

Ich bin selber aufgrund des Betruges seit längerem in therapeutischer Behandlung und die Affaire hat mich an meine Grenzen gebracht. Ständige Rückschläge im privaten Bereich (erst war mein Job in Gefahr als unsere Ehe völlig vor dem Aus stand (Existenzangst) dann wurde mein Vater sehr krank, dann meine Mutter, dann hatte mein Mann Ärger in seinem Betrieb, aktuell ist meine Mutter lebensbedrohlich erkrankt und wird wohl nie wieder hergestellt sein.

Ich kann hier nicht alles schildern, wenn ihr also Fragen habt, beantworte ich diese gerne. Ich bin einigermaßen hilflos, denn das ständige Drängen meines Mannes (wir schicken uns ab und zu Sex SMS und da geht es bei ihm WIRKLICH NUR um einen anderen Mann) NERVT inzwischen schon ziemlich. Geil soll es sein, aber sich so richtig auf mich einlassen und mich lieben kann oder will er nicht (so kommt es bei mir zumindest an) aber nachdem ich mich schon so oft in meinem Leben getäuscht habe, würde ich gerne Eure Einschätzungen, Meinungen, Ratschläge hören.

Danke!

Fabelhaft (auch wenn ich mich absolut nicht so fühle, aber der Nick fiel mir irgendwie als erstes ein)

hallo du, mache nicht das was du im inneren nicht möchtest.nur wenn du wes wirklich willst und dich dabei wohl fühlst könntest du es machen , aber bedenke :was verlangt oder wünscht er sich dann? sex zu viert oder nur mit einer frau noch oder oder,,du hats doch mit ihn schon das schlimmste durch was dich zerrissen hat (untreue) und nun als dank erfüllst du ihn wieder ein wunsch den du vieleicht garnicht möchtest, und was ist wenn du es einmal versuchst und es gefällt dir nich? was dann? er wird dann nicht sagen : ach schatz ist nicht so schlimm dann lassen wir es ) sein sexualtrieb sagt doch das es nie ein ende haben wird,ich habe auch erfahrungen mit ein anderen mann in der beziehung, aber der grund ist ein anderer,mein freund kann ,mit mir nicht aus welchen gründen auch immer und wir nahmen uns deshalb ein anderen mann dazu, ich liebe zwar sex so wie das essen aber ich konnte mit den anderen mann nicht,ich habe es gelassen und wir haben versucht es auf andere art zu lösen, alles gute dir lg c

cnf-w meinte:

hallo du, mache nicht das was du im inneren nicht möchtest.nur wenn du wes wirklich willst und dich dabei wohl fühlst könntest du es machen , aber bedenke :was verlangt oder wünscht er sich dann? sex zu viert oder nur mit einer frau noch oder oder,,du hats doch mit ihn schon das schlimmste durch was dich zerrissen hat (untreue) und nun als dank erfüllst du ihn wieder ein wunsch den du vieleicht garnicht möchtest, und was ist wenn du es einmal versuchst und es gefällt dir nich? was dann? er wird dann nicht sagen : ach schatz ist nicht so schlimm dann lassen wir es ) sein sexualtrieb sagt doch das es nie ein ende haben wird,ich habe auch erfahrungen mit ein anderen mann in der beziehung, aber der grund ist ein anderer,mein freund kann ,mit mir nicht aus welchen gründen auch immer und wir nahmen uns deshalb ein anderen mann dazu, ich liebe zwar sex so wie das essen aber ich konnte mit den anderen mann nicht,ich habe es gelassen und wir haben versucht es auf andere art zu lösen, alles gute dir lg c

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Hallo,

also das ist mir schon völlig klar, ich KANN und WERDE dem aktuell nicht nachgeben. Aufgrund der schwierigen Kommunikation mit meinem Mann (das kann ja auch durchaus an mir liegen) weiß ich aber nicht, wie ich das klar stellen kann, ohne ihn zu verletzen weil er denkt ich wolle ihn erpressen. Ich bin nur inzwischen von seinen SMS extrem genervt. Sie kommen mir dann so fordernd vor und ich stelle mir vor wie er vor dem Gerät sitzt und auf eine "passende" Antwort von mir wartet...

Klar denke ich das was Du gesagt hast. Ich stimme zu und dann? Was kommt als nächstes? Er hat auch schon mal gesagt das er das natürlich niemals wollen würde (in echt) aber so ganz sicher bin ich mir nicht, weil es IMMER WIEDER Thema bei ihm ist und er auch sehr erregt wird wenn ich davon anfange (ich liebe ihn ja und wenn ich ihn durch Dirty Talk heiß machen kann habe ich da auch überhaupt kein Problem mit! Ich bin mir nur nicht sicher ob er sich irgendwann total drauf versteift.)

Ach, ist einfach schwer auszudrücken...

du hast immer die iniziative ergriffen ob therapie oder oft beim sex ,was macht er? sagt er dir wie sehr er dich wieder liebt, wie sexy du bist und viel mehr? ich glaube das müste er viel mehr machen ,,, er aber denkt nur an sich wie er seine sexuelle lust mit dir erweitern kann , du warst mal ne null sagte er,was sagt er jetzt du bist ne erotische bombe ? du liebst ihn ,alles gut aber liebe heißt nicht für den anderen alles zu machen , er wird wenn du nein sdagst dein trieb eben dann wieder anders ausleben, was empfindet er für dich , Liebe ,erotische verbindung oder beides ? dein brief sagt mir das du ne starke frau bist ,mit dem was du auch sonst durchgemacht hast , familier auch das fremdgehen ,gehe mal in dir ,was du bereit bist noch alles zu tun , irgend wann hast du nicht mehr so die kraft , ich spreche aus erfahrung,irgend wann ist das fass voll, denke an dich , du möchtest doch glücklich sein ,begehrt werden und auch geliebt, aber ich kann dich schon gut verstehen lg c

Wenn du weder in einen Swingerclub willst, noch einem Dreier zustimmst, dann sag es deinem Mann ganz deutlich. Ihm zuliebe musst du keine Dinge tun, die dir widerstreben.
Eine Affäre, kannst du ihm nicht übelnehmen, wenn du keinen Sex willst.
Hast du mal an Trennung gedacht?

Hallo Fabelhaft,
nicht Du müsstest hier schreiben, sondern Dein Mann. Sein Hilferuf könnte dann so aussehen: Hilfe, meine Frau will sich nicht auf meine sexuellen Wünsche einstellen.

Und dann würde ich ihn fragen: Was ist für Dich wichtiger – die Erfüllung sexueller Wünsche oder die Liebe zu Deiner Frau? Man muss – aus Liebe – und auch aus Fürsorge, auch auf eigene Wünsche verzichten können. Dein Beitrag sieht für mich so aus, als ob Dein Mann darüber noch zu wenig nachdenkt. Seine sexuellen Wünsche sind für ihn so faszinierend, anziehend, dass sie ihn vergessen machen, Dich zu lieben und emotional für Dich zu sorgen.

Nehmen wir mal an, seine sexuellen Wünsche wären körperlich zum Anfassen, wie eine aufreizend und toll aussehende Nachbarin, die ihn ständig zu sich ziehen will. Sagt Dein Mann „nein“ zu dieser Nachbarin, dann gehört auch das Handeln dazu. Manchmal nutzt es nicht viel, nur die Vorhänge zum Nachbargrundstück zuzuziehen. Evt. zieht man sogar um. Ich weiss nicht, wie sich Dein Mann am besten gegen die Verführung eigener sexuellen Vorstellungen wehren kann. Aber Eines ist mir klar:

Er muss was tun – nicht Du. Wenn er es unterlässt, wird er seiner Fürsorge und Treue und Verantwortung = der Liebe Dir gegenüber nicht gerecht. Hätte Dein Mann die sexuelle Neigung bezogen auf Kinder, wäre der Gang zum nächsten Therapeuten kein Thema. Warum nicht auch jetzt, wenn es sich nur um Mangel an Fürsorge, Mangel an emotionaler Zuwendung zu Dir handelt?

Alles Gute,
Nordrheiner

Anonym meinte:

Wenn du weder in einen Swingerclub willst, noch einem Dreier zustimmst, dann sag es deinem Mann ganz deutlich. Ihm zuliebe musst du keine Dinge tun, die dir widerstreben.
Eine Affäre, kannst du ihm nicht übelnehmen, wenn du keinen Sex willst.
Hast du mal an Trennung gedacht?

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dann hätte sie sich schon getrennt wo er die andere beziehung hatte,und sie sagte ja das sie ihn liebt. ich denke sie will sich nicht trennen

Nordrheiner meinte:

Hallo Fabelhaft,
nicht Du müsstest hier schreiben, sondern Dein Mann. Sein Hilferuf könnte dann so aussehen: Hilfe, meine Frau will sich nicht auf meine sexuellen Wünsche einstellen.

Und dann würde ich ihn fragen: Was ist für Dich wichtiger – die Erfüllung sexueller Wünsche oder die Liebe zu Deiner Frau? Man muss – aus Liebe – und auch aus Fürsorge, auch auf eigene Wünsche verzichten können. Dein Beitrag sieht für mich so aus, als ob Dein Mann darüber noch zu wenig nachdenkt. Seine sexuellen Wünsche sind für ihn so faszinierend, anziehend, dass sie ihn vergessen machen, Dich zu lieben und emotional für Dich zu sorgen.

Nehmen wir mal an, seine sexuellen Wünsche wären körperlich zum Anfassen, wie eine aufreizend und toll aussehende Nachbarin, die ihn ständig zu sich ziehen will. Sagt Dein Mann „nein“ zu dieser Nachbarin, dann gehört auch das Handeln dazu. Manchmal nutzt es nicht viel, nur die Vorhänge zum Nachbargrundstück zuzuziehen. Evt. zieht man sogar um. Ich weiss nicht, wie sich Dein Mann am besten gegen die Verführung eigener sexuellen Vorstellungen wehren kann. Aber Eines ist mir klar:

Er muss was tun – nicht Du. Wenn er es unterlässt, wird er seiner Fürsorge und Treue und Verantwortung = der Liebe Dir gegenüber nicht gerecht. Hätte Dein Mann die sexuelle Neigung bezogen auf Kinder, wäre der Gang zum nächsten Therapeuten kein Thema. Warum nicht auch jetzt, wenn es sich nur um Mangel an Fürsorge, Mangel an emotionaler Zuwendung zu Dir handelt?

Alles Gute,
Nordrheiner

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ich bin 1000% deiner meinung ,genau das denke ich auch ,lg c

Nordrheiner meinte:

Hallo Fabelhaft,
nicht Du müsstest hier schreiben, sondern Dein Mann. Sein Hilferuf könnte dann so aussehen: Hilfe, meine Frau will sich nicht auf meine sexuellen Wünsche einstellen.

Und dann würde ich ihn fragen: Was ist für Dich wichtiger – die Erfüllung sexueller Wünsche oder die Liebe zu Deiner Frau? Man muss – aus Liebe – und auch aus Fürsorge, auch auf eigene Wünsche verzichten können. Dein Beitrag sieht für mich so aus, als ob Dein Mann darüber noch zu wenig nachdenkt. Seine sexuellen Wünsche sind für ihn so faszinierend, anziehend, dass sie ihn vergessen machen, Dich zu lieben und emotional für Dich zu sorgen.

Nehmen wir mal an, seine sexuellen Wünsche wären körperlich zum Anfassen, wie eine aufreizend und toll aussehende Nachbarin, die ihn ständig zu sich ziehen will. Sagt Dein Mann „nein“ zu dieser Nachbarin, dann gehört auch das Handeln dazu. Manchmal nutzt es nicht viel, nur die Vorhänge zum Nachbargrundstück zuzuziehen. Evt. zieht man sogar um. Ich weiss nicht, wie sich Dein Mann am besten gegen die Verführung eigener sexuellen Vorstellungen wehren kann. Aber Eines ist mir klar:

Er muss was tun – nicht Du. Wenn er es unterlässt, wird er seiner Fürsorge und Treue und Verantwortung = der Liebe Dir gegenüber nicht gerecht. Hätte Dein Mann die sexuelle Neigung bezogen auf Kinder, wäre der Gang zum nächsten Therapeuten kein Thema. Warum nicht auch jetzt, wenn es sich nur um Mangel an Fürsorge, Mangel an emotionaler Zuwendung zu Dir handelt?

Alles Gute,
Nordrheiner

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Lieber Nordrheiner,

danke für Deine Einschätzung. Ich kann hier ja nur einen Ausschnitt der gesamten Problematik wieder geben. Insgesamt ist mein Mann sicher auch "therapiebedürftig" (wenn man das überhaupt so über jemanden sagen kann). Er kommt aus schwierigen Verhältnissen, es gab Gewalt in seiner Familie, seine Mutter ist am Alkohol gestorben, sein Vater hat seine Frau geschlagen (ich sag mal hier das Stichwort Co-ABhängigkeit)...

Da gibt es bis hin zu einer sehr sehr schlimmen Phimose die nicht behandelt wurde (erst als er beim Bund war) viele Dinge die ihn zu dem gemacht haben der er heute ist. Das er weder gewalttätig ist noch säuft sondern extrem intellektuell ist, leistungsorientiert aber auch Genussmensch zeigt mir, das in ihm ein wirklich toller Mensch steckt. Ich liebe ihn nach wie vor, auch wenn es manchmal verdammt schwer fällt... 😀

Aber du hast Recht, er "sorgt" nicht für mich. Damit ist selbstverständlich nicht gemeint das er unser LEbenshaltung bestreitet, das Haus komplett aus seinem Gehalt abbezahlt hat (den Rest habe ich dann aufgrund einer Schenkung in einer größeren Summe auch auszahlen können). Aber wie Du schon sagtest, das SEELENHEIL, das vernachlässigt er.

Er hat sich Sonntagabend beschwert das ich (er lamentierte mir einen vor und ich war in einer absoluten SCheiß - Stimmung) immer mit so allgemeinplätzen käme (es ging um Bekannte / Geschäftspartner, die immer wieder trotz größten Sch.... den sie bauen auf die Füße fallen) und meinte ich solle ihn mehr unterstützen, ihm gut zureden. Da war er echt mal so das ich was mit seinen Äußerungen anfangen konnte und versuche das auch umzusetzen (wie gesagt, es liegt ja nun nicht nur alles an IHM (aber auch nicht alles an MIR!!)

Generell WILL er aber nie "über uns" reden. Ich drängele dann immer, aber dann kommt IMMER eine Ausrede und diese Ausrede "Da können wir ja morgen mal in Ruhe drüber reden, aber jetzt bin ich zu müde" setzt bei mir das total Kopfkino in Gang. Das sieht dann so aus das ich mir ausmale wie er zu mir sagt: Hör mal zu, mit uns ist es aus, ich schlafe gerne mit Dir, aber mehr auch nicht, ich schätze Dich als Mensch aber ich liebe Dich nicht, hör auf mich zu nerven, sonst trenne ich mich".

Aber ich BRINGE Ihn nicht dazu eine Therapie zu machen, das muss er schon selbst tun. Er hat mir letztes Jahr im Mai gesagt, dass er eine Therapie gemacht hätte, ich weiß aber nicht genau wo (habe ich auch nie was von mitbekommen...) . Als ich dann mal später nochmal nachfragte (Die Therapie war als ich es erfuhr wohl schon fast zu Ende) sprach er von einer Supervision und nicht mehr von einer Therapie. Unsere Paartherapeutin die wir beide gut fanden hat ihm noch einen Therapeuten empfohlen, ich habe mir seinen Namen gemerkt, dort angerufen hat er (glaube ich) nie...
Wie gesagt, er SPRICHT nicht über seine Gefühle, das hat die Therapeutin ihm auch klar gemacht, genauso wie sie ihm klar gemacht hat das er die Beziehung zu der anderen Frau aus Ihrer Sicht beenden sollte da diese Frau seine derzeitige Ehefrau mit Mails und SMSen demüten würde. Das sei eine Form von Mobbing und keinesfalls gesund, er solle sich daraus lösen denn eine Beziehung mit einer solchen Frau würde ihn auf Dauer nicht weiter bringen.

Ach, ich komm hier von Hölzchen auf Stöckchen...

Mir fällt auf..wo ist die Loyalität von deinem Mann?Ich seh keine..war die überhaupt mal vorhanden?
Man kann über Affären denken wie man will und jeder hat einen anderen Umgang damit aber du bist nicht Schuld..red dir das bitte nicht ein..wenn du nun Angst hast..wenn ich jetzt seine Wünsche wieder nicht erfülle,holt er sich wieder was anderes,die ihm seine Wünsche erfüllt,dann ist das die falsche Sichtweise.
Es sind seine Defizite..wenn er seinen Dödel nicht still halten kann,ist das sein Problem..nicht deines.
Es ist groß von dir,nach diesem Techtelmechtel wieder mit deinem Mann neu starten zu wollen..aber ich sehe leider nicht,das dein mann dir zuliebe seine Gedankengut ändert und Kompromisse sucht,die dir auch gut tun und einen Neustart erleichtern.
Den Betrug könnte ich verzeihen aber ganz sicher nicht die Ignoranz.