Date oder lieber Abstand?

Lilly lost meinte:

Das würde ich gerne machen, aber ich musste versprechen, sie nicht zu erwähnen. Ich glaube, wenn ich ihn drauf anspreche, dann wird er wissen von wem ich die Info habe

Zum Vergrößern anklicken....

Du sollst ihren Namen ja auch nicht erwähnen.
Kann es sein, dass du eigentlich gar keinen Bock auf ein treffen mit ihm hast und dich nicht traust, ihn zu korben?

Lilly lost meinte:

Das würde ich gerne machen, aber ich musste versprechen, sie nicht zu erwähnen. Ich glaube, wenn ich ihn drauf anspreche, dann wird er wissen von wem ich die Info habe

Zum Vergrößern anklicken....

Welche Antwort erwartest du denn darauf? Du glaubst doch nicht, dass er es, im Falle, das es so wäre, dir sagt, dass es so gewesen ist. Dann will er gleich wissen, wer das gesagt hat bzw. weiß gleich aus welcher Ecke das kommt. Der Mann ist doch nicht doof. Entweder bist du so mutig und startest einen Versuch oder du lässt es.

Er war auch weiter interessiert, obwohl du angedeutet hast, dass du ein "Psycherl" bist. Na denn, dann bist du genau mein Typ...!! Dann siehst du mich bald wieder.
Schwache Frauen ziehen solche Männer an, sie haben kein Faible für Selbstbewusste, die nachfragen zb- du, ich habe eine Bekannte, die eine Bekannte hat, die mit dir zusammen war, wie war das...??
An seinem Gesicht wirst du ablesen können, wie das war und lass dir seine Version erzählen.

Das ist doch klar, dass er sehr lieb sein wird, bis er den Point of no return erreicht hat. Schlaf halt nicht mir ihm, schau ihn dir halt vorher noch näher an und unternimm möglichst viel mit ihm und achte auf die Reaktionen, wenn du noch nicht zum Intimwerden bereit bist, bzw auf alles, was daher kommt an Reaktion, wenn du egoistisch bist.

Was in deinem Beitrag besonders deutlich wird, ist nicht die Frage, ob er ein „Narzisst“ ist oder nicht. Entscheidend ist vielmehr, wie gut Warnsignale wahrgenommen werden können – und ob man sich rechtzeitig sicher abgrenzt.

Du hast bereits etwas sehr Wichtiges getan: Du hast innegehalten. Du hast nicht einfach weitergemacht, obwohl dich die Information verunsichert hat. Gerade wenn man selbst eine von Gewalt geprägte Vergangenheit hat, ist dieses Innehalten ein Zeichen von innerer Wachsamkeit. Dein Nervensystem reagiert sensibler, weil es gelernt hat, was Gefahr bedeuten kann. Das ist kein Defizit, sondern eine Schutzfunktion.

Warnsignale zeigen sich selten dramatisch. Meist sind es leise Irritationen. Ein Gefühl von innerer Anspannung trotz netter Worte. Eine leichte Unstimmigkeit zwischen dem, was jemand über sich erzählt, und dem, was man intuitiv spürt. Manchmal ist es auch die Intensität, mit der jemand sich als besonders reflektiert oder verständnisvoll beschreibt. All das muss nichts bedeuten – aber dein innerer Eindruck davon bedeutet etwas.

In deinem Text steht ein sehr klarer Satz: Für dich stand fest, dass er dir nicht gut tun wird. Das ist kein zufälliger Gedanke. Das ist Erfahrung, Intuition und Selbstschutz, die zusammen sprechen. Und gerade Menschen, die Gewalt erlebt haben, haben oft ein sehr feines Frühwarnsystem. Es ist nicht unfehlbar, aber es ist wertvoll.

Abgrenzung bedeutet nicht, dass du ihn verurteilst. Du musst nicht klären, ob die Geschichte von früher exakt stimmt. Du musst nur für dich klären, ob du bereit bist, auch nur ein kleines Risiko einzugehen. Sicherheit ist kein Luxus, sondern eine Grundlage.

Vielleicht ist die eigentliche Frage weniger, ob er eine Chance verdient, sondern ob du dich in dieser Konstellation wirklich sicher fühlen kannst. Wenn dein Körper leise Nein sagt, obwohl dein Verstand noch argumentiert, lohnt es sich, diesem leisen Nein Aufmerksamkeit zu schenken.

Sich zurückzuziehen, bevor etwas passiert, ist keine Flucht. Es ist Selbstachtung.

Lilly lost meinte:

Ich bin unsicher.

Zum Vergrößern anklicken....

Das nimm als Argument, wenn er zu schnell wäre- weil es auch der Wahrheit entspricht. Hör auf dich, du bist noch unsicher. Diese Unsicherheit ist gesund und okay.

Lilly lost meinte:

denkt ihr ich sollte es lieber lassen oder ihm eine chance geben ?

Zum Vergrößern anklicken....

Als Freund kannst du mit ihm jederzeit etwas zusammen machen und auch bestimmt weiter hineinhorchen in alles, was sich so ergibt. Du bist ein freier Mensch, bewahre dir diese Freiheit, sei ein Vielleicht, sei ein "ich muss aufpassen, verlieb mich oft zu schnell, lass uns mal kennenlernen..."" jeder, der gut für dich ist, würde das natürlich akzeptieren und garantiert nicht drängen. Alle anderen sortiere aus. Was gut ist hat alle Zeit der Welt.

Lilly lost meinte:

Ich glaube, wenn ich ihn drauf anspreche, dann wird er wissen von wem ich die Info habe

Zum Vergrößern anklicken....

Siehst du? Du hast bereits jetzt eine gewisse Unterwürfigkeit. Er wird wissen wollen, wer das gesagt hat, ich muss es ihm dann natürlich sagen, wenn er das einfordert....

Musst du? Nein, du kannst zu ihm sagen, das verrate ich nicht, habs zugesagt.

Eigentlich kann dir nichts passieren- ihm auch nicht, falls er über deine Grenzen gehen will, wär Zeit, ihm diese Grenzen zu zeigen. Er wird nicht wissen, was er falsch macht, falls er keine Widerstände spürt, wird er meinen, er macht alles richtig. Falls er sich größer macht, werd du nicht klein. Passe dich nicht an das Falsche an. Angst vor jemanden haben ist schon mal etwas, das du verlernen solltest. Vielleicht bei ihm...

Lilly lost meinte:

Hallo ihr Lieben,

Ich bin gerade etwas ratlos.
Ich habe vor kurzem einen Mann kennen gelernt.
Ich finde ihn sehr spannend, nur habe ich von einer Freundin erfahren, dass er der Ex von einer ihrer Freundinnen ist.

Sie erzählte, dass ihre Freundin vor über 10 Jahren mit ihm zusammen war und er gewalttätig gewesen sein soll. Sie nannte ihn einen Narzisten.

Mir gegenüber war er sehr nett und offen. Erzählte, dass er sich sehr gut mit psychischen Erkrankungen auskennt, da er selbst einiges durch hat und deshalb auch viel Verständnis hat.

Ich habe unser erstes Date aber direkt abgesagt, da ich selbst eine von Gewalt geprägte Vergangenheit habe und für mich fest stand, das er mir nicht gut tun wird.

Jedoch sind wir uns wieder begegnet und haben uns wirklich gut verstanden.

Wir haben nun erneut ein Date ausgemacht.

Ich bin unsicher.

denkt ihr ich sollte es lieber lassen oder ihm eine chance geben ?

Zum Vergrößern anklicken....

Ich würde mir lieber etwas neutrales auf Tinder suchen, bevor ich jemand date, der so eine Vergangenheit hat. Swipe and Like!

Hey Du,

Ich dachte auch erst, dass ein offenes Gespräch eine Möglichkeit ist (denn ich denke schon, dass Menschen sich ändern können, wobei es natürlich auch auf das Ausmaß von Gewalttätigkeit ankommt). Aber wenn nun noch sowas im Raum steht, wie "er darf auf keinen Fall wissen, dass seine Ex das erzählt hat", puh, wie soll das denn klappen? Ganz unabhängig davon, ob da was dran ist: Du könntest dich doch niemals leicht und unbeschwert bei ihm fühlen, mit so einer Info im Hinterkopf, wenn du nicht darüber reden kannst, oder? Ich könnte es jedenfalls nicht ausblenden und es würde sich sicherlich sehr belastend anfühlen. Deswegen wäre ich auch eher dabei zu sagen, lass es lieber, das fängt viel zu schwierig an.

Es gibt für mich 2 Seiten.

Leider gibt es viele Leute, welche komplett falsche Dinge über jemanden berichten, um Leute auseinander zu bringen, sich zu rächen und Rufmord zu betreiben.

Auf der anderen Seite gibt es tatsächlich gewalttätige und narzisstische Männer, welche man vermeiden sollten.

Ich würde mir ein eigenes Bild über ihn machen und auf Warnzeichen achten.

Das wahre Gesicht von einem Partner sieht man leider meistens erst später.

SFX meinte:

Hallo,

Ich finde die Idee von @Marisol super! Sprich ihn darauf an, dass sein gewalttätiges Verhalten sich herumspricht. Solche Schlägertypen gehören entlarvt!

LG,
SFX

Zum Vergrößern anklicken....

Ich finde Marisols Vorschlag nachvollziehbar und im Zweifelsfall schadet der nix, von daher lieber so. Ich moechte dennoch zu Bedenken geben, dass ich persoenlich glaube Meneschen reden auch einen Haufen ScheiXXe und wenn nichts nachgewiesen ist, gilt ersteinmal die Unschuldsvermutung. Ich wuesste nicht warum jemand eine "Gewalttaetigkeitsstory" erfinden sollte - sooo abgewiXXt ist selten ein Mensch. Dennoch moechte ich zu Protokoll geben duerfen - und nein, das ist kein Victim-blaming - dass ich es in beruflichem Kontext einmal selbst erlebt habe wie ein Kollege ausgegrenzt und gemieden wurde (auch von mir), weil von einer Kollegin der Vorwurf der "sexuellen Anzueglichkeit" vorgebracht wurde. Ich weiss nicht was da wirklich passiert ist (wie auch?) und ich nehme an, dass die Vorwuerfe berechtigt waren (warum sollte sie das erfinden?), dennoch ist mir aufgefallen dass der Kollege instantan eine quasi Persona-non-grata wurde OHNE dass da irgendwelche belastbaren Fakten vorgelegt wurden ausser der Aussage jener Kollegin welche gleich eine ganze Armada (Gleichstellungsbeauftragte, Personalrat, Solidaritaetsbekundungen) am Kommunikations-Arm hatte (also ich interessiere mich nicht fuer meine Arbeitspolitik, ich arbeite da wirklich nur weil ich davon meine Miete bezahle, ansonsten habe ich mit den Leuten gerne nicht viel am Hut😉). Also auch wenn's unbequem ist. Fakt ist: das muss nicht stimmen und der Mann muss auch kein Gewalttaeter sein. Von daher finde ich es unfair ihn auszugrenzen und zu brandmarken. Ihm eine Abfuhr zu erteilen vom Hoerensagen her faende ich plausibel und auch sinnvoll (aus sicherheitsgedanken heraus) liebe TE, aber dann sollte man das auch klar so formulieren und begruenden: "ich habe Angst dass du ein gewalttaetiges ArXXloch bist, weil ich das so gehoert habe.". Ich nehme an der Mann kann das ab und kann fuer sich selbst sprechen. 🙂