Depressive Gedanken

Hallo, liebes Forum

Ich habe vor einigen Tagen bereits einen Thread zum Thema Ablenkung von depressiven Gedanken und schlechter Stimmung verfasst und hoffe, dass mir wieder jemand helfen kann.

Zu meiner Situation: Ich (w, 22, Studentin) bin gerade im Übergang von einer "gemischten" in eine "depressive" Episode im Rahmen einer bipolaren Erkrankung. Bis letzte Woche war meine Ärztin dabei mich auf einen Mood-Stabilizer einzustellen (Lamotrigin), auf den ich leider allergisch reagiere, sodass ich im Augenblick nur eine schwache anti-manische Prophylaxe habe.

Was mein Seelenleben betrifft, so hatte ich es bisher ganz gut im Griff, solche Gedanken wie "du bist eine Versagerin, für die sich alle schämen" und "aus dir wird nie etwas" effizient zu ignorieren, weil sie einfach nicht wahr sind. Aber ich spüre zunehmend, dass ich anfange, das zu glauben, obwohl ich mich dagegen wehre. Die klassischen Gegenmaßnahmen zur Depression wie Sport und Tagesstruktur befolge ich, so gut mein Alltag es eben zulässt und ich habe an meinem nächsten freien Wochentag auch einen Termin zwecks Therapieverlängerung bei meiner alten Psychotherapeutin und ich bemühe mich wirklich, dem Ganzen nicht zu sehr nachzugeben.

Aber es wird immer schwerer für mich, mich dem zu stellen und ich weiß, dass ich das nicht ewig werde tun können, und der Gedanke, dass das ja irgendwann wieder vorbeigeht, hilft leider auch überhaupt nicht, besonders, weil meine Episoden nach den bisherigen Beobachtungen von mir und meinen behandelnden Ärzten doch immer mindestens 6 Monate dauerten, und in 6 Monaten kann man sein Leben ganz schön verkacken, das sag ich euch...

Und jetzt merke ich eben, dass meine Leistungsfähigkeit tatsächlich nachlässt und das Studium droht schlechter zu laufen, was mich ziemlich erschreckt, weil ich praktisch nur für dieses Studium gelebt habe in den letzten Jahren. Und ich habe eine Menge geleistet, vor allem dank einer ziemlich langen Hypomanie, die mir die Nervosität vor Prüfungen und das Schlafbedürfnis genommen hat. Ich will nicht alles wieder in den Sand setzen, nur weil sich wahrscheinlich in den nächsten Wochen erste lebensmüde Gedanken einschleichen werden. Das würde dann wieder neue Medikamente bedeuten, wenn ich Pech habe, muss ich wieder in eine Klinik und ich habe in diesem Semester eine Veranstaltung, die 8 Wochen Anwesenheit erfordert. Bis dahin muss ich irgendwie stabil sein. Aber es geht jetzt schon wieder alles immer langsamer und ich bin emotional schon nicht mehr so beteiligt an allem, wie ich sein sollte. Im Augenblick überwiegt wohl die Angst vor der Depression verglichen mit dieser selbst. Aber das macht es nicht besser.

Ich bin dieses Semester etwas kürzer getreten als ich eigentlich geplant hatte, sodass ich jetzt mehr Zeit habe, mich um mich selbst und meine persönlichen Belange zu kümmern. Aber das führt nur dazu, dass ich mir mehr Gedanken darum mache, ob das, was ich in meiner letzten Episode gemacht habe, wohl peinlich und unangebracht war und ob jemand vermutet, dass ich krank bin oder nicht und ob ich das wohl alles hinkriege. Und vor allem, ob alle mich hassen. Was sie nicht tun, im Gegenteil. Ich bekomme sehr viel sehr positives Feedback, meine beste Freundin sagt sogar, dass es zwei Typen gibt, die mich ununterbrochen anflirten würden. Aber auch wenn ich das sehe und die Leute mir sowas sagen, kann ich es nicht fühlen, sondern stelle mich weiter in Frage, was anstrengend ist, und genauso anstrengend und verunsichernd ist es, dann immer zu denken: "Das sind nicht meine Gedanken, sondern die Gedanken meiner Erkrankung." Besonders, weil ich das nicht mehr immer unterscheiden kann.

Kennt das jemand? Kann man dagegen etwas machen? Oder bin ich wirklich ein seelisches Wrack, aus dem niemals etwas wird?

Hallo,

erst einmal solltest du nicht von dir denken, dass nichts aus dir wird, jeder ist egal was aus ihm wird wichtig und wertvoll.

Ich nehme einmal an, dass du "klassische" Studentin bist. Da ist ein Semester mehr oder weniger eigentlich nicht so schlimm, sollte es wirklich dieses Semester nicht so gut laufen / bzw dass du krank geschrieben wirst.

Vor allem solltest du versuchen, keinen Zwang aufzubauen, dieses "ich muss bis dahin unbedingt wieder fit sein", denn das wird dich nur weiter verunsichern und unter Druck setzen. Warte einfach ab, lass es auf dich zukommen, vielleicht klappt es, vielleicht nicht, dann gehst du eben einen kleinen Umweg, was nicht schlimm ist.

Auch dass du dein "Leben in 6 Monaten ziemlich verkacken" kannst, würde ich bezweifeln. Sicher, dass Leben steckt voller Überraschungen, und meistens läuft vieles ganz anders als man geplant hat, doch das ist in der Regel nicht weiter schlimm. Wichtig ist es, dabei weiterhin positiv zu denken und einfach das Beste daraus zu machen, neue Wege zu finden, so frei nach dem Sinne, wo sich ein Fenster schließt, geht auch wieder ein neues auf.

Wie gesagt, Kopf hoch 🙂

PS: Bin mit 25 schon in der dritten Ausbildungsphase, manche würden sagen, ich habe noch nichts erreicht, andere widerum würden behaupten, der Junge versucht immer wieder neue Wege zu gehen und gibt nicht auf. Versuch doch einfach mal, nach letzterem deine Situation zu beurteilen ;D

Ich will ja jetzt nicht undankbar wirken, aber es gibt Dinge, die helfen, wenn man gerade in Selbstmitleid versinkt und es gibt solche, die das nicht tun.
Was ich mir von diesem Thread erhoffte, war so etwas wie: "Mir hat geholfen..." oder "Hast du schon versucht..."
Was ich NICHT gebrauchen kann, sind Dinge wie "das ist alles nicht schlimm" und "Du simulierst doch nur" und natürlich Vorurteile wie "Der Student an sich..." und genau das klingt hier an, wie ich finde. Vielleicht bin ich da auch überempfindlich, aber ich möchte bitte etwas klarstellen.

1. Ich bin keine "Klassische Studentin", die am Wochenende feiern geht und den halben Tag frei hat. Ich bin keine Studentin, die ihr Studentenleben genießt und gar nicht will, dass das zu Ende geht. Ich bin eine Studentin in einem Fach, das etwa 50 Semesterwochenstunden hat und die sich nebenbei noch mal eben selbst finanziert. Ich gehöre zu denen, die schon im 2. Semester angefangen hat, im eigenen Fachbereich zu arbeiten und die es irgendwie noch bis zur Promotion schaffen will und ich weiß, das klingt jetzt eingebildet und das ist es wahrscheinlich auch, aber ein Semester mehr oder weniger macht mir nun mal was aus. PUNKT.

2. Meine Diagnose hätte ich niemals bekommen, wenn ich es nicht irgendwann mal geschafft hätte, ein Sparkonto mit 3000€ leerzuräumen und das gesamte Geld zu verprassen, wenn ich nicht schon mal die Schule abgebrochen hätte, weil ich die irre Idee hatte, Künstlerin werden zu wollen und wenn ich nicht gewisses anderes risikoreiches Verhalten an den Tag gelegt hätte, das ich hier aus persönlichen Gründen nicht näher erläutern will. Es hat einen Grund, dass die mir starke Antiepileptika verabreichen, die fiese Nebenwirkungen haben und mir Angst machen. Das macht keiner ohne triftige Gründe, also kann ich ja sehr wohl sagen, ich KANN mein Leben in weniger als 6 Monaten verkacken, deshalb habe ich auch solche Angst vor diesen Stimmungen und will nicht, dass das schlimmer wird. Ich will ja was dagegen machen, aber meine A*schbacken zusammengekniffen haben ich schon mein ganzes Leben und das hat ja offenbar auch nicht geklappt. Ich habe Angst und brauche Hilfe. Und "Das ist nicht schlimm" ist NICHT HILFREICH! Es war schon schlimm. Ich will nicht wieder schlimm. Ich brauch das nicht.

Ach ja, und jeder, der schon mal eine Depression hatte, weiß auch, dass "Kopf hoch" zumeist nicht unbedingt so einfach zu machen ist wie es zu sagen ist.

Aber hey, danke, ich bleibe Positiv. Ich bin ein Positron. Und ich dreh auch gar nicht am Rad. Danke.

Hi!

Wahrscheinlich werde ich es nicht schaffen, dir eine Antwort zu schreiben, die dir adäquat erscheinen wird; letztlich kenne ich dich ja nicht, und selbst wenn ich es täte, könnte mir das Ausmaß deines Leids nur begrenzt bewusst sein - vermutlich. Dennoch möchte ich dir meinen Eindruck von deiner Schilderung mitteilen:

Du wirkst sehr kontrolliert. So, als wäre dir schon klar, wie was abzulaufen hat, wie was welche Folgen haben kann, wie was falsch und richtig wäre. Es wirkt auf mich so, als würdest du an die Sache doch sehr stark mit deinem Kopf rangehen. Ich fürchte, auch ich habe das lange so versucht. Ich glaube aber, dass deine Gefühle, die mir als unbedingt zur Geltung kommen wollend erscheinen (ein Signal für mich war, dass du schreibst, Gedanken zu ignorieren), doch auf einer ganz anderen Ebene erhört werden möchten - nicht in der Beurteilung und Kategorisierung des Kopfes, sondern im Herzen.

Was mir geholfen hat: Nichtstun. Das heißt: Hinsetzen, Augen zumachen, und einfach mal..."laufen lassen", weißt du? Sei es auch nur ein paar Minuten am Tag.

Ich denke, Gedanken wie "Ich bin eine Versagerin", die du erwähnst, beruhen auf Gefühlen, die du hast. Meiner Meinung nach ist der Weg da raus der Weg da rein. Der Weg da rein ist schmerzhaft, aber weit weniger als das, was das Ignorieren mit sich bringt - so ist meine Überzeugung.

Verstehe bitte meinen Beitrag vor dem Hintergrund der Überzeugung, dass jeder seinen eigenen Weg geht und dass das, was für den einen gut, nicht unbedingt für den anderen ebenso sein muss, verfasst. Wenn also das, was ich schrieb, für dich nichts ist, pardon.

Ich möchte nur eines kurz anmerken.

Mit klassische Studentin meinte ich nur, dass du Regelstudentin bist, und keinen speziellen Studiengang bzw duale Ausbildung etc absolvierst. Bei diesen Sonderfällen hängt vom Bestehen der Semester gleich der Job mit dran.

Zweitens meinte ich auch gar nicht, dass es einfach ist in deiner Situation, der Text sollte nur einen Schubs in die richtige Richtung geben. Ich gehe nicht davon aus, dass du simulierst oder mit deiner Situation glücklich bist. Dem einen hilfts ein wenig, dir leider nicht.

Dennoch drücke ich dir die Daumen für deinen zukünftigen Weg.

Ich hoffe, ich kann dir mit folgendem helfen, ich mache im Moment ähnliche Erfahrungen.
Ich höre auch nicht mehr auf meine depressiven Gedanken, egal ob ihre Erkenntnisse und logischen Schlüsse erstmal nachvollziehbar sind oder nicht. Sobald ich merke, dass mir der Gedanke weh tut, kann ich ihn eigentlich umgehen.
Allerdings gibt es bei mir auch Zustände, in denen ich den Gedanken gegenüber machtlos erscheine, sie mit meinen Gedanken zu verschmelzen drohen (was ich ziemlich unangenehm und gefährlich finde).
Diese Zustände nehme ich aber meistens durch ein gewisses Gefühl in meinem Kopf war (eine Art von Kopfschmerz, der nur meine eigenen Gedanken zu blocken und die depressiven Gedanken nicht zu beeinträchtigen scheint), so dass ich mit einem Kontrollverlust gewissermaßen rechnen kann.
Dieser Kopfschmerz wird bei mir manchmal nach zu langem Musikhören, Handeln wider meines Gewissens oder einmal recht spezifisch nach dem dreitägigen Verzehr von Suppe, die den Geschmacksverstärker Glutamat enthielt und einem gleichzeitig rücksichtslosem Überlasten meines Immunsystems, empfunden.

Ich hoffe, es geht dir wieder besser

Liebe Grüße

Ewok Wicket 🙂

hey, hoffe ich kann dir mit meiner Antwort etwas helfen!

Ich kann dich mit deinen Gedanken verstehen. Denn wenn du einmal einen depressiven/negativen Gedanken hast(von außen oder innen) bewegst du dich in einer Spirale nach unten. Danach hörst du vlt Musik die dich weiter runter zieht etc...und das ganze wiederholt sich öfter.

Habe 2 Sachen die mir in meiner Ausbildung geholfen haben:

1
Motivations-

• -(Hör)bücher
• -Youtube Videos etc.
• -Blogs

Die ich öfter wiederholt habe um meinem Verstand wichtige Nachrichten mitzuteilen und zu trainieren.
Sofern du gut Englisch sprichtst/verstehst, wäre "The Ten 10x Rule:The only Differencce Between Success and Failure" eine definitve Empfehlung

2
Anschließend habe ich vor den Schlafen gehen, Sport gemacht um den Kopf frei zu bekommen und mich so fertig zu machen das ich schlafen muss!.Denn je später es wird, desto weniger funktionierst du und negative Gedanke bahnen sich leichter an.(zumindest bei mir)

lg 🙂