Das Ende

Ich weiss es nicht. Ich wollte mal meine Erfahrungen niederschreiben um sie "los zu werden".

Hm, okay . . gelesen habe ich das. Aber wie soll es jetzt weitergehen? Willst Du etwas ändern oder das Ganze wiederholen? Was stellst Du Dir vor?

Ich hänge noch extrem an ihr und versuche mich momentan abzulenken. Allerdings denke ich nicht das es Liebe ist, sondern Abhängigkeit, teilweise auch das Gefühl keine so hübsche mehr zu finden und andere Dinge die sie mir "geboten" hat, ebenfalls nicht.

Vorhin schrieb sie zu besagter Freundin das ich beweisen soll das ich mich ändere und mich in einem Jahr nochmal melden soll. Meine Hoffnung an die ich mich geklammert habe ist fast weg.

Daneben bin ich über mich selbst enttäuscht, das ich dachte ich könne sie ändern und jetzt den Beweis habe, das ich gescheitert bin.
Und ich würde lügen, wenn ich sagen würde, das ich sie nicht sofort zurück nehmen würde wenn sie vor meiner Tür stehen würde.
Ich bin mir wirklich nicht sicher ob sie eine "Störung" hat, die Familiären Probleme und Hintergründe wären jedenfalls gegeben oder ob sie schlichtweg eine "Schlampe" ist, wie auch ihre beste Freundin. Kurzum, egal wie, gescheitert wäre es definitiv.
Ich muss dazu sagen, das dass ganze auch eine Art Test war, im Januar wäre sie 18 geworden, dürfte Auto fahren. Ich habe mir gesagt, das sich bis dahin aufjedenfall vieles in ihrem Verhalten ändern muss und ich ihr wieder vertrauen muss, sonst wäre es die Deadline gewesen.

Woher willst du wissen, dass es kein Borderline ist? Oder frage ich mal so: Kannst du es zu 100 % ausschließen?

Ich muss dazu sagen, dass ich selbst einmal mit einer Borderlinerin zusammengelebt habe. Gemeinsame Wohnung, Beziehung.

Es war eine Gradwanderung zwischen Liebe und Hass. Eine Person, die mich körperlich und psychisch an den Rand meiner Kräfte getrieben hat.


Und das, was ich hier von dir in deinem ersten Beitrag lese, erkenne ich sehr gut wieder. Es sind Verhaltensweisen, die oftmals zwei starke Pole aufweisen. Schwarz und Weiss-Denken nennt man das. Sie kennt nur das Absolute und das Extreme, es gibt nichts dazwischen und das ist oftmals das Unverständliche für einen liebenden Partner, der auf Kompromisse und Konfliktlösungen aus ist.


Es wird nicht besser werden. Und wie du schon sagst - es wäre in dem Fall krank. Das ist vielleicht irgendwo entschuldbar, aber dennoch nicht zumutbar. Der Umgang mit einer Borderline-Persönlichkeit gehört strikt und absolut klar in psychiatrische Hände, da es für dich auf Dauer zu einer Überbelastung und Gefahr werden wird.


Du solltest dich darüber informieren - und wie mein Vorredner schon sagt: Du solltest dir das wirklich fragen, ob du das willst.


Alles Gute,
Elever

Ich schliesse nichts aus. Ich bin aber auch kein Fachmann und nehme weiten Abstand davon irgendwas beurteilen zu wollen.


Und ich muss sagen das ich sie auch nicht gut behandelt habe in vielen Momenten. Ich bin wahrlich kein Agressiver Mensch, habe mich noch nie geschlagen oder etwas dergleichen.
Aber ich habe so starke Verlustängste entwickelt in diesen ständigen Streits und dem betrogen werden, das ich zum einen immer wieder albträume hatte in denen sie in einem leeren Raum steht, über die Schulter schaut und weg geht, täglich bin ich und wache ich schweissgebadet auf.
Und wenn sie mich im Streit einfach hat stehen lassen, fing ich an zu weinen, zu schreien, hielt sie fest, drückte sie an die Wand.


Eben hat sie besagter Freundin noch eine Nachricht geschrieben und sie anschließend geblockt:

"Ich habe jetzt darüber nachgedacht und mich mit vielen Personen besprochen und ich denke einfach das du das nur machst um dich an ihn ranzuschmeissen also ich werde dir ab heute nicht mehr im Weg stehen. Ich kann das einfach nicht verkraften tut mir leid, nenn es meinetwegen krankhaft eifersüchtig aber lieber überlasse ich ihn dir als ihn teilen zu müssen. Bye"

Hatte beim letzten Post vergessen mich einzuloggen...


Und irgendwas kann mit mir ja auch nicht stimmen. Jetzt mal vorrausgesetzt das sie ebenfalls Borderline hat, würde es bedeuten, das 2 von 5 Beziehungen mit einer Borderlinerin waren und ebenfalls das ALLE meine längeren Beziehungen (beide 11 Monate, die anderen maximal 3) mit eben dieser Krankheit belastet waren.

Morgen habe ich wieder einen Termin bei einem Psychologen, aber irgendwas muss es ja sein, das ich immer wieder an solche Personen gerate, bzw. nur für solche "Gefühle" entwickle.


Das einzige was mich übrigends massiv an "Borderline" zweifeln lässt ist, das im Gegensatz zu meiner Ex, sie keinerlei Probleme damit hatte mich gehen zu lassen.
Bei meiner Ex kamen 3 Tage nur Beleidigungen, Abends die größten Liebeschwüre und irgendwann stand sie weinend vor meiner Tür.
In der jetzigen, nichts, aber auch wirklich garnichts.

Someone92 meinte:

Allerdings denke ich nicht das es Liebe ist, sondern Abhängigkeit, teilweise auch das Gefühl keine so hübsche mehr zu finden und andere Dinge die sie mir "geboten" hat, ebenfalls nicht.

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- Glaub' mir das denkst du jetzt so, weil alles noch frisch ist. Mit der Zeit wirst du sie vergessen und froh darüber sein, sich von ihr
Abstand genommen zu haben.

Ich bin seit 2, 5 Jahren mit einem diagnostiziertem Borderliner zusammen. "Zusammen" ist hier eigentlich das falsche Wort, denn mit so einem Mensch kann man nicht lange zusammen sein. Ich weiss auch wovon du sprichst wenn du sagst- sie ist sehr leidenschaftlich und nicht jede kann dir sowas "bieten". Hat sie dir aber noch nicht gesagt- es ist nur ein Spiel? Ich will dich hier an dieser Stelle nicht kränken, aber man soll der Realität ins Auge schauen, denn für Borderliner gibt es keine normale Gefühle, die wir kennen. Es gibt entweder Leidenschaft oder Hass und sie sind ihr Leben lang auf der Suche. Sie glauben immer, derjenige, den sie nicht haben, ist viel besser, als derjenige, der sie liebt.
Ohne Einstellung "ok, es ist nur ein Spiel", kann man da an die Sache gar nicht rangehen, wobei selbst bei so einer Einstellung bekommt man irgendwann das Gefühl, als ob du einen psychisch kranken Mensch für dein Verlangen nach Zärtlichkeiten ausnutzt, auch wenn es einvernehmlich ist. Kein schönes Gefühl. Mein Freund, nenne ich ihn mal so, ist sehr zärtlich und leidenschaftlich wie man nur erleben kann, aber er sagt mir jedes mal, vor allem hinterher: "Das war doch nur ein Spiel, nimm' es bitte nicht ernst." Und wenn du 3 oder 4 Tage später zu ihm kommst, dann macht er dir nicht mal dir Tür auf und beschimpft dich, als ob du plötzlich zu seinem Feind geworden bist.
Auf so eine trügerische Liebe und Leidenschaft kann ich gerne verzichten, wenn ich einen neuen Freund hätte.

Ich kann mich den anderen nur anschließen: Sei froh, dass du sie los bist.

Allerdings konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass bei dir auch was nicht stimmt. Das hier bestätigt mich darin:

Gast meinte:

Und ich muss sagen das ich sie auch nicht gut behandelt habe in vielen Momenten. (...)
Aber ich habe so starke Verlustängste entwickelt in diesen ständigen Streits und dem betrogen werden, (...)
Und wenn sie mich im Streit einfach hat stehen lassen, fing ich an zu weinen, zu schreien, hielt sie fest, drückte sie an die Wand.

Zum Vergrößern anklicken....

Auch die Tatsache, dass du dir offenbar wiederholt recht zweifelhafte Freundinnen aussuchst, lässt mich fürchten, dass das kein Zufall ist, sondern irgendwie selbstgemachtes Leid deinerseits.

Such dir als Freundin eine aus, die du liebst, der du vertraust, in deren Handy du gar nicht gucken brauchst, die auch niemals dirzuliebe auf ein Handy verzichten würde, die auch mal was mit anderen unternimmt, ohne dass sie dir fremdgeht und auch ohne dass du misstrauisch wirst, die dich aber auch nicht am wochenende versetzt, wenn ihr was geplant habt, die dich niemals schlagen würde und die du auch im Streit nie an die Wand drücken würdest...

Also, was du da an Beziehung führst, da rauft man sich ja nur noch die Haare.

Ist doch jetzt egal ob sie nun Borderlinerin ist oder nicht.

Ihr tickt anscheinend Beide nicht richtig.

Eine Beziehung, in der man sich gegenseitig an die Gurgel springt, sollte schon aus Sicherheitsgründen so schnell wie möglich beendet werden.

Lass es gut sein und schließ mit ihr ab. Alles andere wäre nur Krampf.

Warum bist du in psychologischer Behandlung?

Borderline oder nicht, ist doch vollkommen unwichtig, da gebe ich Sofia absolut recht.

Das ist schlicht kein gesundes Beziehungsmuster, so eine Art miteinander umzugehen ist schädlich für die Psyche.
Sei froh, dass du diese Dramen nicht noch weitere Jahre durchmachen mußt und such dir eine liebe Freundin.

Diese Zeit könntest du auch gleich dafür nutzen, dir klar zu werden, wie du dir eine Beziehung vorstellst und wie du in manchen Situationen mit deiner Ex anders hättest reagieren können.